Question

18-07-2013

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мне 29 лет и вот уже год как я женат. До этого мы ещё год встречались. И вот недавно я узнал, что моя жена в прошлом (до меня) спала со своим соседом (жили в одном подъезде). Он тогда уже был женат и сюда приходил к друзьям и родителям, а она на тот момент жила у своих родителей. Деталей я не знаю, но как-то они познакомились и начали общаться, не то, чтобы дружить, но они эмоционально были "на одной волне", понимали друг друга и виделись, когда нужно было выговориться, а потом, видимо, и другое... Сейчас они пересекаются редко, так как ни он, ни она там не живут и я знаю, что между ними ничего нет. Да я бы и вообще не поднимал эту тему, но теперь, когда я ему говорю "Здравствуй", у меня внутри всё переворачивается!! А он, когда здоровается с ней, вроде и говорит только "Привет", но как-то так внимательно и нежно на неё смотрит.
Я не знаю как с этим примириться. Это для меня теперь стало какой-то навязчивой мыслью. сама мысль, что она спала именно с соседом мне покоя не даёт. Что делать??!!

Вопрос от: Ярослав; Возраст: 29

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

18-07-2013 22:59:49Дополнение от автора

Спасибо большое, Алена Ивановна и Дмитрий Алексеевич, что откликнулись!!

Понимаете, я места себе не нахожу. Я понимаю, что все мы взрослые люди и у каждого что-то было "до". Возможно, всё дело в том что это именно он. Не знаю почему.
Нет, жена не знает, что я знаю. Я с ней об этом не говорил. Их отношения не были достоянием гласности.
Рассказал мне это его друг. Однажды, мы с ним присели после работы выпить пива (были у её родителей). Он спросил где моя жена, я ответил, что скоро будет и тут они идут вместе с Ним. И его друг произнес что-то типа "ха-ха. всё понятно. и почему же это я не удивлён." Эта фраза на тот момент прозвучала так двусмысленно. Дальше мы сидели вместе, отдыхали, а на последок этот друг опять произнёс (он был уже пьян) "и что поцелуев мы так и не увидим? вот так всегда" (это он о них и о поцелуях на прощанье). На следующий день он извинился и сказал, что выпил лишнего смрозил глупости и что бы я не брал в голову. Но я начал допытываться, тогда он и сказал, мол "не переживай. между ними ничего нет. всё закончилось с твоим появлением." Ну и вкратце просветил меня.
Мне не дает покоя мысль что об этом знает кто-то ещё. Я теперь, встречаясь взглядами с её соседями, думаю только об этом.
Думаю о том, что он пил со мной пиво, мы общались, а раньше он прижимал к себе Мою жену, дотрагивался к её шее, волосам, так как теперь это делаю я или не так. Лучше вам не знать что я думаю!
Я не знаю что делать. Говорить с ней? Но смысл? Подавлять в себе это?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-07-18 18:14:03

Здравствуйте, Ярослав.
И каков Ваш вопрос к психологам? Чем бы мы могли Вам помочь?

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2013-07-18 20:25:40

Здравствуйте. я думаю в этих обстоятельствах все же важно как вы это узнали - от кого и в каком контексте. Знает ли жена о вашем знании. Пытались ли вы с ней поговорить. И вообще, что вы чувствуете по этому поводу. Потому чтто если говорить о навязчивости - то обычно она возникает при такой себе интелектуальной подачи материала (что дескать было и я все понимаю), но вот что вы чувствуете. Чувства могут отрицаться и подавляться

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2013-07-18 23:20:20

Вы сейчас очень заряженны этим. Тем, что другие знают или догадываются о том, что вы желаете скрыть, и наверное хотели бы не знать. Но вы уже знаете и с этим знанием следует что-то делать. Вообще, как вы понимаете в вашей эмоциональном состоянии много состовляющих. И все они как бы работают против того, чтобы вы могли выразить и освободить себя от этих чувств. Но подавляя себя - вы только сохраняете ситуацию как есть. Проблема, повторяюсь наверное в том, что вы попали в затруднительную ситуацию, связанную со стыдом, как вы говорите - двусмысленную. Наверное вы не хотите портить отношения, но внутри ощущаете, что нечто испорченно. Поэтому, вам не следует дальше продолжать их портить и конечно не знаю как, но все же следует поделиться своими сомнениями и тревогами, чувствами с кем-то. По возможности спокойно, но попытаться поговорить с женой, если вы ей доверяете. Проблема конечно еще может быть в том, что вы ей не доверяете. Но от того, что вы будите пытаться спасти ситуацию доверия больше не станеи и развития никакого не произойдет. Не спорю - трудная ситуация, но и из нее должен быть выход. Ничего плохого и унизительного не будет в том, если вы проговорите свои чувства

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2013-07-20 16:17:34

Здравствуйте, Ярослав!
Если будете в себе подавлять подобные негативные и мучительные чувства и мысли - скоро совсем заболеете. Душевно или физически. А зачем вам это?
Проще будет, если проговорите создавшуюся ситуацию со своей женой. Да и доверие между вами только укрепится. А значит и отношения будут глубже и крепче. Замалчиванием же лишь разрушаете то, что есть.

Вами же движет какая-то неуверенность в себе и страх осуждения, высмеивания окружающими.
С этим не мешало бы поработать очно со специалистом - психологом.

Моя жена в прошлом имела интимные отношения со своим соседом