Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 25 хвилин тому: «Реакція на відповідь № 391862 для Яна Дмитрівна Кузик Возможно, я действительно получаю в нём то, что мне необходимо. По поводу прекращения обще»
Яна Дмитрівна Кузик
Яна Дмитрівна Кузик 43 хвилини тому: «Здравствуйте. Что бы не повторяться с тем что писали Выше, кажется важным уделить внимание как раз на последний Ваш вопрос. цитата: «как избавиться от этой зависимости?» - »
Яна Дмитрівна Кузик
Яна Дмитрівна Кузик 51 хвилина тому: «Доброго дня. Це дуже не проста задача, намагатись зрозуміти чому він написав Вам, чого хоче, що важить для нього цей жест і т.д. Тільки хіба він може про це знати. Куди важливі»
Питання від: Ярослав Вік: 29

Моя жена в прошлом имела интимные отношения со своим соседом

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мне 29 лет и вот уже год как я женат. До этого мы ещё год встречались. И вот недавно я узнал, что моя жена в прошлом (до меня) спала со своим соседом (жили в одном подъезде). Он тогда уже был женат и сюда приходил к друзьям и родителям, а она на тот момент жила у своих родителей. Деталей я не знаю, но как-то они познакомились и начали общаться, не то, чтобы дружить, но они эмоционально были "на одной волне", понимали друг друга и виделись, когда нужно было выговориться, а потом, видимо, и другое... Сейчас они пересекаются редко, так как ни он, ни она там не живут и я знаю, что между ними ничего нет. Да я бы и вообще не поднимал эту тему, но теперь, когда я ему говорю "Здравствуй", у меня внутри всё переворачивается!! А он, когда здоровается с ней, вроде и говорит только "Привет", но как-то так внимательно и нежно на неё смотрит.
Я не знаю как с этим примириться. Это для меня теперь стало какой-то навязчивой мыслью. сама мысль, что она спала именно с соседом мне покоя не даёт. Что делать??!!
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Ярослав.
И каков Ваш вопрос к психологам? Чем бы мы могли Вам помочь?
...
Здравствуйте. я думаю в этих обстоятельствах все же важно как вы это узнали - от кого и в каком контексте. Знает ли жена о вашем знании. Пытались ли вы с ней поговорить. И вообще, что вы чувствуете по этому поводу. Потому чтто если говорить о навязчивости - то обычно она возникает при такой себе интелектуальной подачи материала (что дескать было и я все понимаю), но вот что вы чувствуете. Чувства могут отрицаться и подавляться
...
Доповнення від автора питання ·
Спасибо большое, Алена Ивановна и Дмитрий Алексеевич, что откликнулись!!

Понимаете, я места себе не нахожу. Я понимаю, что все мы взрослые люди и у каждого что-то было "до". Возможно, всё дело в том что это именно он. Не знаю почему.
Нет, жена не знает, что я знаю. Я с ней об этом не говорил. Их отношения не были достоянием гласности.
Рассказал мне это его друг. Однажды, мы с ним присели после работы выпить пива (были у её родителей). Он спросил где моя жена, я ответил, что скоро будет и тут они идут вместе с Ним. И его друг произнес что-то типа "ха-ха. всё понятно. и почему же это я не удивлён." Эта фраза на тот момент прозвучала так двусмысленно. Дальше мы сидели вместе, отдыхали, а на последок этот друг опять произнёс (он был уже пьян) "и что поцелуев мы так и не увидим? вот так всегда" (это он о них и о поцелуях на прощанье). На следующий день он извинился и сказал, что выпил лишнего смрозил глупости и что бы я не брал в голову. Но я начал допытываться, тогда он и сказал, мол "не переживай. между ними ничего нет. всё закончилось с твоим появлением." Ну и вкратце просветил меня.
Мне не дает покоя мысль что об этом знает кто-то ещё. Я теперь, встречаясь взглядами с её соседями, думаю только об этом.
Думаю о том, что он пил со мной пиво, мы общались, а раньше он прижимал к себе Мою жену, дотрагивался к её шее, волосам, так как теперь это делаю я или не так. Лучше вам не знать что я думаю!
Я не знаю что делать. Говорить с ней? Но смысл? Подавлять в себе это?
Вы сейчас очень заряженны этим. Тем, что другие знают или догадываются о том, что вы желаете скрыть, и наверное хотели бы не знать. Но вы уже знаете и с этим знанием следует что-то делать. Вообще, как вы понимаете в вашей эмоциональном состоянии много состовляющих. И все они как бы работают против того, чтобы вы могли выразить и освободить себя от этих чувств. Но подавляя себя - вы только сохраняете ситуацию как есть. Проблема, повторяюсь наверное в том, что вы попали в затруднительную ситуацию, связанную со стыдом, как вы говорите - двусмысленную. Наверное вы не хотите портить отношения, но внутри ощущаете, что нечто испорченно. Поэтому, вам не следует дальше продолжать их портить и конечно не знаю как, но все же следует поделиться своими сомнениями и тревогами, чувствами с кем-то. По возможности спокойно, но попытаться поговорить с женой, если вы ей доверяете. Проблема конечно еще может быть в том, что вы ей не доверяете. Но от того, что вы будите пытаться спасти ситуацию доверия больше не станеи и развития никакого не произойдет. Не спорю - трудная ситуация, но и из нее должен быть выход. Ничего плохого и унизительного не будет в том, если вы проговорите свои чувства
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Ярослав!
Если будете в себе подавлять подобные негативные и мучительные чувства и мысли - скоро совсем заболеете. Душевно или физически. А зачем вам это?
Проще будет, если проговорите создавшуюся ситуацию со своей женой. Да и доверие между вами только укрепится. А значит и отношения будут глубже и крепче. Замалчиванием же лишь разрушаете то, что есть.

Вами же движет какая-то неуверенность в себе и страх осуждения, высмеивания окружающими.
С этим не мешало бы поработать очно со специалистом - психологом.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?