Задолбало унижаться

Здравствуйте, Марина!
Что же вас подталивает к подобному поведению? Вроде бы всё понимаете...может быть это что-то вам напоминает из прошлого, вашего детства, например?! Когда вас наказывают за провинность и ещё заставляют извиняться...
Обычно мы привыкаем к подобному отношению ещё до подросткового возраста или даже в дошкольный период. Ведь не секрет, что некоторые из родителей очень любят манипулировать своими детьми с помощью чувства вины.
И парня себе такого вы ведь совсем не случайно выбрали...
Тут вам есть над чем поработать. Лучше в кабинете у психолога.

Здравствуйте. Марина, не исключено что у вашего молодого человека существуют некие особенности, как у любого человека. Они вам возможно неприятны, но повлиять на них мы не можем. все, что вы в состоянии поменять, это - себя. из вашего письма , кажется, что как буд-то вам нравится ссорится, а затем виноватится. Или вы ссоритесь, для того чтобы мириться. Но всегда наталкиваетесь на непонимание. как если бы вы добивались чего-то невозможного от него, или разыгрывали некую свою травматическую историю. в кторой хотели получить одно, а получали другое. В психотерапевтическом простонародье, это называется мазохизм. Но за ним стоит ваша потребность получить любовь и побыть какое-то время (можно надеяться, что это так) под защитой, опекой кого-то более взрослого. Но это может быть бессознательной манипуляцией с собственными чувствами. Поэтому если не желаете, чтобы это происходило попытайтесь глубже понять свои эмоции и то, что в начале запускает эту игру 9ссорится, чтобы затем получать прощение). Наверняка кто-то был ранее в вашем окружении, кто долго на вас обижался бы и не прощал. Или вы сами себя так вели с кем-то. поразительно, что насколько это неприятно и болезненно, настолько может приносить и некое удовлетворение. Задумайтесь о том, что на самом деле - какую цель преследует ваше поведение. Скорее всего эта цель, это - возможность продолжать находится в неких травматических отношениях со значимым обьектом детства.

Так, да не так - простите за издевательство. Изначально, некто издевается у вас в психике. Кто-то значимый для вас, с кем так сказать вы объединены и даже заодно. Кто-то, кто не принимал вашу детскую часть, как того она (вы) желала. Поэтому такие отношения возникают для того, чтобы подтвердить психическую реальность и достичь определенного контроля, управления и ясности для самой себя. Роль жертвы и бесправной - вам для чего то необходима. Скорее всего для оправдания своей обиды и разочарования. И как я сказал, это еще и завуалированный способ получать любовь.
Он не может по другому, пока вы не можете по другому. Что может или не может другой дать вам можно понять только тогда, когда вы нечто сможете дать себе.
Можете начать вести себя по другому. Перестать обижаться, требовать и думать о нем. О том, что он издевается и не любит. А все свои силы напраить на что-то другое?

Знаю, что не можете. Поэтому все это болтовня. Павел Басанский прав - необходима психотерапия

Не думаю, точнее не уверен, что вы хотите нежности, тепла, поговорить. Точнее вы хотите, но хотите еще и чего-то другого. И в этой ситуации это возможно более значимо. Вы хотите бороться, ругаться, истощать себя, доводить, а затем чувствовать радость от того, что вы теперь свободны. Достаточно истощились для того, чтобы чувствовать себя нормально. Так, что если я прав не стоит заблуждаться на счет желания любви и тепла. Это может быть частичное желание (получить нечто извне), которое необходимо разбавить и чем-то другим - тем, что внутри. Лучше познать свои чувства, чем их подавлять. Я имею в виду то, что это божет быть похоже на то, что называется голодные боли при язвенной болезни. Когда хочется есть потому что появляется боль, а не потому что есть потребность в еде. Можно продолжать есть и нуждаться, а можно начать лечить язву

Здравствуйте, Марина. Да так и есть, он издевается над Вами, потому что позволяете издеваться. Да он таков и не может по-другому. Но и Вы не случайный его спутник. Так сложилось. Коллеги правы, во многом, все это маркеры детских установок, издержки воспитания, тех событий, которые формировали подобное отношение к будущим партнерам и т.д. Скажу, что подсаживание на чувство вины, очень нездоровый вид отношений и говорит лишь о неуверенности мч в себе, который непременно должен найти подтверждение своей "правоты" таким образом. Для начала, архиважно выяснить вам обоим, ценны ли вам вообще ваши отношения, т.е. готовы ли сделать шаг в сторону их улучшения. Вижу, что Вы готовы, а вот насколько важно это парню, тут уж постарайтесь это понять, прочувствовать. И если, все-таки – да, то квалифицированную поддержку вы обязательно получите.

Давайте-ка Марина собирайтесь на консультацию. Доверьтесь профессионалам. Удачи!