Периодически у меня случаются нервные срыв и я не знаю как это остановить.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Периодически у меня случаются нервные срыв и я не знаю как это остановить.
| Нина Владимировна Троненко 27-07-2013 19:17:19 |
4
Алена Ивановна Узунова-Цебенога Юлия Александровна Фалеева Павел Леонидович Басанский Здравствуйте, Диана. Гнев - это проявление нашего бессилия, невозможности контроля. Закономерно, когда он возникает в отношениях детей и родителей, потому что дети... растут! Дети растут и хотят быть самостоятельными - это нормально. Родители с тревогой следят за своим чадом - как бы не убился, не покалечился, не связался с дурной компанией, выучился, выбился в люди и т.д. На родителях детки мускулы волевые накачивают. Где еще так безопасно можно это сделать? Детские порывы быть независимыми иногда принимают революционную форму, и тогда, бывает, родители слетают с катушек - начинают гневаться. Если с Вами такое происходит, значит Ваш ребенок нормально растет и развивается. Совет банален: вспомнить себя в детстве, свои протесты и качание прав, свои глупости и - сделать несколько глубоких вдохов и выдохов. А потом постараться найти комичное в происходящем. Ничто так не помогает в борьбе с гневом, ка смех. Представьте, что эта букашка, Ваш сын, вступает в единоборство с Вами, Родительницей! Воистину, моська и слон... Еще один совет: если не получится справиться с ситуацией самостоятельно, обратитесь за помощью к хорошему семейному психологу, обязательно вместе с сыном, еще лучше и с мужем. С уважением, 
|
| Виталий Васильевич Ребедайло 27-07-2013 20:04:34 |
6
Алла Владимировна Саенко Нина Владимировна Троненко Константин Евгеньевич Ковтун Анна Викторовна Катрук Павел Леонидович Басанский Уважаемая Диана, очень порадовало ваше обращение за помощью - это указывает на то, что Вы обеспокоены будущим своего сына, каким он вырастет после баталий с Вами? Мама для мальчика - центральная фигура на всю оставшуюся жизнь. Своим поведением сын может провоцировать Вас даже специально, как будто подсознательно спрашивая: "Мама, научи меня, как я должен поступать, когда встречусь с такой девушкой, как ты? Она на меня тоже будет орать? И что мне тогда делать?" Ваша миссия - научить сына отношениям и диалогу, а для этого научиться самой. Начните с самого маленького - озвучивайте свои эмоции, как будто предупреждайте, ведь тигрица не сделает больно своему малышу ни с того - ни с сего, она вначале зарычит (предупредит). Да, не забывайте обязательно! озвучивать и положительные эмоции к сыну: "Я рада, мне нравится, мне приятно" и т.д. Чаще озвучивайте свои желания, даже если приходится повторять много раз (ребенок не должен догадываться, о чем Вы думаете и вообще он Вам не должен ничего, пока во всяком случае). Вобщем, ОБЩАЙТЕСЬ. Советы обратиться к семейному психологу очень уместны, это будет быстрым решением вопроса. Можно обратиться и не к семейному, главное, что бы вы почувствовали, что он уверенно ориентируется в данном вопросе. Для достижения спортивных результатов нужен тренер, а Вы, ведь хотите, что бы мальчик вырос чемпионом общения?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 27-07-2013 21:48:16 |
Вы не считаете себя слабой - и пытаетесь быть сильной в вопросах,которые с позиции силы-слабости вообще рассматривать невозможно.Скорее с позиции понимания.Понимания смысла того,что между вами происходит.Возможно,вы отчасти и "ухватили" эти смыслы в том,что касается ваших реакций - что вы,возможно,отчасти повторяете мамины способы взаимодействия(что вам крайне бы не хотелось).А что происходит еще?КАК вы его слышите.что это вас "цепляет"?За что именно и чем "задеваетесь"?Когда отделяешь свой "вклад" в рост напряженности,тогда можно легче регулировать эти моменты.(Например,родитель себя ловит на мысли-переживании,что уж ребенок должен был бы уважать,а он ...Или - ты-то бездельничаешь,а я все вывожу...и т.д.)За часть этого ребенок вообще не отвечает,а значит - можно не воевать с ним,а разбираться с собой.
|
| Алла Владимировна Саенко 27-07-2013 21:53:55 |
1
Добавлю традиционное - это лучше делать с психологом.По многим причинам - например,вы опять же правильно пишете о том,что сын - это "явная причина".А если - повод?А причина,например - какой-либо кризис?(которых у нас за жизнь в любой момент - воз и тележка?)
|
| Александр Владимирович Степанов 27-07-2013 22:14:13 |
3
Павел Олегович Сосновский Юлия Александровна Фалеева Уважаемая Диана! Сколько лет Вашему сыну? "через многое довелось пройти и со многим справиться" Это Вы о чём? Какие у Вас отношения с мужем? Или его нет? Есть ли у Вас проблемы со здоровьем(гормональный фон, хрон. заболевания)? Каков Ваш социальный статус и финансовое положение? Видите, сколько ещё всего нужно знать специалистам, чтобы что-то Вам посоветовать. Гнев это полезное чувство. Ведь, действительно, Вы не на сына сердитесь. Гнев и раздражение это отсутствие Любви к самому Себе. Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=16236
|
| Анна Сергеевна Савченко 27-07-2013 22:19:00 |
Диана, сложно вам помочь во- первых потому, что информации вы дали немного,а во-вторых потому что такие вопросы невозможно решить через интернет. нужна работа с психотерапевтом. Он поможет вам разобраться в причинах постоянного раздражения на сына..возможно это связано с непринятием его каких-то черт характера.
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 28-07-2013 04:13:20 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте. Избавиться от гнева и агрессии вы не сможите до тех пор, пока глубоко внутри вы будите испытывать потребность в собствееной матери. Вы с ней вместе и это способ поддерживать отношения с ней. И поскольку как вы говорите эти отношения были не безоблочными, то гроза и молнии на кого-то должны извергаться, чтобы там внутри вас был покой и гармония, идилия. И выходит, что это следует делать постоянно. Кто-то должен быть жертвой и врагом, чтобы хорошие, идеальные отношения сохранялись. И поскольку ни один человек не смог бы выжить без матери, или другого, замещающего ее объекта, то эти отношения становятся очень важным. Если же они были чем-то скомпрометированы. Это нечто должно постоянно отрицаться и вырожаться. Это - не ваши отношения с сыном, а ваши отношения с мамой. Я не буду говорить, что вам следует ее простить или принять, или полюбить себя. Все это было бы уже следствием. Вам следует от нее отделиться и принять ответственность за то, что вы с ней делаете. Не то, что она вам сделала. А то, что вы с ней делаете сейчас - с сыном
|
| Анна Викторовна Катрук 28-07-2013 11:36:44 |
1
Здравствуйте, Диана! Поддерживаю коллег, Вам дали много хороших рекомендаций. И действительно есть повод обратиться за очной работой со специалистом. Но пока хотела бы обратить ваше внимание на следующий момент. Вы рассказываете о своих отношениях с сыном в связи с отношениями с матерью. И это логично, здесь действительно есть параллели. Но из опыта знаю, что там где есть сильное беспокойство детско-родительскими отношениями, следует искать проблемы в отношениях с партнером. Довольны ли вы своей актуальной жизнью, без контекста мама или сын?
|
| Павел Леонидович Басанский 29-07-2013 23:46:13 |
В детстве, Диана, ваша мама была к вам "крайне жестока", а теперь вы делаете то же самое по отношению к своему сыну.
Видимо, сходства в вас больше, чем различия. Вам это будет трудно принять сразу, но постепенно - получится. А чтобы полностью закрыть тему отношений и обид с мамой обратитесь на очную психотерапию. В одиночку или по интернету это сделать сложно, если вообще возможно.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
