Question

06-08-2013

Уважаемые психологи,наткнулась на одну статью,в которой говорилось о том,что чаще всего люди выбирают друг друга по принципу похожести,но не в смысле соц. или материальных условий,а исходя из схожести эмоционального опыта.
И меня заклинило на несколько дней.Дело в том,что мы с мужем росли в разных семьях,его родные уважают друг друга,помогают,поддерживают,да и просто любят его безусловной любовью,да и к другим у них такое же отношение.У меня же была скупая на эмоции мама,в семье и ссоры,и зависть,и ругань,и развод,и сплетни,и море недопонимания и нежелания что-то менять...Когда я наблюдаю за своей семьёй,то даже на невербальном уровне все отчуждены друг от друга,все даже редко прикасаются друг к другу.Вобщем,выросла я довольна закомплексованной и неуверенной в себе девочкой,которая безумно хотела любить кого-то светлой любовью,и в ответ получать искреннюю теплоту и заботу.И я нашла такого человека 7 лет назад.И вроде мы вместе,и всё хорошо начиналось,я как будто переписала свой характер под примером семьи моего мужа.Он знает всю нашу семью,нашу историю и для себя сделал какие-то выводы.Но вдруг...После родов всем известно под действтием гормонов женщина может меняться кардинально.И я тоже изменилась.Начало вылазить всё то неприглядное,которое я так не люблю и презираю в своих родственниках...Пример,в детстве мама запрещала мне чем либо делиться с другими, говоря,что у самих мало,но я научилась у мужа щедрости и бескорыстности(там где нужно,а не направо и налево),а теперь я ловлю себя на мысли,что мне жалко что-то дать/сделать и т.п. для кого-то.Я стала чаще злословить о наших знакомых,я постоянно кому-то или чему-то завидую.Вобщем я постоянно стала недовольна всем,хотя со стороны у меня всё ок,и так оно и есть!Я даже стала упрекать мужа,что он слишком часто звонит маме,хотя раньше я не могла нарадоваться,что у мужа такие замечательные родители и что у них такие крепкие и дружные отношения.Я хочу,чтобы всё было мне и для меня,и мотивирую это тем,что я сейчас хочу получить то,чего мне не додали в детстве...Если раньше муж с пониманием относился к моим "тараканам" в голове,то я вижу,что сейчас ему это уже начинает надоедать.
И вот я после этой статьи начинаю думать и бояться-а что если и правда,он никогда не поймет,почему мне так важно чтобы я была для него на первом месте,чтобы он 24 часа в сутки показывал свою любовь ко мне,а я не смогу получить в достаточной мере заботы и теплоты,чтобы не запилить его до смерти((
А может это всё такая чушь на самом деле?

Вопрос от: Яна; Возраст: 30

понравился вопрос?

06-08-2013 18:33:10Дополнение от автора

Спасибо за ответ!
Когда я познакомилась с мужем, я действительно легко ушла в будущее без детских обид. Но теперь я не могу контролировать свои эмоции...Когда свекровь просит мужа свозить её к врачу, то у меня начинаются психи - почему ты меня оставляешь, твою маму может отвезти папа или такси, а я почему должна сидеть дома одна? И я умом понимаю, что это неправильно, но на меня накатывают именно такие эмоции, и я не знаю как теперь с ними справиться. Скорее всего это от того, что у меня теперь перед глазами горячо мной любимый ребеночек, который так же напоминает мне, чего я была лишена в детсве и получается замкнутый круг - то, от чего я хотела сбежать и сбежала - меня теперь догнало после родов. Надеюсь, что когда выйду из декрета - у меня просто не будет времени на такие размышления))

06-08-2013 18:37:35Дополнение от автора

И знаете, легко говорить, что "изумляет желание взрослых людей чего-то там в детстве недополученного обязательно дополучить!Не лучше ли вздохнуть о прошедшем,посожалеть о нем,может быть даже оплакать - и двигаться дальше?" . Вот и мой муж так однажды сказал.
Это такая вещь, которая просто идет с тобой рядом по жизни, при каких-то обстоятельствах ты умудряешься сбросить этот груз, это ведь действительно тяжелая ноша и мало кто добровольно хочет тащить и любить себя за то, что тащит, но иногда одно слово, один поступок и кажется, что кто-то намертво к тебе это приколотил((((

06-08-2013 19:16:44Дополнение от автора

А если вкратце - возможен ли счастливый брак между двумя людьми, как в статье говорилось - с разным эмоциональным опытом?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Алла Владимировна Саенко · Answer 1 · 2013-08-06 18:22:12

И правильно боитесь!Если начать от мужа требовать того,чего вы недополучили,по вашему,от мамы - интересное кино получится!Он-то при чем?Не надо мужа "уматерять",он на это не подписывался...В погоне сделать из мужа "правильную" для себя маму,вы рискуете и мужа потерять,и маму,естественно же,не получите.Вообще меня нередко изумляет желание взрослых людей чего-то там в детстве недополученного обязательно дополучить!Не лучше ли вздохнуть о прошедшем,посожалеть о нем,может быть даже оплакать - и двигаться дальше?В поисках возможностей быть счастливой сейчас,а не пытаясь латать дыры прошлого?Как-то мне встретилось замечательное высказывание девушки,которая подвергалась в детстве насилию:"Я была несчастной тогда - неужели я должна тащить это за собой и дальше?да ни за что!"

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2013-08-06 21:01:21

Я бы не стала связывать понятие "счастливый брак"(само по себе достаточно емкое,неоднозначное и индивидуальное)с единственным фактором - эмоциональным опытом(тоже понятие не из линейных).И,судя по вашему тексту,вы вполне в состоянии понять это сами.А - почему-то "заморачиваетесь".Почему-то "выскакиваете",обостренно воспринимаете происходящее,как задевающее ваши интересы,какие-то струны...Что-то в этой обостренности,наверное.и правда из гормональных изменений,что-то.как вы и пишите - от актуализации чего-то..а вот чего - однозначно вряд ли стоит судить.Стоило бы поработать про это с психологом.Тем более,что.как вы пишете,периодически этот "багаж" почему-то становится актуальным.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2013-08-06 22:30:53

Здравствуйте, Яна.
Думаю, то, что Вы прочитали в статье верно. И у каждого (!) свой эмоциональный опыт. И часто люди сходяться, чтобы именно компенсировать что-то в своем опыте. Как Вам важны и приятны отношения в семье мужа, также и ему важно что-то, что Вы получили в своей семье.

Проблемы начинаются тогда, когда пуьаются роли. Как сейчас у Вас. Имея уже свою семью, со своим мужем, со своими детьми, Вы все еще пытаетесь жить жизнью из своего детства. Заставляя своего мужа быть Вам "родителем", а не "партнером".

компенсация детских травм успешно реализуется в личной психотерапии. И тогда Вы сможете уже в собственной семье передать весь тот лучший опыт от каждого из Вас своим детям. При этом без необходимости манипулировать друг другом.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 4 · 2013-08-07 00:50:59

Здравствуйте Яна. Хотел бы просто вслед за коллегами отдать дань уважения вашему стилю и пониманию - анализу своих проблем. Коментарий конечно ближе к области психологической дискуссии. Больше дополнительности и компенсации, или спутанности и травматизации. Наверное и того и того хватает. Собственно в этом и состоит основной вопрос, так сказать - философский камень психотерапии. Но подчеркиваю - психотерапии. Психотерапия тем и отличается от жизни, что она это самое сопротивление ставит в фокус исследования и пытается понять, что препятствует отношениям (тому, чтобы ребенок получал надлежащее питание и уход и развивался). Жизнь отличается от психотерапии. И даже если в самом деле сказать, что ваш муж чего-то недопонимает и недодает вам, то будь он даже самым лучьшем и идеальным мужем, все равно бы это (неудовлетворительный опыт общения с матерью или с кем-либо еще из значимых фигур) проявилось в вашей жизни. Особенно сейчас, когда вам хочется и должно быть хорошей матерью. Но нечто - собственная детская часть (наличие которой и чувств которой вы не можете уже так успешно сейчас отрицать как раньше) проявляется и сопротивляется. Это и нормально и повод поразмыслить. Кроме того, может быть я и ошибаюсь, но в неком аспекте я не соглассен с коллегами. Если эмоции есть их следует выражать. Истерично, собственически, или как либо еще - это уже другой вопрос. Недавно один мой коллега по поводу одной своей пациентки, которая будучи беременной стала пропускать встречи спросил "беременность - повод для безответственности?" Я почему-то ответил, что - да. Я это лишь к тому, что опыт материнства безусловно ставит женщину в особые условия (требовательности и внутренего давления - гормонального, психологического...). И отрицать этот факт тоже было бы не разумно.

разное детсво