Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 3 години тому: «Внимание иногда называют сквозным процессом в том смысле, что казалось бы наиболее простая и элементарный аспект, психическая функция сосредоточения, концентрации, удержания и т.д.»
question author 4 години тому: «Реакція на відповідь № 391885 для Юлія Тихонова Дякую, я вважаю що всі все забули вже»
Юлія Тихонова
Юлія Тихонова 4 години тому: «Розумію вас. Настороженість через таку ситуацію може залишатися, бо це природна реакція після досвіду, який вас сильно зачепив. Важливо, щоб ваша оцінка себе не залежала повністю в»
Питання від: Марина Вік: 29

меня бросил мужчина

Мы вместе прожили год. Он клялся в любви и говорил что никогда меня не оставит. Я с осторожностью начинала эти отношения, т.к. до этого достаточно было разочарований. И боялась верить ему. И говорила об этом. Но мы в какойто момент начали жить вместе, и я постопенно начала чувствовать себя защещенной. Он совершал разные поступки и постепенно выводил наши отношения на новый уровень. Теперь, он меня оставил, т.к. до этого был женат и с 2008 года разведен, его семья живет в Израиле. И дети узнав обо мне начали просить отца вернуться и родители его так же на этом настаивали. В общем, прилетел с Израиля и бросил меня. Говорит, что любит меня не хочет терять, но не может по другому. До меня теперь дошло: что я в четвертый раз на одни и те же грабли, у него в голове был четкий план, чтобы я была ровно столько времени рядом сколько ему надо, а как только появилась возможность срулить в израиль, и тут меньше времени находиться по работе, он меня спокойно бросает, и спокойно продолжает жить дальше. Хуже всего, что я его люблю, и я верю что он тоже, просто он берет чувтсва под замок, и дети его сильнее держат. Почему он так жестоко со мной поступил, ведь он знал что это причинит мне сильную боль, зачем доводил отношения до совместного проживания, планы со мною строил ? Как мне жить дальше ? Помогите разобраться в себе ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Роксана Владимировна Бабаджанян — психолог
Роксана Владимировна Бабаджанян психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Марина.
На мой взгляд, главный вопрос - не почему бросил мужчина - это второй вопрос, а почему это происходит, из ваших слов, уже 4 раз?!
Сценарий повторяется? Почему? Что в вашем поведении такого, что вас разочаровывают? Или почему вы выбираете ненадежных мужчин? - Это первостепенные вопросы.
Марина, определитесь, что вам важнее: знать "почему он так поступил?" или понять как же действовать дальше, чтобы например, построить серьёзные, уважительные отношения...
Конечно, ваши переживания сейчас естественны, по вашим словам чувствуется, что вам очень больно. И всё же размышление над тем любит вас этот мужчина или нет ограничьте сроком например в неделю, дольше они не имеют смысла, если вы конечно, хотите дальше жить счастливо. "Не хочет вас терять", почему же тогда ушёл? Важны прежде всего действия человека. Оставьте поведение этого мужчины на его совести.

Марина, опишите для себя, как можно чётче, чего вы хотите от отношений, без чего их для вас не может быть? Подумайте, что вы делаете в отношениях для их развития? И что вы делаете для своего развития, когда вы вместе с партнёром? Что в ваших действиях, когда вы с партнёром повторяется? Что вы делали одинаково в первых, вторых и в четвёртых отношениях?
Доповнення від автора питання ·
я хочу понять почему он так сделал. О каких то еще отношениях я и не думаю, и как их строить и не ошибиться в будущем я не хочу думать. лично для себя решила, быть одной, так спокойнее. от мужиков меня тошнит.
Здравствуйте. Я еще и сейчас не перестаю удивляться упорству с которым люди (и в частности вы) стоят на своем, выстроенном ими самими пъедестале, хоть он и трещит по швам. Вот уже четыре трещины - вы говорите. Но ничего - мы замажем и постоим еще. Это я не к тому, чтобы вас обидеть. Большинство людей таковы - склонны к навязчивому повторению и защите пусть и приносящих только разочарование сценариев. Два психолога вам сказали в принципе очень разумные и главное понятные слова. Вы пишите я хочу понять почему он так сделал. Т.е. - почему он вас оставил и пошел своим путем. Потому что вас - нет. И вашего пути нет. Вы думали о нем - его пути, его детях, его израиле. Вот он и пошел своим путем. Почему он не остался с вами. А вы бы с собой остались? Если бы остались, то с кем. Создайте себя постепенно. Вы пишите - он, он, он. Он - хороший, он плохой. Он вывел на новый уровень, он вывел почву из под ног.
Последнее ваше дополнение в принципе отражает начало. "Быть с ним - безопасно" быть одной - спокойнее" - в принципе одно и то же. Вы наверное уже догадываетесь почему. Потому что и там и там нет Вас. Или быть ведомой или абсолютно самой. Лучьше быть самой, но не одной. Ясно что отношения должен и может строить кто-то. И если это ваши отношения, то этим кем-то должны быть Вы. А не Я, не Он, не Она.
С уважением и извините за быть может излишнюю резкость
Марина, сейчас вам не предлагают броситься на поиски нового поклонника. Посмотрите ещё раз все ответы психологов, вам предлагают заняться собой. Разобраться, какие у вас интересы, сильные и слабые стороны, чего вы хотите в жизни? А затем решать, когда эмоции поостынут, строить ли дальше отношения, какие и с кем.
...
У меня ещё один к вам вопрос? Для чего вам нужно знать, почему он так поступил? Что вам это даст? Ответ от этого мужчины вы уже получили, всё остальное, из разряда гаданий на кофейной гуще.
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Марина, а зачем вы соглашались на эти отношения? Где ваша ответственность в этой ситуации? Или все всегда решают за вас? Получается, мои коллеги правы, говоря: а где во всём этом ВЫ САМИ?!

Или "все мужики - козлы" и на этом точка?!:)))
...
Доповнення від автора питання ·
Я не понимаю, что значит быть собой и заняться собой. Поймите меня правильно, я веду свой небольшой бизнес.Я его сама развиваю без чьей либо поддержки, и переживаю еще из за этого. Моральные силы уходят на это. Я думаю о своем будущем, хочу быть успешной и иметь финансовую защищенность. При этом я успеваю думать о своем мужчине, в плане быта и приготовления еды, наслаждаюсь с ним в постели и всю себя отдаю. Неужели этого мало. Я красива и ухоженна. Всегда слышу комплименты в свой адрес. Этот мужчина очень начитанный, знает два языка, тем более разница в возрасте 15 лет, уж многое повидал в жизни. Мне иногда казалось что ему со мной может стать не интересно, на это он мне отвечал, что я умна, и самостоятельна, что во мне есть все. Что он женился бы на мне не подумав и два раза, если бы не дети. Но что за бред, он год жил со мной. Видел что я люблю его. Зачем душевную боль доставлять, если мне порой и так не легко по жизни. Откройте мне глаза, скажите прямо в лоб, что не так. Я не боюсь обидеться, хочу пелену снять с глаз.
Доповнення від автора питання ·
Татьяна Владимировна Клибайс, спасибо за ваш ответ. Мои эмоции немного поутихли и я сегодня попробую ответить для себя на ваши вопросы. И всем спасибо за ответы, мне это помогает.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?