Необщительность, замкнутость
Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-08-2013 16:40:18 |
Здоавствуйте. А что именно вы в себе давить собираетесь? - отвращение к другим, к их неискренности, или собственную вину по поводу себя плохой и неотзывчивой. Если так, то все эти вещи конечно связанны, но они возникли то не вчера, и как я понял были призваны защищать вас от мира, который вы привыкли воспринимать несколько враждебным. Да, действительно существует такая модель отношений, восприятий, переживаний. И она ваша. Вы с ней жили и будете продолжать жить. Так чего же тут стиснятся. Конечно, любой мог бы сказать, что лучше то, и лучше - се. Но это уже ваше решение - хотите вы меняться (точнее менять что-то в себе). Поверте - окружающие люди (даже если это - родственники) не особо разбираются, что у вас там внутри, а просто реагируют на изменившиеся обстоятельства. Они не знают, что вы плохая или злая (это вы думаете так о себе и постольку поскольку сами так думаете, то считаете, что другие должны это знать и тоже сторониться вас; хонечно в идеале эти переживания и самоощущения следовало бы как-то изменить с психологом или другим специалистом; поскольку они будут на вас всегда накладывать ограничения; но с другой стороны, как я сказал это - ваш характер, котороый может оставаться с вами всегда ; все зависить от того, что вы пожелаете с этим делать).
С рождением ребенка ваши условия так же поменяются. Уже сейчас вы меняетесь. Становитесь более самопоглощенной, защищенной (или напротив - беззащитной). Это - нормально. Но опять же в связи с нашим характером - проблемы и вопросы начинают выглядеть по разному. Это - все темы для психологической работы. Возможно есть кто-то из психологов в центре сопровождения беременности, где вы наблюдаетесь, с кем бы вы могли об этом поговорить |
18-08-2013 17:07:52Дополнение от автора |
Давить в себе я собиралась свое негативное отношение к людским вопросам. Раньше я старалась просто обходить острые углы, не конфликтовать ни с кем. Может, беременность так влияет, я изменилась. Пропало желание под кого-то подстраиваться. Я впервые в жизни смогла сказать уверенное "нет", когда родители мужа собрались приехать к родам, чтобы помогать. И мне от этого хорошо. Но с другой стороны, не слишком ли я отталкиваю родственников? |
Дмитрий Алексеевич Ратушный 18-08-2013 17:46:02 |
1
Мне просто показалось, что эти две вещи - защита себя и способность сказать нет и принятие родственников - для вас являются противоположными вещами. Или иначе - защитить себя и оттолкнуть родственников - синонимично. Т.е. - защищая себя - вы чувствуете вину и то, что причиняете вред окружающим. Вы спрашиваете - не слишком ли вы отталкиваете родственников. Некто мог бы сказать - слишком, другой бы - нет не слишком (пусть катятся ко всем чертям). Ответ излишен, потому что вы уже сами знаете его. Вопрос ведь не в том, чтобы вас переубедить и успокоить, а чтобы вы могли сами выработать более взвешенное отношение. Делать и то и то - одновременно и как-то сличать свои действия и переживать (вину - как чувство несущее информацию, а не просто руководство к действию: подавлению себя или ухода от других в состояние замкнутости, закрытости). Чтобы одно не исключало другое (ваша безопасность и забота о себе - заботу о других). Чтобы вас это не разрывало, а происходило как бы в одном поле, пространстве и вы могли об этом говорить, размышлять, высказывать пожелания. А не просто говорить категоричное Нет, как если бы они (родственики) представляли опасность для вас. Конечно, если как вы говорите вы никогда этого не делали, то соглассен, что это достижение и для начала такого этапа не избежать. Возможно со временем вы смягчитесь, когда почувствуете, что они видят вас и учитывают ваши интересы, а не преследуют только свои цели (не знаю - заполучить внука или что там еще). |
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
Наші психологи
Важен ли пол специалиста? Важно ли, чтобы «кандидатуру утвердили» оба супруга?
Что собой представляет патологическая (компульсивная) лживость? Как распознать в человеке «симптомы» патологической лживости?
Помогает ли перерыв сохранить отношения? Как "грамотно" сделать перерыв в отношениях?
Рекомендуємо
Під час війни говорити про баланс, внутрішню рівновагу та гармонію не доводиться.Потужний стрес вибиває кожного з власної орбіти по якій рухалися ще донедавна. Як залишатися здоровими, сильними, як в ментальному, так і фізіологічному рівнях, щоб бути
«Жить одному», «одиночество» - слова с явно выраженной негативной окраской. Быть одиноким почти неприлично... «Быть одному» и «быть одиноким» - суть разные понятия.
Ваш психологический возраст поможет установить онлайн тест. Наш психологический возраст не всегда совпадает с тем, что зафиксирован в паспорте.
Психологическое насилие не заметно сразу. Признаки психологического насилия в отношениях. Партнёр пытается добиться своего любым способом, начиная от оскорблений, заканчивая угрозами, манипуляциями или физическим воздействием на вас.
Я знаю, что такое депрессия, так как сталкиваюсь с этим в своей работе практически каждую неделю. Я знаю, что такое депрессия, потому что 10 лет назад я сама столкнулась с реактивной депрессией, и прошла медикаментозное лечение и психотерапию.
Что предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга...
Вина выжившего многих сейчас парализовала. Те, кто находится в безоспасности, те кто имеет какой-то уровень комфорта столкнулись с очень тяжёлыми переживаниями, которые мешают жить и быть эффективным здесь и сейчас.
Советы психолога парам, переживающим супружескую измену. Поиск отношений на стороне, по-видимому, один из самых простых и доступных в современной жизни способов самоутвердиться. Поисками приключений люди пытаются реализовать основную потребность..