Я люблю девушку и она меня любит ей 26, но она замужем и у неё есть дочка (3 годика) Не знаю как быть дальше!

Здравствуйте. Алексей, мне не хочется так сказать вклиниваться в ход ваших мыслей, поскольку мне кажется, что они идут по определенному пути. Но вы обратились на сайт психологии, и уж как говорится позвольте высказать свое мнение. Поскольку когда вы приходите к хирургу и говорите - болит здесь - сделайте вот здесь надрез. То он понимая, что боль иррадиирует от иного органа, предлагает совершенно иную операцию. Я собственно о том, что вы постоянно в тексьте отождествляете себя с девушкой и высказываетесь как бы за вас двоих, как если бы вы были уже семья или когда мать не отделяет ребенка от себя. Поэтому когда вы говорите о страхе потери, вреде, счастье - мне кажется вы говорите о себе. Она это не Вы. Не смешивайте себя и ее. Подумайте о себе. Так вам легче будет найти решение.
Так вот, тяжело сейчас вам и вы несчастны. И может быть большей части от того, что вы не желаете увидеть некую реальность вне себя. Если бы вы отделяли себя и ее, и хотели бы предложить конкретное предложение ей, вы бы уже это сделали. Но вы соглашаетесь с ней - поскольку в ней находятся какие-то части вас.
Вы говорите, что сделал бы все, что в моих силах. Так вот, сделайте все, что в ваших силах для осмысления ситуации в которой вы находитесь. И особенно для понимания того, что хотите лично вы. Что является вашим тайным страхом, сомнением, запретом. Хотите вы эту девушку. Почему именно ее. Что именно она вам может дать. И еще массу вопросов. Которые конечно же можно было бы более успешно прояснить с психологом

Алексей - вы пишите - боюсь навредить и потерять. Как вам кажется какое ваше действие приведет к такому?
Спрашиваю потому, что мне показалось, что вы как заворожены и заморожены этой ситуацией. И вам нужно ее сохранять (этот триугольник). Вы не знаете принимать эту девушку и делать ее своей или оставлять в той семье. Т.е. вы боитесь проявить инициативу и собственное желание. Ясно его осознать, заявить и реализовать. Пока все остается как есть - вы можете чувствовать некую безопасность, спокойствие и фантазировать любовь. Или раскажите сами - чего вы боитесь. Тот вопрос, который я уже задал - каких своих действий и желаний вы страшитесь как вредных.


В этой ситуации очень сложно удержаться и не вспомнить миф об Эдипе - которым пользуются психоаналитики в подобных ситуациях, и модель которого хорошо объясняет динамику чувств. Миф описывает такую ситуацию, что так случилось, что Эдип в раннем возрасте был отлучен от родителей, поскольку ее матери пророчели, что он выростит убъет своего отца и женится на собственной матери. Не ведающий ничего Эдип, выросший на чужбине, случайно убивает человека, который оказывается его отцом и женится на овтовевшей матери. Но миф - мифом, важны не его детали и подробности, а то, что например Фрейд утверждал, что нечто подобное мифу проживают все дети и все люди на определенном этапе своего развития. У кого были хуже отношения с матерью (неполная семья, или характерологические проблемы у родителей). Такие люди могут фиксироваться в рамках подобных эмоциональных сценариев. Когда например хочется быть с матерью и устранить соперника отца. Но мать любит и отца и ребенок любит отца и он не может устранить соперника, ни морально, ни физически. Но такие противоречивые желания (любви к матери и любви\ненависти к отцу) вызывают вину и тревогу. Чтобы контролировать ситуацию и например получать любовь и игнорировать страх и вину - одна часть эмоций вытесняется, а вся ситуация замораживается как есть. Человек попадает в ловушку эмоционального сценария. Где платой за любовь к себе и чувство, желание обладания объектом - становится страх, тревога, сомнения, нерешительность, боль и прочее

любить значит желать блага, а значит способствовать развитию человека. если она не справляется с обязанностями жены, не развивается, не растет в этом направлении. и вы потакаете ее регрессу. то какая же это любовь. это называется, если помягче сказать, "ведет слепой слепого, и оба попадут в яму". другой вопрос почему так получилось? это можно выяснить при индивидуальном консультировании. но для этого необходимо понять что двигаетесь вы в не том направлении, и хотите все изменить. вы же не можете представить себе алкоголика который напивается и говорит. а что мне делать что бы не пить? конечно вначале надо остановить пагубный процесс. а потом укреплять позиции. так и у вас. вначале прекратите разрушать чужую семью. а потом пытайтесь разобраться "что делать?".