Question

06-07-2012

Здравствуйте. Я живу со своим молодым человеком больше года. У меня уже был брак, есть сын. Для меня мужчина в отношениях - это защита, лучший друг, любовник, то есть, ближе него нет никого. Первый муж тоже был другом, но потом я поняла, что нельзя так сливаться с другим человеком. как оказалось, я отдавалась ему на сто процентов, а у него, кроме меня, были другие варианты в голове. И через 7 лет брака мы расстались, он ушел к другой сразу же, буквально через пару недель после разрыва. После мужа я долго не могла ни к кому приблизиться, я просто никого не видела в этой роли. А с этим парнем как-то сразу сошлось, будто мой человек. Мне было трудно сначала, так как он не привык к семье, много лет жил один, и он поступал не как семейный. Мог уехать неожиданно с друзьями, не предупредив. Ну и так далее. И вот сейчас я поняла, что опять сливаюсь с ним, а он так и живет отдельно от меня. Я знаю, что у каждого человека должно быть свое пространство. Но боюсь, что если я сейчас отдалюсь в свое пространство, а я на грани этого, мы потеряем друг друга. Я больше не стану ему звонить со словами, что скучаю, не стану звать домой. Я художница, и мне есть чем заняться. Мне давно уже хочется возобновить работу, достать краски. Но для меня тогда это станет приоритетом. А он без моих звонков, без моего присутствия уйдет, наверное. Так как уже было такое, когда я разозлилась сама на себя за назойливость и на время отошла в сторону. И он пошел в загул с друзьями по базам отдыха, по кафешкам... На мой вопрос зачем - он ответил: ну ты же занята, не звонишь, некогда тебе. При этом он не рвет отношения, он регулярно приходил ночевать невменяемый, он весело проводил время без меня. Я задавала ему вопрос: зачем я тебе? И он отвечал, что любит. А то, что он где-то, так он же не изменяет. А для меня это неприемлимо. Я хочу видеть и чувствовать рядом с собой близкого человека, который будет именно рядом, а не где-то. Не знаю, что делать. Как разобраться в себе? Отпустить его или ждать, когда он изменится?

Вопрос от: Кэт; Возраст: 30

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Владимир Александрович Оленев · Answer 1 · 2012-07-07 13:20:52

Авторы психоаналитического толка указывают, что желание "слиться" с партнером берет истоки от тех инфантильных переживаний когда младенец стремиться слиться с телом матери. Но одновременно он испытывает и чувство небезопасности от проникновения внутрь материнской плоти. Похожие переживания описываете и Вы. Это устойчивая, фиксированная форма взаимодействия с партнером в типичных ситуациях.

Говоря или описывая кратко этот вопрос не осветить. Ответьте себе на вопрос, хочет, готов ли Ваш партнер к полному слиянию на 7/24 ? Если он хочет и готов, то вы в этом смысле конгруэнтная пара.

Вы можете задать вопросы: стоит-не стоит, получится-не получится меняться самой?
Если Вы себя чувствуете комфортно, то зачем что-то менять? Если же считаете что в этом есть надобность, - то добавлю, - изменения такого плана происходят не за один год, и для этого понадобится участие психоаналитика.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2012-07-07 14:54:56

Здравствуйте, Кэт. Ответ психолога выше в общем то верен, с одним дополнением. А именно, что отношения на уровне матери и соответствующие фантазии и страхи вероятно имеют место у всех людей в младенчестве и детстве. Я бы назвал это уровнем базового сомнения или доверия. "Быть вместе или быть раздельно, быть внутри или быть снаружи". Недостаток и потенциальная неразрешимость этой позиции в том, что не предполагается среднего, разделения и способности выносить отдельность. Есть только полярность. И на каждом полюсе - близости или дистанции испытывается что-то неприятное - страх, тревога, или вина, гнев.
Не следует заблуждаться, как бы не хотелось, что - слияние и власть, контроль и одиночество - это любовь. Это - зависимость.
Другое дело, что мое дополнение относится к тому, что у ребенка у которого, например, не было отца, либо по каким либо причинам его позиция была слабой, указанные дилемы и чувства на уровне матери переносятся на образ отца - мужчины и не прорабатываются. Конечно, это - не ответ на ваш вопрос. Снова я согласен, что здесь возможно необходима психотерапевтическая работа.
Но, следует понимать, что есть такое понятие как перенос, и пока у вас существует неосознанное желание слияния, либо отдаления (одно из них может осознаваться в данный момент, а другое - вытеснятся) будет находится партнер, который будет отыгрывать обратную сторону ("вы к нему со всей душой, а он от вас; вы решили взять паузу, а он говорит, что он вас любит..."). Соответственно вы будете страдать, хотя и получать при этом скрытое сада- мазохистическое удовольствие. Удовольствие от того, что все остается на своих местах. Помните с чего мы начинали. С потребности в безопасности и любви матери.
Единственный выход - понять это все. Так сказать попытаться охватить умом, внести ментальную дистанцию. Только так можно прекратить навязчивое повторение и страдание. Но тут конечно вам решать и произойдет это не сразу. Поскольку данный вид сопротивления очень цепкий и устойчивый. Это и понятно, если подумать с точки зрения младенца, который просто борится за свою жизнь, выживание и представляет (сам себя убеждает в том), что он умрет без матери, не сможет жить (без близкого человека и его оберегающей функции) и т.п.
Но, вы не пугайтесь. Вы же не младенец, а взрослый человек. Я это говорю потому, что если бы вы были только младенцем, у вас бы не было шансов вырости. Именно обращение к своему взрослому уму поможет понять младенца, который живет в каждом из нас.
С уважением.

Марина Витальевна Бреславец · Answer 3 · 2012-07-07 17:37:07

Здравствуйте! Желание раствориться в мужчине изначально свойственно женской природе, мы мечтаем встретить человека, который станет для нас новым миром, сделает счастливыми. Страх остаться одной, потерять то, что дорого порой приводит к отказу от себя, своего внутреннего мира, своих желаний и творческих порывов. Жертвенность подобного рода не когда не бывает оценена. Требуя постоянной заботы, телефонных звонков, внимания мужчина занимает позицию эгоистичного ребенка, готового принимать, ничего не давая взамен. Чем сильнее мы стараемся удержать партнера или ребенка, тем больше они хотят вырваться с одной стороны, и тем больше капризничают и требуют внимания с другой. Когда вы начинаете жить своей жизнью, своими интересами, первое время сталкиваетесь с бунтом, ведь разрушаются удобные и привычные для них отношения. Но без этого невозможно сохранить свою целостность, а самое главное позволить партнеру занять позицию взрослого человека.

Татьяна Александровна Чеверда · Answer 4 · 2012-07-08 00:13:28

Здравствуйте, Кэт.
Сразу поделюсь своим ощущением - он не изменится. Просто потому, что не он пришел на этот форум с вопросом, потому что его все устраивает. Я правильно поняла?
Я согласна, что в вашем случает требуется помощь психолога, т.к. ваша проблема с личным пространством возникла раньше отношений с молодым человеком, да и раньше вашего брака.
Ждать вам чего-то тоже не стоит-стоит активно менять ситуацию, потому что такая семейная игра тяни-толкай негативно сказывается на вашем сыне.

Владимир Александрович Оленев · Answer 5 · 2012-07-08 14:43:10

Кэт! :)
Хотел удержаться от советов и рекомендаций! Но раз уж коллеги рекомендуют пойти по пути осознания и изменения душевной организации, считаю важным добавить. В силу неудовлетворенности отношениями аккумулируется не разряженная либидозная энергия, сублимирующаяся в продукты творчества. Полагаю, Ваши художественные способности не случайны. В ходе осознания сути "глубинных" переживаний, изменяется рельеф "вершинной" (имею ввиду творческой) действительности. Творчество, конечно, не угаснет, но к нему уже будет несколько иное отношение.

Личное пространство.