Добрый день. То, что вы описываете, похоже на то, что вы нечто пережили, позволили чувствам проявится, а затем усомнились, поскольку подавили, и как вы говорите, типичным для себя образом, подвергли контролю, посчитав проявлением эгоизма и зависимости. Была ли это влюблённость или что то еще- это конечно вам решать. Но если говорить о депрессии, то в ней действительно присутствует целый комплекс чувств и реакций, связанных со страхом вновь пережить боль потери и унижения. Поэтому любые чувства вытесняются, жестоко подавляются и контролируются. Так что кажется что никаких чувств (позитивной привязанности), кроме негативной привязанности нет. При желании и определённой психологической проработке этот механизм конечно можно попытаться поменять.

Ответ отредактирован автором 09-11-2020 09:45:33

Добрый вечер. Вы пережили большие потери. Это больно и сложно пережить. Однако важно то, как вы структурируете опыт и какие защиты используете. Вы видите, что в этом случае вы отказываетесь в схожей ситуации тем, которые вы описываете как типичные для себя. Вас не понимают, гонят, а вы раздумываете как вам сблизится с человеком, который не желает этого. По сути, вы ретравматизируетесь уклоняетесь от тех чувств, которые вас в ином случае вероятно укрепил бы и помогли обрести себя.
Вы могли бы взглянуть на ситуацию со стороны той женщины. Вас преследуют сильные чувства. Но это ваши чувства. Да, их не легко выдержать и понять. Но она здесь ни при чем. Вам необходимо самому в них разобраться и принять.

Ответ отредактирован автором 08-11-2020 23:25:04

Добрый вечер. Можно подумать, что это довольно распространённая модель организации психического опыта и переживания отношений. Такая себе дилемма близости-дистанции. Или иначе говоря - попытки контролировать отношения и те чувства, которые в них возникают. В том, что вы описываете, может быть аспект страха зависимости. Когда человек вами интересуется -вы опасаетесь быть поглощенной "съеденной" этой зависимостью. А когда он отстранён и безразличен, вы можете безопасно реализовать эту свою потребность в зависимости. Но снова таки, вы не получаете разрешения и удовлетворения этой дилемы, потребности, а контролирует её, избавляетесь. Психологи правы, что это как бы поверхностная модель обращения с отношениями за которой стоит история ваших отношений с близкими, родителями в прошлом. И изменить это можно изучив вашу историю жизни и отношений

Вы жалуетесь, что врачи вам чего-то не договариваются, что-то скрывают- какую то тайну. И вы меняете врачей.
Однако важно как вы сами на это смотрите. Если вы допускает, что существует какой то психологический аспект в этом во всем, то возможно вы также желали бы от чего то уклониться и что то скрыть посредством данного состояния, заболевания. Что это - можно понять в процессе психотерапии, но вы должны сами этого захотеть и обратится за психологической помощью.
Стоит также отметить, что психосоматические состояния, если они таковы не легко поддаются терапии и требуется комплексный подход и вся ваша внутренняя мотивация

Ответ отредактирован автором 08-11-2020 22:43:20

Во снах проецируется не только страх, но и в первую очередь наше желание- неосознаваемые желания, которые выстраивают модель нашей психики и представления о взаимоотношениях, том как мы хотим их строить. Если вы обратили внимание, а по всей видимости-обратили, то в этих "новых" отношениях вы повторяет какую то старую историю, где кто-то влюблен в кого-то, а кто-то исключен, будь то вы или ваш бывший парень. Ясно, что такие триугольные отношения - являются базой переживания любых отношений. Но каждый человек данную общую модель наполняет индивидуальными эмоциональными смыслами.
В этом можно было бы попробовать разобраться. Как вы строили отношения с родителями и значимым людьми и какие эмоции и отношения теперь привносите в ваши актуальные отношения.

Ответ отредактирован автором 08-11-2020 11:54:17

Добрый день. Похоже у вас нет не общих целей, а - целей как таковых. Вы говорите, что хотите отдыхать, ленится вместе. Это конечно тоже цель желания, но наверное вы чего то еще одидаете.
Конечно, если россуждать в плане развития, то цели индивидуальные возникают из целей общих, семейных. Но затем они становятся личными индивидуальными. Каждый партнер приходит в отношение с личными целями и они адаптируются в общие. Но для этого каждому из вас важно понять чего вы хотите

Добрый день. Во-первых необходимо понять - каковы ваши ожидания. Чего вы ожидаете. Что вас удовлетворило бы. Поскольку если это слишком грандиозные ожидания, то естественно они будут давить и обесценивать все. Несоответствие инициатив этим ожиданиям служит обесмысливанию. Во вторых- возможно что то произошло, с какого момента начало развиваться это переживание?

Ответ отредактирован автором 07-11-2020 17:54:29

Добрый день. Ваша жизнь, это в том числе среда в которой вы живете, ваши родители, окружающие, друзья, школа. Если вы говорите, что они вас не слышат, то это безусловно больно и печально. И вы пытаетесь вернуть им эту боль через боль которую вы себе причиняете. Это зов о помощи, но если его никто не слышит, то по крайней мере вы сами должны его услышать и понять. Конечно замечательно когда у человека отзывчивые, понимающие родители. Но не всегда бывает так идеально. Это грустно, но все же хочется думать, что не смертельно. Вам все же 16 лет, и хотя в душе вы ребенок, но не абсолютно беспомощны. И можете делать что то и полезное для себя, превозмогая свои детские чувства и не фиксируясь и замыкаясь только в них. Понятно, что хорошо бы чтобы была возможность поделится ими с кем то. С друзьями. Но даже если такой возможности нет, есть вы у самой себя. А это самое важное. Но чтобы обнаружить и обрести себя, необходимо возможно проанализировать ситуацию и понять, что если родители не слышат, то нужно набраться мужества и воспринять это как факт. Они таковы, какие есть. Вы не очень то в силах их поменять. И оказывая давление на них через себя, вы причиняете вред своей жизни и замораживаете свою личность, которая желала бы все равно идти вперед

Добрый вечер. Вы обозначаете вопрос как Семейный конфликт. Не как употребление мужем наркотиков. Поэтому можно предположить, что употребление - это знак, символ, тригер некой более комплексной ситуации на которую вы реагируете. Например вы говорите о его зависимости и своей зависимости от страха остаться одной и никому не нужной. Он не в состоянии отказаться от наркотика и употребляет по своим причинам. Вы зависите по своим, как говорят психологи, и вы сами обозначаете проблему покинутости, связанную с матерью. Возможно ваши причины в чем-то, этом или другом, - пересекаются, перекликаются. Вы хотите, чтобы он бросил, поскольку показывает плохой пример сыну. Как это пересекается с вашими чувствами хорошей или плохой матери.
У любой зависимости существует общий знаменатель- желание решить личностную внутренюю, собственную проблему через вне, внешний объект. Будь то наркотик, отношения с другим человеком, не важно.
Поэтому повторюсь... Он решает свою проблему, вы- свою. Раз - вы семья, - ваши, значения и ценности перекликаются. Может быть об этом не всегда хочется задумываться. Но чтобы подступится к разрешению Семейного конфликта, - вам необходимо понять что для вас Лично значит его употребление Какое вы значение этому придаете и какую личностную эмоцию переживаете и желаете в этом во всем спрятать.
Потому что если вы это не проанализируете и не поймете лично для себя, то будете оказывать давление на него, испытывая недовольство и негодование. А он будет оказывать давление на вас. Собственно ваша зависимость от всего этого - просто иного модуса, чем его зависимость от марихуаны. Но не менее зависимость, как вы собственно понимаете.
Другое дело, что конечно все это взаимное - очень сильно скрепляет. И при углублении и анализе всех чувств, если вы этого пожелаете. Не исключенно может случится так, что вы переживете некое осознание и депрессию. Если вы захотите выйти из зависимости в результате, а муж нет, то не исключенно что вы растанетесь.
По крайней мере такие риски есть. И вы должны о них знать. А дальше вам принимать решение.
Но я думаю, это может быть долгий путь анализа подобного рода семейных проблем

Ответ отредактирован автором 03-11-2020 22:00:05

Добрый вечер. А в чем собственно конфликт, если он конечно существует, как вы сами понимаете? Если все банально, как вы говорите и вам отвечают. Наверное же не поэтому у вас возникает вопрос и некое затруднение. В плане банальности, вы и сами знаете... Но что еще другое?

По всей видимости, дочь - подросток? Если так, то подростки часто себя так ведут. Борьба за свободу от авторитета и собственное право, автономию. Это - нормально. И если проанализировать ваше состояние и борьбу мотивов-кто должен первый поздороваться. Возможно она переживакт нечто подобное или дополняющее к этому, но избегает контакта с подобными чувствами, сомнениями. Вы поможете себе и ей, если проанализируете свои чувства, выдержете и придете к какой то определенной позиции в отношении того как себя вести. Можете начать здороваться первым и посмотреть что происходит, или не здороваться, но делать это спокойно, без чувства обиды и внутреннего давления, тем самым продемонстрировав и вернув ей то, что она - отдельный человек и вправе роспоряжаться своей свободой. Ну и конечно это может помочь вам понять ваши отношения с дочерью, о чем говорят другие психологи.

Ответ отредактирован автором 03-11-2020 10:19:43

Вероятно вам необходимо многое переосмыслить и постепенно произвести изменения в жизни. И один из важных аспектов будет состоять в том чтобы научится заботится о себе. И стараться делать это на прямую. А не через извне-жертвуя собой ради других и затем ожидая обратной отдачи. Ясное дело, что дети зависят от вас и пока могут только брать. Такова реальность. Здесь ничего не поделаешь. Вы родитель-они дети. Но существует же еще и внутри вас ваша детская часть самой себя, также зависимая и нуждающаяся, со своими желаниями и живыми потребностями. Вам необходимо научится слышать и слушать ее. И заботится о ней по мере необходимости. Чтобы не переполнятся накапливающимися чувствами, затем топя их в алкоголе

Вероятно вы правы, что ситуация с разводом родителей оказала влияние. Хотя конечно как и обстоятельства последующей жизни. Вы ведь ничего не говорите об этом. Насчет фантазий об идеальности - идеальность служит защитой от тревоги, боязни вновь пережить некий разрыв. Но это глубокие психические вещи. Самостоятельно психика предпочитает их подавлять, скрывать и контролировать. Итогом этого становится изоляция и отсутствие-невозможность, страх строить отношения.
Изменения следовательно не пройдут безболезненно. Желание избавится от всех страхов разом- это то что вы собственно и получаете ценой изоляции. Отношения, встречи, знакомства неизменно будут вызывать волнения. Это и нормально. Без этого не обойдется.
Конечно, если у вас есть возможность построить отношения так сказать в безопасном контексте-психотерапевтические отношения- это послужило бы основой и моделью других отношений, помогло бы проработать ваши страхи

Здравствуйте. Вероятно необходимо проанализировать ту систему поддержки в себе или вовне, в комплексе, на которую вы опирались, полагались. В чем она состояла. В чем ее суть. Вы описываете ее так, что эта основа в большей степени поддерживалась вашим личным Я, т. е. чем то, что только вторично предполагало поиск поддерживающих отношений с другими людьми. Отсюда возможно уязвимость и разочарование в других. Это к тому, что возможно вы желаете вернуть себе прежний расклад сил, однако вероятно можно подумать в чем были его уязвимые места

Добрый день Анжела. А каков ваш интерес. Если просто дружеский, то конечно вы можете выслушать и поддержать. А помочь- как помочь. Вы же не специалист, к которому он сам обратился. Вы можете помочь только себе-понять что вас тревожит в этом во всем и какие ваши желания и снова таки тревоги. Люди часто переносят на соседей, друзей, партнеров свои невысказанные амбиции, желания и тревоги. Но сугубо в таком ракурсе- "помощь нужна ему" - вы врядли что то получаете для себя. Поэтому - самопознание себя единственный путь помощи ему