Добрый день Анжела. А каков ваш интерес. Если просто дружеский, то конечно вы можете выслушать и поддержать. А помочь- как помочь. Вы же не специалист, к которому он сам обратился. Вы можете помочь только себе-понять что вас тревожит в этом во всем и какие ваши желания и снова таки тревоги. Люди часто переносят на соседей, друзей, партнеров свои невысказанные амбиции, желания и тревоги. Но сугубо в таком ракурсе- "помощь нужна ему" - вы врядли что то получаете для себя. Поэтому - самопознание себя единственный путь помощи ему

Знаете, ответа однозначного нет. Что делать - вам решать. Но снова таки, кто решает в этой ситуации. Чтобы что то предпринимать и находить выход, необходимо вернуть ответственность себе. А как возможно говорили психологи выше, само ваше изложение говорит о том, что вы считаете, что власть менять что то находится не в ваших руках, а над вами, у кого-то. Мужа, свекрови, семье. А это какбы уже фундамент проблемы. Вы бессознательно передаете им ответственность и от них страдаете. Поэтому вначале необходимо действительно сформулировать и переформулировать психологическую задачу для себя. Что я могу изменить в этой ситуации. Лично я и чего я хочу. И чтобы это было реалистично достичь

Добрый день. Вы спрашиваете- как изменить отношение. И подразумевается что ваше отношение к родителям включает их отношение к вам. А оно очевидно вас обижает, злит, разочаровует. Сознательно вы все верно говорите- маму изменить невозможно. Необходимо менять что то в себе. Но что менять? Очевидно, что вы чувствуете несправедливость этой ситуации. И способны ли вы принять и вынести все эти эмоции и ваши реакции на отношение к вам родителей. Если сможете, тогда наступят изменения и вероятно даже потепление и развитие ваших отношений. Но для этого необходимо пережить и постепенно отгоревать эти чувства несправедливости и все что внутри этого комплекса чувств содержится.

Ребенок так пытается обратить ваше внимание и заставляет вас почувствовать... Что вы чувствуете?
Думаю важно не то почему он это делает, а что он транслирует именно вам. Что сообщает на эмоциональном уровне. Это повод поразмышлять над вашими взаимоотношениями и его потребностями, которые он возможно скрывает, прячет под данным поведением. Но тем не менее пытается вам что то донести.
А тем чтобы думать где и кто и почему его этому научил, вы лишь вы лишь уходите от чувств и ответственности.
Ребенку 5 лет, он от вас пока еще сильно зависит и это ваша компетенция прямо воспринять сообщение к вам и помочь ему справится с чем то и адаптироваться

Т. е., желательно как то научится договариваться с родителями, научится общаться с собой и с ними, с чем вероятно существуют определенные проблемы

Пожалуй можно было бы сказать, что наверное у вас присутствует какой то конфликт. Сознательно вы переживаете все так как описываете, а скрыто какое то сопротивление. Бессознательное эмоциональное отношение, переживание, которое противится тому чтобы принять то хорошее вокруг

Добрый день. Основа любой человеческой психики- вера, надежда на установление хороших отношений. Если так можно выразится, это генетически заложенно - желание иметь хороший объект (родителя) внутри себя. Если эти хорошие отношения установленны недостаточно прочно, психика страдает, винит себя, привязывается хоть к кому то, кто должен был послужить основой, образцом этих хороших отношений, моделью позитивной самооценки. Например ваш отец и мама. Все учитывали интересы отца а свои подавляли. Вот эта модель и передалась бессознательно. Выход в том, что человеческое сознание все же наделено способностью к самосознанию и ответственности, свободе выбора. Поэтому до какой то степени осознав себя, свои потребности, лишения и боль, вы можете прекратить или по крайней мере, понимая, бессознательный характер привязывания к обьектам любви, не допускать автоматического привязывания к плохим отношениям зависимости и потакания, подчинения, принятым в вашей семье. И совершать свой осознаный выбор в сторону чего то иного и более хорошего, полезного с точки зрения вашего развития, самооценки и т. д.

Ответ отредактирован автором 29-09-2020 09:34:20

Добрый день. Выглядит так, что большую часть проблем, с родителями, желанием их поддержки и все прочие эмоциональные переживания вы каким то образом связали с едой и телом. И как вы говорите, контролируете эти все реакции через тело. Хотя еда и тело здесь совершенно не при чем. Если посудить с поверхности и рационально. Не причем тело к вашим проблемам с эмоциями и родительскими оценками. Начните решать эти проблемы не через еду. По крайней мере для себя разделите одно и другое и не смешивайте. Правда, вероятно это сложно, поскольку вы так привыкли. Ну что же, необходимо менять привычки. И не делать козлом отпущения себя и свои проблемы с едой.
Поскольку выглядит так, что вес- это как козырь в рукаве. При случае и без такового вы его разыгрываете

Добрый день. Самооценка и уверенность в себе- это не что то данное автоматически от рождения. А отношения, чувства и забота, оценки окружающих, родителей в детстве, отражающие ваши чувства, потребности, желания и настроения. Которые затем возвращаются в вас и присваиваются вами. Есди все совпадает и удовлетворяет в отношении и заботе родителей, матери в детстве, вы уверываете в любовь и ценность себя. Если же в плане этой базовой уверенности и обретения позитивной самооценки что то пошло не так. А это могло быть связанно с разными комплексными причинами, тогда происходит фиксация на этом механизме обретения и поддержания самооценки, или вы пытаетесь добрать то что не получили. Но добрать здесь сложно или невозможно. Поскольку идеализацией других, себя, одеждой, внешне перфектным видом - постоянно происходит процесс сокрытия, пусть и компенсации, но и отрицания чего то недостающего. Отсюда и возвращение отрицаемого- я "неправильная" и т. д.
Возможно эти упреки изначальнно обращенны к кому то, кто как вы считали неправильно вас воспринимал, принимал и утешал. Но поскольку вы бессильны были с этим что то поделать, то обратили их на себя. И теперь страхуетесь ими от каждой угрозы уязвимости. Или указанными другими способами, ища идеальности себя в других и страхуясь от депрессии самооценки.
Если это так, этот процесс довольно сложный. Хоть схематично он может выглядеть простым и понятным, но чтобы что то изменить и трансформировать, и в итоге воспринять и принять себя более ценной, уверенной и достойной, не теряя при этом частей себя и не впадая в зависимость, либо остракизм... Для этого необходимо проделать определенную внутреннюю работу. И она происходит не быстро и требует времени. Здесь нет простого совета- по типу послушай лекцию или посети семинар. Поскольку проблема не в знании и сознании, а в более глубоких, выработанных в детстве паттернах отношений, которые можно попытаться поменять лишь в терапевтических отношениях

Добрый день. Хочется сказать, что это - ваше желание. Ведь вы этого желаете, когда говорите о всех занятиях и увлечениях изотерикой и т. д. Получается желания исполняются. О чем вы думаете, то и происходит. Просто быть может вы в этом отмечаете некий налет магии, всемогущества. А это может вызывать тревогу, сомнения, как собственно и защищать от каких то волнений, беспокойств. Это конечно и напоминает феноменны дежа-вю. Как вы и говорите, что понимаете о предугадывании будущего, посфактум, ретроспективно вспоминая прошлое. В случае дежа-вю, это не всегда так. Как мне думается, явление дежа-вю возникает в связи с тем, что только что воспринятое, в силу инерции узнается, как уже случившееся, находящееся в памяти. А это просто обман идентификации, узнавания в силу тугопереключаемости процессов. Это если трактовать подобные явления органическими изменениями. Но может быть наверное и так, что существует фантазия всемогущего обращения со временем. Тогда можно подумать, что ваше Я желает какого то развития, изменения.

Если следовать вашей логике, что переходной возраст, то переход между чем и чем.... Между детским возрастом и взрослым... В детстве нас все любили и давали все самое лучшее. Возможно мы привыкли получать все... Или такую иллюзию по возрасту родители нам создавали и поддерживали.
А в переходе к взрослости постепенно возникает другая реальность... Что не все нас любят и не каждому мы нужны.... Но наша то детская часть требует всего. Вот и возникает конфликт. В итоге - вывод: Я никому не нужна... Хотя соглашусь с коллегой, что в итоге вы обязанны стать нужны себе. А для этого - прежде стать нужной кому то... Для этого вы сами кое что можете предпринимать. Знакомится, общаться.
Хотя конечно может быть и другая логика. Например, что это чувство возникло не теперь в подростковом возрасте (если так, то как мы выяснили, это вполне нормально, и нужно пережить со временем утрату детских иллюзий, чаяний и надежд и прийти к себе и чему то своему; не без э той философской истины, что в каком то глубоком смысле в этом мире - мы никому не нужны, кроме нас самих, и даже чтобы стать нужной себе, нужно кого то полюбить и открыться доверится миру и спонтанному течению жизни). Так вот если это чувство возникло не теперь, и не просто подростковый кризис, то когда и в связи с чем. В этом бывает не просто разобраться, если это так. Если внутри глубоко всегда что то гложет, то хочется убеждать, что все хорошо, и либо проходит... Либо нужно понять что это

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 22:26:10

Вы начинаете рассказ с того, что пережили утрату бабушки. Можно предположить, что она была хорошим человеком в вашей жизни. Она-мамина мама?
После ее потери, вы ощутили пустоту. Возможно вы хотели бессознательно уйти от этих чувств оставленности, брошенности, невыносимой боли, когда тебя покидает любимый человек. Для мамы, если это ее мама, это также было больно. Потому что кажется, что между вами и вашей мамой что то разыгралось в итоге, когда вы сообщали ей эту боль, а она боялась вас потерять. Также может быть что эти приступы гнева накатывают в какие то периоды, когда боль и чувство пустоты усиливаются. Может быть приуроченно к каким то датам. Вы говорите - настала дата смерти. Что это значит, как и почему тогда вы ее назначили?
И конечно хочется вам пожелать в это непростое для вас время интенсивных переживаний и перемен в вашей жизни, - найти для себя выход не в обрыве связей, а напротив - поиска их. Ваши друзья, мама живы, и уверен своей жизнью они хотят чтобы вы жили. Обратитесь общением к ним. И кроме того есть психологи с кем можно поговорить обо всем

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 21:59:46

С ваших слов как буд то можно предположить, что проблема возникла не вчера, что возможно вы и раньше что то замечали, но не хотели придавать такого особого значения (если так, то тоже, кстати говоря, не лишним было бы понять в чем ваши тревоги и беспокойства и какие взаимоотношения с ребенком, в которых они возникают) А что до того, что вы перечисляете, необходимо идти к психологу или детскому психотерапевту и вместе разбираться

Вы переживаете разлуку, печаль в широком смысле - изменения привычного, ранее установленного уклада отношений. И поэтому вам хочется вернуть то присутствие и обладание его вниманием 24/7, которое было ранее. Но это невозможно в данных изменившихся обстоятельствах. И поэтому вам хочется или разрушить отношения, отменить реальность изменений в жизни, или/и разрушаете себя. Хочется пожелать вам сил и выносливости принять эту ситуацию и пережить постепенно горе, боль, тревогу и печаль по поводу этих изменений. Если у вас это получится вы от фантазий страдания невыносимости и разрушения перейдете в новый этап сохранения, развития и обнавления, оживления ваших отношений. По крайней мере такая возможность есть. Появится она или нет зависит от ваших способностей выдержать горевание перемен

Добрый день. Я бы возможно посоветовал вам взглянуть на внешнюю так сказать ситуацию того что вы описываете: изолированность, скованность детьми: или слишком большую близость с младшим ребенком или недостаток контакта со старшей; невозможность выразить чувства, переедание и т. д.... Т. е., возможно вы понимаете, что все это различные способы изолировать, спрятать, уйти от каких то чувств: инвестировать в ребенка настолько, что не раставаться с ним и ночью и попадать в безвыходную ловушку, вкладывать в себя еду-прятать мысли и эмоции
Т. е. Если вы хотите изменить и помочь себе эту общую защитную систему убийства себя и воли нужно осознать и начать менять в комплексе. Я думаю если вы поймете и признаете действительно ее пагубность по всем фронтам, то средства найдутся что то начать менять. С чего то начать. Отделить ребенка, приучать спать самостоятельно, учить оставаться одному, искать кто бы мог с ним побыть, пока вы выходите на улицу, ищите общения, контактов и т. д. Это уже нюансы. Важно ваше желание этих ваших изменений