Добрый день. Мне кажется было бы полезным если бы вы постарались разобраться в чем суть вашей тревоги и страха, чего вы боитесь. Потому что раздражение, гнев, апатия-это уже последствие нежелания погружатся в рассмотрение этого конфликта. Постарайтесь выяснить для себя что стоит за страхом экзаменов. Потому что поддержка, это - хорошо. Важная, необходимая вещь. Но лишь при условии что вы захотите сама понять себя

Ну, как говорится, в жизни разное случается, и если под жизнью понимать всю совокупность событий и наших эмоциональных откликов на них и поступков. Поэтому эмоции, поступки все не проконтролируешь. Произошло как произошло, значит на то была причина. А пытаться сейчас изменить прошлое и избежать поступка, - это только усиливать вину. За обвинением себя стоит всемогущая идея, что все можно проконтролировать. Но это не так. В каком то смысле мы бессильны перед нашими чувствами, эмоциями, сильными неосознаваемыми желаниями. Лучше просто признать и принять это, и некорить, не винить и не угнетать дальше себя. Придите в лады с собой, примите свою ситуацию, в том числе и бессилие перед чем то, что изменить нельзя, а можно только принять, пережить и жить дальше. И вам будет ровно, что там судачат другие

Но только от того что директор прав... Вам никак не лучше, а только хуже. Хотя конечно это способ уйти от невыносимых чувств одиночества, вины, сомнений. Только наверное не обязательно это делать таким способом, увековечивая свой стыд и изоляцию. Возможно лучшим способом было бы попытаться заглянуть в себя и свои чувства, поразмышлять с каким внутренним конфликтом вы столкнулись. Возможно это конфликт между нуждающейся, зависимой детской частью вас, которая желает поддержки и помощи... Для того чтобы кушать, кормить семью, ребенка- необходима работа. И просто так уволится....
А с другой стороны позволить себе выразить эти детские чувства нужды и лишения поддержки- тоже страшно. Отсюда осуждение себя и конфликт

Добрый день. А как вы сами относитесь к обстоятельствам расстройства семейной жизни и отношений с мужем. Возможно вы, чувствуете разочарование, вину и осуждение, связанные с потерей, или другие критические чувства. Здесь конечно не место и время - спрашивать вас об обстоятельствах и причинах нарушения отношений с мужем. Однако эти чувства, тревоги и сомнения
могут переносится и накладываться или совпадать с какими то рабочими взаимоотношениями. Отсюда путаница: мужчина-женщина или начальнок-подчиненный.
А уже в этом пункте возникает вопрос-от чего вы хотите уйти- от от насмешек на работе или от этих внутренних чувств замешательства, депрессии и стыда.
Что вы по этому поводу думаете, так может быть?

Ответ отредактирован автором 02-09-2020 14:21:19

Добрый день. Отношения повторяются, потому что если так можно выразится, - не завершен гештальт. Т. е., образ вас состоит как бы из различных эллементов, которые по какой то причине разъедененны, и поэтому быть может возникает это чувство вырванности из контекста, противоречивости или запутанности, что отмечали психологи выше.
И стоит сказать, что это разобщение - один из универсальных механизмов, применяемых с целью контроля и защитной минимизации сильных чувств. Той же боли, нужды, обиды, разочарования... да каких угодно. То, какие это чувства, - необходимо выяснять индивидуально.
Но именно эта разделенность и иногда приписывание своих чувств другому, размещенность их в нем, - дает повод думать, что нужно вернутся, дать шанс. Или размышления на этот счет, сомнения и т. д.
И поэтому быть может вы пишите, что когда все хорошо или Ему- хорошо, то вам хочется расстаться. Потому что вам плохо. Или наоборот, когда вам - хорошо, то плохо- и вам хочется разрушить, чтобы избавится от этого ощущения неудовлетворенности и печали. Короче те чувства, которые стоят за этим разделением и избавлением, ваши чувства - их нужно еще понять, дойти до них. Но для этого необходимо проделать определенную психологическую/психотерапевтическую работу, которая требует ваших усилий, желаний и времени

Добрый день. Невротические симптомы возникают на стыке внутреней и внешней, психической-субъективной и физической объективной реальности тела. И они служат своего рода коммуникацией, сообщением между Вами и Другими. Но в то же время эта специфическая коммуникация, которая и сообщает и противится такому общению. Отсюда, собственно, - невозможность, как вы считаете, обратится за помощью, либо возможность получить лишь урезанный вариант. Который, соглашусь с коллегами, - не вариант. Точнее- крик, избавление, но не общение-принятие.
Но само колличество различных симптомов скорее говорит о силе и интенсивности вашего желания, потребности в общении и помощи.

Ответ отредактирован автором 02-09-2020 11:17:21

Добрый день. То что вы описываете может напоминать совместную игру, которая поддерживает некую вашу фантазию-представление о взаимоотношениях и о себе. Если говорить просто и прямо, то нельзя было бы с вами не согласится, что резонен вопрос - а что это за такое общение с бывшими девушками по телефону, если правильно я понимаю, что это именно его девушки, с которыми у вашего молодого человека были близкие сексуальные отношения. И обвинения вас в том, что вы дескать ревнивая. Правда вы сами себя так именуете. И поэтому важно в этом в пункте для себя постораться понять - что эта идея ревности и самообвинения- регулирует в ваших отношениях с молодым человеком. Грубо говоря-для чего она. Атакует, наносит вред она вашей самооценке или поддерживает в неком роде. Дескать- я такая морально устойчивая, зрелая и не ревнивая, что все понимаю, уважаю границы и т. п. Но прежде чем думать о границах, необходимо подумать об уважении, взаимоотношениях, их качестве,глубине. Ясно, что это одно целое-границы и взаимоотношения. Однако если вы ревнивая и знаете что это так изначально, и молодой человек это знает. Не нужно играть с самой собой и позволять ему. Вы участвуете во взаимоотношениях также как и он. И не в качестве рефери. Хочет общаться-пусть идет общаться к бывшим и не морочит голову. Другое дело почему вы это не можете заявить раз вам это не приятно.
Это если конечно не подвергать это все какому то глубокому анализу.

Ответ отредактирован автором 31-08-2020 10:31:27

Добрый день. Человеческая психика и психология - социальна. И не существует Я, личности человека в отрыве от взаимоотношений и других людей. На этой глубинной связи с объектами привязанности, Другими строится все в смысле базовой эмоциональной психике. Затем этот союз с Другими (а самые первые объекты привязанности, это - родители, семья, мама, или заместители родителей)... Этот союз с другими либо развивается (если все было благополучно и естественно в первичных отношениях), либо от него выстраиваются защитные механизмы, которве подавляют первичные эмоции и самость (от слов: отдельность и единство). Поэтому когда вы говорите о Другом, Вы говорите и о себе. Или может быть о себе даже в первую очередь. Депрессия, низкая самооценка- действительно может напоминать результат внутренней травли. Аппелирование к внешнему, к Другому, вниманию, дружбе и любви - действительно часто вытесняет и защищает от осознания этих внутренних токсических чувств по типу вины. Ясно, что данные чувства и хорошие и плохие- вина, скорбь, боль и привязанность, любовь - существуют у всех. Важно - в какой компиляции, соотношении и качестве. И ясно что от негативных чувств хочется избавится и заботится дружить с кем то в ком они теперь пребывают. Но если они там-наши чувства, - в Другом, то это создает сложную ситуацию. Потому что нам хочется с ним растаться и не допускать (чувства), равно и как и сопереживать. Этот способ обращения с эмоциями (который подчеркиваю существует у всех или у многих, лишь важно в какой пропорции) - может запутывать и создавать проблемы в отношениях и самооценке. Также нужно понимать, что вам вероятно необходимо разделить эмоции на хорошие и плохие, как и то чтобы разделить и выделить Себя и Другого. С тем чтобы затем объединить. Но это процессы внутренние- ваши внутрепсихические. В начале воспримите это все - как ваши эмоции. Все что вы думаете о Другом. Знаю это сложно. Но без этого вы не поможете не ему не себе. И кроме того задача каждого человека - Помочь себе. Философия гуманизма и помощи ближнему - здесь совершенно не уместна и лишь затеняет взгляд на реальность самой себя.

Дополню, что это довольно сложный процесс, как вы понимаете, и важно не только взглянуть без шор на механизм психики, но и на содержание, возможно разобрать и проанализировать те ранние отношения и не исключенно, - травматические переживания детства, благодаря которым эти психические механизмы возникли и до сих пор продолжают служить поводом дисфункций, депрессий и т. д.

Ответ отредактирован автором 31-08-2020 10:05:53

Добрый день. Я так понимаю, - дедушка- это ваш отец, а папа- ваш муж. Верно? Пото что сами отсылки в третьем лице (вы себя называете мамой) - вызывают некоторый диссонанс. Так как если бы вы желали дистанцироваться от чего то. Или это просто способ более формально донести информацию? Но опять же, даже если так, это свидетельствует о сильных эмоциях. И для начала было бы хорошо понять какие эмоции, что вы чувствуете. Кроме ревности. Может быть так что то, что вы называете ревностью покрывает-скрывает более сильные эмоции, в которых вы не желаете признаться себе. А это уклонение может отражаться на взаимоотношениях и восприятии ребенка, принятия его свободы роста. И солидарен с коллегой в вопросе- какие у вас взаимоотношения с мужем и с родителями, отцом и мамой?

Ответ отредактирован автором 31-08-2020 09:27:45

Здравствуйте. Самооценка безусловно формируется из разных компонентов. Отношения значимых людей, родителей в детстве и т. д. Однако, и нашего отношения к людям и самому себя. Иногда приходит мысль, что самооценку не столько необходимо повышать, сколько - не понижать. Т. е. Необходимо проанализировать и попытаться понять, какими собственными действиями и отношениями, как вы говорите, навязчиво повторяемыми стереотипами, мы понижаем самооценку и вносим сомнения. В первую очередь это происходит когда мы используем психологические защиты. Например вот такого плана, как вы также отмечаете. Разделения и изоляции. Меня должны полюбить сразу, безусловной любовью. А если нет (а вы понимаете что в реальности это невозможно), то тогда ничего... Никому не нужна и т. п. Или все или ничего. Этот защитный принцип уводит от реальности и реалистичной самооценки. Лучший способ повысить самооценку, постораться быть честным и стремится к объективному, реалистичному восприятию и отношению к себе

Здравствуйте. В чем вы хотели бы получить помощь?

Здравствуйте. Согласен с коллегой выше и еще раз повторю сказанное своими словами. Подростковый возраст в который вы вступили сам по себе перестал быть похож на реку, тихие воды которой плавно и неспешно текли. Теперь это пороги и водовороты-иной участок реки. И вам не вернутся назад и не пройти по берегу. Вам нужно это пройти. Отношения даже с обычными, хорошими родителями в подростковом возрасте законно портятся и подвергаются испытаниям. Кто-то третий это хорошо. Но он не вернет вам идеальную маму прошлых лет. Вы поменялись, ваше восприятие мамы также изменилось. Возможно и у нее какие то обстоятельства. Есть вещи, которын необходимо переживать. От которых не существует однозначного спасения. Конечно социальные связи помогают насколько возможно легче переносить эти неизбежные изменения.
Ищите расширения дружеских отношений со сверстниками. Влюбляйтесь. Отношения с одной девушкой не показатель.

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 11:05:30

Здравствуйте. Т. е., как я понял, навязчивые мысли возникают как способ контролировать и подавлять какие-то негативные желания, мысли в отношении близких. Отрицать эти мысли и чувства тем, что направлять их на себя. И далее чувствовать тревогу, страх за себя и т. д. Верно? Вы защищаете себя от осознания желаний и неудовлетворености отношений с близкими?
Существует такая методика "парадоксальная интенция" кажется называется. Неважно название, смысл в том что от навязчивостей реально избавится только если преодолеть сопротивление и подавление. Т. е., осознать что вы думаете и чувствуете к окружающим, близким, даже если это плохое. Т. е. позволить себе как раз думать это плохое. Ведь это правда, вы это думаете и чувствуете. Почему тогда не позволить себе подумать, пофантазировать сознательно что бы вы сделали с ними. Я понимаю, что проблема может быть в том, что в этой области психика как бы говорит что нельзя даже подумать, потому что это сразу сбудется. Но в этом и ложь. Это - мысли и чувства, а не действия, реализации. Испытывать чувства агрессивные нормально, а тем более к близким. Я уверен, что у вас развились навязчивости именно потому, что вы настолько же сильнее их любите и защищаете. И нечего с ними не случится если вы их поненавидите. Близкие созданны не только для вашей любви. Позвольте себе почувствовать агрессивные чувства.

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 10:47:51

Здравствуйте. Вопросы, которыми вы задаетесь-как понять себя, какова ответственность и в чем... - эти вопросы центральны. Хочется вас спросить- каковы ваши собственные отношения с мамой и родителями? Какие потери вы переживали. Поскольку желание уйти от "плохого". Сомнение, вина-желание вернутся и исправить, - все это может быть частью некоего депрессивного раннего комплекса. Так происходит, что люди вытесняют конфликты, чувства и психологические травмы, возникшие во взаимоотношениях со значимыми людьми, в детстве, в прошлом. Но поскольку это отложило отпечаток на их Я, возникает тенденция повторять данные конфликты и чувства теперь в настоящем. Переживать жертвенность и фантазии спасения в отношениях с людьми в настоящем. Вам действительно может недоставать понимания себе. Что вы чувствуете. Какой чувствуете, переживаете себе, вне контекста всего остального. Потому что прежде ответственности за выбор, следует ответственность за себя. А она покоится на понимании себя. Только затем можно говорить о выборе. Уже второй вопрос-будите вы выбирать быть с тем или иным человеком или нет, и почему. И захочет ли он быть с вами и менятся. Прежде необходимо понять какие ВАШИ чувства привязывают вас именно к ТАКОМУ поведению человека

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 10:27:57

Добрый день. Согласен с коллегами, что повышенный вес, и как вы говорите, игнорирование этого- может представлять психологический момент - вытеснения некоторой потребности и чувств связанных с ней. Например, неудовлетворенной потребности в любви и непосредственном принятии. Т. е., вполне может быть так, что вы удовлетворяете эту потребность молодого человека. Но у любой неудовлетворенной потребности существует теневая сторона. Как вы говорите, негатив, отвращение. Возможно это все идет в связке и передается вам. Но в отношениях участвуют двое. Чего вы опасаетесь- если начнете говорить об этом. Возможно негативных последствий гнева и отвержения или чего то другого?