Здравствуйте. Может быть вашей борьбе помогло бы то что вы разобрались бы какова причина вашей ревности. Откуда родом и чему служит. Поскольку, как вы говорите эти "прекрасные эмоции", которыми вы желаете обладать исключительно лично, перестают быть прекрасными в результате ревности, и превращаются в преследующие чувства вины и стыда. Следовательно бессознательно может повторятся и воспроизводится некая ситуация, в которой вы желали нечто хорошее, и не получали, или получали плохое. О чем это может быть?

Здравствуйте. Знаете часто можно встретить такое суждение: "в молодом возрасте мы любим в другом только себя". Конечно это прерогатива не только молодых и данная тенденция значительно холодит и изолирует отношения и взаимность. Конечно в добавок к внешней изоляции короновируса. Но верно было бы сказать: изоляция карантина в добавок к той изолирующей бессознательной тенденции.
Подумайте об этом (согласен с коллегой выше: без гиперответственности и вины) - о тенденции замещения самооценки. Ревность девушки-о вас... Все в вашу копилку. А возможно она хочет больше понимания и заботы, участия именно в отношении себя

Здравствуйте. Следует по возможности начинать с того чего вы хотите, как вы сами считаете можно ли улучшить ваши отношения и какие условия и желания должны быть поняты и удовлетворенны, чтобы эти изменения состоялись. Потому что обратная сторона жизни душа в душу есть ваши желания растаться. А затем снова возвращаться. Это приобретает форму неких циклов, возможно благодаря которым ваши отношения сохраняются. Но почему так важно заявлять о разводе и раставании. От чего вы таким образом (и он) избавляетесь. Что не желаете замечеть. Снова таки, каждый должен понять какие его чувства и желания не понимаются и не удовлетворяются, чтобы не перекладывать ответственность, вызывая напряжение в другом.
И да, вам необходимо обратится за супружеской психотерапией. Но для этого вам необходимо хотя бы минимально осознать себя, что у вас происходит в душе и затем уже в отношениях.
Пока же вы вероятно избегаете этого и ответственности. Как собственно и он. Это легче всего заявить - разводимся и таким образом не переживать каково это на самом деле переживать раставание. Но вы собственно и не растаетесь. Он сбрасывает проблемы на вас, а вы на него, солидаризируясь с ним в каком то смысле. Вы говорите, что нет детей. А вы хотите? Это также может быть проявление некоего кризиса. Вы сами на это указываете. И в этом необходимо разбираться. За психотерапией можете обратится и вы сами. Ясно, что у вас установился определенный баланс, пусть и не самый удовлетворительный отношений. Безусловно существует риск что он нарушится если вы захотите проявить большую активность и меньшее отрицание. Здесь уже решать вам, смотря на ваши возможности и ресурсы.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 09:57:42

Ну, собственно вы сейчас и обращаетесь к психологам с вопросом как изменить свою жизнь и перестать терпеть унижения. Но вы соотносите это с мужем, как если бы изменения больше были необходимы ему. А он не хочет ничего менять. Выходит изменится необходимо вам. Но как вы говорите это переживается как власть, насилие над вами. В итоге борьба.
Понимаю, что все это сложно, но видите попытку помочь и разобраться вы воспринимаете как нападки. Также и муж возможно воспринимает попытки помочь как угрозу сложившемуся в семье положению вещей. Мне кажется выходом могло бы быть попытка преобразовать то что ощущается властью и садизмом над вами в какое-то иное понимание. Типа того, что вы властвуете и управляете своей жизнью, а не кто то другой пусть даже и муж. Но к этому нужно пройти определенный путь, чтобы выйти из со-зависимых отношений. Потому что сложно воспринимать как знание то что ощущается как угроза

Здравствуйте. Т. е., получается, что вас держит с мужем только страх или что-то еще? Вы говорите, что вы еще можете думать о чем-то хорошем, о хороших моментах. И наверное так было не всегда. С какого времени и почему изменились ваши отношения и муж? Остается ли у вас желание поменять ваши отношения, разобраться и улучшить? Если нет, то вы в итоге должны прийти к решению, внутреннему решению развестись. Пока вы кажется к нему не пришли. Тогда что происходит. Некий компромис между страхом уйти, разойтись и взять ответственность за свою жизнь и все что вы перечисляли (что остается сейчас разделенным между вам и мужем).. Компромис между переживанием отделения и ответственности и страхом задохнутся в отношениях. Еще возможно вы бессознательно переносите свой страх потери, ухода на мужа. Говоря, что хорошо бы чтобы он ушел, почему он не уходит. Эта такая игра ума. Вы сами ведь не готовы от него уйти. Не приняли такого решения. Поэтому такая "игра" как бы замыкает ситуацию. Ничего в этом нет такого. Просто необходимо понимать что это может иметь место и препятствовать поиску решения.
P. S.: Если же вы все же рассматривали возможность понять и разобраться в отношениях, оставляли возможность улучшить их, тогда обращает внимание один момент. Мне показалось, что не будучи возможности уйти физически и полностью, вы уходите отделяете себя интеллектуально, мысленно. Говоря, что все, что вы имеете заработано вами и жалко его потерять. Что у вас работа и карьера и муж это все обесценивает. Обесценивает он возможно потому, что вы идеализацией (преоритета вашего участия в делах семьи) отделяете его от себя. Своего рода тоже обесцениваете, ну и понятно вызываете зависть, гнев, беспомощную ярость и пассивно-агрессивное сопротивление.
Последнее просто гипотеза. Я не утверждаю, что это так. Скорее конечно же вызывает беспокойство описанное вами последнее-драки, удушение. В этом может быть много смыслов. Такого своего рода наказания себя. Некий способ пережить, не переживая депрессию-=разделение.
Ситуация несомненно сложная, но лучшее понимание себя вам позволило бы в итоге понять и прийти к решению, хотите вы понять и изменить что то в отношениях, улучшить или разойтись.

Ответ отредактирован автором 10-05-2020 20:58:29

Здравствуйте. Мне кажется что такие вопросы- ради чего жить, - возникают в связи с тем, что как бы сама жизнь-= полнота эмоционального переживания блокированна. Вы сами говорили, что люди, как можно предположить в основе просто живут, испытывают удовольствие, любовь к жизни.
И поэтому когда не достает этой полноты проживания, какие то чувства по каким то причинам подавленны, изолированны, вытесненны или как либо еще изьяты. Иначе говоря оборвана или ограниченна связь с жизнью внутри. Открытостью к жизненном естественному потоку. Тогда в замен и в связи с этой блокадой удовлетворенности, возникают идеи и такие интеллектуальные вопросы о смысле. И вы наверное понимаете и знаете эти всевозможные смыслы, но они не ощущаются как что то стоящее, значимое для вас. Поэтому возможно необходимо лучше понять, что происходит с вашей жизнью, эмоциональной сферой. На все возможно попытаться отыскать ответы и причины и постараться изменить переживание себя

Здравствуйте. Ну, во первых давайте все по порядку. Вы в конце спрашиваете с кем должен встретится ребенок, чтобы начать что то делать, взрослеть? И сами даете ответ-предположение, - с родителем. Ребенок действительно рождаясь и покидая одновременно рай и тесноту утробы- первым с кем встречается, - с матерью. В широком смысле - с родителем. Можно говорить и об отце.
В ситуации потере и утрате поддержки, мы регрессируем, изолируемся от мира, который начинает восприниматься пугающим по причинам того, что он в результате утраты хорошего объекта нашей привязанности и поддержки, надежности, - перестал быть добрым. И эту пустоту, отсутствие и горе сложно принять и пережить и мы ищем компенсацию в отходя от плохой внешней ситуации к чему то внутреннему, более раннему, вспоминаемому психикой в качестве хорошего.
Теперь стоит сказать о том, что не только мама пережила потерю, но и вы. Поэтому существует ее детская часть и ваша. Она потеряла мужа, а вы-отца. Она обратилась к вам за поддержкой как к маме. По крайней мере в своей фантазии. Но реальность такова, что вы не мама ей и не отец. Психологи выше об этом говорили и вы сами это понимаете, когда отмечаете, что не в состоянии ей помогать так буквально. Хотя если представить, что она младенец, а вы мама, то от младенца требовать чтобы он принял решение и пошел на работу.... Но ясно, что она не младенец. Защитная фантазия имеет такое желание отрицать реальность. Но реальность существует и она (мама) это понимает тоже. Что вы-не мама и не муж ей, и поэтому она не слушает, отворачивается.
Последнее- вам надо самой понять что ваш "ребенок"
желает и переживает. По вас потеря ударила не меньше чем по матери. Вероятно в каком то смысле меньше, потому что ваша жизнь в самом расвете и вы из другого поколения. Ресурс больше. Но то, что отразилось, - несомненно. И как вы с этим справляетесь. Обычно люди усиливают в таких случаях те способы совладания со стрессом, которые существовали у них и раньше. Боль требует уменьшения. Вы инвестируете в мать, брата, семью. И даже если вы этого не хотите, все равно делаете. Ваши тревоги так меньше. Вы воспринимаете что это их тревоги, хотя и ваши. И ваши в первую очередь.
Человек может только сам справится со своими тревогами и порождающими их чувстаами, переживаниями. Он может получить поддержку, и это даже желательно. Но в итоге он должен решить, идти ему дальше, выбрать жизнь и путь исцеления. Поиска новых связей в замен утраченным. Или смерть и вечное пребывание в отрицании реальности и жизнь в смерти в союзе с любимым объектом, которого нет.
Вы должны сами это пройти, понять и почувствовать в себе и пережить. Принять решение, основанное на реальности. Вы же сами интуитивно это ощущаете. Что ваш путь и будущее - в приоритете Ваша семья, ваши отношения, а не отношения с мамой. Поэтому когда вы сами переживете боль, все обдумаете и почувствуете, примите решение жить и устраивать свою жизнь. Когда оно станет весомое и безповоротное это решение, то это станет ясно и понятно и маме. Ну а там как пойдет. Ее решения, это ее решения. Надеюсь они будут правельными.

Причина может быть и в родителях, в смысле тех ранних потерь и изменений в семье. Но даже если говоря изолированно причина в этом, существует наша реакция на данные изменения. Именно это вводит вас в качестве личности, субъекта отношений, кого то, кто несет ответственность и может постараться изменить ситуацию. Но вы, исходя из последнего дополнения кажется и сами это понимаете.
Данную и любую психическую ситуацию изменить не так уж легко. Это сознательно можно говорить о субъектности и отдельности, а бессознательно мы очень органично объектно вплетенны в наши семейные отношения и истории.
И также верно то, что вы также коственно озвучиваете: "чем более обвинение и упование на родителей, тем меньше способность позволить себе выражать и чувствовать, переживать боль, больше внутренний запрет на самопомощь; и тем соответственно меньше возможность раскрываться, появляться и доверять"

Здравствуйте. Все ваши болезненные симптомы такие что выглядят на грани, бессознательно как вы сами говорите, аппелируют к тому чтобы о вас позаботились родители, обратили внимание побеспокоились. Но они (родители) описываются вами как холодные и т. д. Эта ситуация представленна внутри, поэтому вам хочется проявлять боль, эмоции, плакать, но затыкаете рот... И это, как вы понимаете, замкнутая ситуация напряжения и тревоги, недоверия. Она может действительно повторятся циклически, не находя какого либо приемлемого выхода. В этой системе нужно что то менять и выходить... Вы говорите, что сами нашли себе группу психологической помощи. Почему бы вам самой не отыскать психолога, который вам подходит, а родители поддержали, оплатили бы. Если они действительно готовы помочь, а вы хотите найти выход

Здравствуйте. Вы описываете родительский дом и все раздрайвы, которые там происходят, раздражают или разочаровуют. Пока вы зависите от жизни там. Это понятно. Но собственно вам уже 18, и вы могли бы поставить некие цели, а с ними возможно постепенно появились бы и смыслы, выравнялось бы настроение и образ жизни. Например, цель обзавестись собственным домом, где все было бы так, как вы хотели бы. И я говорю конечно пока не в буквальном смысле- отдельного места жительства, а некой психологической цели отдельного существования, в своем психическом доме, отдельном от родительского.

Здравствуйте. Вы говорите, что до 13 лет отношения были ужасные. С чем это было связанно?
Также, бывает и наоборот, что до подросткового возраста хорошие отношения, а затем подростковый бунт и все такое. У вас наоборот. Но вы говорите об идеализации отношений, что может быть и законно сменяется разочарованием и потерей идеального образа, что конечно же больно. Но в каком то смысле может быть и благо. Правда лучшее лекарство. Какая правда конечно не очень понятно. Вы не спрашиваете, не задаете вопроса. Но вероятно хотите сообщить, что у родительской пары не все в порядке. Это и вызывает разочарование и боль, гнев, раздражение. Но в одном можно с вами согласится, что вы не виноваты, поскольку не вы-пара с мамой. А мама с отцом. Вы часть семьи, их ребенок. И это больно наблюдать как что то хорошее разрушается или может разрушится.
Так в чем же всетаки ваш вопрос

Здравствуйте. Переживание депрессии- потерь, разлук-сложный и длительный процесс. Вы пережили много утрат. Ходили к психотерапевту. Не знаю насколько вам удалось там начать переживать свои потери. Но если этот процесс не завершен, он будет повторятся и бессознательно воспроизводится, устанавливаться в каждых новых отношениях. Я понимаю насколько это сложно, болезненно, длительно и дорого. Но ничего другого эффективного не придумали. Я имею в виду психотерапию.
Что касается того, что человек был отрадой, хотя так не казалось со стороны...
Эту третью сторону- реального взгляда со стороны, даже если не хочется видеть, она есть и присутствует в нашем знании. И может быть когда то важно и узнать что там видно со стороны. Потому что при переживании депрессии-потери значимых людей, от которых хочется зависеть, высвобождается массивный аффект. В том числе и болезненных, негативных, агрессивных чувств. Но он подавляется и направляется на себе. Хотя связан с потеренным объектом или объектами. И тогда возникает это пресловутое безчувствие и неспособность влюбится. Объекты, люди есть, но в них невозможно влюбится. Вы собственно описывали что то похожее на определенном этапе. Но временным выходом представляется избавление от этого внутреннего холода, критики, давления, террора.... Не такая.. Много жалуешься.. Не позитивная и т. д. и т. п... Т. е. представительство этого всего возникает вовне - в Нем. И благодаря этому можно любить. Но он не любит и холоден... Но так "хорош" и идеален...
Короче, говорить можно много, но пока этот процесс переживания депрессии не будет понят, принят и пройден, он будет возвращаться в разных обличьях и неудавшихся, невозможных отношениях

Здравствуйте. С одной стороны, вы понимаете, что это переживание свойственно для любого подростка, поскольку подростковый возраст- это как второе рождение. Только уже психологическое, личностное, появление в качестве самостоятельного субъекта. А поэтому на вопрос что делать- не находится ответа кроме как жить и взрослеть. Ощутить, понять и пережить постепенно эти мысли и чувства. На самом деле очень ценно что вы их чувствуете и осознаете, можете выражать. А значит они могут служить топливом, катализатором развития.
Вы ведь не то чтобы хотите исчезнуть (Это конечно сильно сказанно. В этом наверное и смысл, но не в том чтобы исчезнуть, а ощутить, обнаружить, найти себя, и чтобы вас нашли). Возможно вы ощущаете, что живете в головах других, не знаю может быть близких, родителей, - как призрак. Что они вас не видят как личность, отдельного человека. И это не видение себя, смысла, тревога, связанная с непониманием, будущем, страхрм не найти себя, снова таки вызывает эти мысли. Но это к тому, что наверное вы не хотите исчезнуть, а чувствуя свою сильную зависимость и потребность в других, нахождением внутри них, но и стыд, связанный с этим положением, - хотите отделится, выделится, стать кем-то, противоположным пустоте и отсутствию.
Конечно могут существоаать факторы, которые усиливают весь этот комплекс чувств. Какие потери, лишения, неудовлетворенности вы переживали? Это все можно изучить и понять. И найти место в свое личности, психике. Использовать как помошника в укреплении, становлении себя

Здравствуйте. По всей видимости Она была для Вас своего рода буфером, осью, за котороу вы держались, раскачивая, испытывая на прочность. Могли наслаждаться свободой, не испытывая зависимости. Точнее не осознавая этой зависимости и чего то еще. Хотя вы говорите, что ревновали и как бы бессознательно проверяли, убеждались в ее надежности. Вы говорите, что это не идеализация. Но в каком то смысле все наверное идеализация. В том плане, что некий защитный психический механизм. Теперь он сломался. Да, это больно. Но у вас с этим появилась возможность лучше узнать, понять, изучить себя. Как и других людей. Не цепляться снова за идеализацию и не избавляясь таким образом от частей себя. Попытаться найти опору в себе, разобравшись со своими чувствами, собственными чувствами

Здравствуйте. Материнство как совершенно новый опыт для вас требует и переориентации внутренних сил, ресурсов, новой адаптации. Это как создание нового хорошего образа себя, на который вы могли бы опереться. Ранее он базировался на свободе, личной инициативе, независимости. Сейчас с изменением условий и появлением иной зависимости, ясно что вам хочется эту потребность удовлетворять и находит в ком то помощь. Маме, муже. Вы говорите, что мама занята, муж на работе. А перфекционизм требует вероятно чтобы все было идеально, хорошо. Отсюда чувство вины и гнева, раздражения (от беспомощности и несовершенства). Желания вернуть все вспять, чтобы избавится от вины и тревоги. Я все это проговариваю к тому, что не всегда быть может полезно вешать себе ярлыки в виде той же послеродовой депрессии. Оно то может и так, но всякие самодиагнозы только увековечивают, цементируют ситуацию, которую может быть стоило бы для начала просто попытаться понять с точки зрения чувств, эмоций, переживаний. Да вам трудно, но вам и "должно" быть трудно. Вы не можете быть совершенной "перфектной" мамой. Вы можете быть удовлетворительной, достаточно хорошей мамой. А для этого необходимо постепенно признать, что жизнь ваша поменялась. Грустить, печалится, гневаться... Но не цеплятся за прошлое, за прежний, совершенный идеал себя. Согласен с коллегой, что это нормально чувствовать все что вы чувствуете. Но как некоторые говорят, это даже азартно и наверное придает силы, иметь плохие чувства и мысли, но переживая их, все же совершать обычные хорошие поступки.

Ответ отредактирован автором 27-04-2020 10:33:39