Question

08-05-2020

мама не может найти работу или не хочет, каждый раз её приходиться подбадривать и материально содержать, не только её, но и брата. Отец 3 года назад умер. Я с того времени взяла помощъ на себя и тщательно оберегала маму, последние полгода отхожу от этого, тк хочу свою семью и хочу перестать себя винить в моменты, когда позволяю себе купить что-то лишнее. Сейчас она без работы уже 9 месяцев, вакансий много, но они какие-то не такие для неё или не перезвонили, она страдает из-за этого и я устала жить переживаниями о том, что им с братом есть будет нечего. хотя я не обязана содержать, мне всего лишь 25, а такое ощущение, что 45 как было отцу.
как мне ей все это донести? как сделать так, чтобы она уже решила и перестала боятся идти на работу? и выбрала уже что-то наконец? поговорить? но она каждый раз при разговоре (спокойном и честном) обижается, отворачивается, игнорит, плачет, как ребенок. Чувствую себя её родителем. Не понимаю как выйти на здоровые взрослые отношения... и что делать в этой ситуации

Вопрос от: julee2; Возраст: 25

понравился вопрос?

Підберіть дитячого психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу відносин батьків та дітей

08-05-2020 23:51:29Дополнение от автора

Скажите, отец был кормильцем в семье?
---
Да, отец был кормильцем в семье, он жил для нас, а не для себя..

Скажите, что Вас мотивирует содержать маму с братом (сколько брату лет)?
---
Мне страшно, что им нечего будет кушать и что им будет плохо и грустно. мне не хочется, чтобы им было плохо и не комфортно. Брату 18 лет, он подрабатывает и мама ждет от него тоже помощи и обижается, когда он отказывает. Его карманные деньги - мои переведенные деньги.

Это было Ваше решение? От чего Вы оберегали маму?
---
Да, это было моё неосознанное решение после смерти отца. Мне было очень больно, когда я видела, что маме плохо и больно. Будто всё рухнуло и я пыталась это собрать заново, чтобы не чувствовать потери отца, чтобы не потерять контроль и чтобы все было как раньше. Свои отношения с мужчиной развалились в процессе..так как семья всегда была с мамой и братом, а не с ним..
Сейчас с ней спокойно проговаривала, что не могу содержать. Она понимает меня, но всё равно ничего не меняется. А я всё равно продолжаю стрессовать из-за этого и всё равно понимаю, что нужно перевести денег

Как думаете, с кем должен встретиться и поговорить ребёнок, чтобы начать что-то делать, взрослеть?
---
С родителем?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

06-05-2020 Моя мама страдает

05-05-2020 Нет взаимопонимания с мамой

05-05-2020 Почему я злюсь на маму?

30-04-2020 Бьют родители и унижают

29-04-2020 Измена мамы и раздражение на неё

29-04-2020 Как изменить отношения с родителями?

28-04-2020 Как перестать быть мамой для собственной матери?

28-04-2020 Как быть в ситуации с мамой?

27-04-2020 Сложные отношения мужа с моими родителями

27-04-2020 Замкнутый ребёнок. Как достучаться?

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 1 · 2020-05-08 23:18:45

Добрый вечер!
Ваша мама потеряла мужа, а Вы отца. Вы не должны быть родителем для мамы, у Вас должна быть своя семья. Вы можете сказать маме, что до такого - то числа я тебе помогаю, а потом я не смогу и ты должна сама. Чем быстрее мама пойдёт на работу, тем быстрее она вернётся в реальную жизнь

Виктория Игоревна Стрельчук (Одесса) · Answer 2 · 2020-05-08 23:24:29

Добрый вечер. Похоже, мама к вам "удочерилась". Скажите, отец был кормильцем в семье?
Вы правильно чувствуете, не ваша обязанность полностью обеспечивать взрослого дееспособного человека. Вы так и себя загоняете, и мамино иждевенчество поддерживаете. Попробуйте провести границу, установить и озвучить сроки, в течение которых вы ещё можете помогать. После этого прекращайте финансирование. Подобные возвращения в реальность обычно действуют отрезвляюще.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2020-05-08 23:25:49

Доброго времени суток!
Забота о родителях - это нормально и здорово. Но то, что Вы описываете, больше похоже на манипуляцию и использование Вас. Скажите, что Вас мотивирует содержать маму с братом (сколько брату лет)?

цитата:

Я с того времени взяла помощъ на себя и тщательно оберегала маму

Это было Ваше решение? От чего Вы оберегали маму?

цитата:

обижается, отворачивается, игнорит, плачет, как ребенок. Чувствую себя её родителем

Как думаете, с кем должен встретиться и поговорить ребёнок, чтобы начать что-то делать, взрослеть?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-05-09 00:17:08

цитата:

чтобы не потерять контроль и чтобы все было как раньше

Контроль и как раньше - это то, с чем я бы рекомендовала разобраться. Желание контролировать присутствует там, где есть страх. Контролем пытаются уберечь себя от... Чего Вы боялись и боитесь? Чего пытались и продолжаете пытаетесь избежать?
«Как раньше» - наверняка Вы знаете, что «как раньше» уже не будет никогда, так как папа умер. Если Вы переживаете такое желание - скорее всего Вы могли не прожить до конца, не догоревать утрату отца. Подозреваю, что именно ощущая сильнейшую душевную боль Вы впряглись в заботу о маме именно для того, чтобы заглушить эту боль. И с этим тоже надо разбираться.

цитата:

С родителем?

Совершенно верно. А вот в какой роли родитель - заботливый или наставляющий - тут тоже надо детально разбираться.
У Вас есть два варианта - Вы работаете с психологом и разбираетесь со своими внутренними вопросами и параллельно с вопросом взаимоотношений с мамой. Либо Вы пытаетесь разбираетесь со некоторыми возможными моментами из этого (со всеми разобраться Вы не сможете) самостоятельно, но намного дольше, болезненней, с постоянными ошибками.
Попробуйте всё же дать маме шанс на жизнь - отлучите её от своей финансовой груди. Пусть не полностью, оставьте какую-то небольшую сумму, как знак заботы, но не содержания. Брату 18 - это не маленький ребёнок. Пока Вы их содержите - у них нет шансов на свободу и жизнь. Быть рабом - удобная штука - не надо думать и развиваться, они будут сидеть на прикорме столько сколько смогут Вас в этом удерживать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Answer 5 · 2020-05-09 00:47:47

Здравствуйте. Ну, во первых давайте все по порядку. Вы в конце спрашиваете с кем должен встретится ребенок, чтобы начать что то делать, взрослеть? И сами даете ответ-предположение, - с родителем. Ребенок действительно рождаясь и покидая одновременно рай и тесноту утробы- первым с кем встречается, - с матерью. В широком смысле - с родителем. Можно говорить и об отце.
В ситуации потере и утрате поддержки, мы регрессируем, изолируемся от мира, который начинает восприниматься пугающим по причинам того, что он в результате утраты хорошего объекта нашей привязанности и поддержки, надежности, - перестал быть добрым. И эту пустоту, отсутствие и горе сложно принять и пережить и мы ищем компенсацию в отходя от плохой внешней ситуации к чему то внутреннему, более раннему, вспоминаемому психикой в качестве хорошего.
Теперь стоит сказать о том, что не только мама пережила потерю, но и вы. Поэтому существует ее детская часть и ваша. Она потеряла мужа, а вы-отца. Она обратилась к вам за поддержкой как к маме. По крайней мере в своей фантазии. Но реальность такова, что вы не мама ей и не отец. Психологи выше об этом говорили и вы сами это понимаете, когда отмечаете, что не в состоянии ей помогать так буквально. Хотя если представить, что она младенец, а вы мама, то от младенца требовать чтобы он принял решение и пошел на работу.... Но ясно, что она не младенец. Защитная фантазия имеет такое желание отрицать реальность. Но реальность существует и она (мама) это понимает тоже. Что вы-не мама и не муж ей, и поэтому она не слушает, отворачивается.
Последнее- вам надо самой понять что ваш "ребенок"
желает и переживает. По вас потеря ударила не меньше чем по матери. Вероятно в каком то смысле меньше, потому что ваша жизнь в самом расвете и вы из другого поколения. Ресурс больше. Но то, что отразилось, - несомненно. И как вы с этим справляетесь. Обычно люди усиливают в таких случаях те способы совладания со стрессом, которые существовали у них и раньше. Боль требует уменьшения. Вы инвестируете в мать, брата, семью. И даже если вы этого не хотите, все равно делаете. Ваши тревоги так меньше. Вы воспринимаете что это их тревоги, хотя и ваши. И ваши в первую очередь.
Человек может только сам справится со своими тревогами и порождающими их чувстаами, переживаниями. Он может получить поддержку, и это даже желательно. Но в итоге он должен решить, идти ему дальше, выбрать жизнь и путь исцеления. Поиска новых связей в замен утраченным. Или смерть и вечное пребывание в отрицании реальности и жизнь в смерти в союзе с любимым объектом, которого нет.
Вы должны сами это пройти, понять и почувствовать в себе и пережить. Принять решение, основанное на реальности. Вы же сами интуитивно это ощущаете. Что ваш путь и будущее - в приоритете Ваша семья, ваши отношения, а не отношения с мамой. Поэтому когда вы сами переживете боль, все обдумаете и почувствуете, примите решение жить и устраивать свою жизнь. Когда оно станет весомое и безповоротное это решение, то это станет ясно и понятно и маме. Ну а там как пойдет. Ее решения, это ее решения. Надеюсь они будут правельными.