Моя мама страдает

Здравствуйте! Вы начинаете свой вопрос с уверенности, что психологам здесь на сайте будет трудно понять вашу ситуацию, так как в ней много мелочей. Любопытный заход. Скажите, пожалуйста, насколько вам важно быть уникальной и не похожей на остальных людей?
Дальше вы пишите, что сперва хотели написать от имени мамы, но поняли, что не сможете передать всего того, что с ней происходит. А что происходит с вашей мамой? Вы описали ситуацию: вы вышли замуж в 17 лет, родили ребёнка, у вас все хорошо и вы счастливы; жили вы с вашими родителями и бабушкой; год назад бабушка умерла и мамины сестры обвинили вашу маму в смерти их мамы. Это некоторые факты отношений в вашей семье. Что же побудило вас задать свой вопрос? Что, все-таки, происходит с вашей мамой? И что происходит с вами в этой ситуации?
С уважением, Елена Мороз.

Папа абсолютно прав, не нужно обращать внимание на такие нападки сестер, лучше вообще прекратить с ними общение. Не думаю, что это «предательство», возможно он просто соблюдает вежливость и общается. Хотя, можно попробовать предложить ему это общение прекратить, свести на нет, так сказать, если маме это неприятно.
Ваша мама может обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что ее так сильно волнует, получить поддержку, найти свои «решения» ситуации. Можете и Вы сами пообщаться со специалистом, чтобы со всех сторон увидеть эту ситуацию и понять, где тут есть ваша ответственность, а где нет, найти свои ответы на вопросы, выбрать как поступать в таких обстоятельствах.
Сестры – ну «видят» они это именно так, но Вы то знаете, что все было не так, разве важнее то, что люди себе насочиняли? Разве основой является не то, что происходило в реальности?
Вы вышли замуж и забеременели в 17 лет. Но разве это ваша проблема, что кто-то считает, что это «слишком рано»? ну пусть себе считают, они строят свою жизнь так, как они хотят, а Вы так, как сами считаете нужным.
Бабушка могла и «не смириться» - но это не ваша ответственность, а ее, принять ситуацию такой, какая она есть. Ведь вместо того, чтобы поддержать человека в сложной ситуации (беременность в 17 лет – это не просто), она (и сестры «выбрали» осуждение, не очень это смахивает на родственную заботу.
Выбор каждого человека – это его ответственность.
Ваша – в том, что рано решили создать семью, и даже если эта семья вдруг потом не окажется удачной, это не их дело, а ваше с мужем, и вы вдвоем будете решать, «ремонтировать» эти отношения, или найти себе новых партнеров.
Выбор сестер вашей мамы – найти «крайнего» в смерти бабушки (и тут еще вопрос, а что они сами сделали, чтобы помочь бабушке лечиться от болезни, чтобы помочь ей не зацикливаться на жизни внучки?), опуститься до оскорблений и угроз.
Нет тут «справедливости», не надо ее искать и доказывать тем, кто не хочет слышать, а только хочет выпустить свою злость.
Они НЕ услышат, так зачем тратить драгоценное время своей жизни на это?
И поэтому снова – папа прав в том, что не нужно обращать внимание, живите все дальше счастливо и отодвиньте из своей жизни людей, которые не переживают о вас и не заботятся о сохранении отношений с вами (всеми), а просто используют вас для разрядки своих негативных эмоций.
А что касается мамы – Вы можете только поддерживать ее в том, что ни в чьей смерти она виновата быть не может, радуйте ее своей счастливой семейной жизнью, показывайте ей, что рядом с ней есть люди, которые любят и уважают ее, говорите ей, что благодарны за то, что она поддержала Вас в трудное время.

Ситуация не такая простая, как кажется. Добро. Скажите, пожалуйста, у ваших тетей есть дети? Они принимали участие в вашем воспитании? Ваша мама знает о том, что вы хотите ей помочь и обращаетесь к психологам по ее вопросу?
С уважением, Елена Мороз.

Добро. Расскажите, пожалуйста, в чем сложность вашей ситуации? В чем она не такая простая, как кажется? О чем бы вам не хотелось упоминать в связи со сложившейся ситуацией?
С уважением, Елена Мороз.

«у мамы не счастливая жизнь потому что у них с папой плохие отношения» - мама взрослый и самостоятельный человек, Вас вырастила, смогла, и многое другое в своей жизни смогла сделать.
Только она несет ответственность за свою жизнь, за свои отношения в семье и за то, менять ли что-то, или продолжать жить как не нравится, но при этом ничего не делать.
Вы не можете сделать маму счастливой помимо ее воли, а она, пока что, выбирает «страдать», а не менять что-то, как бы жестко это не звучало.
Любите ее, показывайте ей свои чувства, поддерживайте, но не делайте смыслом своей жизни ее счастье – это ее задача.
А ваша – строить свою собственную жизнь так, чтобы быть в ней счастливой))

Добрый день! Понимаю Ваши переживания! У Вас доброе и чуткое сердце. Но мы не можем помочь человеку, если он нас не просит об этом - мама нуждается в Вашей помощи, она просила Вас об этом? Вы можете быть маме поддержкой и опорой! Почему Вы так переживаете , что мама не справится с ситуацией?

Вопрос не в том, что думают тетя, папа, думала бабушка или еще кто-то, а в том, как ваша мама выбирает на это реагировать. Пока видно, что она выбирает быть жертвой, которую все обижают. И именно вашей маме нужно менять свою позицию, если она хочет, чтобы что-то поменялось. Других людей вы не можете заставить думать, говорить, делать как вам хочется. А вот свои мысли и действия выбирать можете.
Кстати, почему вы решили, что у вас слишком сложная для понимания история?

Это проблемы взрослых, котрые они должны решать сами!

Если вы не поняли ответов психологов, то может пусть мама почитает? Там вполне понятно написано
Кстати, а почему вопрос пишет не мама, а вы?

Ситуация следующая, обновлённая и уточнённая версия. Вы вышли замуж в 17 лет, родили ребёнка, у вас все хорошо и вы счастливы; жили вы с вашими родителями и бабушкой; год назад бабушка умерла и мамины сестры обвинили вашу маму в смерти их мамы; у мамы с папой плохие отношения и у мамы, в связи с этим, несчастливая жизнь; мамины сестры в хороших отношениях с папой и влияют на него; мамины сестры угрожают вашей маме расправой за смерть бабушки; мама плачет и угнетена, говорит, что это не закончится, пока кто-то не умрет, а вопрос психологам задаёте вы. Вам, похоже, самой страшно. Потому что самой взрослой в этой ситуации оказались вы, 19-ти летняя молодая женщина с ребёнком. И вы хотите, каким-то образом, начать контролировать папу, чтобы он защищал маму.
В целом - лихо закрученный сюжет. И вы правы, что сложно понять вашу ситуацию, хотя бы потому, что страдает мама, а пишет о проблеме дочь.
Дело в том, что, как ни крути, в реальности существует естественная иерархия. Родители приходят в этот мир раньше своих детей, поэтому они старшие. Они дольше живут, больше знают, больше всего пережили и т.д. Да, случаются перевертыши, когда дети начинаю чувствовать себя взрослее, сильнее, мудрее, умнее своих родителей. Могут решать вопросы, которые родители решить не могут и т.д. Чаще родителям тоже подходит такой сценарий. Только в этой ситуации страдают и родители, и дети.
Вот смотрите. Ваша мама и ваши тети выросли вместе, у них одна мама - ваша бабушка, они друг друга знают дольше и лучше, чем вы их. Поэтому в сложившейся ситуации важно прояснять именно с вашей мамой, что происходит. Ведь у неё история отношений с сёстрами, да и с мужем гораздо длиннее и больше, чем даже у вас с мамой. При всем при этом, мама страдает, но выбирает жить с папой.
Не знаю, понятно ли я написала. Можете задать дополнительные вопросы.
С уважением, Елена Мороз.

Ага. Мама - невестка для ваших теть и бабушки. Но это не влияет на естественную иерархию. Ваша мама выбирает жить с вашим папой и терпеть его сестёр. И я даже не знаю, как вы, дочь, можете повлиять на своего папу. Ведь ваш папа тоже выбирает жить с вашей мамой и терпеть своих сестёр. И это - их отношения.
Скажите, чего лично вы боитесь в этой ситуации?
С уважением, Елена Мороз.

Ответьте, пожалуйста, почему не ваша мама задает здесь вопрос о своей проблеме?

А она просила вас написать?

От мамы комментариев никаких не видно.
Я свой ответ писала, ничего нового добавить не могу.

Как быстро у вас наладился интернет в селе)

Ответ свой повторю. Вы не можете запретить другим людям думать, делать и говорить как они хотят. Можете лишь изменить свое отношение и свою реакцию.
Вы заблокировали сестер, чтобы они не звонили. И отлично. Но зачем вы продолжаете "слушать", что они говорят уже через мужа? Скажите мужу, что вам эта тема неприятна, что вы не хотите ее обсуждать и оставьте это. Родственников муж не выбирал, донести до них что-то вряд ли возможно. Так какой смысл постоянно это обсуждать, портить свои отношения и трепать себе нервы?
Вы от мужа какой зашиты хотите? Чтобы он тоже их заблокировал или чтобы постоянно спорил?

Здравствуйте, мама.
Полностью согласна с Валентиной Михайловной в вопросе реакции на неадекватное поведение сестры мужа.
При этом предлагаю взглянуть на ситуацию немного с другой стороны (или сторон).
В вашем дополнении описано много того, что до сих пор оставило тревожный след, хоть и было в прошлом. Возникает образ многих «веток», которые тянутся в прошлое и забирают силы из вашей жизни в настоящем.
Можно предположить, что в вашей жизни было много моментов, в которых Вы хотели бы что-то изменить, соглашались поступать так, как для Вас было не комфортно, например, переезд в село из города.
В тех моментах Вы принимали решения не по своему желанию, а «ради» чего-то другого, «ради мужа», «ради детей», «ради спокойствия в семье» и т.п.
При этом внутри мог накапливаться негатив (обида/злость/чувство несправедливости/…), а также некоторые ожидания, что кто-то когда-то это оценит, что это все было не зря (ваши жертвы).
Теперь же, в ситуации с сестрами, вроде как муж, «ради» которого Вы в своей жизни жертвовали многим, не «отплатил» Вам, не «защитил», как Вам кажется, а просто поступил так, как посчитал нужным, чтобы не поднимать шум из ничего.
Это просто его виденье этой ситуации, не более того.
Но Вас, прожившую с ним 20 лет, пережившую многие трудности, именно этот его поступок «подкосил» морально.
Можно предположить, что несоразмерность вашего страдания самому событию можно объяснить тем, что не именно это событие его вызвало, а те непрожитые и не проговоренные с мужем чувства, которые копились внутри Вас всю совместную жизнь.
А их, судя по всему, много. И с ними Вам важно разобраться. Может вместе с мужем, а если нет – то и одной. Эффективнее всего это можно сделать вместе с психологом, сейчас для этого масса возможностей, многие работают по скайпу.
Причем тут важно понимать, что нужно это не для того, чтобы конкретно эту ситуацию «разрулить».
Это нужно для того, чтобы Вы, насколько я понимаю, молодая женщина (судя по возрасту мужа 45 лет), вырастившая такую любящую и сопереживающую дочь, продолжила новый этап своей жизни в гармонии с собой, чтобы этот новый этап стал счастливым.
А что касается вашей дочери – возможно, это Вам покажется жестким, но скажу:
Ваша дочь НЕ должна быть «подушкой» для ваших эмоций, Вы – взрослый самостоятельный человек, Вы сами построили свою жизнь именно таким образом, и решать нюансы этой своей жизни – именно ваша ответственность.
То, что ваша дочь так переживает ваши страдания – наносит ей психологическую травму, не позволяет жить СВОЕЙ, счастливой жизнью в новой молодой семье, вгоняет ее в сценарий «ну как же я могу радоваться жизни, если мама плачет».
ТОЛЬКО ваша ответственность разобраться со своими чувствами, они касаются не дочери, значит не с ней и нужно это обсуждать.
Вам может быть сейчас тяжело, но приняв на себя ответственность за решение этого (и других) сложного момента, Вы покажете дочери, что Вы способны сами справиться, и что ей не нужно «положить на алтарь» свое счастье ради вашего успокоения.
А что касается мужа, то, каким бы «мягким» человеком, на ваш взгляд, он не был, но, похоже, он абсолютно четко умеет в жизни следовать своим желаниям, например, в село переехал, как считал нужным. И свои отношения с сестрами он тоже строит по своему виденью, в конце концов, с Вами он живет 20 лет, а сестер знает уже 45, и понимает особенности их характера – возможно он просто считает, что такая «болтовня» не стоит нервов, и что раз сестре все равно ничего не доказать, то проще просто сделать «говори, ты мне не мешаешь».

Здравствуйте, "та самая мама"! Ваша история достаточно многослойная и многогранная, в ней много сильных чувств и эмоций и мало реальных фактов, которые могли бы вызывать такие сильные чувства и эмоции. Если ваш муж и его сестры здоровые и адекватные психически люди, значит в этой истории чего-то не хватает. Расскажите, пожалуйста, какие у вас были отношения с сёстрами мужа до смерти свекрови? Кому достался большой дом по наследству, в котором вы живете? Какое вообще наследство осталось после свекрови и кому она его завещала?
С уважением, Елена Мороз.

Скажите, какие выводы вы и ваша мама сделали из ответов психологов?

Здравствуйте, "та самая мама"! Раздел имущества и претензии по дому - это не то из-за чего весь сыр бор. Добро. Получается, что основной конфликт у вас со старшей сестрой вашего мужа. Как сами думаете из-за чего? И ещё. Скажите, в чем вы лично виноваты перед покойной свекровью? Что, по вашему мнению, должен делать ваш муж, чтобы защищать вас от нападок старшей сестры?
С уважением, Елена Мороз.