Здравствуйте. Идеализация- это защита себя или другого человека от каких-либо негативных эмоций (обиды, гнева, чувства отвержения, стыда, вины, разочарования), любых возможных эмоций, связанных с болью, утратой чего либо. Эти эмоции проявляются в контакте, близости, имеют свою причину и историю. Считая кого то хорошим, идеальным, вы стремитесь подавить, сдержать проявление каких то чувств. Отвращение-вероятно следствие избегания тому чтобы осознать какие чувства отрицаются, вытесняются. И с кем они связанны. Вероятно они переносятся из вашего прошлого на этих мужчин.
И по какой то причине есть желание сохранить это вытеснение и не ощущать

Ответ отредактирован автором 27-04-2020 09:48:07

Здравствуйте. По поводу данного состояния можно подумать о том, что это - страх смерти. Но скорее выглядит наоборот, - как страх жизни. Жизнь пугает своей конечностью и бессмысленностью. Можно подумать, что если жизнь была бы бесконечной, то она бы имела смысл. Если бы жизнь была вечной и контакты с людьми, со всеми- непрерывны и бесконечны. Но в этой идее сквозит скорее что то умертвляющее, останавливающее жизнь, изолирующее. Потому что жизнь не такая. И действительно чтобы жить и обрести смысл жизни, необходимо принять невозможность вечности и бесконечности во всем. Любые отношения заканчиваются. И это условие того, чтобы их ценить. Лекарство от одиночество- отношения с людьми. Чтобы обрести смысл жизни, необходимо отказаться от всемогущей идеи вечности, бесконечности,обладания всем. Пережить потерю.
В подростковом возрасте это вероятно нормальная борьба между желанием сохранить детскую позицию указанного всемогущества и страхом перед будущей жизнью. Неизвестной и вызывающей различные тревоги, с которыми постепенно справитесь и адаптируетесь.

Диана, согласен со специалистами выше, что вам было бы важно постепенно постараться взглянуть на себя более целостно. Как бы проблема имеет место и вы стараетесь ее минимизировать и защитить свою самооценку. Это и понятно. Но насколько позволит мужество взглянуть на нее прямо и разобраться во всех нюансах. Их не мало и в такой форме переписки это вряд ли возможно. Вам необходимо обратится к психологу очно.
Ясно, что можно анализировать все эти нюансы здесь. Специалистам они могут быть ясны, но важна ваша реакция, переживание, отношения. Это задача не для формы вопросы-ответы

Здравствуйте. Вы не думали о том, что данная стратегия быстрого сближения, жертвенности, инвестиции-есть способ избежать первоначального чувства одиночества, оставленности разочарования? И то, что вы описываете, это как бы защита от боли и эмоций, связанных с вышеописанным чувством себя. И поэтому избавляясь от него, оно возвращается.
Данный механизм помогает совладать с болью и другими тяжелыми чувствами, но не трансформирует их ни во что иное. Поэтому все эти вещи приходится изучить лучше. Когда и почему положенно начала подобному способу избегать боли. И какой боли

Здравствуйте. На почве чего возникают ваши ссоры? В чем ваш вклад и его? Если на время оставить в стороне чувство вины и тенденцию все брать на себя и спасать, прощать

Ответ отредактирован автором 24-04-2020 18:06:42

Ну правда, - ладно, а иллюзия то в чем?

::thumbup::

Понятно, что она не видит проблему. Ребенок, который играет в игровой комнате и убивает в игре родителей- тоже не видит проблемы. Он ведь играет и ребенок. Ну а насчет-ей все равно... Все равно, пока действо обоюдно разыгрывается. Не сказал же ведь пока... Отцу или другой третьей стороны.
В этих ситуациях все не так просто
Может быть много скрытых смыслов и отношений.
Р.S. Правда мама может внезапно выздороветь, когда тайна раскроется третьей стороне. А молодой человек окажется виноватым.
Но это их с мамой отношения. Он должен сам с этим разобраться

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 23:29:56

Ок, ну вы же наверное сами понимаете, что мама не начнет говорит сыну - давай займемся сексом, если это не порнофильм или перверсия. Поэтому насчет-дружная семья или органическся патология.
Действительно существуют подобные возрастные психозы. Не очень благоприятные в плане терапии. Можно назвать Бредовым развитием. Может быть на фоне органических изменений, сосудистых или каких либо еще смешанных возрастных патологий. Но не обязательго.
И снова, это только психиатр при очном осмотре и беседе сможет сказать имеет ли место подобное бредовое нарушение или что то иное

Я думаю так как вы описываете, наверное не лишним было бы оставить роль жертвы и стать немного подозрительнее, так сказать - ревнивее. Потому что иначе это будет вас истощать и убивать изнутри. Всегда не лишним будет посмотреть на ситуацию обьеутивнее. Если он откровенно тиранит вас, и вы это понимаете, то врядли вы это измените. И вам принимать решение

Если она себя раньше так не вела, и намека не было ни на что подобное, то конечно можно задуматься и о каких то возможных психологических и/или органических изменениях. Такое безусловно возможно. Если она говорит ему об этом открытои это не какая то совместная игра, то это похоже на психоз. И необходимо разбираться, консультироваться со специалистами,возможно психиатром. Но вначале это необходимо понять как то для себя. Изменилась ли эта женщина сейчас или всегда она была психопатизированная. Какие у них взаимоотношения в семье. И снова таки у него с матерью. У матери с мужем, его отцом. Если он предпочитает оставлять это в тайне, так чтобы что то такое продолжалось. С этим нужно разбираться так же.
Ну иманипуляция виной. Вероятно он сильно зависим от матери.
И верно то, что вы сами эту ситуацию не решите. Через третьи руки, только добавляет тумана. Самому мужчине необходимо искать помощи,идти к специалистам. Уже это будет шагом к решению проблем. Признанию их, а значит готовности решать.

Ответ отредактирован автором 20-04-2020 22:48:23

Тim, ни в коем случае не хочу вам добавлять беспокойства, но вы так говорите, как если бы полностью познали суть вещей и пришли к законченному пониманию. Но вероятно то о чем вы говорите- достаточно сложные, как вы сами отмечаете, глубокие, неоднозначные вещи. Уверенны ли вы, что справились с сомнениями и пришли к целостному представлению о себе. Это стоит сказать путь вскй жизни. Можно ли прям так взять и узнать себя? Посилам только богу. Может поэтому вы и сомневаетесь, что другие осознают себя и являются личностями. Они то конечно являются. Как и вы, как и все, отдельными независимыми и взаимозависимыми личностями. Но это усложнение наверное приходит как закономерный ответ на упрощение. А все не столь просто. И "знают" вас... Мне хотелось бы думать, что вы сами хотите продолжать изучать и узнавать себя. Но что то возможно препятствует.
Всезнание так точно останавливает развитие, но как я сказал, страхует от беспокойства. Предоставляет временное чувство спокойствия.
Всегда можно достичь лучшего понимание, через изучение себя

Здравствуйте. Конечно возникает вопрос каким образом вы к этому причастны. Друг-мужчина рассказывает такие подробности своей сексуальности. Предположим, что это правда и действительно травматично, хотя возникают различные но.. Тогда выходит уже вы наблюдаете за некой сценой. И рассказывая здесь уже мы наблюдаем. Да, может быть это вызвало стыд. И попытка справится со стыдом.
Если это все правда, а не рассказанно с какой то целью для вас, то этому мужчине необходимо обдумать какие у него вообще отношения м мамой. Она ведь не стала в одночасье безумной. Может быть конечно и так, но маловероятно.
И заглавие вопроса.. Любовь или привязанность... что вы имели в виду?

Здравствуйте. По тому что вы рассказываете можно подумать, что ваш парень так защищается от некой травматизации, полученной в прошлых отношениях, или что вероятнее еще и ранее. Бессознательно, навязчиво желая повторить сценарий, и тем самым контролировать травму. Неуверенный и самоуверенный,виноватый,ревнивый- обвиняющий и доводящий до отчаяния, гнева- ведь две стороны одного и того же. И вероятно правы психологи, что здесь можно усмотреть страх и то навязчивое повторение, о котором я говорю. Растались, как бы вы его бросили. Потом сошлись. Теперь он пытается довести вас, чтобы вы не выдержали и пережили страх быть брошенной и гнев.
Как об этом сказать... Наверное как то можно. Но вероятно сложно будет. И зависит от того, насколько человек готов к этому. Слышать. А поскольку это уже и характер и происходит автоматически, то наверное и не готов. Это в компетенции семейных психологов и тех кто занимается консультированием пар.
С другой стороны наверное можно попробовать для начала и просто понять и разобраться самой. Чего вы боитесь, что не выдерживаете. Над чем хотите созранить контроль или потерять. Что он в вас вызывает, провоцирует. И согласен с вами, что после того как вы поймете, примите и сможете спокойно понимать и выносить эти чувства в себе, можно начать об этом говорить. Если получится, это будет постепенно укреплять доверие и отношения. Если оба этого захотят и будут готовы. Если нет, ну что ж
.. Вы должны быть готовы к тому что разойдетесь, оставите, потеряете.
Но видите, снова хочу обратить ваше внимание на тот центральный момент, что он вас доводит, что сам не справляется с этот тревогой, страхом быть брошенным и ассоциированным с этим виной, оставленностью. Как только этот импульс и страх появляется, он избавляется от него высокомерно, отрицая и вызывая в вас. Это тяжело и больно, когда это происходит постоянно. Понимаю вас. Но постарайтесь научится справлятся с этим самой. У вас же страх парализующего типа, что если вы о чем то начнете говорить и думать, то все рухнет. Эмоции блокируют понимание. А понимание должно взять вкрх над эмоциями. От того, что вы сможете обдумать и начнете говорить, связь не рухнет, потеря не хлынет, а вероятно напротив сможет произойти облегчение и укрепление.
Если конечно сможете вы и он. Самостоятельно, без постороней помощи.

Здравствуйте. Т. е., об этом можно думать как о взаимотношении реального глубинного Я и так сказать идеального Я. Такие модели психики собственно психологи и предлагают. Внутренее Я-Самость- я-идеал и т. д. Однако приходит мысль, не играют ли эти все модели и представления еще и защитную роль от незнания, непонимания чего то. С неизвесностью связанна тревога. И такие вопросы и представления, мысли великолепно предотвращают возникновение тревоги. Но любое развитие сопровождает тревога. Это так сказать непременный компонент, условие развития. Представления же, идеализации могут быть необходимы как приближение, наведение мостов к истине, открытию чего то нового, себя. Но точно так же могут становится убежищем от тревоги и реальности. И тогда развитие тормозится или останавливается.