Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 20-04-2020 18:38:55

Анна, добрый вечер! В чем Ваш вопрос и как Вы видите себе помощь? Что Вы получаете в этих отношениях для себя? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 18:38:58

Доброго дня, Анна Про що ви не знаєте як сказати? «Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах. Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі. Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити. Ответ отредактирован автором 20-04-2020 18:50:10 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 20-04-2020 18:51:03

Анна, добрий вечір! Любов справжня не болить. Те що Ви описуєте не здоровими стосунками. Він відчуває себе у стосунку небезпечно, нападає, захищаючи себе. Ви також відчваєте себе небезпечно, зазищаєтесь втечею. "А на запитання «Чому ти так робиш?» , він каже «Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий». Це вже не вперше, коли він винить мене. А сам виходить сухим з води. І я вже казала йому, що мені неприємно від цього. Каже, що любить мене. Але навіщо він провокує?" Коли людині страашно, вона буде захищатися. Щоб відчувати себе комфортно у стосунку - треба мати здоровий приклад стосунків батьків. Якщо його немає - людина не вміє і не знає, як робити по -іншому. Що знаєте про його минуле? стосунки з батьками? Досвід стосунку з дівчатами? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 18:51:10

Вище доповнила відповідь і пояснила связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 20-04-2020 19:18:32

" У нього були довготривалі стосунки. Дівчина йому зрадила. Але він пробачив її і продовжив стосунки з нею.І після того він став дуже ревнивим. І прагнув контролювати все. Через деякий час вони розійшлись по її ініціативі. Вона не змогла витримати постійний контроль". Можливо, він боїться, тому контролює. Але страх зради з"явився раніше. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 20-04-2020 19:28:50

«Я нічого такого не роблю. Ти винна. Я завжди правий» - це називається концепція. Хлопець говорить вам про своє сприйняття стосунків: у його розумінні ви повинні завжди брати на себе вину, а він не визнає своєї неправоти при жодних обставинах. Навіщо він це робить? точно, звісно ж, ніхто не скаже, це знає тільки він. але в мене є гіпотеза щодо цього і я з вами нею поділюся: це називається маніпуляція. Так хлопець намагається встановити над вами свій контроль, маніпулюючи почуттям провини. Він створює штучно конфлікти і переконує вас в тому, що винні ви. спершу ви пручаєтеся і сперечаєтеся. але дуже ймовірно, що за деякий час ви повільно почнете привикати і погоджуватися, що ви винні. З рештою, у вас розвинеться "комплекс вини", це щось на зразок ниточки, за допомогою якої можна смикати і управляти вами як маріонеткою у ляльковому театрі. Зараз коли ви це читаєте, то вам може здаватися, що таке неможливо. Я не можу стверджувати, що у вас точно так. Але я неодноразово працювала з жертвами маніпуляцій, то вони теж спершу не думали, що у всьому винні, але вода камінь точить і за деякий час вони починали жити в тотальному почутті провини перед маніпулятором, готові були для нього зробити все що завгодно, тільки б свою вину перед ним загладити. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 20-04-2020 21:58:41

Здравствуйте. По тому что вы рассказываете можно подумать, что ваш парень так защищается от некой травматизации, полученной в прошлых отношениях, или что вероятнее еще и ранее. Бессознательно, навязчиво желая повторить сценарий, и тем самым контролировать травму. Неуверенный и самоуверенный,виноватый,ревнивый- обвиняющий и доводящий до отчаяния, гнева- ведь две стороны одного и того же. И вероятно правы психологи, что здесь можно усмотреть страх и то навязчивое повторение, о котором я говорю. Растались, как бы вы его бросили. Потом сошлись. Теперь он пытается довести вас, чтобы вы не выдержали и пережили страх быть брошенной и гнев. Как об этом сказать... Наверное как то можно. Но вероятно сложно будет. И зависит от того, насколько человек готов к этому. Слышать. А поскольку это уже и характер и происходит автоматически, то наверное и не готов. Это в компетенции семейных психологов и тех кто занимается консультированием пар. С другой стороны наверное можно попробовать для начала и просто понять и разобраться самой. Чего вы боитесь, что не выдерживаете. Над чем хотите созранить контроль или потерять. Что он в вас вызывает, провоцирует. И согласен с вами, что после того как вы поймете, примите и сможете спокойно понимать и выносить эти чувства в себе, можно начать об этом говорить. Если получится, это будет постепенно укреплять доверие и отношения. Если оба этого захотят и будут готовы. Если нет, ну что ж .. Вы должны быть готовы к тому что разойдетесь, оставите, потеряете. Но видите, снова хочу обратить ваше внимание на тот центральный момент, что он вас доводит, что сам не справляется с этот тревогой, страхом быть брошенным и ассоциированным с этим виной, оставленностью. Как только этот импульс и страх появляется, он избавляется от него высокомерно, отрицая и вызывая в вас. Это тяжело и больно, когда это происходит постоянно. Понимаю вас. Но постарайтесь научится справлятся с этим самой. У вас же страх парализующего типа, что если вы о чем то начнете говорить и думать, то все рухнет. Эмоции блокируют понимание. А понимание должно взять вкрх над эмоциями. От того, что вы сможете обдумать и начнете говорить, связь не рухнет, потеря не хлынет, а вероятно напротив сможет произойти облегчение и укрепление. Если конечно сможете вы и он. Самостоятельно, без постороней помощи. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 20-04-2020 22:57:54

Я думаю так как вы описываете, наверное не лишним было бы оставить роль жертвы и стать немного подозрительнее, так сказать - ревнивее. Потому что иначе это будет вас истощать и убивать изнутри. Всегда не лишним будет посмотреть на ситуацию обьеутивнее. Если он откровенно тиранит вас, и вы это понимаете, то врядли вы это измените. И вам принимать решение связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)