Здравствуйте Rita. А какого результата помощи вы хотели бы?
И вы имели в виду, что он вас любил, а вы не испытывали чувств любви сначала отношений. И успокаивали себя тем, что полюбите? Или как то иначе?

Вы знаете, я когда читал ваш вопрос, и еще даже не дочитал, почему то пришла мысль, связанная с чувством вины, что дескать вам не позволяет принять некое решение чувство вины. И вот теперь это как бы подтверждается, но не в том смысле, что вам необходимо оставаться или уходить, принимать какое то решение или что то делать, а в том плане, что чувство вины само по себе, плохой советчик. Это если не самое токсическое чувство. Многие так говорят. От него хочется избавится. В данном случае, вы его находите в муже алкоголике, своей несвободе, зависимости, гневе, ярости, стыде. Хороший вопрос также подумать, а почему муж пьет. И снова таки, это не в смысле обвинения вас, хотя это можно так почувствовать-как преследование, наказание. И снова чувство вины. А постараться обдумать и может разобраться с этой ситуацией вины. Откуда она родом. Ясно, что не так легко и быстро. Но а как иначе. Иначе то может как то и можно. Но можно и снова повторить навязчивый цикл внешнего избавления и внутреннего возвращения. Поэтому взгляните вначале просто на чувство вина как на что то внутреннее, имеющее свою механику, динамику, причины,значение. И над ним нужно работать. Хотя и очень въедливое

Ответ отредактирован автором 18-04-2020 23:11:01

Здравствуйте. У всяких поступков, особенно у тех, которые помнятся, и вызывают стыд или вину, сожаление, боль..., - есть смысл. Возможно если разобраться и понять смысл, легче будет и простить себя и избавится от навязчивых чувств. Например, скажите, а не было ли такого, что у вас что-то украли, и может быть даже не в прямом смысле, а - в том, что лишили вас чего то?
У вас полная семья, родители оба есть?

Ответ отредактирован автором 18-04-2020 22:04:49

Здравствуйте. Вы описываете тяжелую внешнюю ситуацию- пьянство мужа и т. д., но хочется узнать не соотносится ли это с какой то внутренней ситуацией и вашим восприятием. Возможно какой то повторяющейся ситуацией. Если не секрет, с первым мужем вы по какой причине растались?

Вполне вероятно что ситуации с бабушкой и другом отца внесли вклад в возникновение этих переживаний и беспокойств, которые можно понимать и как страх погребения,
и как страх утраты чувства реальности. Но скорее всего эти страхи и потери (прабабушки, друга отца) выступили как бы катализатором и одновременно ограничителем каких то более ранних тревог, которые остаются бессознательными. Как я говорил выше- как если бы испуг помог забыть вам что то беспокоящее в душе. Что это- первопричина- это нужно выяснять в беседе, анализе ваших переживаний, жизненной, семейной истории, воспоминаниях детства. Если у вас есть возможность обратится к психологу, это было бы оптимально.

Здравствуйте Катя. То что вы описываете выглядит как различные выражения одной и той же тенденции бегства, переключения, отвлечения от одной беспокоящей ситуации на другую. Как бы желания заглушить одну тревогу еще более сильной другой. Моральное страдание - физической болью. Поиск успокоения (изолирование) себя в темной комнате - падением или выходом из комнаты/подвала и т. д. Что сопровождается удовольствие от власти над тревогой, беспокойством.
Т. е. это такая диссоциативная психологическая защита, избавляющая от тревоги, которая проникает из подсознательной сферы в сознание. Но нюанс в том, что каждый раз когда вы в очередной раз пытаетесь переключится, отвлечься, избавится, страх возвращается. В качестве временной меры эта защита может быть и сгодится. А вообще необходимо разобраться что спровоцировало данный защитный механизм. Давно у вас такие переживания. Может быть имело место какое то травматическое событие?

Здравствуйте. Так а собственно вы хотите растаться с ним, пережить раставание, или вернуть его? Потому что выглядит так, что возможно эти два желания конфликтуют в вас, и обладают как бы одинаковой силой. Одна часть вас и другие люди, мама говорят вам что его необходимо забыть, а другая вы- хотели бы его вернуть. И сама эта ситуация запутывает вас и создает бесконечное напряжение. Чего вы сами на самом деле хотите. И не очень то понятно почему вы растались и не смогли быть вместе?
И еще, если говорить о зависимости, то это как раз так и выглядит, что развивается сильное влечение к кому то или чему то, что невозможно взять внутрь. На одном уровне- сильное влечение, хотение, привязанность, а на другом-страх, тревога и желание избавится от чувств. Чтобы не повторять травму привязанности к кому то, кто выступал объектом влечения и отвержения. Здесь уместно поразмыслить о важных объектах привязанности, родителях, вашей маме. Какие у вас отношения, переживания, связанные с ней, воспоминания детства. Взглянуть несколько глубже.

Ответ отредактирован автором 13-04-2020 02:02:49

Секс и нежность-совместные прогулки и т. п.,- хоть и различные аспекты, но единного эмоционального отношения. Кто-то ставит акцент на одном, кто-то на другом в паре. Но поскольку они взаимозависимые, то и взаимозаменяемые. Не стоит конечно сливать все в одно. Но то что вы сказали о маме, ее утрате и сложности пережить эту утрату и все ее последствия, это оказывает влияние на ваши взаимоотношения и возникновение этой ситуации. Если даже не выступает неким центральным звеном. Вам как я понял важна эмоциональная поддержка, близость. Мужу - близость сексуальная. Но поскольку вы сами говорите, что с утратой матери нечто изменилось в плане сексуального влечения и потребности его удовлетворения. И если предположить, как я говорил выше, что это компоненты единого отношения, то они могут и смешиваться и путаться и подменятся. Равно как и то, что принадлежит вам, что в вашей ответственности, а что мужу. Вы лишились мамы, остались с отцом. А эта ситуация не очень выгодная по определенным причинам, которые мы не будем сейчас обсуждать. Важно то, что в итоге ваше сексуальное влечение по вашим оценкам снизилось. В итоге это отразилось на муже. В каком то смысле не исключенно, что вы его так же наказали, избавившись от вины, которая у вас могла бессознательно возникнуть с утратой мамы и эмоциональной связи с ней. Муж нашел себе другую. Также не исключенно что не для секса в первую очередь, как он возможно это думает. А чтобы устранить что то-залатать какую то брешь, которая возникла в эмоциональности ваших отношений, открытости и доверии. Способности совместно пережить что то, что принадлежит вам обоим. Даже если расматривать внешне, хотя необходимо конечно смотреть на все в первую очередь внутрь и с точки зрения психологии. Но даже если внешне, он ведь живет в вашем отче-материнском доме, не собирается уходить. Как и женщина та тоже каким то боком присутствует в вашей с мужем жизни и делает вам нервы.
Хотя вы говорите это про отца, про то что он впал в детство, но не возникло ли это все как следствие возникших изменений в вашей социальной и семейной жизни. Жили ли вы раньше, до смерти мамы в отчем доме?

Здравствуйте. Наверное вы понимаете, что такого рода вопрос касается двоих. И соответственно решить его можно только совместно, при участии вас и мужа. К тому что по поводу ваших слов... "он сам признался и уходить не собирается... я попала в тупик..." - Не является ли это переносом ответственности на вас. Дескать я признался, - не виноват. Уходить не собираюсь, решать проблему тоже. Пусть у тебя голова болит и тупики случаются.
Если это так, понимая это вы должны избегать взятие вины только на себя. Хотя это не должно служить поводом избегания понимание вашего вклада в проблему.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:30:42

Здравствуйте. Варианты выхода вы и сами знаете и предлагаете. Развестись, далее вести сплетни и поддерживать внутренний разрыв между чувствами и разумом, что говорится умом понимаю, что хорошо, но душа не лежит. Или третий вариант вам предложить- попытаться разобраться и лучше, глубже понять проблему. Возможно это приведет к другому взгляду, нежели желанию разрыва.
Например заметно, что вы в чем то отождествляете мужа и свекровь. Вменяете им какие то характеристики. Такая оценка идеалы и анти-идеалы, - откуда они родом.
Я к тому что путь к счастью лежить не через изменение внешней среды, а через понимание себя и внутренние изменения. Хотя внешняя среда, семья, родители конечно оказывали влияние на формирование нашей личности.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 13:17:50

Здравствуйте. В чем проблема-вопрос довольно растяжимый. Что вы сами понимаете под проблемой или причиной. Например что произошло полгода назад, что повлияло и переменило ваш привычный настрой?
Из того же что вы сообщаете можно подумать что проблема просто совершила реверс, оборот. Если ранее вы все подавляли, контролировали, сдерживали любые агрессивные и самозащитные рефлексы. Как вы говорите, даже когда вас атаковали, вы как бы не замечали. А сейчас все изменилось наоборот. Но изменилось ли? Или просто изменилось направление эмоций, не на себя, а наружу.
Поэтому вам определить в чем проблема. Просто хотите снова сдерживать проявления эмоций, или что то другое

Здравствуйте Карина. В вашем депрессивном состоянии вероятно участвуют несколько факторов. В первую очередь конечно обращает внимание ваши отношения с мамой, а именно неудовлетворенность ваших ожиданий в любви и тепле, поддержки с ее стороны. Кроме того, мама, которая сама не счастлива не может дать своему ребенку устойчивое базисное чувство позитивного настроения, уверенности, самооценки. Кроме того, ваше юношеское, подростковое развитие. Неудовлетворенность вашими отношениями с близкими, семьей вынуждает идти на компромисы, компенсацию. Как говорится, если нет хорошего, то лучше уж плохое, хоть что то, чем ничего. Отсюда может быть и "цепкость" депрессии. Чередование свободы и подавленности. Хорошее настроение может даваться ценой подавления, вытеснения всех неудовлетворенностей и эмоциональных реакций на агрессию в семье (да и вы наверное злитесь и негодуете по поводу поведения родителей, но вынужденны с этим справляться, вытеснять). Когда эти эмоции отвергнутого гнева, недовольства возвращаются, наступает и депрессия, опустошение.
Подростковое взросление требует постепенного отделения от родительской семьи. Этот переход сам по себе не безболезненен, а если недостаточно поддержки и переизбыток фрустрации, то как следствие - преследование депрессией. В этом пункте хочется согласится с колегами и спросить или предложить вам - строить поддерживающие отношения с людьми, которым вы могли бы доверять, и на чью поддержку расчитывать.
Чуда в излечении депрессии, да и любого другого психического затруднения не бывает. Это - попытка понять себя, смысл подобных депрессивных состояниц, что за ними стоит и какие потребности они стремятся удовлетворить. Не полностью успешно сверхкомпенсировать. И соответственно - стремление отыскать новые, дополнительные способы компенсации и адаптации. В замен старым, подавляющим, отвергающим отношениям.
Однако, еще раз повторюсь, я бы склонен был посоветовать вам взглянуть на депрессивные перепады настроения как имеющие определенный смысл временной необходимости компенсации, которых вы не должны пугаться, до тех пор, пока не найдете лучшие отношения и способы эмоциогальной поддержке. А для этого необходимо иногда себя преодолевать, использовать возможности, которые вам в том числе предоставляет юность- общаться, дружить, проявлять активность, стремится стать частью социальной группы сверстников. Короче, пользоваться всем, что послужит компенсацией негативных семейных, эмоц. переживаний.

Здесь все кое что важное вам сказали. И это как отдельные аспекты общей картины, сладывающейся в единый калейдоскоп вашей психологической жизни. Вы и сами в этом очень здорово преуспели. В точности, ясности и глубине описания себя. Так что может показаться, что и нечего то добавить. Могу ошибаться, но это форма компенсации. Интеллектуальной, когнитивной компенсации эмоциональной травмы. Ну как попытка создать нечто идеальное на месте утраченного - психической реальности. Мне в связи с этим вспоминается отрывок у Гете, из Фауста:

"О, бездна страданья
И море тоски!
Чудесное зданье
Разбито в куски.
Ты градом проклятий
Его расшатал.
Горюй об утрате
Погибших начал.
Но справься с печалью,
Воспрянь, полубог!
Построй на обвале
Свой новый чертог.
Но не у пролома,
А глубже, в груди,
Свой дом по-другому
Теперь возведи"

Т. е., это к тому, что если оставить "полубога" (а как раз всемогущая фантазия и движет всем), то депрессивная сторона проблемы состоит в бессознательной идее того, что нечто было потерянно в прошлом. И это нечто идеальное необходимо вернуть. Тоска по себе идеальной, сожаление о упущенных возможностях идут ясное дело паралельно с самонаказанием, мстительностью и ненавистью к себе "неидеальной". Что нужно дескать жертвовать собой и доводить до суицида, чтобы исправить, починить прошлый идеальный объект, союз. Ну и много наверное чего здесь задействовано. Но правда в том, что никакого идеального объекта и идеальной вас нет. Она есть только в мечтах, фантазиях и депрессии, тоске. И поддерживается психологическими защитными механизмами. Которые так или иначе урезают полноту жизни. Реально существует депрессия и боль и ее необходимо пережить. В итоге принять себя реальную и не совершенную. О чем говорили выше. Отпустить прошлое, попрощаться с всемогущей фантазией изменить прошлое (исправить можно только частично, и эта починка будет далека от совершенства). А паралельно этому процессу прощания, оценить и применить свои реальные психические ресурсы, которые несомненно у вас есть.

Ответ отредактирован автором 05-04-2020 16:14:58

Здравствуйте. Ваш рассказ вызывает сочувствие, но кроме сочувствия вы наверное хотели бы и некоторое понимание. Хотя поддержка вам также необходима. Вы собственно ее и получали. Но видите как то так получается, что кроме этой потребности в поддержке и заботе существует еще другая сторона медали, которая также дает регулярно о себе знать в вашей жизни. Вероятно это можно назвать чувством вины. Собственно это вы и выражаете в дополнении, говоря о разорванности и вине.
Выходит так как если бы вы коллеблетесь между двумя крайними полюсами подьема, величия и падения, катастрофы. Когда начинаете падать, а это происходит когда каким то навязчивым образом в вашей жизни возникает переживание потери, брошенности. Очень вероятно, что начало этому сценарию было положенно утратой отца. Вы сами об этом говорите. Идея всевышнего или убогости-вины/стыда- это все ассоциируется с фигурой отца. При переживании утраты, депрессии так бывает, что потерявший значимого человека начинает испытывать бессознательную или даже осознанную вину. Но корни этой вины конечно же достаточно глубоки и сложны. Желательно психологически исследовать их лучше и насколько возможно пережить и уменьшить патологическую вину. Потому что вина, это как яд или противоядие от еще большей вины или стыда-переживания глубокой депрессии и боли.
Регулярно ввергая себя в различные болезненные переживания и пораженческие стратегии, жертвуя своим успехом- как бы реализуется некая фантазия связи. Но снова таки, это наверное не так то легко объяснить. Общий сценарий может быть похож для многих людей переживших утрату, травмировавшую их, но наверное существует много индивидуальных особенностей. Которые каждый человек должен помыслить, сообщить и пережить по своему. Думаю вам не лишней была бы индивидуальная психотерапия чтобы изменить и пережить травматические обстоятельства прошлого. Эмоциональный и интеллектуальный потенциал у вас для этого есть.

Здравствуйте. В душе у вас такой раздрайв-разделение на идеализацию-идеальное представление о себе и другом человеке и требования и обесценивание себя и других. И это все компоненты единой психической деятельности. Конечно, уже само наличие этой защитно разделяющей системы - некоторая проблема. Но для всего и для ее наличия можно найти обьяснение. Например, один из смыслов-избегать отдельности. Вы говорите, что вынужденны носить маски. Маска на маске. И все сливается в одно, склеивается и образует ложную личность. Которая хоть и псевдо и защищает от истиной, но все же лучше, чем ничего. Но и это, согласен с вами, начинает вас истощать. Этим слиянием и ложью вы как бы создаете себя, поддерживаете, но и создаете внутренний разрыв. Уничтожаете, отрицаете ту себя другую настоящую. Пусть и пока слабое ваше Я, но оно существует. Вы ведете внутреннюю борьбу с другими, через себя. Можно подумать что это сложная борьба за саму себя. Но вы приумножаете врагов и не даете себе шанса. Как если бы смысл был в том, чтобы продлить зависимость и борьбу с ней.
Тогда как необходимо подумать о задаче психологического отделения, психической сепарации.
Да, вы может и верно говорите о зависте, эгоизме и т. п. Только вы обвиняете себя этим и атакуете. Уж простите, как бы действуете на упережение. И обретаете власть, контроль и в итоге не переживаете то, что следовало бы пережить. Как это говорят иногда в шутку родители стремятся "причинить" вам добро. Но вы не воспринимаете это как добро или по крайней мере не так однозначно. Потому что помощь можно принимать когда вы есть у себя. А для этого необходимо взглянуть на себя сбалансированно, а не с точки зрения идеализированных представлений своих или родительских. Пока так происходит продлевается зависимость, множется беспомощность и отчаяния.
Но это так-реферативно.
На самом деле, изменения данной системы требуют времени. Эмоциональных усилий. Способности прислушаться к себе и выдержать аспектысебя, порой неприятные, которые не хотелось бы чувствовать и переживать.
С уважением

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 16:30:19