Здравствуйте. Выходит, что не так уж непредсказуемо. Объяснения есть. Может быть не всему, но вы их сами приводите. Среда, обстановка, в которой ранее употребляли, прокладывает дорогу к необратимому новому срыву, раз вы уже в этой обстановке оказались. Какие еще объяснения необходимы. Может быть необходимо сказать, что наркотик и все с ним мысленно и чувственно связанное обладает и наделяется некой всемогущей, магической властью. Это собственно присуще любому удовольствию и влечению, тяге. Поэтому если здесь искать обьяснение, то личность наркозависимого склонна бессознательно наделять наркотик властью и могуществом, перед которой она бессильна. Отсюда и сам феномен зависимости. В идее беспомощности и том, что наркотик помогает овладевать, успокаивать и обуздывать эмоции. Поэтому пока существует эта бессознаткльная установка, которая подкрепляется и так сказать овеществляется новыми употребляниями, она будет реализовываться снова и снова.
Единственный способ прервать данный круг это не употреблять и не подвергать себя рискам (одни из которых это нахождение в среде употребляющих). Если вы уж там, или в том направлении, то вы употребите 95 %. Вы сами это знаете. И винить себя потом здесь, мало что меняет.
Для того же чтобы поменять саму фантазию и психическую структуру, лежащую в основе зависимости физической и психической, вышеописанной, необходимо в начале вернуть себе психический контроль, признать свою фантазию и чувство бессилия, диктуемое ею. Что наркотик лишь усиливает беспомощность и зависимость. И поэтому употребление стоит просто прекратить для начала и отслеживать далее риски, избегать ситуаций тригеров. Ну и конечно все програмы реабилитации в помощь. В интернете помоему есть много на эту тему. Тот же Максим Сафин в yotube много расказывает о всей этой теме.

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 14:35:28

Здравствуйте. Вероятно вы заметите, если прочитаете свой вопрос, что психологически вы как бы полностью находитесь в ней. В ее доме и мыслях о ней. О свекрови. Проживание в ее доме, это лишь конкретная метафора определенного психологического механизма адаптации. Действительно хотелось бы чтобы вы задумались и обратили внимание на то какие у вас были или есть отношения с родителями, с мамой. И сквозь призму этих конфликтов и потребностей попытались взглянуть на нынешние. Какие потребности ваши удовлетворяет подобный разклад.
Говоря о свекрове и перенося и связывая с ней все свои затруднения вы избегаете анализа своих чувств. Той пресловутой и в данном случае "нормальной" ответственности, которая указывается. Ненормальной, давящей и преследующей она становится именно потому что избегаются, отрицаются собственные эмоции и мысли посредством переноса и ассоциирования их с фигурой, личностью свекрови. Одна ваша фраза запомнилась... "Я хвилююсь, що залишившись на самоті, вона не справиться" i перед цим... "Мене утримує тут ще й відповідальність за свекруху". И в вашем вопросе много еще чего, что можно было бы прояснить и над чем поработать. Лишь пример.
То, как вы выносите свое чувство одиночества и принимаете идею, что вы одна и в бытийном, реальном плане вам одной решать свои проблемы и устраивать жизнь, которую вы хотите. Это можно или делать или избегать изменений, соотнося жизнь и проблемы со свекровью. Вы сэкономите много времени, если поймете и примите это сразу (менять свою жизнь в силах только вам и да, это будет вступать в конфликт с жизнями других, или их восприятием. Такова психическая реальность)
Эта способность выносить идею одиночества тождественна ответственности.
Конечно эта способность формируется и закладывается в отношениях с родителями, мамой и затем отцом. Почему важно понять и проанализировать какие возможные задачи развития и формирования вашего Я продолжают о себе заявлять уже в этих отношениях, что было возможно не вполне реализовано в прошлых родительско-детских.

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 12:41:05

Здравствуйте. В начале хотелось бы уточнить в чем вы хотели бы помощь? Что касается поведения ребенка, то как отмечала коллега выше, первое и самое важное, вам необходимо выработать реалистическое отношение, оценку ситуации в которой находитнсь вы и дочка. Это можно называть по разному: сформировать границы, обучать, прививать контроль и т. д. Но самое важное - вам увидеть, понять и реалистично оценить ситуацию. Пока кажется в некоторых пунктах вы ее недооцениваете и происходят коллебания в сторону потакания, сверхсближения, отрицания. Вы можете сколько угодно разговаривать и объяснять, но пока вы не установите внутри себя определенные ясные правила, что хорошо, что можно, а что нельзя. Например нельзя быть постоянно "внутри вас" (комнаты), спать с вами,и т. д. У дочки должна быть своя кровать, где она засыпает, пусть даже с вашей помощью. Короче не столь важно какие это должны быть правила (хотя в отношении отдельного сна, игровой зоны важно) что эти правила должны быть ясными, последовательными и неукоснительно реализовываться в первую очередь вами. В отношении отца ребенка, дефицита авторитета-снова таки-речь о том же. Вы вынужденны реализовывать эту функцию за двоих. Это нелегко, но наверное возможно. Но снова таки, при условии что вы будете понимать, что вам придется быть и мамой и папой. Что вам необходимо как понимать ребенка, так и устанавливать ей правила, границы. В этом контексте также важно для себя понять какие у вас чувства к отцу ребенка. Для того чтобы они вам не препятствовали осуществлять ваши функции и делать это осознанно.
Ребенок вероятно входит в новый период развития. Агрессия и любовные проявления остаются спутанными. Чтобы внести необходимую дифференциацию и предотвратить торможение в развитии, вам необходимо признать агрессивно-садистические (либидные) проявления (влечения) к вам. Понять, признать и своим пониманием установить границы. Не допускать чрезмерного сближения и отыгрывания.
В отсутствие отца, дочь не может разделить эти различные влечения естественным образов. Вы остаетесь для нее одним объектом, которому адресовано все. Хорошо, что есть бабушка и дедушка. Но вашу роль они не заменят. И вам придется потрудится

Ответ отредактирован автором 31-03-2020 03:36:43

Здравствуйте. Наверное необходимо понять почему у вас выработался такой способ справлятся со стресом, тревогой - атакуя свои эмоциональные реакции и запрещая себе их. Хотя это достаточно распространенный механизм, но где то же или у кого то вы ему научились. Но видите его использование ведет к еще большей раздражительности и обиде, гневливости. Видите, вопрос просто в том, что как бы плохое и хорошее перепутывается. Неправильное, как вы говорите, становится регулярным и как будто правильным. В отсутствие иного, хорошего, вы себя поддерживаете плохим. И снова нужно понять почему и в какой момент этот способ возник. И постепенно постараться изменить его и найти лучший способ самоподдержки. Потому что как бы возникает двойной зажим. И без связи со своей живой эмоциональной частью вы исчезаете. И связь поддерживать с ней вы научились через ненависть и агрессию, от чего ваше живое Я замыкается. Единственный выход постараться почувствовать эту вашу живую эмоциональную, детскую часть себя. Ее потребности.

Здравствуйте. Согласен с коллегой, что употребление алкоголя компенсирует негативные, возможно депрессивные эмоции. Алкоголь снижает тревожность и депрессию, но изолирует и добавляет проблем, создавая своего рода порочный круг. Который бывает не так то просто отмотать назад. Но вероятно это стоит постораться сделать. Также наверное не спроста вы упоминаете маму, притом с большой буквы. Практически всегда эмоциональные реакции зависимости связанны с материнским объектом. Необходимо лучше понять какие у вас отношения с мамой и как особенности этих отношений обуславливают проблемы вашего Я и самооценки

Здравствуйте. Не знаю, успокоит ли это вас, но уже более ста лет, как Фрейд сформулировал свою концепцию Эдипова комплекса, которая.. стоит ли пересказывать, поскольку уже наверное все о ней знают или хотя бы слышали. Фантазии и чувства, связанные с ней имеются у всех детей. Фантазии жизни и смерти, любви и ненависти. Вечной гармонии, удовольствия и реальности. Отец в этом возрасте (6 лет и немного раньше) становится объектом этого конфликта. Тот кто вносит водораздел между ребенком и объектом любви. Поэтому да, в фантазии и в чувствах ему можно пожелать смерти. Но это обычные, нормальные переживания и стадия развития. К отцу ведь существуют и хорошие чувства

Здравствуйте. Всегда существует какая то мотивация. Даже если это мотивация к демотивации ("добился того, что меня отчислили"), все равно она чем то вызванна, преследует свои цели. В этом необходимо разбираться. В основном как я понял, мотивом такой самоизоляции служит идея что внешняя жизнь, социальная активность и т. д. не обещает вам полного удовлетворения. А внутри в области психики такое желание и мечта существует. И поэтому эти мечты автоматического исполнения желаний становятся очень притягательными. Дальнейшая их культивация и удовольствие, получаемые от них как раз и требуют отделения себя от внешнего мира, который начинает ассоциироваться с неудовольствием, требовательностью и т. п.
Однако психика так устроенна, что она хоть и обладает подобной внутреней властью, изначально она все же возникла во взаимоотношении с внешним миром, который только затем стал - внутренним. Поэтому хотя психика и соблазняет абсолютным и полным удовлетворением, без контакта с внешним миром, это становится кошмаром, ведет к опустошению и так сказать к психической смерти. Как вы говорите порой чтобы защитится от такого движения и грозящей опасности полной апатии, возникают мысли, желания суицида. Это как желание вернуть себе жизнь, пусть на время-выставить противодействие тайному движению к небытию и пассивности. Угроза физической смерти страшит меньше чем тотальная утрата психической жизни в окончательной изоляции.
Просто в подобных переживаниях присутствует такой момент-можно сказать иллюзия выбора внешнего или внутренего, неудовлетворяющего внешнего и согревающего внутреннего. Эта иллюзия и служит причиной застревания. На самом деле никакого реального выбора нет. В том смысле, что выбор конечно есть, но он не между удовольствием и неудовольствием, а реально между жизнью и смертью. Притом удовольствие, дальнейшее удовольствие в избегании=смерть. Ну можно конечно выбрать то что и выбирается - смерть в жизнь. Альтернативу неудовольствию жизни - в виде некоего психического состояния или заболевания. Но я думаю, вы пока не очень этого хотите. Но это придет, если вы не сделаете выбор без выбора - в сторону реальности и частичного неудовольствия обычной внешней социальной жизни. Того, что вы назвали никчемная жизнь. Только наверное лучше назвать - несовершенная жизнь. Когда такая реальная жизнь обесценивается, и заием вы с ней идентифицируетесь, то она становится никчемной.

Ответ отредактирован автором 20-03-2020 17:09:45

Здравствуйте Тамара. Какие у Вас отношения с дочерью- мамой ребенка? Вы называете ее мамой, хотя она вам дочь, в первую очердь? Если существуют напряжения и отстраненность, их необходимо анализировать, пытаться улучшить отношения. И достигать взаимопонимания, насколько возможно лучшего. Потому что если у вас несогласие в отношении принципов воспитания, и каждый настаивает на своем, не вырабатывая некий средний компромис, то в итоге, как вы говорите, это влияет на личность внука, его эмоции, способность понимать и контролировать, развиваться. Вы же наверное догадываетесь, что в два года он еще не обладает автономной и самостоятельной регуляцией себя и своей психики, поведения. Вы, вместе с дочерью и ваши отношения являются так сказать полем, функцией его психической организации. Если у вас отсутствует взаимопонимание, хотя бы внешнее на уровне поведения. А вместо этого борьба, то представте что внутри у ребенка замешательство, беспокойство и хаос, который он вымещает в агрессии поведения.
Вы с дочерью - первичная пара для мальчика, как отец и мама с соответствующими моделями поведения-строгой и удовлетворяющей ролью. Поэтому снова вам необходимо достигнуть взаимопонимания и осмысленности. Если этого не происходит и вы транслируете противоположные послания, это усиливает разрыв и подавление. Контроль сменяется импульсивностью.
Хотелось бы вам пожелать минимум предвзятости и максимум осмысленности в плане понимания того каковы потребности ребенка, и как бы вы могли частично их удовлетворяя, достигнуть формирования устойчивого характера, личности.

Не утверждаю, что это так, но на это все можно посмотреть и как на динамику депрессии. Попытку справится с депрессией или этап ее переживания. Может быть - любовь, а может защита от еще непережитой депрессии. Собственно, одно другое не отрицает. Если говорить о переживании депрессии, то что при этом происходит. Нанесенная утратой рана болит. Грусть, печаль и гнев в общем то не такие приятные чувства и требуют анестезии. И вы ее, как пишут коллеги, получили от того мужчины. Но боль и просто подавляется, поэтому возникает бесчувствие, "нелюбовь"+ моральный долг. Поэтому "влюбится" также можно при условии, что долг остается в одном месте, а чувства в другом-к др. мужчине. Чувства можно позволить в отсутсивие вины. Поэтому, с такой точки зрения, это все - едино. И сомнения ваши законны. Но прежде чем в чем-то признаваться, вам нужно самой разобраться. Собрать все в себе и обдумать. Любити ли вы кого то из них или хотите вернуть себе свои чувства, способность влюбится.
Долг, обязательство, вина, страх потери всего-также содержат компонент потребности в заботе и безопасности, но они конечно больше обслуживают депрессию и защиты от ее переживания. Вам же нужно ее преодолеть основательно.
Хотя конечно процесс построения и укрепления новых связей и отгоревания и отпускания старых - не взаимоисключаем. Но часто включает множество тонких, запутанных нюансов

Ответ отредактирован автором 19-03-2020 16:41:27

Здравствуйте. Какой помощи и результат помощи вы хотели бы?

Здравствуйте. Понимаете, здесь не очень то подходит абстрактное и отвлеченное размышление. Вы не уточняете по поводу чего они ссорятся. Как говорят "дъявол прячется в деталях, мелочах". Но не это даже важно- а то какую роль вы себе отводите. Можно догадаться, что вы возможно где то бессознательно или даже сознательно считаете, что они ссорятся по поводу вас. Не в смысле из-за вас. А что вы чувствуете какую то свою ответственность. Поэтому в силу такой мысли о вашем участии, хотите им помочь. Но на самом деле, если вы допускаете и принимаете то что я говорю, это только открывает путь к более глубокому изучению вопроса ваших отношений, вашего участия, ролей и т. д.

Ответ отредактирован автором 19-03-2020 15:40:53

Здравствуйте. Интересно если этот пример с зубом переформулировать в психологических терминах, и воспринять его как метафору к собственному Я и ваших способностей-заявлять себя, настаивать, реализовывать
В общем, контактировать с окружающим миром. Тогда следовательно вам стоит подумать о том почему ваша воля и инициатива становятся безволием, безинициативностью другого. И в каком то смысле, это удобно избавится от проблемы и защитится. Но вам необходимо лучше ее исследовать и понять

Ответ отредактирован автором 19-03-2020 15:25:32

Здравствуйте Влада. Во-первых, не очень понятно как и чего вы хотели бы. Для этого нужно сформулировать себе самой какие отношения вы желали бы. На какие ценности, стандарты они бы опирались. Проверять телефон друг друга - не совсем те идеалы, на которых можно построить что то прочное и реальное. Согласен с коллегами о взаимном контроле, манипулировании. Он провоцирует какие то чувства в вас. Но вы тоже манипулируете своими чувствами. Пусть и бессознательно, как бы через него. Наверное вы ожидаете, что он поймет и подстроится к вам автоматически, угадает вашу потребность в преданных, близких, гармоничных отношениях.
Однако повторюсь, это может произойти только тогда, когда вы сами поймете чего хотите и будете воплощать это в жизнь. Если он захочет изменится и пойти с вами вместе-хорошо. Если нет, будьте готова, что вы его потеряете. Часто именно этот страх разделения, утраты, потери вынуждает нас манипулировать сабой же, или становится жертвойманипуляции

Здравствуйте. Во первых хотелось бы вас спросить о ваших ожиданиях- что вы хотели бы поменять и какой результат вас устроил бы. Сразу наверное хочется сказать, что если вам просто хочется от данного поведения избавится, то это вряд ли получится. Необходимо понять что происходит, что так сказать внутри ломается-какой способ справится с напряжением не срабатывает, и с каким напряжением. Так что вам хочется сломать что то вовне.
Какие то ваши ожидания не удовлетворяются, и следует разочарование и гнев. Ломая что то, вы избавляетесь от каких-то чувств, которые нужно узнать в себе и научится выдерживать. Понять их истоки.
Потому что ничего нельзя сломать вовне, чтобы это не начало угрожать повреждением внутри. Тревога, страх за отношение и т. д.
Во всем этом нужно разбираться.

Ответ отредактирован автором 10-03-2020 12:09:24

Здравствуйте. Мне кажется, что вклад в ваши проблемы, отношения, восприятия не в последнюю, если не в первую очередь вносит и ваша мнительность, или иначе говоря подозрительность. В том смысле, что вероятно у вас существует склонность избегать законной тревожности, неопределенности, сопровождающей какие либо важные в вашей жизни решения- путем избегания, отрицания сомнений. Но в итоге принимая быстрые решения, и объясняя себе их, успокаивая себя, вы начинаете в итоге сомневатся в мотивах и каких то чертах поведения, характера другого человека. В глобальном смысле, вым необходимо лучше изучить, понять, принять и узнать себя. Лучьше понимая свою психику и выдерживая нормальную тревогу, волнительность, у вас будет меньше сомнений