Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 19-03-2020 15:48:48

1 Соломія Лехіцька Здравствуйте. Какой помощи и результат помощи вы хотели бы? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 19-03-2020 15:52:56

Здравствуйте. какой ваш вопрос к психологам в связи с этой ситуацией? Чтобы дать вам какие-то рекомендации, нужно понимать, что вы хотите получить в итоге. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Анна Автондилова (Киев) 19-03-2020 16:02:44

Здравствуйте. Чего не хватает в ваших первых отношениях с мч? Чем вас привлекает новый мужчина, что вы в этих отношениях получаете? Ответ отредактирован автором 19-03-2020 16:03:13 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 19-03-2020 16:05:51

Если я правильно понимаю, вы хотите понять, что с вами происходит. Чтобы это понять точно, то нужно обратиться за консультацией к психологу. Если вас интересует мое мнение, то я считаю, что у вас был мужчина, который вам помог, когда вам было трудно: поддержал, обласкал, помог выбраться из депрессии. в общем, сделал для вас то, в чем вы нуждались на тот момент, потому что после разрыва были в плохом состоянии. Он хороший человек и вы ему очень благодарны за все, что он для вас сделал. Он был как костыль, на который вы смогли опереться в трудной жизненной ситуации. Мужчину этого вы не любили, но были теплые чувства и благодарность. Сейчас вы уже ожили, потребность в костыле отпала и тут вы влюбились. И вам нравится новый мужчина, хочется с ним быть, но мучает совесть, что этим вы можете обидеть своего спасателя. Подумайте, о вас ли это? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 19-03-2020 16:10:59

Ок, нам теперь глубже понятна ваша ситуация. На какой результат вы хотите выйти исходя из этого? связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Владимировна Мороз (Киев) 19-03-2020 16:12:59

1 Елена Мандажи Здравствуйте! Вы пишите, что у вас были длительные отношения с мужчиной. Затем вы расстались. Расставание вы переживали через депрессию. Затем в вашей жизни появился мужчина, который спас вас от депрессии и одиночества. Похоже, он вас отогрел, окружил заботой и поддержкой. Вы оправились и встретили ещё одного мужчину, в которого влюбились. Добро. Скажите, какие чувства или эмоции вы сейчас испытываете по отношению к мужчине, которой вас спас? Как вы относитесь к своему состояние, которое описываете, как «мои эмоции берут верх над возможностью здраво оценивать ситуацию»? Что вас больше всего беспокоит в том, что вы сейчас рассказали? С уважением, Елена Мороз. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Соломія Лехіцька (Львов) 19-03-2020 16:31:07

У вас много чувств и эмоций, и вы немного запутались. Чтобы в этом всем разобраться, обратитесь на личную консультацию. Вы так сможете лучше понять себя, все осмыслить и решить, что вам делать дальше. Я думаю, что вам можно помочь здесь в приделах форума. Нужна более личная и глубокая работа. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 19-03-2020 16:39:41

Не утверждаю, что это так, но на это все можно посмотреть и как на динамику депрессии. Попытку справится с депрессией или этап ее переживания. Может быть - любовь, а может защита от еще непережитой депрессии. Собственно, одно другое не отрицает. Если говорить о переживании депрессии, то что при этом происходит. Нанесенная утратой рана болит. Грусть, печаль и гнев в общем то не такие приятные чувства и требуют анестезии. И вы ее, как пишут коллеги, получили от того мужчины. Но боль и просто подавляется, поэтому возникает бесчувствие, "нелюбовь"+ моральный долг. Поэтому "влюбится" также можно при условии, что долг остается в одном месте, а чувства в другом-к др. мужчине. Чувства можно позволить в отсутсивие вины. Поэтому, с такой точки зрения, это все - едино. И сомнения ваши законны. Но прежде чем в чем-то признаваться, вам нужно самой разобраться. Собрать все в себе и обдумать. Любити ли вы кого то из них или хотите вернуть себе свои чувства, способность влюбится. Долг, обязательство, вина, страх потери всего-также содержат компонент потребности в заботе и безопасности, но они конечно больше обслуживают депрессию и защиты от ее переживания. Вам же нужно ее преодолеть основательно. Хотя конечно процесс построения и укрепления новых связей и отгоревания и отпускания старых - не взаимоисключаем. Но часто включает множество тонких, запутанных нюансов Ответ отредактирован автором 19-03-2020 16:41:27 связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Владимировна Мороз (Киев) 19-03-2020 16:43:15

1 Елена Мандажи Вам стыдно и тревожно. Вы чувствуете себя предателем по отношению к мужчине, который вас спас. Добро. Знаете, чувства и эмоции - это всегда про жизнь. Самое главное и самое интересное в стыде то, что он является хранителем витальности, то есть наших жизненных сил. Это сильное и мощное чувство может накрывать вас и закрывать от людей, от ваших потребностей, от удовольствий, от жизни будто бы колпаком. Стыд указывает на то, где ваш интерес, удовольствие, радость, успех, сексуальное удовлетворение, финансовое благополучие и много чего ещё, что можно назвать очень вкусная часть жизни. Скажите, что случится самого страшного, если вы скажите мужчине, который вас спас, что влюбились в другого? Опишите, пожалуйста, кем вы хотите быть для каждого из мужчин. Или кем вас хотят видеть другие. Как думаете, вы можете контролировать то, как другие люди себя чувствуют и как воспринимают вас? С уважением, Елена Мороз. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Марина Александровна Белинская (Киев) 19-03-2020 16:58:24

Судя по всему, вам страшно и тревожно, потому что вы не сталкивались с подобной ситуацией и хотите сбежать, потому что тяжело принять решение что делать, так как неизвестны последствия. Предлагаю вам снизить собственную тревогу, поработав над принятием решения путем рассмотрения возможных вариантов (варианты как вы можете действовать, например: 1) сказать; 2) не сказать; 3) уехать и т.д... ) При этом задайте себе вопросы: если я поступлю так, что буду делать и говорить? Что чувствовать? Что может пойти не так и как я буду с этим справляться? В любом случае принимать какое-то решение нужно, даже если страшно и тревожно, можно подготовиться вот таким вот образом представив будущее развитие событий в разных вариантах. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Владимировна Мороз (Киев) 19-03-2020 17:21:13

1 Елена Мандажи Я правильно понимаю, что у вас нет уверенности в том, что мужчина в которого вы влюблены готов дать вам статус любимой, жены, мамы его детей? И вы боитесь, что сказав о своей влюблённости мужчине, которого вы называете «свой», вы рискуете остаться одна и вновь оказаться в депрессии? С уважением, Елена Мороз. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Марина Александровна Белинская (Киев) 19-03-2020 17:49:04

Насколько я понимаю вы боитесь всех разочаровать сделав то, что хотите вы, ведь тогда вы будете чувствовать себя плохой и виноватой. Нельзя же, чтобы другие печалились, правда? Тут важно себе напомнить, что и вы и люди, которые стали участниками этой ситуации (и родители и ваш спаситель и второй партнер) - это все взрослые люди, которые способны брать ответственность за свои чувства (давайте предположим, что они способны), то есть за чувства которых вы не можете отвечать: так ли они себе почувствуют или иначе, больно им будет или нет. Это значит, что вы никого не можете сделать несчастным, если человек этого не захочет.Ваше - это ваши чувства и на их возникновение или угасание вы можете повлиять. Это очень тяжело принять, но всех не спасешь, да и не надо. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 19-03-2020 17:49:10

1 Марина Александровна Белинская Если вы хотите разобраться в своих чувствах и решить, что вам делать, то стОит обратиться лично к психологу и поработать с ним. Потому что в формате вопрос-ответ разбирать ситуацию, в которой вы оказались, можно конечно, только по сути вы сейчас психологам отводите роль, как своему мужчине, который вас спас от депрессии и одиночества. А теперь психологи должны вас спасти и решить, что лучше. Вот только лучше это сделать самой, хорошо покопавшись в своих чувствах, мотивах, переживаниях и решить, с кем вы хотите быть и что делать. Что касается родителей и их разочарования, то тут выбирать, что вам важнее - быть счастливой самой или не разочаровать родителей связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Елена Владимировна Мороз (Киев) 19-03-2020 17:53:52

Добро. Вот вы сказали мужчине, что влюблены в другого. Он чувствует боль, вспылит и уйдёт. Вы чувствуете боль, что обидели хорошего человека. Вину чувствуете? Или это стыд? Родители в вас разочарованы, разрушены их надежды, они больше не радуются. А если фантазировать ещё дальше. Что ещё самого страшного произойдёт дальше? С уважением, Елена Мороз. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Дмитрий Александрович Ткаченко (Николаев) 20-03-2020 09:35:47

Ваша страсть-не приведёт к счастью, только к разочарованию. Вожделение к другому-грех, и игры Вашего ума Вам не помогут, какие бы картинки Вы не строили себе. Остановитесь. И попросите у Господа прощение, как и у тех, кому Вы принесли разочарование и главное у свое души. Кстати, Вы сами открываете дорогу для подселения, не делайте этого, исправить будет крайне сложно, я знаю о чем говорю, у меня были такие клиенты и я помню, чем все заканчивалось-очень печально-на два дома жить не получится. связаться с психологом добавить в избранные 👍 рекоммендовать:

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Похожие онлайн консультации