Здравствуйте. Действительно вам вероятно сложно их отпустить. Осуществить своего рода психологическое отделение, сепарацию. Но это не столь уж простой и легкий процесс. То, что вы описываете, это комплексная личностная функция, которая имеет основание в бессознательной мотивации и определенных эмоциях. Основное из чего - ощущение нехватки хорошего, на что можно опереться. Удерживая других, вы поддерживаете себя. И да, это со временем начинает угнетать и раздражать. Такая система отношений, сравнений, оценок вас поддерживает, но препятствует развитию.
Но не существует простого ответа, совета "как перестать". Даже если он есть, чтобы им воспользоваться необходимо постепенно выработать новую систему самооценки-функцию личности в замен старой, от которой вы сможете отказаться или постепенно преобразовать. И это можно осуществить в рамках психотерапии. Другого возможного и надежного способа увы не существует.

Ответ отредактирован автором 10-03-2020 09:12:53

Здравствуйте. Вам не 2,или 4-е года, чтобы переживать подобный контроль родителей как что то реальное и вызывающее вину. Если все как вы говорите, то вам скорее необходимо пережить и осознать свое раздражение и гнев по поводу такого их эгоцентричного поведения. Это не вы их лишаете себя, а они вас - лишают поддержки. Поэтому хочется чтобы вы себя защитили и не чувствовали виноватой. Ваша жизнь принадлежит вам. И вам ею распоряжаться. Чем скорее вы в этом уверетесь, тем лучще. А родители примут это в итоге

Здравствуйте. Следствием тревоги это все и может быть. Чувство измененности восприятия. Чувство уязвимости, беззащитности, тревожности. Вы говорите, что вы с этим справитесь. Но когда вы так говорите, вы отрицаете тревогу. А необходимо разобраться в ее истоках. Просто отрицанием и контролем вы накапливаете ее потенциал со всеми последующими явлениями. Согласен с коллегой, что оптимально обратится к психотерапевту, психиатру

Ответ отредактирован автором 08-03-2020 01:26:05

Здравствуйте Вика. Ваш вопрос и главное стоящие за этим переживания выглядят неоднозначными. С одной стороны вы говорите, что ваша ревность, недоверия, истерики- страх повторения травмы, - внесли вклад в нарушения отношений и разрушение чувств парня. С другой стороны, вы как если бы действительно уверенны, что он вам изменяет и что то нарушает ваши отношения извне, с его стороны. Вы говорите, что ему нужно дать время, остыть. Так как если бы он был виноват. Так что же правда? Вам необходимо в этом разобраться. Если ваши чувства и тревоги вносят разлад, - необходимо понять их лучше, разобраться и контролировать. Учится доверять, избегая чрезмерной чувствительности. Если же что то другое участвует, то также попытаться понять что

Здравствуйте. Наверное сейчас у вас происходит важный этап взросления, обретения свободы и ответственности, принятия окружающей жизни и себя в полноте. Возможно это происходит не безболезненно если как вы говорите - росли в гиперопеке, когда вся ответственность сообщалась родителями. Законно, что когда сейчас вы этого лишаетесь, то чувствуете уязвимость и слабость, тревогу. Но, хочется думать, что это нормально с точки зрения взросления и указанных вами особенностей

Необходимо лучше понять почему вам трудно общаться и заводить отношения. Потому что личность может жить и рости лишь в поле отношений. Не исключенно что это как то связанно с опытом отношений в родительской семье. Каким образом то, что было вами усвоенно в отношениях с родителями, матерью и отцом, - может проецироваться и отыгрываться в ваших нынешних переживаниях и отношениях

Здравствуйте. Похоже у вас много эмоций, связанных с родителями. И вероятно не вполне осознаваемых и определяемых даже для самого себя. А этот потенциал уже сам по себе может выступать в качестве внутренейманипуляции. Не выраженные и неосознаваемые эмоции способны вас удерживать

Здравствуйте. Получается вы в основном играете в игры. И раньше это составляло основной смысл и занятие. Может быть это служило способом защищаться от чего то. Вы пытаетесь вернуться к этому, но теперь это не работает столь эффективно. Может быть стоило бы лучше понять что для вас игры. И чем бы вы могли и хотели бы еще заниматься

Здравствуйте. Выходит, вам необходимо покидать изоляцию, устанавливать отношения, заводить друзей, переустанавливать границы. Не замыкаться на чем то или ком то одном. И кстати, какие у вас отношения с родителями?

Здравствуйте. Если вы говорите, что эпилепсия травматического происхождения и что у мужа 7 лет не было приступов, это скорее говорит о хорошем прогнозе. Эпилепсию можно и должно контролировать медикаментами. Если их должным образом подобрать и регулярно отслеживать динамику, делать энцефалографическое обследование, проходить лечение у невролога, то можно достичь ремисии, как и было все время без приступов. От вождения конечно следует сейчас отказаться. Кроме того приступ действительно мог быть спровоцирован на фоне общего нервного стресса потери работы и т. п. Хотя конечно не обязательно.
Что касается ребенка, то коллега права, что ведь ничего "смертельного" в этом нет. Такой факт реальности. У кого то диабет и риск диабетической комы. У вашего мужа эпилепсия. При том же еще и не истинная, геннуинная. Ничего в этот такого сверхестественного нет. Если вы думаете, что могло что то случится с ребенком от поведения мужем, это не так. По крайней мере процент вероятности очень не высокий. Люди страдающие и более частыми приступами-такие же люди. Они не более агрессивны и т. п.
Эпиприступы успешно контролируются и можно сказать, лечатся

Ответ отредактирован автором 07-03-2020 23:31:45

Это школьный психолог?

Тогда, не вполне яно зачем привлекать психотерапевта. Обсудите это с психологом. Какая идея у нее и у вас- чем помодет психотерапевт.
Суицидальные попытки иногда неизбежны в ходе психотерапевтической помощи. Это все нужно обсуждать с тем с кем вы работаете

Ответственность всегда принадлежит самому человеку. Психолог помогает ему постепенно ее принять.
От чего вам было легче, - от того что она вам говорила о психотерапевте?
И вы не ответили на вопрос-доверяете ли вы психологу, хотели ли продолжать с ней работать. В каком режиме вы работаете. Есть возможность и договоренность регулярных встречь?

Суицидальная попытка, это - не что то посторонее в вашей работе с психологом (если как я спрашивал- такая работа над проблемой существует). Как и конфликты в семье-это все часть и области, задачи над которыми работает психолог.
Идея о психотерапевте, это что вообще. Это ваше желание или ее?
Какая идея стоит за этим-привлечением психотерапевта?
Что вы об этом думаете.
Если у вас нет психолога или психотерапевта, или он не справляется, тогда вы занимаетесь поиском психотерапевта, который справится с оказаним вам помощи

Ответ отредактирован автором 07-03-2020 20:26:01

Об этом и речь, что такая форма коммуникации мало кому может помочь. Если вообще кому то может. Если мы говорим строго о помощи. Если проблема имеет место и определенно существует. Поэтому это сайт поиска психолога, а не самой психологической помощи. Решения проблемы требует время. Психологической очной работы на регулярной основе. Оптимально. Это необходимо ясно понимать. Никакая переписка и заочные советы не поможет вам основательно преобразовать ваши проблемы. Необходимо искать психолога и работать с ним. Лучше очно или по скайпу. Оговаривать форму и правила этой работы. Я работаю в Днепре. Если можете прийти на консультацию, добро пожаловать. Если нет, лучше искать психолога в своем городе. Очная работа приоритетнее

Здравствуйте Анна. Вы рассказываете так, что как если бы вы хотели что то сообщить психологу, но возможно побоялись. Но сообщили через попытку суицида. Может вы боялись что психолог с чем-то таким не справится, с чем вы в себе не справлялись. Поэтому понадобится "над-психолог" - психотерапевт. Но психотерапевт, это тот же психолог.
Просто я вам говорю об этом к тому, что кажется в вашей фантазии уже был такой сценарий, что вы боялись что то донести психологу и появился кто-то третий. Хотели и боялись, потому что вас за это осудят, накажут. Попытайтесь это понять и взглянуть на это несколько так. Смысл же не в том, чтобы вас наказывать и привлекать еще специалистов, а чтобы вы научились понимать себя.
И потом, есть ли у вас возможность посещать психолога на пострянной, регулярной основе. Насколько вы доверяете этому психологу. Насколько она может предложить вам психотерапевтическую помощь. В этом основной вопрос. Если да, вы ей доверяете, ок. Если, нет- поход к психотерапевту, это можно воспринимать как путь поиска психотерапевта.