Как изменить свое отношение к родителям?

Здравствуйте!
Не стоит в одиночестве переживать такие состояния!
Обратитесь пожалуйста к школьному психологу!
Это может быть очень сильная тревога, но окончательный ответ даст психолог.
С уважением, Резник Галина!

Добрый день!
Вы говорите, что родители делают многое для Вас, но Вы пока от них материально зависите и живете на их территории. Скажите, а есть ли у Вас возможность своего заработка, чтобы не так зависеть от них? Вы можете поговорить с мамой о том, что Вам неприятно и как бы Вы хотели? Как часто Вы можете говорить по душам?

Доброго дня, nik41d.
Перш за все, із Вашої розповіді помітно, що іноді Ви вживаєте слово "батьки", але коли говорите більше про критику і неприйняття, то вживаєте "вона" і "мама". Так які у Вас стосунки із мамою, а які із татом?

И единственный выход-изменить свое отношение к таким ситуациям, так как Маму я точно не изменю.

Ваша позиція цілком вірна, ми не здатні вплинути на почуття, поведінку, бажання інших людей, а лише на власні. А це, в свою чергу, може і опосередковано змінити ставлення до Вас Вашої мами. Перш за все, помітно, що Ви психологічно не сепарвувалися від батьків і Вам необхідно поступово працювати у цьому напрямку (тому Вам і важлива так їхня думка). В основі психологічної сепарації, безумовно, лежить просторова і фінансова (хочемо ми цього чи ні). Для того, щоб Вас сприймали як дорослу, самодостатню людину Ви і маєте бути такою, для початку, в соціальному плані: наприклад, переїхати від батьків в гуртожиток або орендовану кімнату; знайти підробіток на півставки тощо. На Ваш психологічний стан безпосередньо впливає те, в якому оточенні Ви знаходитеся, а якщо Ви постійно перебуватимете у токсичному середовищі, то про психологічний ресурс не може бути і мови.

Також помітно, що Вам не вистачає підтримки, тому подумайте, де б Ви могли її попросити (наприклад, друзі, інші родичі, психолог тощо). Крім цього, Вам необхідно розвивати вміння відстоювати свої особистісні межі (рекомендую Вам почитати книги С. Форвард "Токсичные родители" та В. Ламберт "Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать". - вони є у вільному доступі в інтернеті). Якщо говорити про Вашу маму, то варто зазначити, що у цх ситуаціях воно говорить не до Вас, а до самої себе (з позиціїї її внутрішньоособистісних конфліктів, скоріш за все її в дитинстві хтось сильно обезцінював і зараз вона робить те саме), хоча її це і не виправдовує. Але в такі моменти, Ви можете нагадувати собі про це, щоб Ви не брали ці слова на свій рахунок.

Звісно, найкращий варіант для Вас - це індивідуальне зверненя до психолога (щоб Ви змогли конструктивно вивільнити свій гнів та сум, пов'язаний із батьками), а якщо у Вас немає такої фінансової можливості, то можна звернутися до психолога у психологічній службі при Вашому навчальному закладі.

Ответ отредактирован автором 02-10-2020 16:04:01

Добрый вечер! Вы хотите принятия и поддержки, что абсолютно здорово и понятно - это наши базовые потребности. Дети иделизируют родителей, когда вырастают - видят их реальными людьми, которым свойственны ошибки. Вы абсолютно правы, маму не изменить, но свое отношение изменить возможно! Изменив себя, Вы сможете, возможно, повернуться к маме своей лучшей стороной, у мамы будет возможность ответить Вам тем же. Есть ли у Вас возможность поработать с психологом?

Добрый день. Вы спрашиваете- как изменить отношение. И подразумевается что ваше отношение к родителям включает их отношение к вам. А оно очевидно вас обижает, злит, разочаровует. Сознательно вы все верно говорите- маму изменить невозможно. Необходимо менять что то в себе. Но что менять? Очевидно, что вы чувствуете несправедливость этой ситуации. И способны ли вы принять и вынести все эти эмоции и ваши реакции на отношение к вам родителей. Если сможете, тогда наступят изменения и вероятно даже потепление и развитие ваших отношений. Но для этого необходимо пережить и постепенно отгоревать эти чувства несправедливости и все что внутри этого комплекса чувств содержится.

Добрый день. Расскажите о себе. Вы живёте отдельно от мамы? Пишите что учитесь, я так понимаю на стационаре?
Похоже финансовая зависимость очень давит на Вас, Вы поэтому так много должны маме?

Добрый день,
С ваших слов складывается впечатление, что у Вас сформировалась огромная обида на свою маму. Вы ее любите, нуждаетесь в ее внимании, готовы даже принять ее такой, как она есть, хотя Вам очень обидно. В Ваших словах прослеживается внутренний конфликт противоречий: любовь, потребность во внимании, непринятие, злость, зависимость, обида. Оставлять все так, как есть, ни в коем случае нельзя, Вы молодец, что пытаетесь повлиять на отношения с мамой.
То, что Вы хотите что-то менять в себе и само развиваться - здорово. Психолог сможет поработать с Вашими внутренними конфликтами, комплексами, обидами, однако, первое, что нужно сделать - поговорить с мамой по душам, рассказать о своих обидах, о том, что ее слова Вас ранят и обижают. Только попробуйте поговорить без истерик и криков, потому что с негативными эмоциями, Вы не о чем не договоритесь, а только останется незавершенный конфликт. Ваши намерения должны быть направлены на конструктивный диалог поделиться о наболевшем, как с лучшим другом. Возможно, Ваша мама и не догадывается, что Вы так сильно переживаете по этому поводу.
Скорее всего она тоже за Вас переживает, как то по своему. С Ваших слов можно понять, что она хочет вам благ, переживает за Ваше будущее, чтобы Вы лучше учились, старались качественно выполнять свои обязанности, только делает она это, по-своему, как умеет, в такой форме, что не подходит Вам. Часто для мам просто открытие, что они своим поведением не просто обижают ребенка, но и создают комплексы, проблемы в будущем психологического характера.
Лучше всего, если Вы вместе сходите к психологу, который сможет гармонизировать Ваши отношения. Чаще всего, из-за нанесенных друг другу обид, людям очень сложно договориться и нормализовать отношения без посторонней помощи. Желаю Вам удачи.