Не могу взять себя в руки и похудеть снова

Здравствуйте, прошу помочь мне разобраться в себе, потому что я сама не могу. Моя проблема в том, что я с детства страдаю от лишнего веса. Из-за этого учитель в начальной школе гнобил меня(хотя в детстве мой вес отличался от нормы на 5-7 кг, не больше, я не была огромной, чтобы так гнобили), а ребята это схватывали и делали также, и после этого я выросла очень закомплексованной. До такой степени закомплексованной, что и в школе и в университете избегала публичных выступлений, но я понимаю, что так уже не может продолжаться, что в один день мне придётся это сделать, но сейчас не об этом. Сейчас попытаюсь рассказать так, чтобы было понятно. Я переехала от родителей в другой город, когда поступила в университет. Мой вес тогда был около 120 кг. Но так как я жила одна и никаких проблем с контролем у меня не было, я похудела, всё наладилось, смогла наладить общение в группе, начала себе нравиться, потихоньку пыталась избавиться от комплексов. Но на след.курсе так получилось, что мне пришлось перевестись на индивидуальное обучение и переехать к родителям из-за финансов. И после этого и началась моя проблема. Так как я не смогла найти работу в маленьком городе, я осталась дома, помогала родителям, сестре с учебой. То есть дни мои проходили не так классно, как раньше. Я начала от скуки есть, каждый месяц + от 10 кг прибавляла в весе. И так я не заметила, как снова превратилась в огромную бочку, которой теперь нужно менять весь гардероб, чтобы выйти из дома куда-то. Я начала себя ненавидеть. Я даже не могу смотреть на себя в зеркале, каждый раз отворачиваюсь, когда вижу себя. Могу часами рыдать в подушку и думать о том, как я смогла в прошлом году исправить всё, и как я испортила за год и даже вернула вес с плюсом. Никак не могу взять себя в руки и начать худеть снова. Как только мне становится грустно, скучно или же я злюсь, я ем очень много, а особенно, если не съем сладкое, то не успокоюсь. Хотя я ем даже тогда, когда мне очень хорошо, в такое время очень хочется есть, потому что такое чувство, будто той радости, что есть у меня сейчас недостаточно и чтобы мне было еще лучше, я ем, заедаю все чувства. Иногда я не замечаю, как переедаю, чувствую только тогда, когда мне становится плохо физически. В голове только одна мысль засела, что я неудачница, и что мне остаётся только смотреть на других и видеть, как они добиваются своих целей. Видимо нужен «волшебный пендель» или же разобраться, в чем же дело, что я дала слабину, набрала так много и не могу похудеть. К сожалению, я живу в очень маленьком городе, где нет психолога, чтобы обратиться к нему очно.