Ксенія 4 хвилини тому: 
Не здороваться - это нормально?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не здороваться - это нормально?
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 03-11-2020 08:48:05 |
1
Добрый день) Я так понимаю это продолжение вашей прошлой истории. Что Вам мешает первому поздороваться?Что произойдет с вами если первым скажите "доброе утро".? Если проанализировать все ваши сообщения- у вас в целом с девочкой очень натянутые отношения. Если хотите их изменить- нужно приложить усилия. Не постоянной критикой, лекциями и нравоучения.А возможно безоценочным отношением,принятием, доброжелательностью. Подумайте.. Ответ отредактирован автором 03-11-2020 08:51:01 
|
| 03-11-2020 09:06:39Дополнение от автора |
|
Могу и первым поздороваться. Часто так и делаю. Вы правы, отношения натянутые. Никакие. Постоянной критики в адрес дочери (напрямую ей) я не высказываю. Вообще с дочерью почти не общаюсь и не потому, что я не иду на контакт (я только ЗА общение), а потому, что дочь всё убегает, не рядом, в своей комнате. Жена ей и еду туда носит... |
| Анна Автондилова (Киев) 03-11-2020 09:20:30 |
Здравствуйте. Как вас это задевает, что вы чувствуете, когда дочь (падчерица) так с вами себя ведет? Что вы сами делаете для того чтобы отношения ваши менялись?
|
| Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 03-11-2020 09:22:05 |
Очевидно ваша падчерица переживает внутренний кризис и просто закрывается в себе.
Ей не комфортно дома и она старается максимально ограничить контакты и неприятное общение. Причины этого- вероятно в ваших натянутых отношениях, возможности ревности по отношению к маме и обидах. Вы говорите о последствиях: не здоровается,не выходит из комнаты, не ест: это протест на те обстоятельства в которых она находится. Если хотите изменить что то, смотрите на причины. Попробуйте наладить контакт, поддержите супругу, думаю ей очень сложно разрываться между вами и ребёнком. Попробуйте другой подход и постарайтесь понять девочку.
|
| 03-11-2020 09:38:16Дополнение от автора |
|
Как вас это задевает, что вы чувствуете, когда дочь (падчерица) так с вами себя ведет? Что вы сами делаете для того чтобы отношения ваши менялись? --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Чувствую, что или дочь не воспитана, или она плохо ко мне относится. Чтобы отношения менялись стараюсь при малейшей возможности в чём-то посодействовать, помочь дочери, но этих ситуаций бывает мало. Ещё я пишу иногда ВАМ, психологам, чтобы ''увидеть'' свои действия со стороны. |
| 03-11-2020 09:40:52Дополнение от автора |
|
Попробуйте наладить контакт, поддержите супругу --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? ... Спасибо. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-11-2020 09:45:39 |
|
| Анна Автондилова (Киев) 03-11-2020 09:58:24 |
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепропетровск) 03-11-2020 10:17:43 |
2
Ольга Владимировна Головченко По всей видимости, дочь - подросток? Если так, то подростки часто себя так ведут. Борьба за свободу от авторитета и собственное право, автономию. Это - нормально. И если проанализировать ваше состояние и борьбу мотивов-кто должен первый поздороваться. Возможно она переживакт нечто подобное или дополняющее к этому, но избегает контакта с подобными чувствами, сомнениями. Вы поможете себе и ей, если проанализируете свои чувства, выдержете и придете к какой то определенной позиции в отношении того как себя вести. Можете начать здороваться первым и посмотреть что происходит, или не здороваться, но делать это спокойно, без чувства обиды и внутреннего давления, тем самым продемонстрировав и вернув ей то, что она - отдельный человек и вправе роспоряжаться своей свободой. Ну и конечно это может помочь вам понять ваши отношения с дочерью, о чем говорят другие психологи. Ответ отредактирован автором 03-11-2020 10:19:43
|
| Виктория Валерьевна Врублевская (Киев) 03-11-2020 10:39:47 |
2
Ольга Владимировна Головченко Добрый день. Есть несколько вопросов: Сколько дочери (падчерице) лет? И какая история ее отношей с ее родным отцом? Развод родителей для детей это всегда не просто. Детской психике свойственен эгоцентризм. Дети не способны смотреть на вещи с другой стороны, и все видеться под призмой "все из-за меня" или "все для меня", как хорошее так и плохое. Зачастую эгоцентризм (не путать с эгоизмом) проходит к 12-14 годам, а убеждения которые сформировались в это время могут влиять на всю последующую жизнь. По этой причине расставание родителей, это всегда не простая ситуация для детей, после чего может остаться много переживаний (обиды, разочарования, злости, чувства не безопасности, обмана, предательста...) и вопросов без ответов (Почему?что будет дальше? В чем моя вина? Меня не любят?) При такой гамме ребенок естественно может закрыться дабы не впускать ещё что-то и переварить то, что уже есть. Постарайтесь разобраться что происходит с дочерью и причинами ее состояния, тогда появится ясность что и как вам делать чтобы наладить отношения с ней. Доверие (стать другом) - это то основное, что поможет вам с дочерью выстроить отношения. Игнорированием, подозрениями, осуждениями сложно построить доверие. Внимание к ее личности, искренность в разговоре, принятие ее состояния, время (понимание что с первого раза не все получается), забота о ее желаниях - формируют доверительные отношения. В процессе выстраивания отношений у Вас может возникать много вопросов "Как лучше сказать или сделать", возникать чувство злости когда не получается, усталости когда кажется что процесс не движется, ощущение что все зря - для этого вам будет полезно заручиться помощью психолога. Ваш вопрос здесь - это важный шаг!
|
| 03-11-2020 10:42:08Дополнение от автора |
|
Можете начать здороваться первым и посмотреть что происходит, или не здороваться, но делать это спокойно, без чувства обиды и внутреннего давления, тем самым продемонстрировав и вернув ей то, что она - отдельный человек и вправе роспоряжаться своей свободой --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Спасибо. Именно так, думаю, и нужно мне поступать. |
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 03-11-2020 10:43:11 |
1
Вы пришли домой, Вам и нужно первому поздороваться, может она тоже на Вас обижается, что Вы приходите и не здороваетесь
|
| 03-11-2020 10:54:47Дополнение от автора |
|
Доброе утро! Скажите, в чем сложность обсудить это с ней? Вы взрослый человек и могли бы попытаться с ней наладить контакт --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? ..... Дочь пробегает (проходит), чтобы даже не поздороваться... а я буду просить подойти ко мне пообщаться..?... Нет. Лучше принимать эту ситуацию как советуют все психологи - ''это переходный возраст; не пытайтесь её чему-то учить; и т. д. и т. п.'' Буду сближаться ПЛАВНО: когда всё таки обстоятельства складутся так, что будем рядом и будет возможность хоть немножко поговорить, то буду своими словами/действиями показывать, что я не враг ей. Например, когда-то жена не хотела пускать дочь поехать в Киев с подружкой (мы живём в пригороде). А я жене говорю, что ведь и мы были такими, нам в молодости тоже очень хотелось где-то поехать без родителей, развеяться, и к тому же дочь взрослая, 16 лет, пусть едет, этими поездками, дочь приобретает жизненный опыт, который она никак не получит в тепличных условиях, сидя дома. |
| 03-11-2020 11:07:10Дополнение от автора |
|
Есть несколько вопросов: Сколько дочери (падчерице) лет? И какая история ее отношей с ее родным отцом --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Дочери 16 лет. Учится в школе отлично. Поведение примерное (минус лишь в том, что к ЖИЗНИ НЕ АДАПТИРОВАНА, у себя в комнате лежит с телефоном, а жена ей есть приносит, а дочь то то не хочет есть, то другое, хотя жена очень разнообразные блюда готовит и пища у нас полезная, безвредная; дочь не хочет есть вредную еду - это правильно, я считаю, молодец. С родным отцом развод был где-то 4...5 лет назад. Дочь рассказывала матери (жене), что она не страдает от того, что они расстались. И, когда он ей звонит (живёт в другом городе), то общается с ним, но (как рассказывает жене) без желания. |
| 03-11-2020 11:21:15Дополнение от автора |
|
Доверие (стать другом) - это то основное, что поможет вам с дочерью выстроить отношения. Игнорированием, подозрениями, осуждениями сложно построить доверие. Внимание к ее личности, искренность в разговоре, принятие ее состояния, время (понимание что с первого раза не все получается), забота о ее желаниях - формируют доверительные отношения --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Да. Правильно. Так и буду стараться делать. Никогда напрямую дочери не говорил чего-то плохого. Когда-то дочь отпрашивалась у мамы поехать в Киев, чтобы прыгнуть с моста на спецтросе (не помню как называется... Джампинг или....) Говорила дочь, что давно о этом мечтает. Мать запретила ей. Я присутствовал и молчал. Если бы я был ЗА эту идею, то высказался бы в поддержку дочери. Я промолчал. И лишь спустя несколько дней наедине с женой сказал, что она правильно поступила, что не разрешила прыгать. И объяснил свою позицию: дочь очень худенькая и очень высокая и позвоночник искривлен и не дай Бог при максимальной нагрузке сламается/сместится хребет... Хотя если бы у нее телосложение было другое - я обеими руками только ЗА . |
| 03-11-2020 11:25:22Дополнение от автора |
|
Вы пришли домой, Вам и нужно первому поздороваться, может она тоже на Вас обижается, что Вы приходите и не здороваетесь --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Логично. Спасибо. Маленький ньюанс в том, что, когда дочь приходит, а я дома, то она тоже шмыг в комнату свою....... Хотя я бы, на её месте, зашёл на пол секунды и поздоровался.... |
| Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) 03-11-2020 11:27:09 |
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) 03-11-2020 13:02:53 |
Вас в предыдущей теме спросили, что вы взяли полезного из ответов психологов. Вы решили проигнорировать и создать другую тему, аналогичную. Вам не хватает внимания? Ну потому что никакой пользы похоже вам не приносит общение с психологами, раз вы с завидным постоянством создаете темы на плюс-минус одну и ту же тему.
Может стоит сфокусироваться на себе и задавать вопросы про себя, а не про то, нормально ли ведет себя падчерица?
|
| 03-11-2020 13:14:35Дополнение от автора |
|
Вас в предыдущей теме спросили, что вы взяли полезного из ответов психологов. Вы решили проигнорировать и создать другую тему, аналогичную. Вам не хватает внимания? Ну потому что никакой пользы похоже вам не приносит общение с психологами, раз вы с завидным постоянством создаете темы на плюс-минус одну и ту же тему --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Спасибо за вопрос, Валентина Михайловна. Извините, именно вышеуказанный вопрос пропустил. Признаю. Неправ. Отвечаю. Полезное узнал то, что дочь - подросток и у неё может быть множество своих подростковых проблем, переживаний, внутренних комплексов, обид и, соответственно, необходимо с пониманием относится ко всяким её действиям/бездействиям. Стараться постепенно стать ей другом. Сделать всё, чтобы она не видела от меня критики, нравоучений. |
| 03-11-2020 13:18:34Дополнение от автора |
|
Может стоит сфокусироваться на себе и задавать вопросы про себя, а не про то, нормально ли ведет себя падчерица --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? ...... Интересный подход. Постараюсь в следующий раз именно так и сделать. Спасибо. |
| Виктория Валерьевна Врублевская (Киев) 03-11-2020 14:08:34 |
Отлично, есть общий интерес здорового питания. Общие интересы сближают. Ее стремление к здоровому питанию можно использовать как основу для ее самовыражения, а вы сможете ее в этом поддержать дав ей свободу в этом выборе (например согласитесь выделять на это некую сумму) Обсудите это с супругой, чтобы вместо попыток угодить ей предложить совместно или самостоятельно продумать рацион, блюда, посмотреть передачи на эту тему, пройти какую-то программу о питании что узнать больше, вместе приготовить ... вообщем дать ей возможность самостоятельно принимать решения и брать некую ответственность за ее выбор, действия. Подростки любят когда их считаю взрослыми и то чувство когда они самостоятельно принимают решения. Эта может быть та ниша в которой она будет это реализовать. Подумайте какая ваша роль может быть в этом процессе...(например: добрый дегустатор))
Ответ отредактирован автором 03-11-2020 14:11:48
|
| Наталия Горская (Киев) 03-11-2020 16:31:47 |
1
«Сделать всё, чтобы она не видела от меня критики, нравоучений.» - тут есть очень важная тонкость. Не «чтобы НЕ видела», а чтобы их НЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ. Если внутри Вас только «нравоучения» - а это так, и каждый ваш новый вопрос это подтверждает – то хотите Вы это скрыть или нет, ЭТО ОЩУЩАЕТСЯ. Ведь важны не только слова, но и мимика, поза, тон, - вся «невербалка». Вы – взрослый человек, имеете свои взгляды на эту жизнь. И Вы можете поделиться этими взглядами с падчерицей – если просто начнете всегда здороваться (только с искренней радостью, а не с упреком за «невежливость»), то возможно именно этот «способ сосуществования» ей понравится. Если Вы сможете стать для нее человеком, которого она будет рада видеть, то она и сама захочет выйти и поздороваться. Хотя в подростковом возрасте даже те дети, которые маленькими «не отлипали» от родителей, становятся «закрытыми в своей комнате чужаками», к сожалению. Вы всегда (практически) со всем «соглашаетесь» (тут, со специалистами), но нет никакого понимания того, что из этого на самом деле Вы приняли, а с чем согласились просто так (чтобы не показаться «спорщиком»). Могу предположить, что подобный «механизм» проявляется и в остальной вашей жизни. Вы считаете, что сами воспитали бы девочку лучше (так писали), при этом пишете о том, что считаете, что сами не достигли того, чего могли бы. Других «судить» легко, вот в себе разобраться намного сложнее. Если Вы на самом деле захотите разобраться в том, почему ситуация с девочкой-подростком так цепляет Вас, в СВОИХ чувствах и своих ошибках – эффективнее всего будет обратиться к специалисту индивидуально, можно и по скайпу. Потому что тут, на сайте, с одной стороны нет возможности глубоко исследовать все моменты, а с другой – есть много возможностей «спрятаться» от «неудобных вопросов» (а по сути, от самого себя) за разными «вежливостями» и тем, что «должно быть».
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 03-11-2020 20:22:08 |
цитата:
Дочь (падчерица) в 96% случаев не здоровается со мной. Это нормально?
|
| 03-11-2020 22:54:51Дополнение от автора |
|
Если внутри Вас только «нравоучения» - а это так, и каждый ваш новый вопрос это подтверждает – то хотите Вы это скрыть или нет, ЭТО ОЩУЩАЕТСЯ. Ведь важны не только слова, но и мимика, поза, тон, - вся «невербалка». Вы – взрослый человек, имеете свои взгляды на эту жизнь. И Вы можете поделиться этими взглядами с падчерицей – если просто начнете всегда здороваться (только с искренней радостью, а не с упреком за «невежливость»), то возможно именно этот «способ сосуществования» ей понравится --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? .... Правильно пишете. Согласен. .... Вы всегда (практически) со всем «соглашаетесь» (тут, со специалистами), но нет никакого понимания того, что из этого на самом деле Вы приняли, а с чем согласились просто так (чтобы не показаться «спорщиком»). Могу предположить, что подобный «механизм» проявляется и в остальной вашей жизни. Вы считаете, что сами воспитали бы девочку лучше (так писали), при этом пишете о том, что считаете, что сами не достигли того, чего могли бы --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? ....... Скорее всего Вы правы. Хотя после общения с психологами внутри себя я понимаю, что во многом именно я неправ. ....... С Вашей стороны требуется только терпение и возможность поддержки как отчима --- Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=45349 Не здороваться - это нормально? ........ Да, Вы правы. Всем СПАСИБО! |
| Тетяна Іванівна Аніщенко (Черновцы) 04-11-2020 09:55:33 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Поради відвідувачів
Висловилося: 1
 psycho911psycho911Подумайте какая ваша роль может быть в этом процессе...(например: добрый дегустатор)) |
 |
|
Наші психологи
