Не здороваться - это нормально?

Question

Дочь (падчерица) в 96% случаев не здоровается со мной. Это нормально? 
   Я ещё ни жене, ни дочери по этому поводу ничего не говорил. Возможно, и не скажу. Вот спрашиваю ВАС как быть?
    Например пришёл с работы, снимаю у входных дверей одежду. Дочь выходит с кухни и прямиком идёт к себе в комнату. Два с половиной метра от меня. Слышала же, что кто-то пришёл! Почему бы не поздороваться? 
   Вот дочь проходит мимо к себе в комнату... мне как поступать ПЕРВЫМ поздороваться? Или молчать?

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день)
Я так понимаю это продолжение вашей прошлой истории.
Что Вам мешает первому поздороваться?Что произойдет с вами если первым скажите "доброе утро".? 
Если проанализировать все ваши сообщения- у вас в целом с девочкой очень натянутые отношения.
Если хотите их изменить- нужно приложить усилия.
Не постоянной критикой, лекциями и нравоучения.А возможно безоценочным отношением,принятием, доброжелательностью.
Подумайте..
Ответ отредактирован автором 03-11-2020 08:51:01

Анна Автонділова · Answer

Здравствуйте. Как вас это задевает, что вы чувствуете, когда дочь (падчерица) так с вами себя ведет? Что вы сами делаете для того чтобы отношения ваши менялись?

Ирина Терещенко · Answer

Очевидно ваша падчерица переживает внутренний кризис и просто закрывается в себе.
Ей не комфортно дома и она старается максимально ограничить контакты и неприятное общение.
Причины этого- вероятно в ваших натянутых отношениях, возможности ревности по отношению к маме и обидах.

Вы говорите о последствиях: не здоровается,не выходит  из комнаты,  не ест: это протест на те обстоятельства в которых она находится. 
Если хотите изменить что то, смотрите на причины.
Попробуйте наладить контакт, поддержите супругу, думаю ей очень сложно разрываться между вами и ребёнком.
Попробуйте другой подход  и постарайтесь понять девочку.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, в чем сложность обсудить это с ней? Вы взрослый человек и могли бы попытаться с ней наладить контакт

Анна Автонділова · Answer

Как вы понимаете, как она к вам относиться? Вероятно тому как она себя ведет есть какие-то причины. Вы прямо, открыто, без претензий и поучений, пробуете прояснять ваши отношения? В чем проявляется ваша помощь?

Дмитро Олексійович Ратушний · Answer

По всей видимости, дочь - подросток? Если так, то подростки часто себя так ведут. Борьба за свободу от авторитета и собственное право, автономию. Это - нормально. И если проанализировать ваше состояние и борьбу мотивов-кто должен первый поздороваться. Возможно она переживакт нечто подобное или дополняющее к этому, но избегает контакта с подобными чувствами, сомнениями. Вы поможете себе и ей, если проанализируете свои чувства, выдержете и придете к какой то определенной позиции в отношении того как себя вести. Можете начать здороваться первым и посмотреть что происходит, или не здороваться, но делать это спокойно, без чувства обиды и внутреннего давления, тем самым продемонстрировав и вернув ей то, что она - отдельный человек и вправе роспоряжаться своей свободой. Ну и конечно это может помочь вам понять ваши отношения с дочерью, о чем говорят другие психологи.Ответ отредактирован автором 03-11-2020 10:19:43

Виктория Валерьевна Кобец · Answer

Добрый день.
Есть несколько вопросов:
Сколько дочери (падчерице) лет? И какая история ее отношей с ее родным отцом?

Развод родителей для детей это всегда не просто. Детской психике свойственен эгоцентризм. Дети не способны смотреть на вещи с другой стороны, и все видеться под призмой "все из-за меня" или "все для меня", как хорошее так и плохое. Зачастую эгоцентризм (не путать с эгоизмом) проходит к 12-14 годам, а убеждения которые сформировались в это время могут влиять на всю последующую жизнь.
По этой причине расставание родителей, это всегда не простая ситуация для детей, после чего может остаться много переживаний (обиды, разочарования, злости, чувства не безопасности, обмана, предательста...) и вопросов без ответов (Почему?что будет дальше? В чем моя вина? Меня не любят?) При такой гамме ребенок естественно может закрыться дабы не впускать ещё что-то и переварить то, что уже есть. Постарайтесь разобраться что происходит с дочерью и причинами ее состояния, тогда появится ясность что и как вам делать чтобы наладить отношения с ней.

Доверие (стать другом) - это то основное, что поможет вам с дочерью выстроить отношения. Игнорированием, подозрениями, осуждениями сложно построить доверие. 
Внимание к ее личности, искренность в разговоре, принятие ее состояния, время (понимание что с первого раза не все получается), забота о ее желаниях - формируют доверительные отношения.

В процессе выстраивания отношений у Вас может возникать много вопросов "Как лучше сказать или сделать", возникать чувство злости когда не получается, усталости когда кажется что процесс не движется, ощущение что все зря - для этого вам будет полезно заручиться помощью психолога. 
Ваш вопрос здесь - это важный шаг!

Татьяна Анатольевна Моисеенкова · Answer

Вы пришли домой, Вам и нужно первому поздороваться, может она тоже на Вас обижается, что Вы приходите и не здороваетесь

Татьяна Анатольевна Моисеенкова · Answer

Вы даже написали" она тоже" , но она ребенок подросток,  а Вы взрослый

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вас в предыдущей теме спросили, что вы взяли полезного из ответов психологов. Вы решили проигнорировать и создать другую тему, аналогичную.  Вам не хватает внимания? Ну потому что никакой пользы похоже вам не приносит общение с психологами, раз вы с завидным постоянством создаете темы на плюс-минус одну и ту же тему.
Может стоит сфокусироваться на себе и задавать вопросы про себя, а не про то, нормально ли ведет себя падчерица?

Виктория Валерьевна Кобец · Answer

Отлично, есть общий интерес здорового питания. Общие интересы сближают. Ее стремление к здоровому питанию можно использовать как основу для ее самовыражения, а вы сможете ее в этом поддержать дав ей свободу в этом выборе (например согласитесь выделять на это некую сумму) Обсудите это с супругой, чтобы вместо попыток угодить ей предложить совместно или самостоятельно продумать рацион, блюда, посмотреть передачи на эту тему, пройти какую-то программу о питании что узнать больше, вместе приготовить ... вообщем дать ей возможность самостоятельно принимать решения и брать некую ответственность за ее выбор, действия. Подростки любят когда их считаю взрослыми и то чувство когда они самостоятельно принимают решения. Эта может быть та ниша в которой она будет это реализовать. Подумайте какая ваша роль может быть в этом процессе...(например: добрый дегустатор))Ответ отредактирован автором 03-11-2020 14:11:48

Наталия Горская · Answer

«Сделать всё, чтобы она не видела от меня критики, нравоучений.» -
тут есть очень важная тонкость.
Не «чтобы НЕ видела», а чтобы их НЕ БЫЛО НА САМОМ ДЕЛЕ.
Если внутри Вас только «нравоучения» - а это так, и каждый ваш новый вопрос это подтверждает – то хотите Вы это скрыть или нет, ЭТО ОЩУЩАЕТСЯ.
Ведь важны не только слова, но и мимика, поза, тон, - вся «невербалка».
Вы – взрослый человек, имеете свои взгляды на эту жизнь.
 И Вы можете поделиться этими взглядами с падчерицей – если просто начнете всегда здороваться (только с искренней радостью, а не с упреком за «невежливость»), то возможно именно этот «способ сосуществования» ей понравится. 
Если Вы сможете стать для нее человеком, которого она будет рада видеть, то она и сама захочет выйти и поздороваться.
Хотя в подростковом возрасте даже те дети, которые маленькими «не отлипали» от родителей, становятся «закрытыми в своей комнате чужаками», к сожалению.
Вы всегда (практически) со всем «соглашаетесь» (тут, со специалистами), но нет никакого понимания того, что из этого на самом деле Вы приняли, а с чем согласились просто так (чтобы не показаться «спорщиком»).
Могу предположить, что подобный «механизм» проявляется и в остальной вашей жизни.
Вы считаете, что сами воспитали бы девочку лучше (так писали), при этом пишете о том, что считаете, что сами не достигли того, чего могли бы.
Других «судить» легко, вот в себе разобраться намного сложнее.
Если Вы на самом деле захотите разобраться в том, почему ситуация с девочкой-подростком так цепляет Вас, в СВОИХ чувствах и своих ошибках – эффективнее всего будет обратиться к специалисту индивидуально, можно и по скайпу. 
Потому что тут, на сайте, с одной стороны нет возможности глубоко исследовать все моменты, а с другой – есть много возможностей «спрятаться» от «неудобных вопросов» (а по сути, от самого себя) за разными «вежливостями» и тем, что «должно быть».

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Дочь (падчерица) в 96% случаев не здоровается со мной. Это нормально?[/quote]
Вы задали вопрос нормально ли это, то я Вам хочу сказать, что для подростка это нормально, потому что они часто сами переполнены своими чувствами и переживаниями. У них меняется психика и тело. С Вашей стороны требуется только терпение и возможность поддержки как отчима

Тетяна Іванівна Аніщенко · Answer

Это нормально) Добрый день)) это ее выбор и она имеет право на этот выбор) как и Вы)
а вот какое чувство Вас при этом задевает - это другой вопрос)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не здороваться - это нормально?

Відповіді психологів