Question

11-11-2020

Здравствуйте. Помогите советом как себя вести с мужем и как перестать чувствовать свою вину при любых разногласиях. Ситуация такая, вчера приготовила ужин, выбирала блюда которые нравятся моему мужу.
Очень старалась, хотела чтобы ему понравилось. Впринципе я так делаю каждый день. Когда сели ужинать, муж выразил свое недовольство мясом (там помидор был лишним по его мнению) и мясо он так и не ел. Потом салат (оказался слишком солёным, хотя мне было нормально на соль и делала я его как обычно), а потом эклеры ( оказалось, что их нужно было смазать нутеллой по его мнению, а я растопила шоколад) в итоге, он тоже их не ел. Мне стало очень обидно, я расстроилась, потому что ожидала совершенно другой реакции. В итоге он обиделся, разозлился что я сказала, что я не заставляю его есть если ему не нравится.И такая ситуация не впервые. Теперь чувствую себя виноватой, в этой всей ситуации, он теперь будет меня игнорировать и не разговаривать дня 3-4. А я всё это время буду делать шаги на встречу, переживать и просыпаться по ночам в тревожном состоянии. Да, я понимаю, что иногда что-то может получится не таким по вкусу как ожидаешь, но я правда очень стараюсь и готовлю 3 раза в день.И каждый день новую еду. Мы вместе уже 9 лет, и такие ситуации уже случались, но не очень часто. Я очень люблю своего мужа, и стараюсь, чтобы ему было комфортно во всём. Вот сейчас, как подумаю, что он будет меня игнорировать и не известно сколько времени, потому что иногда это было даже 2 недели, сразу как чувство тяжести появляется и апатии ко всему. Я как будто задыхаюсь от этого чувства. Чувствую себя какой-то отвергнутой и неполноценной. Правильно ли поступает муж в таких ситуациях? И есть ли в этом моя вина? Как себя вести, чтобы не чувствовать себя так ужасно?

Вопрос от: Nic5s; Возраст: 28

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

11-11-2020 11:04:05Дополнение от автора

Почти каждый день

Виберіть психолога для консультування з приводу перепадів настрою, збудливості чи роздратованості, гніву, провини тощо

11-11-2020 16:07:06Дополнение от автора

Хочу понять, как себя вести в таких ситуациях, чтобы не чувствовать своей вины, не быть зависимой от настроения мужа.и почему он себя так ведет, если особых причин для этого нет?

11-11-2020 16:42:16Дополнение от автора

Нет, не только кулинарии. Я по его мнению не достаточно умная, недостаточно красивая, и в сексе недостаточно хороша. Хотя раньше говорил совсем противоположное. Я не знаю для чего это ему, но когда я плачу ему ли все равно, либо смешно. Как реагирую? Просто пропадает настроение. Пытаюсь поговорить, но он меня игнорирует

11-11-2020 16:55:46Дополнение от автора

Не знаю, наверное можно, только это все происходит в шуточной форме, в подколах разного рода в насмешках. Вроде как и шутка, но слова то остаются у меня в голове

11-11-2020 17:07:01Дополнение от автора

Мне сложно ответить на этот вопрос. Даже сама не думала, что не смогу ответить.У нас ребёнок. И я живу с надеждой, что он изменится и станет таким, каким был когда я его полюбила. Наверное причина того, что он себя так ведет, в нем самом. Может у него какие-то есть проблемы с восприятием себя и он так самоутверждается за счет меня.

11-11-2020 18:02:10Дополнение от автора

Для начала, для себя самой могу повысить свою самооценку и уверенность в себе, до того уровня который был в начале отношений. Мы начали встречатся после того как я закончила 11 класс. И тогда с самооценкой у меня все было в порядке, у меня было много друзей, поклонников, и я никогда не обращала внимания, если кто-то что-то мог сказать плохое в мой адрес, потому что я точно знала, что это не соответствует действительности

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

08-11-2020 Стоит ли искать понимание у женщины ?

06-11-2020 Не могу отпустить прошлое.

06-11-2020 Смех без причины

05-11-2020 Чувствую вину, ужасные истерики, тревога по ночам... не знаю что со мной

05-11-2020 Плаксивость практически без причины, чуство тревоги

14-10-2020 Как избавиться от чувства вины?

14-10-2020 Психология отношений

28-09-2020 О чем говорит чувство вины?

25-09-2020 Я калечу себя, когда злюсь, почему?

22-09-2020 Как бороться с вспышками ярости

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 1 · 2020-11-11 10:45:17

Как часто возникают подобные демонстративные ситуации недовольства со стороны мужа?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 2 · 2020-11-11 10:47:23

Добрый день.
Давайте по порядку;
"Правильно ли поступает муж в таких ситуациях? "
Если честно, вы сами как считаете?
Имеет ли право мужчина проявлять по отношению к вам моральное насилие в пассивной форме?
Имеет ли право муж относится к вам пренебрежительно, неуважительно?
Как вы считаете?

Эти вопросы на грани абсурда если честно..
Но откровенно говоря,очень жаль и очень грустно, что подсознательно вы считаете что с вами так можно.
Ваша вина только в том , что вы позволяете так относится к себе.
Забываете о своих чувствах, и теряете саму себя.
В чем для вас ценность этих отношений?
Что вы находите для себя в такой позиции виноватой жертвы?
Почему вы позволяете этой ситуации в принципе быть?

"теперь будет меня игнорировать и не разговаривать дня 3-4. А я всё это время буду делать шаги на встречу"
Вы сами считаете эту ситуацию нормальной?
Говорили с мужем об этом?
Могу предположить что все эти прецеденты повторяются потому что вы сами к себе так относитесь и это большой вопрос к вашей самооценке, уважению и любви к самой себе!
Самый лучший вариант- выбрать психолога и кардинально изменить, пересмотреть отношение к самой себе.
Стать для себя ценной, значимой,нужной.
Тогда и жизнь тоже начнёт меняться.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 3 · 2020-11-11 11:07:17

Доброго дня, Nic5s.

цитата:

Я очень люблю своего мужа, и стараюсь, чтобы ему было комфортно во всём.

Таке відчуття, що із ролі дружини Ви перейли у роль мами (звідси й інфантильна реакція ігнорування з його боку). А він намагається зробити щось, щоб було комфортно Вам?

цитата:

Я как будто задыхаюсь от этого чувства. Чувствую себя какой-то отвергнутой и неполноценной.

Які у Вас були стосунки із батьками в дитинстві? Які були стосунки між батьками як пари?

Ответ отредактирован автором 11-11-2020 11:09:28

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 4 · 2020-11-11 12:44:20

Похоже вы в роли ребенка, который всеми силами старается заслужить любовь, одобрение и похвалу родителя, которым выступает ваш муж.
Что делать?
Научиться чувствовать свою ценность, что вы достойны любви и принятия даже если что-то делаете не так, как хочется вашему мужу (работать с повышением самооценки).
Вспомнить и принять, что вы уже женщина, а не маленькая девочка. И отношения мужчина-женщина строятся не на том, что один угождает другому, а второй выступает в роли критика. Это отношения двух равных людей, взрослых, сформировавшихся, которые принимают друг друга и выбирают быть вместе. И тут не место критике, игнору, попытке угодить и заискиванию. Вы партнеры, вы равны и оба достойны любви и принятия.
А взрослые люди разговаривают, говорят о своих чувствах, потребностях, не унижая другого словами или действиями.
И взрослый муж скажет "спасибо за ужин, но в следующий раз помидор не клади пожалуйста". А не будет устраивать ссоры и игнорировать вас. Потому что отношения дороже, чем высказать свое "фе" про еду.
Это все прорабатывается на терапии с психологом. Достаточно длительной

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 5 · 2020-11-11 12:49:20

Как думаете, действительно ли всё дело в помидоре, соли или же в шоколаде, в котором он живёт? Или же это всего лишь поводы, которые будут находиться бесконечно, а причина в другом?
А "правильность" поведения Вашего мужа хорошо описана в басне Крылова "Волк и ягнёнок"

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 6 · 2020-11-11 14:34:15

Здравствуйте!

цитата:

Вот сейчас, как подумаю, что он будет меня игнорировать и не известно сколько времени, потому что иногда это было даже 2 недели, сразу как чувство тяжести появляется и апатии ко всему. Я как будто задыхаюсь от этого чувства. Чувствую себя какой-то отвергнутой и неполноценной. Правильно ли поступает муж в таких ситуациях? И есть ли в этом моя вина? Как себя вести, чтобы не чувствовать себя так ужасно?

Похоже на то, что дело не в еде, а в чем-то другом.
Возможно, таким образом он вас наказывает за что-то, и это жестоко и отвратительно по отношению к вам.
Может вам к семейному психологу обратиться?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 7 · 2020-11-11 15:51:47

Какой вы видите выход из этой ситуации? Какой помощи хотели бы от психолога?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 8 · 2020-11-11 16:12:56

Подскажите, такое поведение мужа касается только кулинарии?

Я соглашусь с колегой- думаю это поведение не про еду.. а следствие внутреннего отношения к вам.
Как думаете что получает муж от такого взаимодействия?
Для чего это ему?

Как вы реагируете когда муж в такой форме критикует приготовленную еду?
Что отвечаете?

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 9 · 2020-11-11 16:47:55

Столько ярости появляется у меня от вашего текста, а как у вас с чувствами?
Можно назвать это абьюзом, психологическим насилием, только что вы будете с этими названиями?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2020-11-11 16:56:55

цитата:

Не знаю, наверное можно, только это все происходит в шуточной форме, в подколах разного рода в насмешках. Вроде как и шутка, но слова то остаются у меня в голове

Скажіть, будь ласка, що для Вас є взагалі цінного у цих стосунках? Що вони Вам дають?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 11 · 2020-11-11 17:01:17

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) 11-11-2020 17:01:17

Что ценного для вас в этих отношениях?Чем они дороги?

👍 рекоммендовать:

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 12 · 2020-11-11 17:15:42

цитата:

У нас ребёнок. И я живу с надеждой, что он изменится и станет таким, каким был когда я его полюбила. Наверное причина того, что он себя так ведет, в нем самом. Может у него какие-то есть проблемы с восприятием себя и он так самоутверждается за счет меня.

Запам'ятайте, що щасливі батьки - це щасливі діти. Водночас, зараз помітно, що Ви, на жаль, живете в ілюзіях, що не корисно ні Вам ні дитині. Так прична у ньому самому, проте ми не здатні змінити людину, вплинути на її почуття, прагнення без її бажання, проте здатні змінити власні. Можливо коли Ви почнете більше цінувати і любити себе, то це опосередковано вплине і на чоловіка, або ж Ви нарешті зрозумієте, що ці стосунки не для Вас.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 13 · 2020-11-11 17:15:49

Добрый день.

цитата:

что он изменится и станет таким, каким был когда я его полюбила. Наверное причина того, что он себя так ведет, в нем самом. Может у него какие-то есть проблемы с восприятием себя и он так самоутверждается за счет меня.

Вот вы снова про него. Ваша истрия про вас, и ваши чувства. Про то, что вы

цитата:

по его мнению не достаточно умная, недостаточно красивая, и в сексе недостаточно хороша.

, а для вас это шуточно, а не насилие.
Коллеги психологи широко развернули вам ваш запрос. Это хорошая точка, чтобы начать индивидуальную терапию.

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 14 · 2020-11-11 17:52:42

Ваш муж не изменится.
Покрайней мере пока сам этого не захочет.К
Если бы ему были важны ваши чувства, переживания- его модель поведения была бы другой.Не безразличной.
Подумайте, готовы ли жить в таких отношениях всегда, если они останутся на исходных позициях?
Что должно произойти что бы муж начал менять свое отношение?
Что должно произойти чтобы вы изменили свое отношение к самой себе? Осознали свою ценность и значимость.
Какой первый шаг можете сделать именно вы для самой себя?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 15 · 2020-11-11 18:09:36

Вы хорошие вывода сделали, осталось только начать воплощать их в жизнь.
И помните, что счастливая мама с достаточно хорошей самооценкой намного важнее ребенку, чем иллюзия семьи, где маму унижают и она себя плохо чувствует

Answer 16 · 2020-11-11 18:15:20

Проблема уже в самом чувстве вины. Когда оно существует и сильное, то хочется его отыгрывать на себе и на других. Таким образом избавляясь. Если вы жертвуете собой, подстраиваясь настолько во всем под мужа, желая его одобрения, внимания и т. д., то, как бы, поймите, - логично, что он проявляет к вам какую то агрессию, придирки, недовольство. Этого как бы требует само отношение, которое между вами бессознательно проигрывается. Вы жадно и виновато требуете внимания, а он жадно и агрессивно вам в нем отказывает.
Вина - сложное комплексное чувство. Стержневое, оно вбирает многие аспекты личности. Естественно оно имеет глубокие основания и причины в жизненной истории человека. Понять их и уменьшить данную склонность можно в процессе анализа личностной истории

Ответ отредактирован автором 11-11-2020 18:16:52

Чувство вины