Ксенія 1 година тому: 
Как достойно пережить расставание с мужем?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как достойно пережить расставание с мужем?
| Татьяна Александровна Чеверда 20-08-2012 23:03:18 |
Здравтсвуйте Juda
Вы уверены что вопрос стоит именно так-быть с ним или быть одной? Ваши слова полны разочарования в нем, но и много сделано выводов. Из ваших слов не совсем понятны ваши отношения, но понятно, что эмоционально вы не были вместе ни в сложные времена ни после разрыва. Сейчас у вас есть опора-ваше хобби, ваша работа, ваши друзья. Могут ли друзья поддержать вас, ведь вам больно и страшно, но вам всего 37 лет и вы прекрасно выглядите:)? У вас есть силы и опыт, чтобы понять-что я хочу от жизни? Вы явно не хотите быть одна, но возможно вам нужна пауза в отношениях. Вам явно нужны эмоциональные отношения, но вы уверены что именно такие как были с ним? А если другие? Если эти вопросы ставят вас в тупик-обратитесь к психологу, но вначале обсудите их с собой. Любое начало в жизни идет изнутри нас самих. Удачи вам:) 
|
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 21-08-2012 03:00:09 |
Здравствуйте. Похоже все это время вы вели себя довольно жертвено и все силы и надежды посвящали ему. Так, что перестали жить своей жизнью, или вероятно, даже стали бояться этого. это - психологическая зависимость. Поэтому вам так сложно растаться с мужем, но и невозможно жить вместе с ним. Необходимо изменить позиции. до этого вы жили с упованием на будущее и на другого человека, как мать на сына, который наконец-то начнет работать и обеспечит ее. Необходимо просто еще немного потерпеть и попридержать себя. но, все рухнуло, поскольку невозможно сливаться с другим, без ущерба для собственного бытия и роста. Наверное, хоть вы и отмечаете наличие хобби, интересной работы, друзей и достойной внешности - не на последнем месте, вероятно до этого времени все это оставалось на втором месте, по сравнению с ним...
Необходимоменять приоритеты, мышление и ценности. И, свобода от зависимости, или пауза в отношениях - не худшая возможность, чтобы все осмыслить. Хоть и больно, но может быть не бессмысленно. Решать вам. Удачи.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2012 12:30:11 |
С этим лучше разобраться на очной консультации.
Ведь по интернету с живыми чувствами и эмоциями не поработаешь. Только со смыслами, а этого не достаточно. По крайней мере, в вашей ситуации. Тем более, что, я подозреваю, у вас есть более глубокий пласт проблем, связанных с вами как с личностью (детские психотравмы, отношения с родителями и пр.). А это материал только для очной работы.
|
| 21-08-2012 16:54:51Дополнение от автора |
|
Спасибо всем за ответы! Все вы единодушны в одном, что мне надо сделать паузу. В этом действительно есть проблема. Я так боюсь остаться одна, что готова хоть сейчас искать замену мужу, хотя все это чревато, т.к. я до сих пор люблю его и это будет скорее местью, чем для собственного удовольствия. Поэтому постараюсь просто пожить сама и восстановить силы. Поэтому завтра впервые в жизни я еду на море сама! просто подумать, погулять и отдохнуть от всего. Да, я много жертвовала ради него, хотя он так не считает. Но я понимаю, что я сама жертвую, сама страдаю, сама потом упрекаю в том, что жертва не оценена - это как-то неправильно и глупо. Но мне просто хотелось больше любви и внимания, и казалось, что чем больше дам, тем больше получу. Павел, я не совсем поняла, о каких детских проблемах вы говорите. У меня было замечательное детство, любящие родители (да и сейчас они меня поддерживают больше всех). Дело все не в этом, а скорее в моей эмоциональности. Поступок мужа сейчас мне видится как чистое предательство. И желания вернуть прошлые отношения все меньше и меньше. Спасибо за поддержку. |
| Павел Леонидович Басанский 24-08-2012 14:23:48 |
Под детскими проблемами я имею в виду следующее. Страх остаться одной, который у вас наблюдается, никогда не есть сам по себе. Он обычно или внушён сердобольными родителями (а это тоже детские проблемы, т.к. внушаемость родителями – это исключительно детская черта характера), либо является следствием различных психотравмирующих ситуаций (чаще всего в детстве), в которых мы чувствуем себя брошенными и одинокими. Как пример (не говорю, что это ваш случай, просто пример из жизни) могу привести следующее: любящие родители сильно заняты на работе и поэтому довольно часто оставляют маленького ребёнка с бабушкой, которая сильной любовью и вниманием к внучке не отличается и обычно оставляет её одну со своими куклами-игрушками или телевизором, а сама занимается своими делами (напр. болтает с соседкой по телефону).
Но у вас, скорее всего другой случай. Вы настолько эмоционально привязаны к своим родителям, что делаете то же самое и со своим мужем – привязались к нему эмоционально и боитесь потеряться. А это уже некоторая степень инфантильности. Ведь только детскость в характере заставляет нас обманываться и строить иллюзии-сказки с «прынцами на белых лошадях»:). А если муж – махровый жаб, который вовсе не желает превращаться в прынца, потому как никогда им и не был (родился жабом и в жабьей семейке), то мы всё одно наделим его чертами прынца. А вдруг? Но это же очень смешно, если бы не было так печально. Этими фантазиями люди обычно отгораживаются от пугающей их действительности. Но это не столько помогает, сколько мешает. Самообман никого ещё не сделал счастливым, только запутывал и заставлял терять бесценное время жизни непонятно на что. Я и сам занимался подобным лет 20 с гаком назад, в годы своей юности, но перерос это, повзрослел. И убедился, что действительно «Горькая правда лучше сладкой лжи». Чего и вам желаю! А то, что вы едете отдыхать одна – это уже революция в вашем сознании. Для человека привыкшего только жертвовать… Поздравляю! Только возник вопрос. Скажите, а зачем вы жертвовали? Что хотели получить взамен? Отличную оценку своей жертвы? Это, наверное, как у школьницы-отличницы... Или покупали таким образом любовь и внимание мужа? Не дороговата ли сделка? Извините за жёсткость и прямолинейность. Но человеку, который привык обманываться, трудно донести правду по-другому.
|
| 27-08-2012 15:07:36Дополнение от автора |
| Добрый день и спасибо за ответ, Павел. Достаточно жестко вы доносите правду, это точно) Наверное, это полезно, но не в моем случае. Я, конечно, мечтаю о лучшей жизни и о прынце, если хотите, да, не без этого. Да, я романтична и эмоциональна, мне кажеться, что все можно изменить к лучшему, если этого хотеть. Но я прекрасно отдаю себе отчет, что человека трудно переделать. Хотя я сама за время отношений стала немного другой, пошла на уступки, возможно даже жертвы. Почему? Потому что считаю, что брак, как и дружба, это где-то труд, какая-то самоотдача, не до конца, конечно. Видимо, я "перетрудилась")) Я знаю, что я хороший друг, потому что умею быть рядом и в горе и в радости, что не мало важно. И мои подруги отвечают мне тем же. Я ждала такого же от мужа, а как иначе. Никаких иллюзий, просто по-моему это нормально. Не покупала внимание, а просто делала то, что считала нужным - поддерживала его в трудную минуту. Он не смог сделать того же, увы. И сейчас я хочу понять, что лучше именно для меня! Быть с ним или искать счастья с другим мужчиной? С одной стороны, хоть мой муж и никогда не изменял мне (по-моему), не оскорблял , не поднимал руки, не пил, не гулял с друзьями (у него их вообще нет), но все же я считаю, что он меня предал, потому что не смог быть моей поддержкой, когда мне это было очень нужно, смалодушничал и просто сбежал. Я надеюсь, что в природе остались нормальные мужчины, но вряд ли они свободны. А жить одна я могу, у меня времени нет долго лить слезы, слишком много дел, работа, творческое хобби, выставки в других городах, друзья. Могу, но не хочу, длительное одиночество меня угнетает. Я не боюсь, я просто не люблю быть одна. А еще мне кажется, что мы не готовы с расставанию, муж мне звонил всю поездку, узнавал не много ли я провожу времени на солнце, как доехала, как устроилась (он не ревнивец или собственник, тут настоящее участие). Сначала я отвечала грубовато, но потом как-то отпустило.. Общались, как друзья. Странно это и не правильно, я не хочу с ним дружить. Но как строить отношение дальше не знаю. И стоит ли их строить, если прежние отношения нас обоих не устраивают?? Я вот думаю, а если мы решим обратиться к психологу? В каком то смысле я "сам себе психолог", т.к. умею быть самокритичной, умею рассуждать и взвешивать. А главное, я умею общаться! Практически со всеми. Кроме своего мужа((( а вот он как раз тяжело общается со всеми. А во время конфликта просто замыкается в себе. Любые мои слова и доводы он воспринимает как давление и субъективный взгляд. Типа, я хочу его подавить. Возможно, с третьим лицом он бы проще разговорился. Не знаю, стоит ли еще надеяться? или учиться жить без него? |
| Павел Леонидович Басанский 27-08-2012 19:41:09 |
По поводу покупки внимания. Вы писали такие строки: "... сама потом упрекаю в том, что жертва не оценена...Но мне просто хотелось больше любви и внимания, и казалось, что чем больше дам, тем больше получу".
"оценена", "дам", "получу". Извините, но иначе как покупкой это не назовёшь. Все вещи желательно называть своими именами, без жеманства. Тогда и путаницы в душе будет значительно меньше. По поводу иллюзий. Вы ошибаетесь: у вас их выше крыши. Аргументирую. "Я ждала такого же от мужа, а как иначе" - иллюзия первая. Иначе можно: давать то, что хочешь и то, что можешь, не ожидая ничего взамен - это так называемая "безусловная любовь", с которой вы, судя по всему не очень знакомы. И не мерять кто и сколько дал - это же не товарно-денежные отношения (см. выше по поводу покупки внимания - вы случайно не торгово-экономический заканчивали:). Плюс то, что мерять по себе - последнее дело (называется эгоцентризмом), все люди разные и дают тоже по-разному. Далее, "Я надеюсь, что в природе остались нормальные мужчины, но вряд ли они свободны" - это иллюзия вторая. Этого вы знать ну никак не можете. Ну а я, в силу своей профессии, часто сталкивался с "нормальными" и свободными мужчинами - их вполне предостаточно, т.к. их нормальность никак не гарантирует и не обеспечивает им счастье в личной жизни. Уверяю вас, есть и множество других... Например "я "сам себе психолог", т.к. умею быть самокритичной, умею рассуждать и взвешивать". Это всё здорово, но сами себя "отзеркалить" всё равно не сможете, как и любой психолог тоже. И самокритичность здесь не поможет. У каждого человека есть свои "слепые пятна" (о некоторых из них я вам сказал выше), на которые он без посторонней помощи взглянуть не в состоянии. Что же происходит у вас при общении с мужем лучше прояснить на очной консультации. И не обязательно с мужем. Какие-то ваши стереотипы, которые 100% вы невольно проявляете при общении с ним, можно будет отследить и на индивидуальной консультации. И даже больше понять вашего мужа (без его присутствия). Ну, а если он ещё придёт, то ... вообще здорово!
|
| 27-08-2012 21:26:09Дополнение от автора |
|
Вы правы. Неприятно осознавать, но во многом( У меня до мужа было много отношений, я долго была в поиске, да и влюбчивая была, т.ч. мне есть с чем сравнивать. Когда стала встречаться с мужем, то не была влюблена без памяти, просто оценила (да, я экономист по образованию  :-) )его достоинства - умный, хорош собой, интеллигентный и т.д. Недостатки увидела, но решила, что притремся. Они бы меня и до сих пор не так беспокоили, но вышло так, что полюбила я его уже позже, и тут мне стало больно от того, что он так мало уделяет мне внимания, не ласков и не разговорчив. Я стала обижаться, плакать по ночам, он стал отдаляться, но стоила ему сказать нежное слова, и я сразу все прощала и была даже счастлива! Обижало еще то, что муж умеет быть ласковым и заботливым - со своим отцом и нашим котом(Не знаю, на каком этапе все стало катиться под горку... Конечно, я тоже виновата. Но у меня достаточно легкий характер, я не держу камень за пазухой и всегда готова к разговору. А он все носил в себе. У нас разные темпераменты, но живут же люди... Последней каплей было то, что я долго лечилась (я не могу забеременеть), ездила в Киев, прошла сильную гормональную терапию, мне было очень тяжело и морально, и физически, и материально, т.к. рассчитывать пришлось на себя. А муж как-то абстрагировался от всего, не интересовался даже, что со мной и как, просто делал то, что я просила. Было очень обидно. Общалась с другими парам с такой проблемой и знала, как семьи все это проходят вместе. А я была одна. Я еще тогда подумала, что если ничего не выйдет, то уйду от него. Не вышло, но только тогда он вдруг стал меня поддерживать какое-то время, а потом замкнулся. На мои вопросы по этому поводу отрезал: "Не хочу говорить!" Наверное, он осознал всю серьезность проблемы и решил уйти. Вот это я и считаю предательством. Уйти не тогда, когда он нуждался во мне и не работал, а когда у него все утряслось, а поддержка и участие нужно мне. А зачем нужна семья? Еще раз повторю, что я ждала от мужа поддержки, в чем иллюзия. Не надо ждать ничего хорошего от близкого человека? а как же тогда жить? В общем, чувствую, что столько обид накопилось, столько слез. Наверное, у мужа были свои причины, но это не оправдает его поступка. Поэтому мне к психологу нужно обратиться, чтоб научиться жить и делать это по-другому, чтоб найти равновесие и поверить в себя. А вот с мужем нам наверное надо жить разными жизнями... У меня за день мнение меняется сто раз, ужас |
| Павел Леонидович Басанский 27-08-2012 22:40:03 |
Иллюзия в том, что вы ждали поддержки и внимания от того, кто в принципе, не сильно горел желанием это делать, а может быть даже не очень-то умел. И если бы вы внимательно к нему пригляделись и проанализировали все его поступки по отношению к вам, то вовремя поняли бы это. Но вы успокаивали себя: "Ничего, как-нибудь всё наладится. Он всё поймёт и измениться" и т.п. Верно ведь?
А как это оно всё наладится? И с чего это вдруг ему меняться? С какой стати? Потому что вы так думаете? Силой вашей волшебной мысли? Я так думаю, что в 30 лет как-то уже поздно играть в волшебников:). А вы спрашиваете: в чём иллюзии? И хорошо, что вы решились на очную терапию. Там многое будет более понятно, чем по переписке. Да и с чувствами вашими можно будет поработать.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
