Как достойно пережить расставание с мужем?

Спасибо всем за ответы! Все вы единодушны в одном, что мне надо сделать паузу. В этом действительно есть проблема. Я так боюсь остаться одна, что готова хоть сейчас искать замену мужу, хотя все это чревато, т.к. я до сих пор люблю его и это будет скорее местью, чем для собственного удовольствия. Поэтому постараюсь просто пожить сама и восстановить силы. Поэтому завтра впервые в жизни я еду на море сама! просто подумать, погулять и отдохнуть от всего.
Да, я много жертвовала ради него, хотя он так не считает. Но я понимаю, что я сама жертвую, сама страдаю, сама потом упрекаю в том, что жертва не оценена - это как-то неправильно и глупо. Но мне просто хотелось больше любви и внимания, и казалось, что чем больше дам, тем больше получу.
Павел, я не совсем поняла, о каких детских проблемах вы говорите. У меня было замечательное детство, любящие родители (да и сейчас они меня поддерживают больше всех). Дело все не в этом, а скорее в моей эмоциональности. Поступок мужа сейчас мне видится как чистое предательство. И желания вернуть прошлые отношения все меньше и меньше. Спасибо за поддержку.

Добрый день и спасибо за ответ, Павел. Достаточно жестко вы доносите правду, это точно) Наверное, это полезно, но не в моем случае. Я, конечно, мечтаю о лучшей жизни и о прынце, если хотите, да, не без этого. Да, я романтична и эмоциональна, мне кажеться, что все можно изменить к лучшему, если этого хотеть. Но я прекрасно отдаю себе отчет, что человека трудно переделать. Хотя я сама за время отношений стала немного другой, пошла на уступки, возможно даже жертвы. Почему? Потому что считаю, что брак, как и дружба, это где-то труд, какая-то самоотдача, не до конца, конечно. Видимо, я "перетрудилась")) Я знаю, что я хороший друг, потому что умею быть рядом и в горе и в радости, что не мало важно. И мои подруги отвечают мне тем же. Я ждала такого же от мужа, а как иначе. Никаких иллюзий, просто по-моему это нормально. Не покупала внимание, а просто делала то, что считала нужным - поддерживала его в трудную минуту. Он не смог сделать того же, увы. И сейчас я хочу понять, что лучше именно для меня! Быть с ним или искать счастья с другим мужчиной? С одной стороны, хоть мой муж и никогда не изменял мне (по-моему), не оскорблял , не поднимал руки, не пил, не гулял с друзьями (у него их вообще нет), но все же я считаю, что он меня предал, потому что не смог быть моей поддержкой, когда мне это было очень нужно, смалодушничал и просто сбежал. Я надеюсь, что в природе остались нормальные мужчины, но вряд ли они свободны. А жить одна я могу, у меня времени нет долго лить слезы, слишком много дел, работа, творческое хобби, выставки в других городах, друзья. Могу, но не хочу, длительное одиночество меня угнетает. Я не боюсь, я просто не люблю быть одна. А еще мне кажется, что мы не готовы с расставанию, муж мне звонил всю поездку, узнавал не много ли я провожу времени на солнце, как доехала, как устроилась (он не ревнивец или собственник, тут настоящее участие). Сначала я отвечала грубовато, но потом как-то отпустило.. Общались, как друзья. Странно это и не правильно, я не хочу с ним дружить. Но как строить отношение дальше не знаю. И стоит ли их строить, если прежние отношения нас обоих не устраивают?? Я вот думаю, а если мы решим обратиться к психологу? В каком то смысле я "сам себе психолог", т.к. умею быть самокритичной, умею рассуждать и взвешивать. А главное, я умею общаться! Практически со всеми. Кроме своего мужа((( а вот он как раз тяжело общается со всеми. А во время конфликта просто замыкается в себе. Любые мои слова и доводы он воспринимает как давление и субъективный взгляд. Типа, я хочу его подавить. Возможно, с третьим лицом он бы проще разговорился. Не знаю, стоит ли еще надеяться? или учиться жить без него?

Вы правы. Неприятно осознавать, но во многом(
У меня до мужа было много отношений, я долго была в поиске, да и влюбчивая была, т.ч. мне есть с чем сравнивать. Когда стала встречаться с мужем, то не была влюблена без памяти, просто оценила (да, я экономист по образованию :-) )его достоинства - умный, хорош собой, интеллигентный и т.д. Недостатки увидела, но решила, что притремся. Они бы меня и до сих пор не так беспокоили, но вышло так, что полюбила я его уже позже, и тут мне стало больно от того, что он так мало уделяет мне внимания, не ласков и не разговорчив. Я стала обижаться, плакать по ночам, он стал отдаляться, но стоила ему сказать нежное слова, и я сразу все прощала и была даже счастлива! Обижало еще то, что муж умеет быть ласковым и заботливым - со своим отцом и нашим котом(
Не знаю, на каком этапе все стало катиться под горку... Конечно, я тоже виновата. Но у меня достаточно легкий характер, я не держу камень за пазухой и всегда готова к разговору. А он все носил в себе. У нас разные темпераменты, но живут же люди...
Последней каплей было то, что я долго лечилась (я не могу забеременеть), ездила в Киев, прошла сильную гормональную терапию, мне было очень тяжело и морально, и физически, и материально, т.к. рассчитывать пришлось на себя. А муж как-то абстрагировался от всего, не интересовался даже, что со мной и как, просто делал то, что я просила. Было очень обидно. Общалась с другими парам с такой проблемой и знала, как семьи все это проходят вместе. А я была одна. Я еще тогда подумала, что если ничего не выйдет, то уйду от него. Не вышло, но только тогда он вдруг стал меня поддерживать какое-то время, а потом замкнулся. На мои вопросы по этому поводу отрезал: "Не хочу говорить!" Наверное, он осознал всю серьезность проблемы и решил уйти. Вот это я и считаю предательством. Уйти не тогда, когда он нуждался во мне и не работал, а когда у него все утряслось, а поддержка и участие нужно мне. А зачем нужна семья? Еще раз повторю, что я ждала от мужа поддержки, в чем иллюзия. Не надо ждать ничего хорошего от близкого человека? а как же тогда жить?
В общем, чувствую, что столько обид накопилось, столько слез. Наверное, у мужа были свои причины, но это не оправдает его поступка. Поэтому мне к психологу нужно обратиться, чтоб научиться жить и делать это по-другому, чтоб найти равновесие и поверить в себя. А вот с мужем нам наверное надо жить разными жизнями... У меня за день мнение меняется сто раз, ужас