Question

06-08-2012

Здравствуйте. Я стою перед решением - расстаться ли мне со своим гражданским мужем, или нет. Ничего у нас не определено, нет никакой стабильности. Он хочет много времени проводить с друзьями, а я хочу нормальных отношений. Постоянно с ним об этом разговариваю, он соглашается, но делает по-своему. Последние 4 дня его не было дома, то день вдв, то свадьба друга в другом городе. Сейчас пришел пьяный, как ни в чем не бывало, лег спать. Даже не понял, что я обиделась. Он за четыре дня мне позвонил один раз. Сейчас, когда он пьяный, я не стала выяснять отношений. Но мне так тяжело, что его гуляния с друзьями не заканчиваются. И не знаю, что делать. В кармане у него зазвонил телефон, я полезла и обнаружила там кредитную карту и пин код. То есть, он снимал деньги. А мы договаривались, что не будем снимать, чтобы съездить на море. Я даже думать боюсь, сколько же он взял с карточки. Ведь потом надо будем все это погасить. Но даже не в этом дело. Отношение его ко мне такое, своеобразное. Вроде, говорит, что любит, но в тоже время совсем не бережет отношения. Разве это нормально, что он не звонит, где-то с друзьями. Я не чувствую себя любимой, нужной, единственной. Сколько уже было у нас этих разговоров по душам, когда я ему все рассказывала, как бы хотела, что хотела, отчего мне плохо, отчего у нас ссоры. Он все понимает, но потом раз, и делает так, как ему удобно. Если бы мы расстались, и я бы осталась одна, в моей жизни была бы какая-то стабильность, хоть в этом. А так я все время жду подвоха, хоть и верю в лучшее. А потом сбываются мои опасения, что сейчас он уедет к друзьям, будет пить, забудет обо мне. Я стараюсь его отвлекать, прошу погулять со мной. Но я бессильна, если его друзья его позвали куда-то. Тут отменяются все наши планы. И такая жизнь меня очень угнетает. Если бы я его не тормозила, то он бы, наверное, пропадал с друзьями и днями, и ночами. Родители кодировали его, но он сорвался. Он может не пить неделю, но потом пьет до беспамятства. И я не могу это терпеть, прошу его уйти. Мы живем в моей квартире. Родители не понимают, что все наши ссоры из-за его друзей, пьянок. Они считают, что я с ним живу хорошо тогда, когда у него есть деньги, а как их нет, я его гоню, и он пьет. Но все наоборот. Он пьет, когда у него есть деньги. А я их и не вижу, по сути. Конечно, бывает у нас и хорошо, но недолго. И чувства у меня к нему есть, но мне кажется, он не боится того, что мы расстанемся. Он удивится - почему???Мне тяжело. Бросить любимого или ждать изменений?

Вопрос от: Калина; Возраст: 28

понравился вопрос?

06-08-2012 01:08:02Дополнение от автора

Забыла написать, что вместе мы живем уже чуть больше года. И такое же у него было отношение ко мне и с самого начала, только я старалась не придавать значения, так как была готова к разрыву. А сейчас я люблю его, когда он со мной, трезвый, а когда пьян, он стал меня раздражать, мне бывает за него стыдно. А тут еще его родители говорят, что он пьет из-за меня, я его не могу контролировать, и вот если б была другая невестка (его бывшая), то она бы его приструнила. Да и родить они меня просили, чтоб он к дому привязался, а я так не хочу. Я не чувствую стабильности. Мне тяжело из-за всего этого. А его будто все устраивает. И мои разговоры, слезы, просьбы, скандали он пропускает мимо ушей. Да, он делится деньгами, он покупает мне мебель, недорогую, вот дверь вставил. И все это мне в упрек от его родителей, Но они забыли, что он же мне дверь и выбил. В общем, все навалилось. Я перестала ему звонить, он не звонит мне, потому что забывает звонить. Он не видит проблем. А я думаю, что мне делать?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

01-08-2012 почему умирает любовь??

31-07-2012 мне мирится или это не любовь с ее стороны и она так дальше будет себя вести (дзвонит бывшему и раздрожать меня)?

31-07-2012 Как вернуть любовь?

26-07-2012 Безответная любовь

18-07-2012 Как перестать "зарабатывать" любовь?

18-07-2012 Ссора с мужем, еже нет сил. И растаться не можем вроде любовь и вместе все хорошо, нет что то нахид. Подскажите как правельно повести, уже 1,6 года так...

16-07-2012 как вернуть доверие и любовь семьи

15-07-2012 как объяснить любимому человеку что такое безответная любовь

12-07-2012 Куда уходит любовь

27-06-2012 Как вернуть любовь и уважение?

Наталия Горская · Answer 1 · 2012-08-06 14:08:15

Знаете, Калина, если Вы попробуете прочитать свой вопрос так, как будто это кто-то посторонний спрашивает, возможно, Вы увидите то, что увидела я. Очень грустно, тяжело, беспросветно. Я не нашла ничего про то, что "радостно, счастливо, тепло, хорошо..." Где это? Ведь Вы пишете про любовь.
"Бросить любимого или ждать изменений?" - Вы прожили с ним год - есть изменения? Сколько лет Вы еще готовы их ждать?
Вы готовы объяснять потом детям, что их папа не позвонил, потому что...
Возможно, его такие отношения действительно устраивают, а Вас, судя по всему, нет. Но ведь это Ваша жизнь. Вам жить ее так, как Вы хотите.
Вы так хотите?
Его родители могут говорить все, что угодно, но человека, который пьет, не может контролировать никто, кроме него самого. Конечно, он их сын и они переживают, но Вы тут причем? Он пил до Вас, пьет при Вас, и думаю, будет пить до тех пор, пока не захочет прекратить.
Мне кажется, что в Вашей ситуации Вы и сами знаете ответ. Ведь человек не должен страдать в отношениях. Хотя, Вам стоит разобраться, что Вас держит около него, стоит сделать свой вывод из этой ситуации. Ведь в слове "страдать" тот же корень, что и в слове "страда", а "страда" должна дать «урожай», результат. В Вашем случае результатом может стать более глубокое понимание себя, изменения, которые не позволят Вам в будущем "наступить на те же грабли". Разобраться в себе Вам может помочь очная работа с психологом, если у Вас есть такая возможность. В любом случае, слушайте себя, Вы сами знаете все ответы. Удачи.

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 2 · 2012-08-06 14:44:33

Здравствуйте, Калина!
Действительно, успех отношений зависит от обоих людей. Каждый должен сделать свой посильный вклад. Понимаете? Посильный! Возможно кто-то другой и жил бы с вашим мужем иначе. Но это вы. И вам решать, готовы ли ждать, стараться, делать что-то для него и для отношений с ним.
Вы молодая женщина.
У вас море возможностей впереди. Возможно ли реализовать их в той ситуации, которая складывается у вас сейчас?
И это не только про мужа. А и про то, с кем и как вы живете, и про то, что переживаете за мнение родственников, и про то, что планируете делать в будущем.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 3 · 2012-08-06 22:52:12

Здравствуйте. Понимаете существует зависимость и со-зависимость. Это разные стороны одной медали. Вы оба участники этой регаты. Вы по многу раз повторяете слово контроль. Но, проблема зависимости как раз в том, что ее контролировать не возможно. И контроль (сверх - с вашей стороны) и безконтрольность (с его) - одновременно. Наркотик принимается с целью контроля (и как вы выражаетесь "желания стабильности") того, что не контролируется (и по определению нестабильно). Вы - для него наркотик, как и он - для вас. Ваш контроль дает ему чувство безопасности, как и вам ощущение стабильности и заботы.
Зависимые отношения будут постоянно продуцировать боль и неудовлетворенность.
Первый шаг - признать, что вы такая же зависимая от страданий, как он - от контроля, борьбы и неподчинения.
Второй шаг - это шаг назад. Чтобы взглянуть на все объективно. Да, это приведет к буре и возможно к разрыву отношений. Возможно, он начнет цепляться за вас так же, как вы это делали ранее с ним.
Однако, зависимые отношения - это и не отношения вовсе. Поскольку в них нет двух взрослых людей, осознающих себя. А только мать и младенец, готовые склеяться в страстном и гневном порыве.
Единственная возможность разрешить проблему, это - повзрослеть. А сделать это должен каждый сам за себя. Осознано, без силков.
Конечно зависимые "отношения" - хоть и "не отношения", но самые стойкие "отношения" из возможных.
Поэтому вам выбирать. Кто-то живет с зависимым и рожает детей, создает семью.
Если вам подходит быть "сверху" - возможно это ваше.
Но, и в этом случае зависимому нужен кто-то по определению более зрелый. Но не зрелей определенного уровня с которого зависимый уже не будет нужен "со- зависимому".
Снова ограничение, несвобода, самоконтроль...
Вам это нужно? Неужели ситуация настолько безвыходная?

Своеобразная любовь.