Проблема в семье
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблема в семье
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 10:18:04 |
|
| 08-08-2019 10:25:53Дополнение от автора |
| В начале нашей совместной жизни я поддерживал все ее увлечения. Туристические походы, вылазки и еще много чего. Потом у нас появился сын. Он был планированный. Мы переключились на ребенка, но она довольно быстро начала отходить в сторону и продолжать заниматься своими интересами. Ребенком занимаюсь преимущественно я. До недавнего времени было еще терпимо, но с последнего похода она вернулась совершенно чужой. |
| 08-08-2019 10:41:19Дополнение от автора |
| Я пытался выяснить что происходит. Не появился ли у нее кто-то другой. Я взрослый человек и все прекрасно понимаю. Но на мои вопросы она каждый раз отвечает по разному. То говорит что появился, то через пять минут говорит что пошутила или то что я вынудил ее это сказать. Я совсем запутался. Я уже теряюсь в том что она говорит. Теряюсь где правда, а где нет. Наши разговоры стали приводить только к обострению ситуации. Я начинаю опасаться что это может перерасти в фазу развода, а я этого не хочу. Я люблю ее, люблю нашего сына. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 10:42:39 |
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-08-2019 10:45:36 |
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 08-08-2019 10:58:13 |
|
| 08-08-2019 11:01:06Дополнение от автора |
| Она ходит в длительные туристические и горные походы. Там много разных людей. Кого-то я знаю, кого-то нет. Я привык ей доверять. Эти мероприятия происходят два-три раза в год. |
| 08-08-2019 11:04:49Дополнение от автора |
| Нашему сыну уже 6 лет. |
| 08-08-2019 11:09:49Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, я не исключаю такого варианта. Наверное, мне придется это принять. В таком случае это только развод. И я буду делать все возможное чтобы ребенок остался со мной. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 11:20:03 |
|
| 08-08-2019 11:24:20Дополнение от автора |
| Татьяна Дмитриевна, нет. Отношения стали портиться примерно года полтора или два назад. Но до этого момента у нас получалось находить компромисы и выравнивать отношения. |
| 08-08-2019 11:29:09Дополнение от автора |
| После последнего похода прошел уже месяц, а отношения не выравниваются несмотря на все мои старания. |
| 08-08-2019 11:55:19Дополнение от автора |
| Может быть мне стоит с ребенком переехать на время? Не усугубит ли это ситуацию? |
| Ксения Шалимова (Киев) 08-08-2019 12:04:59 |
|
| Наталия Горская (Киев) 08-08-2019 12:05:19 |
«несмотря на все мои старания»- Артем, сквозь все ваши сообщения прослеживается ваше «старание» - сначала поддерживать интересы жены, потом взять на себя заботу о сыне, теперь наладить отношения (хотя Вы их не портили).
Возникает предположение, что ваших «стараний» может быть слишком много, а это часто приводит к тому, что человек становится не интересен, и воспринимается «как должное», не как самостоятельная личность, а как некое «приложение». Я бы предложила Вам перестать «стараться», а попробовать стать отдельной личностью, со своими интересами и взглядами, личностью, которая будет заинтересовывать, а не угождать и стараться. Часто человек, который увлечен чем-то считает, что он «развивается», и тем самым вроде как становится лучше партнера, который ничем не увлечен. При этом многие хорошие качества человека как бы отходят на второй план, по сравнению с тем, что «он ничем не увлечен». Возможно и вашей жене так кажется. Есть ли у Вас какие-то свои интересы, увлечения? Конечно, можно предположить, что у жены есть интерес на стороне, к тому же, общее увлечение походами и некая романтика самой обстановки могут этому способствовать. В таком случае, конечно, может и так сложиться, что она выберет не Вас. Но даже в этом случае Вам важно показать себя с другой стороны, чтобы, даже в сравнении с кем-то, Вы виделись как Личность. Вы можете обратиться к специалисту очно в вашем городе, чтобы разобраться в самом себе, а уже то, что Вы станете меняться, может повлечь за собой и изменение отношений с женой. Мне нравится один фильм на тему «вернуть любимую» - «Стильная штучка» (2002 г), там хорошо показано, как можно «перевесить» другого мужчину (успешного и богатого) за счет своей харизмы. Попробуйте стать не «старающимся», а интересным и увлекающим, может неожиданным, непрогнозируемым (не в смысле ненадежным, а в отношении некой легкости и нестандартности), таким, с которым ХОЧЕТСЯ быть, а не «удобно» и «правильно». Вспомните, каким Вы были, когда жена обратила на Вас внимание, какие ваши качества ей нравились, есть ли они сейчас? 
|
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 12:44:18 |
|
| 08-08-2019 13:30:31Дополнение от автора |
| Видите ли. Во-первых я физически не переношу горы. Я пробовал, но не получилось. Во-вторых отпуск всего один в году и очень хочется провести его с ребенком. И он тоже каждый год ждет лета и моря. |
| 08-08-2019 13:34:37Дополнение от автора |
| Жена практически ушла от воспитания ребенка полностью. Она не интересуется как у него дела, что его беспокоит. Садик полностью на мне. Школа, думаю будет тоже. С ребенком она проводит время только тогда когда это совпадает с ее интересами. |
| 08-08-2019 13:46:11Дополнение от автора |
| Ксения, я ищу варианты. Просто может быть ей необходимо побыть наедине со своими мыслями. Самой в чем-то разобраться. Я не знаю. Это, на мой взгляд, как один из выходов из ситуации. |
| Евгений Иоанно (Киев) 08-08-2019 13:52:44 |
Здравствуйте, Артем! Проблема взаимоотношений с любимой женщиной часто заключается в том, что взаимопонимание не возникают автоматически и при этом не все умеют и не все готовы именно строить эти самые отношения в любви, комфортные обоим. Многие даже не до конца представляют себе, что вообще такое эти отношения и какими они должны быть. А еще – довольно часто у вас и у вашего любимого человека представления об этом бывают ощутимо разные. Таким образом любящие люди говорят на разных языках и, как бы ни старались, без посторонней помощи не могут достичь взаимопонимания. Но над чем бы желательно задуматься до прибегания к такой помощи: насколько комфортными для вас обоих являются ваши отношения, насколько совпадаете вы в самом понимании любви, и насколько возможно, с вашей точки зрения, что-то скорректировать при необходимости (в том числе насколько к этому готова другая сторона). И самое важное – для успешного нахождения общего языка нужно помнить, что изменить любимого человека как личность, особенно с помощью вашего стороннего давления, чрезвычайно сложно. Гораздо результативнее быть готовыми что-то менять с обеих сторон в ваших отношениях: а что именно и каким образом нужно разбираться подробнее, но не заочно. Удачи.
|
| Александр Николаевич Микитуха (Чернигов) 08-08-2019 14:34:26 |
Добрый день, Артем!
Необходимо ответить себе на вопрос, что Вы сейчас цените в отношениях? Как распределены обязанности в семье? Как так получилось, что только Вы участвуете в воспитании ребенка? Почему Ваша жена устранилась от воспитания? Какие общие цели и общие занятия есть у Вас с женой? Если Вы готовы к разговору, а Ваша жена нет, то это ее выбор. Возможно со временем что-либо изменится возможно нет. Предложите парную терапию с женой, при этом объяснив, насколько это важно для Ваших отношений. Если она не согласиться, стоит пойти на терапию самому, точно будет полезно и снизит интенсивность эмоций.
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-08-2019 15:12:39 |
|
| 08-08-2019 15:16:20Дополнение от автора |
| Александр, обязанности в семье распределены практически в одну сторону. В мою. Так пошло с того момента как я оказался с ребенком в декрете. Ее очень часто вечерами и по выходным не бывает дома. У нее постоянно какие-то курсы, тренировки, встречи с друзьями. Домой она приходит поздно вечером. Все что связано с семейным досугом, сходить с ребенком в парк, в кино или еще куда-то она считает скучным и не интересным для себя. Когда же мы приезжаем вместе с ее друзьями туристами на какую-либо вылазку мы с сыном вообще перестаем для нее существовать. Спасибо Вам за предложение. Я попробую предложить ей вместе сходить на терапию, но не знаю что с этого получится. В последнее время все мои предложения отвергаются категорическим отказом. |
| 08-08-2019 15:22:11Дополнение от автора |
| Ольга, я не планирую устраивать шантаж ребенком. Почему я хочу уехать сейчас? Мне не хочется чтобы ребенок становился свидетелем наших тяжелых разговоров. Он все уже понимает и мне со своей стороны не хотелось бы чтобы жена теряла свой авторитет в его глазах. Если мы переедем на какое-то время, то у меня будет шанс пообщаться с ней наедине. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 15:41:55 |
|
| 08-08-2019 15:48:24Дополнение от автора |
| Ей 34 мне 38. |
| Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) 08-08-2019 15:50:28 |
|
| 08-08-2019 15:53:42Дополнение от автора |
| Спасибо огромное всем кто откликнулся. Я буду стараться следовать рекомендациям и надеяться с что ситуация разрешиться в правильную сторону. Еще раз спасибо всем. |
| Ксения Шалимова (Киев) 08-08-2019 18:17:25 |
цитата:
Если мы переедем на какое-то время, то у меня будет шанс пообщаться с ней наедине.
|
| 08-08-2019 19:07:29Дополнение от автора |
| Ксения, Вы правы. Чего-то общего в интересах у нас не осталось. Семейная жизнь вошла в спокойную и тягучую фазу. Я это понял не так давно. Мне сейчас хочется сделать ей какой-то положительный всплеск эмоций, но я очень боюсь сделать что-то не так. |
| 08-08-2019 19:13:52Дополнение от автора |
| В той ситуации что возникла большая часть моей вины. И я это признаю. Но я искренне хочу исправить положение. Не потому что у нас ребенок, а ребенок должен жить в семье. Потому что люблю ее. |
| Ксения Шалимова (Киев) 08-08-2019 19:17:16 |
цитата:
Мне сейчас хочется сделать ей какой-то положительный всплеск эмоций, но я очень боюсь сделать что-то не так.
|
| Наталия Горская (Киев) 08-08-2019 19:30:23 |
|
| 08-08-2019 22:10:55Дополнение от автора |
| Наталия, думаю что моя вина в том что я невольно поставил для себя на первое место ребенка и зациклился на этом. Ему уже шесть, а для меня он до сих пор как младенец. |
| 08-08-2019 22:14:11Дополнение от автора |
| Ксения, спасибо. Я буду думать как поступить так чтобы это было максимально положительно для нас обоих. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-08-2019 22:28:50 |
|
| Ксения Шалимова (Киев) 08-08-2019 23:19:10 |
|
| 09-08-2019 08:46:50Дополнение от автора |
| Ольга, так произошло. Декрет. Но если так произойдет, что мы расстанемся, то я буду настаивать чтобы ребенок остался со мной. |
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-08-2019 08:52:47 |
|
| 09-08-2019 10:39:04Дополнение от автора |
| Ольга, я знаю. Но мне очень сильно не хочется доводить до этого. От этого процесса никто не останется в выгрыше. |
| Наталия Горская (Киев) 09-08-2019 10:40:25 |
1
Артем, я вижу ситуацию так: Вы взяли на себя ответственность как отец, при том, что мама самоустранилась от воспитания. Но Вы это ощущаете именно как свою «вину». Можно предположить, что есть проблемы с вашей самооценкой. Еще важно разобраться, а что было бы, если бы Вы не занялись ребенком – смогли бы Вы обеспечить семью материально? В вашей семье сместились роли, а когда так происходит, то функционировать семья не может без сбоев, ведь есть определенные законы, которые управляют семьей как системой. Эффективнее всего было бы Вам обратиться очно к специалисту в вашем городе, потому, что именно Вам важно разобраться в себе и понять, от чего Вы убегаете в «декрет» и почему не можете стать равновесным партнером своей жене. Это нужно даже в том случае, если Вы решите развестись, ведь свой способ взаимодействия с женой Вы перенесете на следующие ваши отношения, а это может закончиться аналогичным образом. И еще. То, что сын занимает первое место в вашей жизни – может сильно ему навредить. Вы уже сейчас воспринимаете его как «младенца», что мешает ему развиваться соответственно его возрасту. Если родитель видит в ребенке «смысл» своей жизни – это непосильная ноша для ребенка, которая не позволяет ему увидеть свои цели и смыслы, жить своей жизнью. Важно не подменять понятия – быть отцом – это здорово, интересно и ответственно. Помогать, учить, радоваться и огорчаться вместе. Но. У папы должна быть СВОЯ жизнь, которая и папе принесет счастье, и сыну покажет, «как это – жить счастливо».
|
| Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 09-08-2019 11:48:10 |
Добрый день! Соглашусь с мнением коллег. Вы растворяетесь в других. Вы до конца не чувствуете своих границ. Ребёнок Вам нужен для того, чтобы Вы могли чувствовать свою нужность. Я могу предположить, что есть гипперопека,как компенсация отсутствия матери. Вы живёте жизнью ребёнка и не даёте ему чувствовать его отдельности. Ваши психики сливаются. Это очень большая нагрузка для него. Вам нужно самому в себе разобраться. Возможно, что для жены единственный способ чувствовать свою отдельность это уйти в горы. В паре есть Я+Я=Мы
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 10-08-2019 02:26:33 |
цитата:
Павел Леонидович, я не исключаю такого варианта. Наверное, мне придется это принять. В таком случае это только развод. И я буду делать все возможное чтобы ребенок остался со мной. В своей семье Вы с женой поменялись ролями: её поведение больше напоминает поведение мужа в семье, Ваше - жены. Это может быть и проявление врождённых склонностей каждого, а может быть и следствием неправильно распределённых ролей либо в Вашей же семье, либо ещё в родительских. В любом случае с этим хорошо бы разобраться. И присоединюсь к коллегам: делать ребёнка смыслом своей жизни и настолько привязываться к нему - не будет полезным ни ему, ни Вам. И пересмотреть свою установку есть смысл чем скорее, тем лучше.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
30-07-2019
Доверие и взаимопонимание в семье
26-06-2019
Отношения в семье/с отцом
22-06-2019
Проблемы в семье.
20-06-2019
Запуталась в семье
13-06-2019
Проблемы в семье
03-06-2019
как восстановить правильные роли в семье
27-05-2019
насилие в семье
23-05-2019
Ссоры в семье
22-05-2019
Проблемы в семье
22-04-2019
Как наладить отношения в семье?
