Question

23-05-2019

Добрый день! Подскажите,пожалуйста! Замужем почти два года,у нас есть ребенок 1.4 г. До рождения ребенка были ссоры с мужем,но не такие сильные как начались после. С малышом стало тяжелее и в моральном и в финансовом плане,стали ссориться из за каждой мелочи,но самое плохое в том что в этих ссорах муж не контролирует свои слова,может оскорбить,обматерить,накричать и все это при ребенке. Первое время он извинялся за такое,а сейчас просто принимает это за должное и говорит что я обижаюсь как маленький ребенок. А я просто не понимаю как так можно относиться к собственной жене,так разговаривать. У меня в семье это неприемлимо,у родителей прекрасные отношения уже много лет,у нас благополучная семья. Муж же рос в семье с родителями алкоголиками,с постоянными криками и его очень часто и сильно били. Я понимаю что это сказалось на его психике,и мне кажется что теперь он эту злость вымещает на мне. Его постоянно все не устраивает,как я готовлю,как я убираюсь,как я говорю и делаю что то. Я не слышу хороших слов,я слышу постоянную критику. Я знаю что я не идеальная,но я 24 часа в сутки нахожусь с маленьким ребенком и не всегда все успеваю сделать по дому. Муж помогает с ребенком только тогда когда я прошу и то делает как одолжение,если я на 5 минут ушла в ванную то обязательно на выходе слышу почему так долго. Его раздражают мои родители когда они приезжают к нам в гости,т.к. живут в другом городе,мне кажется его даже мое присутствие иногда раздражает. Если я не соглашаюсь с каким то его мнением я легко могу в ответ услышать- заткнись. Недавно в время очередных пререканий он психанул и кинул в меня салфетку находящуюся в его руках,у меня в этот момент на руках был ребенок. Я прошу его не ругаться и не материться хотя бы при ребенке,он не слышит меня,а ведь скоро ребенок подрастет и будет все понимать. И мне страшно от этого. Он тот негатив который был в его детстве переносит в детство нашего ребенка. Легче только от того что он не пьет и не поднимает руку на ребенка,и говорит что никогда этого не сделает т.к. сам знает что это такое. Во время ссор постоянно пугает меня разводом. Есть конечно и хорошие моменты,когда он добрый,заботливый. Но потом его вспышки агрессии все перекрывают. Я даже не уверена,что он все еще любит меня. Я не знаю что мне делать,как вернуть мир в семью,как не навредить ребенку нашими ссорами,как сделать так чтобы муж вел себя по другому...

Вопрос от: nik350; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Похожие онлайн консультации

22-05-2019 Проблемы в семье

22-04-2019 Как наладить отношения в семье?

12-04-2019 Унижение в семье

04-04-2019 Проблемы в семье

31-03-2019 что мне делать, если мой зять делает все во вред своей семье ине заботится должным образом о них?

15-02-2019 Добрый вечер! У меня проблема постоянное нервное состояние. Вроде бы на работе все нормально, в семье хорошо с мужем понимание на 100

09-02-2019 Муж играет в компьютерные игры, не уделяя внимания семье

22-01-2019 Отношения в семье

13-01-2019 Не могу доверить чувства семье

09-01-2019 Бюджет в семье

Анна Александровна Бадр (Киев) · Answer 1 · 2019-05-23 09:27:19

Здравствуйте! Сочувствую вам, в вашей ситуации. К сожалению мы не можем повлиять на поведение человека. О том что с ним происходит может знать и понять только он. Но вы могли бы в работе с терапевтом понять себя, свои решения, эмоции, поведение. И со временем возможно заметить как это влияет на вашу семью. Какую роль вы играете во всей этой ситуации. Возможно вы не осознанно его провоцируете. Тут нужно оазбираться подробно. Рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту, так как онлайн работать с такой ситуацией будет возможно не эффективно.

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 09:29:54

Анастасія Львівна Ковальчук (Львів) · Answer 2 · 2019-05-23 11:33:10

Добрий день! Погоджуюся, що ми не можемо повпливати на поведінку іншої людини, але ми можемо захищати себе, встановлюватити межі - як можна зі мною поводитися, а як ні. Сварки з матами, образи - це порушення ваших меж, вашого особистісного простору. Ви написали, що не піднімає руку на дитину, а на вас піднімає? Дуже важливо для вас зараз відстояти себе і дитину. Ви маєте донести йому всіма можливими способами, що такі скандали для вас неприйнятні. Ви маєте усвідомлювати, що у вас є потреби і право їх задовільняти. Ви маєте право піти до ванни, бути втомленою, мати час на себе, і т. д. Якщо є можливість піти до терапевта - дуже раджу. Це дасть вам підтримку і впевненість. Хай вам щастить!

Татьяна Звенигородская (Киев) · Answer 3 · 2019-05-23 13:26:25

Рождение ребенка-это большое испытание для многих родителей, потому что это истощает не только физические и моральные силы, но и Ваше эмоциональное и психическое состояние, поэтому Вы оба сейчас находитесь на пределе своих сил. Вам нужен отдых и поддержка и помощь со стороны других людей, которые смогут Вам помощь немного отдохнуть и восстановиться и тогда эмоциональное и физическое истощение будет гораздо меньше и соответственно Ваша психика и ссоры станут гораздо менее разрушительными для Вас обоих. Можете ли Вы поехать на отдых вместе или по отдельности или на какое то время поехать погостить к родителям и восстановиться или попросить родственников помочь Вам и побыть хотя бы пару часов с ребенком, чтобы у Вас было время для двоих или отдельно друг от друга и кто-то смог о Вас позаботиться или обратиться очно к психологу за эмоциональной поддержкой и помощью? Попробуйте хотя-бы один из предложенных вариантов для себя рассмотреть

Ответ отредактирован автором 23-05-2019 13:27:08

Зинаида Валерьевна Туркова (Днепр) · Answer 4 · 2019-05-25 00:58:03

Доброго времени суток!
Мы не знаем, что руководит поведением Вашего мужа, но это не значит, что Вы должны весь удар принимать на себя. С чем бы это не было связано. Вы- не подушка для битья.
К сожалению, стараний одного из партнеров мало, должны быть хотя бы попытки и желание от второго партнера.

Ответ отредактирован автором 25-05-2019 00:59:14

Ссоры в семье