Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

«Изначально моя мама приняла такую позицию, но неделю спустя начались конкретные обиды на тему ''я чужая на вашем празднике''.» - могу предположить, что мама просто не смогла смириться с тем, что есть целых 10 человек, которые оказались для дочери ближе, чем она, (возможно, когда Вы станете мамой, Вы ее поймете).
Отсюда могут быть и «придирки на ровном месте», и крик. Понимаю, ее поведение отталкивает, но, возможно, она просто не может справиться со своей обидой, и ведет себя как капризный ребенок.
Если Вам важны отношения с ней, можно попробовать поговорить, и не для решения вопроса о ЗАГСе, а просто потому, что ваши отношения испортились.
А что касается ЗАГСа, то, как мне кажется, если мама в целом адекватный человек и любит Вас, то она не станет портить Вам такой важный день.
Прислушайтесь к себе, хотели бы Вы, чтобы мама была рядом в этот день, если бы не произошло этого конфликта? Если бы все было как раньше?
Думаю, что именно то, что было «до того», много лет было, а не теперь произошло и длится несколько дней (? недель?), важнее, и принимать решение лучше опираясь на ваши прежние отношения, а не на эмоции, которые в такой сложный момент (и для Вас и для мамы ваше замужество может быть волнительным) мешают вам обеим.

Можно обратиться к психологу в своем городе, тебе важно проговорить все то, что накопилось, чтобы не быть «на нервах» все время.
Еще можно поговорить с мамой, сказать, что тебе хотелось бы вернуть ваши прежние отношения, что тебе не хватает даже просто «подойти и обнять». Возможно, если тебе удастся провести такой разговор, не переходя на обиды и претензии (про брата, про «некогда»), то ваши отношения смогут повернуться в сторону изменений к более близким.
Если не получится, то можно предложить маме вместе сходить к психологу, чтобы там суметь разобраться в причинах того, что вас стало разъединять.
И еще. В каждом конфликте всегда есть 2 стороны, ты описала то, что тебя не устраивает, но что касается тебя, то все звучит как «ко мне придираются».
Но мы часто «не видим» своего вклада в конфликтную ситуацию. Как думаешь, что на самом деле ты делаешь «не так», есть ли то, за что мама (или брат) справедливо к тебе предъявляют претензии, или все «придирки»?

Татьяна, вполне возможно, что ребенок чувствует от бабушки нечто особенное, и это замечательно, ведь чем больше людей любят ребенка, тем лучше. Эмоционально.
Но.
«Обратной стороной медали» тут является поведенческая сторона, в которой малышка уже начала манипулировать взрослыми и устанавливать «свои правила».
Возраст 3 лет, еще называют «кризисом 3 лет» – ребенок осознает «я сам», стремится к самостоятельности, сопротивляется взрослым, проявляет упрямство, негативизм, своеволие.
Возможно, именно эти проявления и имеют место в вашей семье, а не «больше любит бабушку». Не было бы рядом бабушки, дочка бы «требовала», чтобы ее укладывал, например, папа (а если обычно это папа, то мама).
Кризис 3 лет важен, и ребенок действительно должен себя научиться чувствовать отдельной личностью, уверенной и свободной.
Но, в тех рамках, которые создадут родители. Ведь ребенок еще не готов.
И именно эти рамки важно сформировать, показывая дочке, что у каждого человека (а не только у нее) есть свои желания /не желания, и, как писала коллега, «бабушка сегодня устала», (или мама, или папа), и мы ее побережем.
«Сильно плачет, истерики» - это не нарушение нервной системы, а «продавливание» своих правил,манипуляция. Можно предположить, что однажды она таким образом добилась желаемого, и теперь использует этот способ.
Выходов тут 2: каждый раз сталкиваться с истерикой, когда ваши интересы не совпадают с ее желаниями (которые будут расти вместе с ней), либо спокойно и с любовью показать малышке, что такой способ «не работает».

Анна, вашему сыну явно тяжело психологически, неужели самое страшное тут, гей ли он? Какая разница, а если и гей, так что?
В первую очередь, он человек, которому плохо, который не умеет с этим справиться.
С ним важно говорить, обо всем, о чем он готов, возможно где-то и всплывет тема, которая его волнует. Можно предложить ему встретиться с психологом в вашем городе вживую, чтобы у него была возможность разобраться со своими проблемами.
Что он говорил об одноклассниках раньше, что изменилось в его разговорах о школе, что он говорит по поводу того, что в школу не ходил, имеет ли он возможность сказать Вам то, что Вам не понравится в принципе?

Извините, прочла «Киев» вместо «Канева», имела в виду тот город, где колледж.
« Я не могу ее разлюбить, забыть, не думать о ней и т.д. Прошло уже четыре года как я закончил колледж, сейчас учусь в университете в Умани. Мне ее очень не хватает.» - и «Дело не во влюбленности»: противоречие.
Что-то не позволяет Вам жить своей собственной жизнью, тянет в прошлое, даже при том, что и связь с учительницей найти сложно. Именно это важно понять.
А что касается найти возможность связаться, так, думаю, что можно найти контакт через кого-то из колледжа, других преподавателей, или бывших соучеников.

Важнее не то, что в сети, а то, что в реальной жизни – он не делает никаких реальных ходов, чтобы Вас «держать».
Может для него если из контактов удалить, то вроде как «все, ты мне так плохо сделала, что я тебя даже из контактов удалил», а этого же не было, и оставляя Вас в этом списке он как бы говорит «я тебя не вычеркиваю, потому, что уважаю и благодарен за то, что было».
Кира, расставаясь с людьми, мы не всегда рвем старые фото, ведь это память о части нашей жизни, в которой тоже было хорошо.
Возможно 1 месяц, - это не тот срок, который нужен человеку, чтобы «вычеркнуть» Вас из жизни, а может он и вовсе не собирается «вычеркивать», просто теперь этот «контакт» в сети он просто будет хранить как «дружеский».

В переписке (если все таки найдете ее в соцсетях) всегда можно найти нейтральные темы для разговора, про колледж, в котором учились, про математику, если и сейчас еще она есть среди предметов, про других преподавателей или учеников, про то, что «стал все чаще вспоминать учебу в колледже..». Не нужно сразу «стартовать» на сложные темы. Важно просто войти в контакт.
Можно зайти в колледж, когда будете в Киеве, если сложно одному, найти кого-то из бывших соучеников, мол «пришли проведать любимый колледж», ведь многие так делают, особенно в первые годы после окончания учебы.
Возможно, когда Вы увидите учительницу «вживую», то немного «спуститесь на землю», потому, что в большинстве случаев, такая «влюбленность» имеет под собой почву из фантазий и домыслов, а реальность разбивает эти фантазии.
Если почувствуете необходимость, можете обратиться к психологу очно, чтобы разобраться, что стоит за этой не очень понятной даже Вам «влюбленностью», ведь часто может иметь место некая проекция, перенос с одного объекта на другой каких-то особенностей, или отношения.
И еще. Такие иллюзорные «влюбленности» часто занимают место реальных отношений.
Вам 20 лет, Вы учитесь, значит есть в вашем окружении сверстницы, связанные, как минимум, общими интересами, - как обстоят у Вас дела с реальными девушками? Нравился ли кто-то? Проявляли ли к Вам симпатию?

Часто человек так говорит, чтобы не обидеть, мол «ты хорошая, это со мной что-то не так». Ведь полгода, на самом деле, не так уж и много, и вполне может быть, что когда «эффект новизны» прошел, парень понял, что остыл.
Хотя бывают разные обстоятельства, иногда на самом деле сложно принять решение, тогда нужно иметь возможность «побыть в вакууме», чтобы понять, нужен тебе человек, или без него ничего не меняется.
Если чувствуете, что навязываетесь, то вероятнее всего так и есть.
В такой ситуации «шанс» не очень понятен, но в любом случае, можно постараться дать парню «пространство» для решения, т.е. время и право действий.
При этом и Вы не будете «навязывать себя», если ваши встречи (звонки) будут инициироваться парнем, и он будет иметь возможность побыть наедине с самим собой и почувствовать, нужны ли Вы ему.

Может после того, как Вы переехали, происходили какие-то события, или возникали какие-то разногласия на бытовой почве, которые вызывают ее раздражение? Может что-то вспомните, что могло стать причиной «холода».
Попробуйте, кроме того, что поговорить с девушкой, сами понаблюдать, за своими словами и поступками, за ее реакциями на это. Может тогда станет яснее, в чем причина.
Еще можно предложить девушке вдвоем обратиться к психологу в вашем городе. Это поможет наладить диалог, и при этом не перейти к конфликту в разговоре.

«может просто сказать езжай если ты хочешь я тебя не держу» - как думаете, это он просто так говорит, или на самом деле может легко отпустить Вас?
Я тоже пока не увидела заботы о ваших желаниях и стремлениях.
Вы находили себе работу уже в нескольких маленьких городках, а он не сможет найти работу в Днепре? Люди во все времена стремились в большие города, потому, что там есть большие возможности.
Слушайте себя, попробуйте найти общее решение, не так как раньше – для него, а именно общее, чтобы и Вам и ему хорошо было.
В конце концов, можно пробовать разные варианты. И даже если Вы вернетесь, а он нет, например, как вариант «давай какое-то время попробуем так», то этот вариант может показать и Вам и ему, кто вы есть друг для друга, так ли уж тяжело вам без него будет, или может он без Вас не сможет.

Арина, Вы абсолютно правы в своем ощущении «не хочу оправдываться».
Знаете, когда-то очень давно один человек сказал мне что-то вроде «Я тебе говорю, но ты не веришь, разве я могу тут что-то еще сделать?» - и это было сказано так спокойно, уравновешенно, что я просто прочувствовала силу этих слов, и поняла, что проблема во мне.
Возможно именно ваша уверенность в своей правоте тут может оказаться ключевой. И поэтому нет смысла повторять вновь и вновь одно и тоже. Просто сказать что-то вроде: «Ты мне дорог, ты важен для меня, но я не могу изменить твое мышление, я хочу быть с тобой, но не могу помочь тебе в твоих заблуждениях». Если Вам удастся обсудить с ним тему его недоверия, то, возможно, он примет решение проработать этот сложный для себя вопрос с психологом вживую, чтобы эта «тень прошлого» не мешала ни ему, ни вашим отношениям.

Виолетта, я соглашусь с коллегой, Вам хорошо было бы разобраться в том, что происходит вместе со специалистом, ведь на сайте можно только направления высветить.
В вашем описании лично мне «увиделась» некоторая «однобокость».
Вы как будто не участвуете в «выборе», т.е. имеет значение «выбрали» ли Вас, нравитесь ли Вы, хотят ли с Вами секса, а вот вашего желания вроде как и нет.
Хочу предложить Вам взглянуть на ситуацию под другим «углом»: «мне нравится этот мужчина и я хочу получить удовольствие от отношений с ним, и я беру от этих отношений то, что хочу». Можете ли так взглянуть на эти отношения?
И не важно «выбрал» Вас он или нет, может он Вам через месяц разонравится, или через полгода.
А может и нет.
Может он встретит другую.
А может и нет.
Эти все «может» будут потом (или не будут).
А сейчас у Вас есть мужчина, с которым хорошо, и может стать еще лучше.
Почему бы этим не воспользоваться?

На ваш вопрос ответить может только он. Хотя может за такой короткий период (1,5 месяца) он мог и не разобраться.
Но знаете, время все расставляет на свои места.
Если его чувства к Вам глубоки, он может захотеть возобновить общение.
Хотя может быть и так, что то, что Вы написали, на самом деле показывает ту разницу между вами, которая для него перекрывает симпатию, если он ее испытывал.
Люди встречаются, дарят друг другу много хороших моментов, но потом, бывает что и расходятся. Важно быть благодарным за то, что было, не разбирая на запчасти «что он ко мне чувствовал». Иногда такое «разбирательство» на самом деле нужно не для того, чтобы понять, а для того, чтобы обесценить («да он все равно не любил меня»), ведь это проще, чем принять свою ответственность за то, что обидел человека.

София, ваш выбор профессии – это только ваш выбор. Идите к тому, к чему хочется. Другое дело, что за учебу нужно платить. Если Вы хотите учиться за границей, но за счет родителей, то у них действительно может не быть средств на такую учебу.
Извините, но я не поняла, кто у вас там что отстаивает. Мне показалось, что мама «пинает» к учебе за границей, т.е. что она хочет, чтобы Вы там учились, а Вы нет.
Но смотрю, коллеги поняли иначе.
Можете прояснить?

Вы мало «уживались»? Еще до апреля хотите «дотянуть»? А если не дотянете? Если его кулак таки убьет Вас или вашего ребенка?
Знаете, очень много противоречий в вашем обращении.
С одной стороны все выглядит так, что оттуда бегом бежать нужно, не оглядываясь, не задумываясь о причинах поступков этих «людей», и быть благодарной за то, что удастся унести ноги.
Но с другой стороны, в этих нечеловеческих условиях, Вы еще умудряетесь рассуждать о том, кто что сказал и кто как помогал. Значит, по каким-то причинам, не видите весь масштаб катастрофы. Возможно, для Вас по каким-то причинном, является приемлемым такое отношение.
Но. Раз Вы обратились сюда, значит есть шанс, что Вы «услышите» - Вам НЕ НУЖНО уживаться с ними, Вам важно как можно скорее прекратить с этими людьми всякие отношения, потому, что тут вопрос стоит не о том, кто матерится или не помогает, а о здоровье и жизни вашей и вашего ребенка. Кризисный центр, родители, друзья – все что угодно, но быстрее.