Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Часто человек так говорит, чтобы не обидеть, мол «ты хорошая, это со мной что-то не так». Ведь полгода, на самом деле, не так уж и много, и вполне может быть, что когда «эффект новизны» прошел, парень понял, что остыл.
Хотя бывают разные обстоятельства, иногда на самом деле сложно принять решение, тогда нужно иметь возможность «побыть в вакууме», чтобы понять, нужен тебе человек, или без него ничего не меняется.
Если чувствуете, что навязываетесь, то вероятнее всего так и есть.
В такой ситуации «шанс» не очень понятен, но в любом случае, можно постараться дать парню «пространство» для решения, т.е. время и право действий.
При этом и Вы не будете «навязывать себя», если ваши встречи (звонки) будут инициироваться парнем, и он будет иметь возможность побыть наедине с самим собой и почувствовать, нужны ли Вы ему.

Может после того, как Вы переехали, происходили какие-то события, или возникали какие-то разногласия на бытовой почве, которые вызывают ее раздражение? Может что-то вспомните, что могло стать причиной «холода».
Попробуйте, кроме того, что поговорить с девушкой, сами понаблюдать, за своими словами и поступками, за ее реакциями на это. Может тогда станет яснее, в чем причина.
Еще можно предложить девушке вдвоем обратиться к психологу в вашем городе. Это поможет наладить диалог, и при этом не перейти к конфликту в разговоре.

«может просто сказать езжай если ты хочешь я тебя не держу» - как думаете, это он просто так говорит, или на самом деле может легко отпустить Вас?
Я тоже пока не увидела заботы о ваших желаниях и стремлениях.
Вы находили себе работу уже в нескольких маленьких городках, а он не сможет найти работу в Днепре? Люди во все времена стремились в большие города, потому, что там есть большие возможности.
Слушайте себя, попробуйте найти общее решение, не так как раньше – для него, а именно общее, чтобы и Вам и ему хорошо было.
В конце концов, можно пробовать разные варианты. И даже если Вы вернетесь, а он нет, например, как вариант «давай какое-то время попробуем так», то этот вариант может показать и Вам и ему, кто вы есть друг для друга, так ли уж тяжело вам без него будет, или может он без Вас не сможет.

Арина, Вы абсолютно правы в своем ощущении «не хочу оправдываться».
Знаете, когда-то очень давно один человек сказал мне что-то вроде «Я тебе говорю, но ты не веришь, разве я могу тут что-то еще сделать?» - и это было сказано так спокойно, уравновешенно, что я просто прочувствовала силу этих слов, и поняла, что проблема во мне.
Возможно именно ваша уверенность в своей правоте тут может оказаться ключевой. И поэтому нет смысла повторять вновь и вновь одно и тоже. Просто сказать что-то вроде: «Ты мне дорог, ты важен для меня, но я не могу изменить твое мышление, я хочу быть с тобой, но не могу помочь тебе в твоих заблуждениях». Если Вам удастся обсудить с ним тему его недоверия, то, возможно, он примет решение проработать этот сложный для себя вопрос с психологом вживую, чтобы эта «тень прошлого» не мешала ни ему, ни вашим отношениям.

Виолетта, я соглашусь с коллегой, Вам хорошо было бы разобраться в том, что происходит вместе со специалистом, ведь на сайте можно только направления высветить.
В вашем описании лично мне «увиделась» некоторая «однобокость».
Вы как будто не участвуете в «выборе», т.е. имеет значение «выбрали» ли Вас, нравитесь ли Вы, хотят ли с Вами секса, а вот вашего желания вроде как и нет.
Хочу предложить Вам взглянуть на ситуацию под другим «углом»: «мне нравится этот мужчина и я хочу получить удовольствие от отношений с ним, и я беру от этих отношений то, что хочу». Можете ли так взглянуть на эти отношения?
И не важно «выбрал» Вас он или нет, может он Вам через месяц разонравится, или через полгода.
А может и нет.
Может он встретит другую.
А может и нет.
Эти все «может» будут потом (или не будут).
А сейчас у Вас есть мужчина, с которым хорошо, и может стать еще лучше.
Почему бы этим не воспользоваться?

На ваш вопрос ответить может только он. Хотя может за такой короткий период (1,5 месяца) он мог и не разобраться.
Но знаете, время все расставляет на свои места.
Если его чувства к Вам глубоки, он может захотеть возобновить общение.
Хотя может быть и так, что то, что Вы написали, на самом деле показывает ту разницу между вами, которая для него перекрывает симпатию, если он ее испытывал.
Люди встречаются, дарят друг другу много хороших моментов, но потом, бывает что и расходятся. Важно быть благодарным за то, что было, не разбирая на запчасти «что он ко мне чувствовал». Иногда такое «разбирательство» на самом деле нужно не для того, чтобы понять, а для того, чтобы обесценить («да он все равно не любил меня»), ведь это проще, чем принять свою ответственность за то, что обидел человека.

София, ваш выбор профессии – это только ваш выбор. Идите к тому, к чему хочется. Другое дело, что за учебу нужно платить. Если Вы хотите учиться за границей, но за счет родителей, то у них действительно может не быть средств на такую учебу.
Извините, но я не поняла, кто у вас там что отстаивает. Мне показалось, что мама «пинает» к учебе за границей, т.е. что она хочет, чтобы Вы там учились, а Вы нет.
Но смотрю, коллеги поняли иначе.
Можете прояснить?

Вы мало «уживались»? Еще до апреля хотите «дотянуть»? А если не дотянете? Если его кулак таки убьет Вас или вашего ребенка?
Знаете, очень много противоречий в вашем обращении.
С одной стороны все выглядит так, что оттуда бегом бежать нужно, не оглядываясь, не задумываясь о причинах поступков этих «людей», и быть благодарной за то, что удастся унести ноги.
Но с другой стороны, в этих нечеловеческих условиях, Вы еще умудряетесь рассуждать о том, кто что сказал и кто как помогал. Значит, по каким-то причинам, не видите весь масштаб катастрофы. Возможно, для Вас по каким-то причинном, является приемлемым такое отношение.
Но. Раз Вы обратились сюда, значит есть шанс, что Вы «услышите» - Вам НЕ НУЖНО уживаться с ними, Вам важно как можно скорее прекратить с этими людьми всякие отношения, потому, что тут вопрос стоит не о том, кто матерится или не помогает, а о здоровье и жизни вашей и вашего ребенка. Кризисный центр, родители, друзья – все что угодно, но быстрее.

Малина, к сожалению, в жизни нет никаких гарантий, что отношения будут «навсегда». Будете Вы проверять его переписку или нет – если он захочет уйти, то уйдет. Он может обещать, но разве он может быть уверен в том, через какое-то время не влюбится в кого-то другого? Так же, как и Вы.
Чтобы перестать бояться, скорее нужно просто «отпустить» ситуацию, понять, что от Вас не зависит очень многое (например, понравится ли ему кто-то еще или нет).
Но есть вещи, которые зависят от Вас – какой Вы будете в этих отношениях, такой, с которой хорошо, интересно, к которой хочется возвращаться домой, или такой, которая надоедает своим контролем и требует, запрещает, «наказывает».
По сути, контролировать не имеет смысла, потому, что любой «контроль» - это только наша иллюзия, мол «держу руку на пульсе», значит… Да ничего это не значит. Просто для успокоения себя.
Если парень знакомится с другими девушками, значит он хочет этого, а желания не изменить вашими запретами. Возможно то, что это первые отношения для него, влияет, и он хотел бы попробовать что-то еще. Но ему явно чего-то не хватает. Об этом важно говорить и что-то менять, а не просто следить и запрещать.

Согласна с коллегой, уверенная и спокойная мама – очень важная часть спокойствия малыша. Мама отдохнувшая – еще важнее. Поэтому не нужно погружать себя в «чувство вины» - жизнь мамы существует и вне ребенка, и эта жизнь должна приносить радость, а не тревогу.
Можно пробовать оставить малыша на ночь у бабушки еще до поездки, чтобы для ребенка это потом оказалось «уже знакомым».
Как правило, ребенок не «требует» у бабушки то, что обычно «требует» у мамы ( и наоборот))). Возможно, бабушка справится с укладыванием другим, своим способом, включающим тактильный контакт, например, подержит за ручку, обнимет, укачает на руках. В любом случае, и бабушка, и ребенок получат свой новый опыт, а Вы удостоверитесь, что и без Вас все проходит нормально.
А вернется он потом к ГВ или нет, будет видно по ситуации, когда вернетесь.
Хорошей Вам поездки)))

Может быть так, что потребность в общении есть, но она неосознанно отвергается («мне не нужно общение»), потому, что есть негативный опыт (с мамой), когда «меня не слушали», и чтобы вновь не испытать боль, когда ты «не нужен», срабатывает защита «мне это не нужно».
При этом можно заметить, как повторяется сценарий общения, заложенный с мамой – Вы выслушиваете чужие проблемы и даете советы. При этом Вам это не нужно.
Такое «повторение» не случайность, и не только «неумение общаться иначе» (мол «я тебя выслушала, значит и ты меня должна выслушать» - как с мамой).
Так психика «притягивает» ситуации, аналогичные травматичной ситуации из детства (когда Вы выслушивали маму, а она Вас отвергала), чтобы, по сути, найти «другой выход». Но он пока не нашелся. Ситуация повторяется.
Изменить ее можете Вы, когда измените свою линию поведения.
А поведение можно изменить, когда Вы иначе станете относиться к этим вопросам, именно для этого важно разобраться, что на самом деле происходит, что Вы чувствуете, чего хотите, а чего нет на самом деле. А еще, нет ли в вашем пренебрежении проблемами семейных подруг некоторого способа повышения уверенности в себе (часто так бывает, что когда все вокруг создали семьи, чтобы не чувствовать себя «хуже», человек обесценивает семейную жизнь, мол «мне лучше, я же свободен»).

По сути, здесь не может быть «обидно», или «виноват», или «до этого дошло». Важно, что Вы сами хотите изменить свою жизнь.
И все в ваших руках. Это важно. А не то, что было до этого.
Проблема общения Вас волнует, но по сути, Вам важно наладить и самостоятельную жизнь, ведь в 29 лет уже не от месяца к месяцу работают, а сами себя обеспечивают обычно. Думаю, есть смысл начать себя обеспечивать и заработать на психолога самостоятельно, потому, что за деньги родителей удобно ходить, но малоэффективно, учитывая озвученную проблему (наладить свою жизнь).

Алина, тут кажется, не мама Вас не понимает, а Вы сами себя.
Там учились, в другом месте учились, в школу хотели…
Что на самом деле Вы хотите?
Попробуйте разобраться сначала с этим, а то пока похоже, что как только становится сложно, ваши желания меняются. Или вся эта учеба – не ваши желания?
Тогда какие ваши?
Что планируете делать, если перестанете учиться? Кем хотите работать и как обеспечивать себя?

Можете ли Вы на время поставить себя «на место» своей невестки?
К вам домой со своим (!) ключом, по своему (!) желанию, не спрашивая вашего разрешения, приходит человек и рассказывает что и как неправильно сделано, переделывает то, что считает нужным, в целом, ведет себя как у себя дома.
Хотелось бы Вам такого «общения»?
Да и общение ли это вообще?
В психологии существует понятие личностных границ, которые обозначают, что то, что находится «внутри» - остается в распоряжении только самого человека, как бы правильно /не правильно (с чьей-то точки зрения) он не поступал.
Вы нарушаете границы не только своей невестки, но и в целом, их семьи. Ведь они уже совершенно отдельная от Вас «семейная единица», которая имеет свои пожелания и правила, и нравиться они должны только им двоим. Каждый день они будут убирать или раз в неделю – это их выбор, какую одежду носить ребенку – тоже только они решают (бабушки и дедушки тут уже могут, либо спрашивать, «подойдет ли такое», либо покупать на свой страх и риск, что могут и не носить).
Если Вы хотите общаться с семьей сына, с внучкой, то важно пересмотреть свои ориентиры, отказаться от поучений и замечаний, не навязывать помощь, за которую они «должны быть благодарны», а оставить только то, что не нарушает границ их семьи.
А если вдруг «потянет» что-то «усовершенствовать» в семье сына – важно вовремя остановиться и перенаправить энергию на свою жизнь, захотелось убрать у них – убрать у себя, цветник – у себя посадить, если захотелось что-то сделать «в радость» - доставить ее самой себе, мужу, сходить куда-то вдвоем.
К тому же, Вы пишете, что своя жизнь у Вас есть, и, судя по вашим словам, интересная ( и работа, и муж, и подруги, и хобби).

Знаете, рассказать можно любыми словами, но на мой взгляд, тут важнее другое.
Как Вы видите их помощь?
Осознаете ли, что даже если они помогут выплатить Вам долги, то Вы потом несете ответственность за то, чтобы вернуть им эти деньги, просто в том темпе, в котором уже сможете ( а не так быстро, как это нужно банку)?
Ведь Вы взрослый человек, и сделали свой осознанный выбор, взяв кредиты, поэтому ваши близкие не должны материально компенсировать Вам проблемы.
И еще. Тут важно пересмотреть свои взгляды, чтобы разобраться, что именно привело к такой ситуации и как этого избежать в будущем.