Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Anna, извините за дублирование информации- случайность (комп. ошибка).

Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".

"Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".
Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.

" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески.
Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся.
Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)".
А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски.
Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно.
Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.

Светлана! Вы действительно коротко изложили свою проблему. СЛИШКОМ КОРОТКО.
Возможно в Вашей жизни происходят и другие изменения, кроме физиологических.
Те, которые вызывают тревогу, психологический дискомфорт.
"Нет радости" - а раньше была?
Когда пропала?
Что вызывало эту радость?
Что Вам интересно было?
А сейчас?
Что бы Вы хотели от этой жизни сейчас? Есть ли у Вас семья?
Поддерживает ли вас кто-нибудь в вашей тоске?
Конечно, климакс может влиять и на эмоциональное состояние, и на набор веса. Но не стоит все списывать на него.
Можете подробнее описать Вашу ситуацию, а если у Вас есть возможность, обратитесь за личной консультацией в вашем городе.

Зайка!Конечно лучше, если молодая семья живет отдельно. Если есть такая материальная возможность. А помощь родителям возможна и при отдельном проживании. В конце концов, даже их душевное спокойствие. Ведь проживая отдельно, у них не будет столько поводов для беспокойства, они не будут раздражаться тем, что кто-то что-то делает не так.
В Вашей ситуации возникает много вопросов.
Вы пытались рассказать жениху про свой негативный опыт совместного с родителями проживания?
Вы знакомы с его родителями, может они требуют особого ухода, болеют? Какие у Вас с ними отношения?
В чем реальная причина того, что он хочет жить вместе с ними?
Насколько Ваш жених в принципе способен принимать самостоятельные решения?
Есть ли материальная возможность жить отдельно?
Конечно, лучше все это прояснять на очной консультации с психологом, если у Вас есть такая возможность.
"Хочется жить отдельно" - это не проблема, это Ваше право. А проблемой может стать, если Вы опять не сможете это право отстоять. Попробуйте поговорить с женихом. Может можно найти компромиссные варианты. Но в любом случае, прислушивайтесь к себе, не идите наперекор своим чувствам. Удачи.

Катерина, я думаю, что из этой ситуации можно сделать несколько полезных для Вас выводов.
1. Прислушивайтесь к себе, ведь изначально вы не хотели общаться с этой женщиной. Видимо, Ваша интуиция (или знание людей) подсказывало, что этого делать не стоит. Не нужно игнорировать в дальнейшем таких сигналов из "внутреннего мира".
2.Возможно, Вам не хватает общения, раз Вы все-таки стали рассказывать ей "секреты" - найдите более "подходящих" для этого людей, с которыми Вам интересно будет общаться, ну а самые откровенные секреты доверяйте только избранным.
3.Вас беспокоит момент "что обо мне подумают". Вы стараетесь остаться "положительной" в этой ситуации. И тут вопрос не в том, что Вы на самом деле ничего предосудительного не делали, а в том, почему Вас это так сильно волнует (вот мужа Вашего это, судя по всему, не тревожит). Тут можно последовать его совету "ничего страшного, забудь", а можно попробовать понять ПОЧЕМУ.
Ведь в жизни может быть много ситуаций, когда Вас будут обвинять несправедливо, что же, по каждой из них так переживать? А разобравшись в причинах - можно избавить себя в будущем от подобного.
И еще, события происходят в нашей жизни разные, но самое главное их свойство - они конечны. И результатом каждого события должен стать "сухой остаток" - вывод. Если событие "не заканчивается" долго (на самом деле событие то закончилось, продолжается его эмоциональное переживание), то это уже может свидетельствовать о том, что человек не сделал выводов из него, а продолжает эмоционально вовлекаться.
Вот как-то так. Разбирайтесь в себе, хотите сами, а лучше вместе с психологом. Очень важно, что у Вас есть поддержка в семье. Удачи.

Возможно маме тяжело осознавать, что " и этот уже вырос", вот она и продолжает вести себя с ним, как с ребенком.
Что можно сказать маме - что если она не перестанет так себя с ним вести, то в следующий раз он может и не позвонить, а если позвонит, то начнет врать, а поступать будет по-своему. Ведь ему тоже трудно находиться под таким давлением, он будет искать способы "прорвать оборону".И прорвет, если он сильный, с характером. Или сломается. И тот и другой вариант нежелателен. И ОНА УЖЕ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ, потому что отношений доверия не будет. Как бы ни было тяжело - а отпустить нужно, и доверять нужно. Для него нужно. Для мамы нужно. При этом стараться сохранить отношения. Хорошо, что он пока еще звонит, переживает, спрашивает у сестры, как поступить.А ведь этого могло не быть. Не разрушайте то, что есть.Цените это. А брат пусть учится самостоятельности и ответственности. Если он будет выполнять свои обещания(приходить вовремя, на ночь заранее договариваться и т.д.), то маме это может облегчить процесс "отпускания". (Только желательно, чтобы это он озвучивал " я буду в...", а не мама диктовала "чтоб в ... был дома":))
Можете предложить маме обратиться к психологу, если она готова что-то в себе менять. В любом случае, вашей семье предстоит достаточно непростой и важный процесс. Удачи.

Олег, чтобы понять кризис ли это, возможно лучше поговорить с девушкой. Если что-то не так, то вы оба это чувствуете. Может ее тоже что-то не устраивает.
А возможно Вы просто чувствуете, что "уже на протяжении полутора лет", следовательно нужно что-то решать, может отсюда и "давление с ее стороны" чувствуете.
Знаки зодиака в какой-то мере могут влиять на отношения,но конфликты, взлеты и охлаждение отношений бывает у всех. Поэтому, слушайте себя, говорите со своей девушкой и узнаете ответы на свои вопросы. без ее участия в ВАШИХ с ней отношениях вряд ли удастся разобраться. Можете проконсультироваться у психолога в вашем городе. В любом случае, удачи.

У каждого свой путь и свои ответы. Моим ответом в свое время стал критерий, который мне помог решить часть вопросов.
Возможно, Вам поможет в какой-то мере.
"Все, что человек делает ПО МИЛОСТИ - приносит пользу, все, что он делает ИЗ ЖЕРТВЕННОСТИ - не поможет ни тому, кому направлено, ни самому человеку."( даже с точки зрения церкви).
Это я услышала от коллеги, когда у меня тоже возник вопрос:"А все ли я делаю для своей мамы, что должна?"(мама заболела и не могла себя обслуживать).
Держитесь. Это не простой период. И в плане принятия решений тоже.

Мне в этом смысле нравится такое высказывание : "Дружба между мужчиной и женщиной возможна либо до того, как в их отношениях произойдет секс, либо после." Как правило, "после"-люди уже не ждут ничего, они уже все знают друг о друге, тогда может остаться дружба. Хотя все индивидуально.
"?Или я может где-то показала,что я готова к этому?" - заметьте - просто "показали", что "готовы", так все таки, может ГОТОВЫ?
Просто тот способ завоевать ваше внимание, который демонстрирует он - Вам неприятен.
Попробуйте разобраться в себе.

Ирина, здравствуйте!
Часть того, что Вы описываете - действительно можно отнести к влюбленности Вашей подруги.
Не очень понятно, почему Вы предрекаете такие негативные последствия этим отношениям, вплоть до суицида.
"Я прекрасно понимаю, как заканчиваются первые отношения," - это Вы теоретически понимаете или есть личный опыт? Ведь каждая история индивидуальна, и в этих отношениях может быть масса вариантов.
В этой истории настораживать может только момент кардинального изменения взглядов на жизнь - но если исключить всякие секты, то "отрицать весь негатив и отрицательные емоции из СМИ" - лучше бы каждому.
Возможно, Вам неприятно, что Ваша подруга перестала уделять Вам столько внимания, сколько раньше, но так происходит всегда, когда с человеком "случается любовь". Дружеские отношения при этом остаются, просто несколько видоизменяются.
Что Вы можете делать? Да просто быть рядом, дружить, поддерживать, интересоваться, если Вы этого действительно хотите.
Попробуйте поговорить с ней о том, что Вас волнует,про то, что ей интересно. Может Вам тоже станет интересно "про медитацию и достижение астрала"?
Ведь дружба - это не тогда, когда человек соответствует Вашим меркам и нормам, а когда ВАМ С НИМ ИНТЕРЕСНО И ХОЧЕТСЯ РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, а не приводить к тому, как было раньше.
Если захотите - обратитесь за личной консультацией, возможно даже к школьному психологу, если он у вас есть.
В любом случае, удачи Вам. И больше оптимизма!:)))

Здравствуйте, Нюта!
К Вашим словам "ведь свадьба моя, и она один раз в жизни.." я бы только еще добавила, "ведь ЖИЗНЬ моя и она только один раз в жизни":)
Я не против свекрови, я за то, чтобы Вы жили своей жизнью, а она - своей. Возможно, у нее не было такой свадьбы, как она хотела, или она до сих пор считает, что "мама знает лучше". НО ЭТО ЕЕ ПРОБЛЕМА. А Ваша ( и Вашего избранника) задача - сохранить границы своей семьи (хоть пока еще и будущей). Потому, что потом - свекровь опять будет "лучше знать" - как пеленать ребенка, чем его кормить, где гулять...
Свекровь "нарушает" границы - Вы пока не можете отстоять. Посмотрите, а что реально вы с будущим мужем можете сделать сами - можете договориться с кафе, фотографом, тамадой и т.д.? И потом, кто оплачивает это все? Если свекровь, то возможно, она не готова оплачивать, при этом чтобы ей не нравилось. Вопросов много. Но главное - молодая семья - это уже отдельное государство, со своими законами, территорией. Взаимодействие с "соседними государствами" - семьями ваших родителей, друзьями, требует установки определенных законов, которые будут устраивать всех. Поддерживайте друг друга, при этом стараясь не "цеплять" фразами " а твоя мама..", " а твоя..", это поможет преодолеть не только этот период, а и последующие сложности с такой "активной " свекровью. Зато ваша семья станет намного сильнее! :) Удачи.

Izida, добрый вечер!
То, что Вы "хорошо воспитаны"("не желаю зла, я никогда не сплетничаю, я стараюсь не грубить людям наоборот поддерживаю, когда кому то плохо"), это еще не все.
А что Вы хотите от этого общения?
Как люди видят, что Вы "замкнутая", если Вы с ними общаетесь?
Как Вы общаетесь?
Вопросов много. Из Вашего вопроса мало можно узнать информации.
В любом случае, хорошо, что Вы не сваливаете на других, а пытаетесь разобраться в себе. Попробуйте обратиться на личную консультацию к психологу в вашем городе.

Здравствуйте, Александра!
"Люблю творчество: выражаю свои мысли в рисунках, пишу рассказы. Но это все только дома, пока никто не видит." - А кто-то это все видит? С кем-то Вы делитесь своим "настоящим"?
Часто человек скрывет свои эмоции, потому что хочет быть принятым. Что в ваших чувствах могут не принять Ваши друзья? Они не поймут? Отвернутся? В Вашем возрасте очень важно общение с друзьями. Возможно, Вы не совсем искренни в этом общении, но потерять его боитесь. Еще очень важны Ваши отношения с родителями, т.к. именно они закладывают внутрь тот сценарий, которым Вы можете впоследствии руководствоваться в отношениях с другми (напр." нужно быть умным", "нужно быть сильным", "расстраиваться глупо, нужно что-то делать"... ). И тогда, когда Вы сталкиваетесь с какими-то подобными ситуациями-Вы не высказывете своих настоящих мыслей.
Конечно, при личном общении лучше прояснить ситуацию. Попробуйте обратиться на личную консультацию, если у Вас есть такая возможность.

Знаете, Ромашка, когда Вы "не видите смысла", это еще не значит, что его (смысла) нет.
Он есть, просто Вы его не видите. Пока не видите.
Вам очень трудно сейчас, мало еще времени прошло, и те отношения, которые были, сильные чувства, настоящие, сейчас еще не могут отпустить Вас.
Сухое понятие «процесс проживания горя» - говорит о том, что это ПРОЦЕСС, и Вы сейчас находитесь в нем. ВРЕМЯ. Без него никак. Оно необходимо, чтобы стало легче. Чтобы боль потери ослабела, стала памятью…
То, что Вы сейчас продолжаете, хоть и «формально», но жить полной жизнью - это поможет Вам продержаться, пока не «отпустит». И, наверное, не нужно ждать, что это произойдет быстро, да и вообще, наверное, не нужно этого ждать. Когда станет легче, Вы просто почувствуете, что это произошло. Постепенно будет снижаться сила боли, не так часто будут «переворачивать душу» воспоминания.
И еще, наверное, не стоит критерием ставить факт, что вы его забудете. Это не так.
Да, его никогда не будет, нигде… КРОМЕ ВАШЕЙ ПАМЯТИ. Там он есть и всегда будет. Он всегда будет частью Вашей жизни, которую у вас никто не отберет. Вы ищете его в разных местах этой планеты, а он внутри Вас, в ваших чувствах, воспоминаниях, привычках… И пока Вы есть – он будет с Вами.
Говорите о нем, если хотите, с близкими, вспоминайте, не «загоняйте внутрь» свою боль. Сходите к психологу, если есть возможность. Вы молодец, внутренних сил у Вас хватило уже на полгода (самые трудные), значит справитесь.
А про жизнь и уход из нее. Мне нравится фраза «На каждого из нас у бога свои планы». Это не про религию. Это про СМЫСЛ, который нам НЕ ВСЕГДА ОТКРЫТ. Но который ЕСТЬ.
Держитесь.