Алла Григорівна 18 хвилин тому: 
муж не может достойно уйти к другой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
муж не может достойно уйти к другой
| 01-08-2012 03:46:29Дополнение от автора |
| И ставит мне условие: или он продолжает общаться с с ней и остается в семье или уходит. Я согласна на второй вариант, но теперь муж не может решиться на уход из семьи. Даже вариант временно побыть одному он не может исполнить. Сейчас он выбрал свою пассию, но честно разобраться в себе и выбрать окончательно не может. Измучил и меня и детей. Я очень стараюсь отрешиться от боли, которую он причинил, но долго терпеть его присутствие "ради детей" у меня не получится - в гневе могу и дров наломать. Прошу помощи в решении ситуации - мое сердце не выдерживает этой боли, а дети то кроме меня ведь никому не нужны. |
| 01-08-2012 03:50:38Дополнение от автора |
|
Во втором прежложении вместо поедательством нужно читать "предательством". Спасибо. |
| Евгений Иоанно 01-08-2012 07:27:35 |
|
| 01-08-2012 08:08:15Дополнение от автора |
| В случае развода половина жилья достанется подруге мужа. А сыну через пару недель исполнится 10. В таком возрасте мальчику отец необходим, муж и использует это - задариваетмальчика и настраивает против меня. Суд может ребенка и с отцом оставить. А отцу сейчас фактически нужны алкоголь и подружка. Ребенку этого не объяснишь. |
| Леся Николаевна Яковлева 01-08-2012 09:15:10 |
Anna, в ваших чувтвах сейчас много боли и обиды. Не поддавайтесь эмоциям - позаботьтесь о себе. Предательство - это очень трудное испытание, но вам же никто не запретил любить и быть любимой. Брак - это всего лишь печать в паспорте. Почему ваш сын лишиться внимания отца, если не будет с ним жить? Разве он плучает его внимание сейчас, когда отец занят только "АЛКОГОЛЕМ И ПОДРУЖКОЙ".
|
| 01-08-2012 10:25:48Дополнение от автора |
|
Да, к сожалению, заниматься с сыном муж стал именно в этот последний месяц. Мальчик проявил за этот месяц чудеса выдержки и дипломатии, чтобы в семье был мир и спокойствие, видимо и проснулись отеческие чувства. Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку хоть у кого нибудь. Он ни родителям, ни друзьям про это не говорит. А друзья - у них сейчас мода на развлечения на стороне. |
| 01-08-2012 14:40:36Дополнение от автора |
|
Всем доброго дня! Благодарю за сочуствие и участие. Мы с мужем решили не торопиться с разводом, что бы жильем был обеспечен каждый. О себе я решила так: что бы не раскиснуть, буду играть в индейца (застыть и ждать, что время покажет); Постараюсь не опуститься до мести (хотя руки бы я той гражданке бы поотрывала); заняться исправлением "профессиональной деформации" - программистам тяжело воспринимать многообразные человеческие реакции, все по привычке сводится к бинарной логике. А нужно помнить, что люди не могут жить по задуманныи программистом алгоритмам. Благодарю всех за возможность высказаться и начать путь к возвращению к себе. |
| Наталия Горская 01-08-2012 16:21:39 |
" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески. Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся. Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)". А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски. Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно. Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.
|
| 02-08-2012 02:42:38Дополнение от автора |
|
"По мужски" для меня означает смело и ответственно за свои поступки. Про фразу "искать поддержки это по человечески". Если ее воспринимать в контексте ситуации, то получается, что можно оправдать поиск поддержки 40-летним отцом у 10-летнего сына, которого он оставил из-за подруги? Не велик ли груз для мальчика? Не понятно мне, для чего приведена цитата про много денег и квартиру? Я никогда не рассчитывала на зарплату мужа, только на свою. Мне лично после всего пережитого на тот свет и чтобы меня никто не мучил. Если бы была хоть малейшая уверенность, что алкоголь или иное не переборят отцовские чувства, то вполне себе выход. Однако любовь к детям не позволяет мне так поступить И любовь к мужу мне позволяет видеть, что его используют, как игрушку. А он от этих игр как зомби, хоть веревки вей. Много я видела случаев, когда так мужчин используют - сначала "любовь",потом раздел имущества с порушеной семьей, оформление и потом новая жена оформляет развод и мужчина останется ни с чем. |
| Наталия Горская 02-08-2012 11:21:24 |
Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа". "Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало. Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа". Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.
|
| Наталия Горская 02-08-2012 11:26:01 |
|
| 02-08-2012 13:10:12Дополнение от автора |
| Здравствуйте, Наталья! Благодарю за пояснение. На самом деле про "замереть" я предполагаю воздержаться от своей привычки все поставить по местам, расставить точки над и. Хотя мужу такая ситуация очень нравится - я и домом и детьми занимаюсь, при случае за то что много работаю укорить можно, а он человек свободный - жена пусть обед готовит, а он в это время любезничает со своей подружкой в соцсетях. И не только у меня такое - кума мне уже год жалуется, что мужа в Одноклассниках одноклассницы соблазняют. Наши мужья - одноклассники. И я вчера выяснила, что мужнина подруга из той же школы, на год моложе мужа. Т.е. люди просто так развлекаются. Не задумываясь о последствиях своих поступков, не отвечая за них. |
| Наталия Горская 02-08-2012 14:12:31 |
Anna, на сколько я поняла, Вы еще и программист ( в свободное от дома и детей время:))? Т.е Вы где-то работаете?
Если да, то может переложить часть домашних обязанностей на мужа? Не в наказание, нет. Просто часто так бывает, что женщина сначала берет на себя все эти обязанности, а потом "героически это преодолевает", потому, что на самом деле это реально тяжело, а потом уже как-то и "неудобно жаловаться". При этом: 1. У вас с мужем появится больше "пересечений" - общих дел, к-е волнуют вас обоих и которые вы будете решать вместе. 2. Муж почувствует, ЧТО именно Вы делаете и, возможно, станет иначе относиться к результатам Вашей деятельности.("Оценит" - хотя я не люблю это слово). 3. У него будет меньше "пустого" времени ( "пустое" - это свободное, к-е проводится попусту:) 4. Вам станет легче, меньше делать придется. 5. Сын посмотрит на пример помогающего папы - ему это полезно для дальнейшей жизни. 6.Дочь увидит пример сильной и самостоятельной мамы, которая умеет эффективно выходить из сложных ситуаций. Возможны и другие варианты изменения ваших отношений. А насчет "одноклассницы соблазняют" - так может заменить одноклассниц? Может Вам придумать что-то интересное в этом смысле? Неожиданное. Если попробовать понять - чего он ждет от подобной переписки? Вспомните, что было между вами 18 лет назад. Может найдете там подсказку. Или наоборот, можете удивить его чем-то неожиданным. Совершайте поступки, которые для Вас не характерны. Я не говорю о глупостях. Просто, может Вы давно хотели, напр., пойти научиться танцевать, записаться на йогу, английский или плавание или нарисовать картину? Я не владею информацией, чтобы предлагать что-то конкретное, но Вы - то можете это сделать. При этом не столько ради него, сколько ради себя. Это про "путь к возвращению к себе". Ведь не зря Вы это написали, значит есть стремление к изменениям. Двигайтесь к ним. Можете сами, можете с помощью литературы или встреч с психологом, который поддержит Вас на пути изменений. И еще, мне очень нравится высказывание: "Делая одни и те же вещи, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ- нужно ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ вещи."
|
| 14-08-2012 00:31:31Дополнение от автора |
| Доброго дня, Наталия! Вы правы: делать нужно другие вещи - беречь себя и детей. А муж - превратился в инфантильного хитреца, который сейчас просто перекладывает ответственность за любое решение на меня. Я хочу добиться его личного решения. У многих пар случаются измены, но, не часто обвиняют жену, что она сидит рядом и видит, что муж пишет другой "дорогая" и "любимая". Подобную низость стерпеть - какой-то мазохизм с моей стороны. Более того, об этом романе узнали многие знакомые - мне теперь и на работу будет стыдно прийти. Поэтому придется поискать работу поближе к дочери (она поступила в университет) и перебираться из родного дома. А из нового мне нужно спать и есть без мужа научиться. Я сейчас сплю не больше четырех часов в сутки. Никогда не предполагала, что за спокойное поведение днем приходится так тяжело расплачиваться ночью. |
| Наталия Горская 14-08-2012 20:16:18 |
Anna, у Вас сейчас непростой период в жизни. Абсолютно согласна с Вами, что нужно беречь себя и детей. И еще любить себя, учиться любить. Поэтому ночью нужно спать :) Думаю, Вы справитесь. Хотя никто не говорит, что будет легко. Если есть возможность, найдите психолога в вашем городе, который поможет Вам пройти этот непростой этап Вашей жизни. Держитесь и удачи.
|
| 15-08-2012 09:40:09Дополнение от автора |
| Очень признательна Вам за поддержку! Спасибо. |
| 02-09-2012 13:10:11Дополнение от автора |
| Здравстуйте! У нашей истории продолжение - муж сказал, что будет пока жить один и ушел пожить у друга. После пару раз нам удалось спокойно побеседовать о наших проблемах (в результате беседы я узнала, что всегда делала все по-своему и так мало его любила, что не избавила от пьянства). Но теперь самое главное ко мне обвинение - будто я не позволяю видеться с сыном. Мальчик отказывается разговаривать с отцом по телефону. "Пока отец не дома, мне с ним разговаривать не о чем." - это слова сына. Муж не верит мне и сегодня, после очередного отказа сына в телефонной беседе, накричал на меня. Я предложила ему успокоиться и приехать домой побыть с ребенком. На что мне опять кричат: Я не хочу тебя видеть, ты мне больше не жена. Так и не поговорил с сыном и не повидался сегодня.Я не понимаю, как устроить свидания отца и сына так, чтобы и меня не обвиняли понапрасну и мальчика лишний раз не расстраивать. Самое плохое - муж и сын практически никогда не занимались общим делом, поэтому сейчас общение проходит в забрасывании мальчика смс "Я тебя очень люблю", парой вопросов унылым голосом и все. Учить заниматься с ребенком бесполезно - муж меня не слышит сейчас. |
| 02-09-2012 13:14:45Дополнение от автора |
| Проблемы сна и питания понемногу уходят. Уже иногда и шесть часов поспать удается. :) |
| Наталия Горская 03-09-2012 00:30:31 |
Здравствуйте, Anna! Рада за ваш увеличившийся сон!:)
А в остальном... Конечно непросто. "Я не понимаю, как устроить свидания отца и сына" - а это и не является вашей задачей. Это про границы. Папа уже "взрослый дядя", пусть сам строит свои отношения с сыном, потому, что это ИХ отношения, НЕ ВАШИ. Сын будет выстраивать свое отношение ко всему происходящему. Пока он защищается, как может, пытается сохранить семью, которая в его возрасте дает ему ощущение безопасности. Возможно, потом он станет даже хорошо относиться к отцу (что Вам может даже очень и не понравится:)), но в любом случае, ЭТО ЕГО отношения с отцом. На некоторые вопросы Вы сами знаете ответы: " Учить заниматься с ребенком бесполезно",- конечно, если раньше этого не было, то сейчас еще сложнее. Ваши отношения с мужем на данном этапе вряд ли можно так просто интерпретировать - у каждого много обид, невысказанного. Способы, которыми люди пытаются доказать свою правоту не имеют никакого отношения к выяснению отношений "по-настоящему". Вам хорошо бы разобраться в себе ( в нем - увы невозможно, да и не нужно). Чтобы Вы смогли видеть не только то, что хотите и что готовы, а и свои ошибки (ведь у каждого они есть), хотя бы для того, чтобы потом их не повторять. Для этого все - таки лучше очное консультирование.Если нет возможности - хотя бы просто пообщайтесь с кем-то из близких, или по телефону доверия, если такой есть в вашем городе. Часто очень важно даже просто выговориться и получить поддержку на трудном этапе жизни. Держитесь.
|
| 03-09-2012 16:29:17Дополнение от автора |
|
Доброго Вам дня, Наталия! Хотела было пооправдываться по каждому пункту текста, но поймала себя на мысли, что Ваши консультации давно переросли из разряда "неотложной помощи" в длительную терапию. Поэтому, если Вы не возражаете, прошу указать стоимость, форму оплаты Ваших консультаций на мои письменные вопросы. Адрес электронной почты [email protected] Спасибо! |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
