муж не может достойно уйти к другой

Здравствуйте, Алла! Если Вас не устраивает нынешнее положение, то что Вам мешает самой быть инициатором развода? Ваши дети достаточно взрослые для того, чтобы понять и оценить ситуацию. Удачи.

Anna, в ваших чувтвах сейчас много боли и обиды. Не поддавайтесь эмоциям - позаботьтесь о себе. Предательство - это очень трудное испытание, но вам же никто не запретил любить и быть любимой. Брак - это всего лишь печать в паспорте. Почему ваш сын лишиться внимания отца, если не будет с ним жить? Разве он плучает его внимание сейчас, когда отец занят только "АЛКОГОЛЕМ И ПОДРУЖКОЙ".

" Муж не может решить по мужски свои проблемы, поэтому, может пытается найти поддержку " - а по-мужски это как?
А искать поддержку - это просто по-человечески.
Очень часто мы сами придумываем себе картинку "как это должно быть", и когда жизнь ей не соответствует -страшно расстраиваемся.
Например, "если мужчина заинтересовался кем-то на стороне, то должен честно все сказать, оставить квартиру жене и ребенку, потом платить много денег (ведь он же теперь виноват, что ребенок растет без отца)".
А если он мечется, не может понять, что ему делать, ищет поддержку, - то это уже не по-мужски.
Я не оправдываю мужа, просто в этой ситуации действительно много сторон, и "бинарная логика" ее трактует искаженно.
Трудно, больно. Но нужно разбираться. Спешить и правда не стоит. 18 лет не шутка. Ведь не терпели же Вы все 18 лет. А сейчас - может это шанс что-то изменить в ваших с мужем отношениях, каждому в себе разобраться. А даже если и разойтись потом, то другими, без злости и обид, "выросшими" на своих ошибках. Держитесь.

Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".

"Смело" и "ответственно" иногда входят в противоречие. "Смело" уйти из семьи противоречит ответственности за детей. А раздумья и колебания уже выглядят не смело. Возможно, если бы он был абсолютно уверен в том, что нужно уходить, все выглядело бы иначе. Поиск поддержки у сына - это не в смысле "сын, что мне делать", а в том смысле, что человек может просто хотеть быть рядом с тем, кто его эмоционально не отталкивает, дает ему тепло. Возможно, он интуитивно и сам ощущает, что не нужно уходить из семьи, вот и пытается эмоционально "бросить якорь", чтобы крепче держало.
Цитата про квартиру и много денег - это к всеобщему стереотипу о том, как мужчина должен уходить из семьи и к Вашей фразе "В случае развода половина жилья достанется подруге мужа".
Вы приняли решение "не торопиться с разводом", поэтому у Вас есть время разобраться, только "застыть и ждать" лучше на время, пока очень тяжело и хочется чтобы "никто не мучил." А потом все же "начать путь к возвращению к себе". Потому, что если совсем ничего не делать, то это не продвинет Вас к пониманию того, почему так произошло, что нужно изменить в ваших с мужем отношениях и в вас обоих, чтобы этого больше не повторилось ( не только в вашей теперешней семье, но и, в случае развода, с Вами в Ваших новых отношениях). Удачи.

Anna, извините за дублирование информации- случайность (комп. ошибка).

Anna, на сколько я поняла, Вы еще и программист ( в свободное от дома и детей время:))? Т.е Вы где-то работаете?
Если да, то может переложить часть домашних обязанностей на мужа? Не в наказание, нет. Просто часто так бывает, что женщина сначала берет на себя все эти обязанности, а потом "героически это преодолевает", потому, что на самом деле это реально тяжело, а потом уже как-то и "неудобно жаловаться". При этом:
1. У вас с мужем появится больше "пересечений" - общих дел, к-е волнуют вас обоих и которые вы будете решать вместе.
2. Муж почувствует, ЧТО именно Вы делаете и, возможно, станет иначе относиться к результатам Вашей деятельности.("Оценит" - хотя я не люблю это слово).
3. У него будет меньше "пустого" времени ( "пустое" - это свободное, к-е проводится попусту:)
4. Вам станет легче, меньше делать придется.
5. Сын посмотрит на пример помогающего папы - ему это полезно для дальнейшей жизни.
6.Дочь увидит пример сильной и самостоятельной мамы, которая умеет эффективно выходить из сложных ситуаций.
Возможны и другие варианты изменения ваших отношений.
А насчет "одноклассницы соблазняют" - так может заменить одноклассниц? Может Вам придумать что-то интересное в этом смысле? Неожиданное. Если попробовать понять - чего он ждет от подобной переписки? Вспомните, что было между вами 18 лет назад. Может найдете там подсказку. Или наоборот, можете удивить его чем-то неожиданным. Совершайте поступки, которые для Вас не характерны. Я не говорю о глупостях. Просто, может Вы давно хотели, напр., пойти научиться танцевать, записаться на йогу, английский или плавание или нарисовать картину? Я не владею информацией, чтобы предлагать что-то конкретное, но Вы - то можете это сделать. При этом не столько ради него, сколько ради себя. Это про "путь к возвращению к себе". Ведь не зря Вы это написали, значит есть стремление к изменениям. Двигайтесь к ним. Можете сами, можете с помощью литературы или встреч с психологом, который поддержит Вас на пути изменений.
И еще, мне очень нравится высказывание: "Делая одни и те же вещи, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить ДРУГОЙ РЕЗУЛЬТАТ- нужно ДЕЛАТЬ ДРУГИЕ вещи."

Anna, у Вас сейчас непростой период в жизни. Абсолютно согласна с Вами, что нужно беречь себя и детей. И еще любить себя, учиться любить. Поэтому ночью нужно спать :) Думаю, Вы справитесь. Хотя никто не говорит, что будет легко. Если есть возможность, найдите психолога в вашем городе, который поможет Вам пройти этот непростой этап Вашей жизни. Держитесь и удачи.

Здравствуйте, Anna! Рада за ваш увеличившийся сон!:)
А в остальном... Конечно непросто.
"Я не понимаю, как устроить свидания отца и сына" - а это и не является вашей задачей. Это про границы. Папа уже "взрослый дядя", пусть сам строит свои отношения с сыном, потому, что это ИХ отношения, НЕ ВАШИ. Сын будет выстраивать свое отношение ко всему происходящему. Пока он защищается, как может, пытается сохранить семью, которая в его возрасте дает ему ощущение безопасности. Возможно, потом он станет даже хорошо относиться к отцу (что Вам может даже очень и не понравится:)), но в любом случае, ЭТО ЕГО отношения с отцом.
На некоторые вопросы Вы сами знаете ответы: " Учить заниматься с ребенком бесполезно",- конечно, если раньше этого не было, то сейчас еще сложнее.
Ваши отношения с мужем на данном этапе вряд ли можно так просто интерпретировать - у каждого много обид, невысказанного. Способы, которыми люди пытаются доказать свою правоту не имеют никакого отношения к выяснению отношений "по-настоящему". Вам хорошо бы разобраться в себе ( в нем - увы невозможно, да и не нужно). Чтобы Вы смогли видеть не только то, что хотите и что готовы, а и свои ошибки (ведь у каждого они есть), хотя бы для того, чтобы потом их не повторять. Для этого все - таки лучше очное консультирование.Если нет возможности - хотя бы просто пообщайтесь с кем-то из близких, или по телефону доверия, если такой есть в вашем городе. Часто очень важно даже просто выговориться и получить поддержку на трудном этапе жизни.
Держитесь.