Question

16-10-2012

Мне 27 лет. Не замужем и не была. Детей нет. 3 года назад разорвала пятилетние отношения с парнем-не хотела за него замуж. 4 месяца назад из-за скрытого конфликта вынуждена была уволиться с работы. Заканчиваю второе высшее образование- шалтай- болтай. До сих пор удивляюсь как мне удалось закончить первое..родители в разводе уже 18 лет. Между родственниками отношения натянутые и у меня в том числе. Очень сложные характеры. Я стала замечать что думаю только о своих переживаниях, не помогаю людям, просто не вижу того что им нужна помощь, не боюсь испортить им настроение, с трудом принимаю критику, мне в голову не приходят слова и во время разговора я просто не знаю что сказать-пустота в голове. Не могу найти работу. Денег совсем не осталось, большие долги, за институт нужно платить. Не верю знакомым, не вызываю желания помочь. Часто ошибаюсь и ругаю себя за это, испытываю постоянное чувство вины. Память испортилась окончательно, раньше не плакала а теперь по любому поводу глаза мокрые. Последний парень который мне нравился вычеркнул меня из своей жизни когда узнал что я фактически росла без отца. Не знаю где брать силы для хорошего настроения. Кажется что сломалось все и мне вместо того чтобы решать проблемы хочется спрятаться и плакать..плакать..Очень многое хочется изменить в себе- встреча с самой собой оказалась ужасной. Я равнодушная. Нытье это не выход я понимаю. И все равно не знаю с чего начать подниматься.

Вопрос от: allilat; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-10-2012 09:27:09Дополнение от автора

К счастью я не одна.Со мной моя подруга, которая старается вывести меня то в кофейню, то на каток. Долги будут всегда, говорит она, а жизнь продолжается. Подскажите как поддержать ее. Она замужем за мои двоюродным братом и вынуждена жить со свекровью. Ей там тяжело и она жалуется, а я не знаю даже что сказать, с одной стороны понимаю что самой мне в такой ситуации тоже было бы плохо (я бы сбежала), а с другой это мои родственники. И, не в тему, просто вопрос волнует: Бывает нужно что-то спросить,сказать или сделать такое, что идет в разрез с внутренним миром, я знаю что сделать это нужно и мешает мне неправильное мировоззрение, можно ломать себе? Заставлять. Или сначала разобраться в причине?

17-10-2012 14:24:01Дополнение от автора

Ольга Анатольевна, мне хочется чтобы мама была счастлива и довольна своей жизнью, может даже вышла замуж. Хочется семью с умным, здоровым, морально сильным и ответственным мужчиной. Здоровых, умных и счастливых детей. Работать на интересной,престижной и хорошо оплачиваемой работе. Хочется быть нужной и самое главное хотеть быть нужной. Путешествовать, ходить в гости и приглашать гостей к себе. Чтобы в моих буднях было много интересных и "живых" людей.

17-10-2012 20:01:45Дополнение от автора

Наши отношения начались с моей сильной увлеченности им, верила каждому слову, ждала приезда.. я живу в городе, а он 40 км от города, у него тогда не было автомобиля и приезжал на электричке. Гулял, изменял..а я уговаривала его поступить в институт,меньше выпивать..через 2 года я стала понимать что он не боится меня потерять и в то же время он понял что теряет меня. Его как подменили, он постоянно был на связи. Началась ревность, подозрения. Он поступил в институт, получил права, купил машину. Уговорила его записаться в качалку (чтобы меньше участвовал в дружеских попойках). В нем проснулся Нарцисс- любовался собой в каждой отражающей поверхности. И потом его папа пил практически всю жизнь, лет 10 назад бросил из-за болезни, а папа для него пример для подражания. Я понимала что всю жизнь удерживать его от гулянок не смогу. Да и не хочу. Думаю он любил не меня, а себя рядом со мной.

17-10-2012 20:09:43Дополнение от автора

А устраивало то, что с ним было весело и мне и нашим друзьям. Мы оба знали почти всех родственников, он никогда не отказывался помочь, но думаю это было не от души, а из желания понравиться. Он хозяйственный, работящий. Ну и интимная часть меня ни капли не беспокоила. и как -то странно мне стали не нравиться его руки, пальцы на руках. Раньше я не обращала на них внимания и вдруг так неожиданно- сильное отвращение. Я не хотела его даже обнимать.

19-10-2012 00:03:48Дополнение от автора

Павел Леонидович, к сожалению я не могу себе сейчас позволить очное обращение к психологу. Возможно ли как-то справиться с чувством вины, неуверенностью в своих силах и себе в общем подружиться с собой самостоятельно?
P.S. Я только что поняла- почти всегда жертвую своими интересами ради людей которые представляют для меня ценность(будь то родные или коллеги по работе), чтобы меня не обвиняли, не ругали, не подумали плохо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Горская · Answer 1 · 2012-10-16 23:14:58

Знаете, allilat, в каком-то смысле Вам намного легче, чем многим другим. Вы УЖЕ знаете о себе много такого, чего некоторые никогда не захотят о себе узнать. А это очень важно. Просто на нынешнем этапе Вам приходится одной справляться с тем, что Вы о себе поняли, а это непросто. У каждого человека есть свои положительные и отрицательные стороны. В вашем вопросе описаны только отрицательные. Такое у Вас сейчас состояние, настроение. Это не хорошо, и не плохо. Это так, как Вы себя ощущаете на данном этапе (ведь было и по-другому?)
И события, которые происходят с Вами, не способствуют "выздоровлению", а только отягощают Ваше состояние. Для того чтобы "распутать этот клубок" из чувств, отношений, событий и проблем Вам нужны время и помощь. Если есть возможность – очные консультации лучше всего.
Самое главное, у Вас есть желание "начать подниматься", значит все возможно. Держитесь.

Павел Леонидович Басанский · Answer 2 · 2012-10-17 07:21:29

Самое главное, allilat, то, что вам очень многое хочется изменить в себе и вы уже встретились с собой, хоть эта встреча вас и разочаровала. Но лучше уж горькая правда.
Не знаете с чего начать? Начните с прощения самой себя - за допущенные ошибки и собственное несовершенство во многих вопросах.

С психологическими травмами детства, последствия которых вы описали в своём письме, можно работать только очно со специалистом. Неплохо поможет и участие в психотерапевтической группе. Попробуйте найти для этого ресурсы - не пожалеете о своём решении.

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2012-10-17 07:25:42

Да, гораздо лучше с собой дружить, а не побеждать. Если победите себя, то кто останется праздновать победу?:)))

Татьяна Александровна Страшук · Answer 4 · 2012-10-17 11:32:35

Это здорово, что Вы хотите помогать другим, но для этого необходимо научиться, в первую очередь, помогать себе! Вы требуете от себя больше, чем можете на данный момент и этим сильно себя истощаете. Мы люди,а не супермены, и у каждого бывают периоды в жизни, когда собственное состояние требует особого внимания и внутренних ресурсов хватает только на себя. И в этом нет ничего плохого. Это просто период. В любом кризисе всегда заложена возможность развернуть свою жизнь в лучшую сторону. Не вешайте на себя "ярлыки" : равнодушная, шалтай-болтай и т.д. Это не Вы, а лишь какие-то временные состояния которые с вами случаются, как и со всеми живыми людьми. Не отождествляйтесь с ними. Вера в отдельные "ярлыки" приводит к искаженному восприятию себя.
И попробуйте заменить вопрос с "Как победить себя?" на "Как полюбить себя?". Вражда с собой ни к чему хорошему привести не может. Да и встреча " с собой" это лишь встреча с какими-то проявлениями, это же не вся Вы! Жить в разрез со своим внутренним миром, значит все время предавать саму себя и разрушать изнутри. В угоду чему? Кому? Зачем?
А насчет подруги... Вы же не обязаны быть судьей в ее отношениях и давать ей свою оценку ситуации. Просто выслушивайте ее, проявляя внимание и понимание, будьте искренней, объясните ей, что Вам нелегко находится "между двух огней", Вы хотите ее поддержать, но не хотите разрушать отношения с семьей. Не обязательно "дружить против" кого-то, можно ведь и просто дружить))
Сил Вам!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 5 · 2012-10-17 12:52:53

allilat, Вы подошли к переломному моменту в Вашей жизни. Когда начинаешь оценивать требования социума и реальную ситуацию в жизни. Тут ситуация на половину заполненного стакана и важно видеть на половину заполненный стакан, а не на половину пустой. Тоесть собрать то позитивное что у Вас есть и было в жизни и оттолкнуться от этого.
Ситуация кризиса, достаточно сложная и пессимистический взгляд на собственную ситуацию заставляет упадать все ниже и ниже. Глядя из этого дна, качется что недоступно то, что наверху и совсем не достижимо и что это все очень далеко от Вас. Но это лишь Ваше виденье и Ваши ощущения. Конечно же Вам стоило бы поработать со своим состоянием. Важен тот момент, что не ощущая рядом мужской поддержки и присутствия папы в жизни, создается ощущение еще более безпомощьной в жизни.
Чего Вам хочется от жизни, allilat?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 6 · 2012-10-17 16:16:21

allilat, счастье наших родителей зависит от их отношения к собственной жизни и от их желания быть счастливыми и умения строить свое счастье. Думаю Ваша мама обяательно почувствует себя счастливой, если будет видеть что Вы счастливы.
"Хочется семью с умным, здоровым, морально сильным и ответственным мужчиной. Здоровых, умных и счастливых детей. Работать на интересной,престижной и хорошо оплачиваемой работе. Хочется быть нужной и самое главное хотеть быть нужной. Путешествовать, ходить в гости и приглашать гостей к себе. Чтобы в моих буднях было много интересных и "живых" людей." Очень здорово то, что вы описали и то, какие у Вас желания. и важно понимать что все это возможно встретить в жизни и развивать. Но прежде всего стоит начать с себя. Почему Вы не хотели выходить замуж за того парня с которым были в отношениях 5 лет? Что в нем Вас устраивало, а что не устраивало?

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 7 · 2012-10-18 14:40:33

allilat, похоже что Вы исчерпались внутренне. Прожить подобные отношения, которые Вы описали выше, значить отдать всю себя во благо кого-то. Парень-то Ваш достаточно эгоестичен, с Вашего описания, и совсем не стремящийся к чему-то благородному. То, как Вы сейчас реагируете на ситуации, есть следствием Вашего эмоционального выгорания. Вам стоит начать заботиться о себе и встретите человека, который Вам сможет дать любовь, а не только брать ее от Вас.
Не стоит боятся того, как Вы себя чувствуете. Это поправимо. Важно стремится понять собственные потребности и следовать им. Вы же свою активность и заботу всегда направляли на состояние кого-то (мама, молодой человек).

Павел Леонидович Басанский · Answer 8 · 2012-10-18 15:18:29

Думаю, что ваше "Я стала замечать что думаю только о своих переживаниях, не помогаю людям, просто не вижу того что им нужна помощь, не боюсь испортить им настроение..." является последствием слишком сильного жертвования собой и своими интересами очень долгое время, это как психологическая компенсация излишнего альтруизма чрезмерным эгоизмом - подобно качанию качелей - из крайней плюсовой позиции в крайнюю минусовую. Такое бывает.
Это пройдёт, когда вы больше утвердитесь в своих интересах и начнёте жить своей собственной жизнью, а не жизнью других людей, пусть даже и родных вам.
Повторюсь: очная работа с психологом вам очень поможет в этом. По интернету возможно сделать далеко не всё.

Павел Леонидович Басанский · Answer 9 · 2012-10-19 01:13:12

Увы, это крайне сложно сделать самостоятельно. Чтобы вам исцелиться, нужно сначала найти первичную сцену вашей психологической травмы (она находится в вашем детстве - отношениях с родителями), заново пережить её, корректируя по ходу своё поведение, изменяя свой первоначальный и ошибочный выбор и выйти на новый уровень осознания себя как личности - с твёрдым устремлением отныне и навсегда жить в ладу с собой. Присутствие специалиста при этом просто необходимо. Может помочь и участие в психотерапевтической группе - там будет легче проработать первоначальную психотравму + получите поддержку от группы. Попробуйте всё же найти для этого ресурсы - это крайне важно для выхода из подобного состояния.
Как временный вариант - работа по скайпу. Это дешевле, хоть и менее эффективно. Напишите мне в личку, можем попробовать.