Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ирина, здравствуйте!
Часть того, что Вы описываете - действительно можно отнести к влюбленности Вашей подруги.
Не очень понятно, почему Вы предрекаете такие негативные последствия этим отношениям, вплоть до суицида.
"Я прекрасно понимаю, как заканчиваются первые отношения," - это Вы теоретически понимаете или есть личный опыт? Ведь каждая история индивидуальна, и в этих отношениях может быть масса вариантов.
В этой истории настораживать может только момент кардинального изменения взглядов на жизнь - но если исключить всякие секты, то "отрицать весь негатив и отрицательные емоции из СМИ" - лучше бы каждому.
Возможно, Вам неприятно, что Ваша подруга перестала уделять Вам столько внимания, сколько раньше, но так происходит всегда, когда с человеком "случается любовь". Дружеские отношения при этом остаются, просто несколько видоизменяются.
Что Вы можете делать? Да просто быть рядом, дружить, поддерживать, интересоваться, если Вы этого действительно хотите.
Попробуйте поговорить с ней о том, что Вас волнует,про то, что ей интересно. Может Вам тоже станет интересно "про медитацию и достижение астрала"?
Ведь дружба - это не тогда, когда человек соответствует Вашим меркам и нормам, а когда ВАМ С НИМ ИНТЕРЕСНО И ХОЧЕТСЯ РАЗВИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ, а не приводить к тому, как было раньше.
Если захотите - обратитесь за личной консультацией, возможно даже к школьному психологу, если он у вас есть.
В любом случае, удачи Вам. И больше оптимизма!:)))

Здравствуйте, Нюта!
К Вашим словам "ведь свадьба моя, и она один раз в жизни.." я бы только еще добавила, "ведь ЖИЗНЬ моя и она только один раз в жизни":)
Я не против свекрови, я за то, чтобы Вы жили своей жизнью, а она - своей. Возможно, у нее не было такой свадьбы, как она хотела, или она до сих пор считает, что "мама знает лучше". НО ЭТО ЕЕ ПРОБЛЕМА. А Ваша ( и Вашего избранника) задача - сохранить границы своей семьи (хоть пока еще и будущей). Потому, что потом - свекровь опять будет "лучше знать" - как пеленать ребенка, чем его кормить, где гулять...
Свекровь "нарушает" границы - Вы пока не можете отстоять. Посмотрите, а что реально вы с будущим мужем можете сделать сами - можете договориться с кафе, фотографом, тамадой и т.д.? И потом, кто оплачивает это все? Если свекровь, то возможно, она не готова оплачивать, при этом чтобы ей не нравилось. Вопросов много. Но главное - молодая семья - это уже отдельное государство, со своими законами, территорией. Взаимодействие с "соседними государствами" - семьями ваших родителей, друзьями, требует установки определенных законов, которые будут устраивать всех. Поддерживайте друг друга, при этом стараясь не "цеплять" фразами " а твоя мама..", " а твоя..", это поможет преодолеть не только этот период, а и последующие сложности с такой "активной " свекровью. Зато ваша семья станет намного сильнее! :) Удачи.

Izida, добрый вечер!
То, что Вы "хорошо воспитаны"("не желаю зла, я никогда не сплетничаю, я стараюсь не грубить людям наоборот поддерживаю, когда кому то плохо"), это еще не все.
А что Вы хотите от этого общения?
Как люди видят, что Вы "замкнутая", если Вы с ними общаетесь?
Как Вы общаетесь?
Вопросов много. Из Вашего вопроса мало можно узнать информации.
В любом случае, хорошо, что Вы не сваливаете на других, а пытаетесь разобраться в себе. Попробуйте обратиться на личную консультацию к психологу в вашем городе.

Здравствуйте, Александра!
"Люблю творчество: выражаю свои мысли в рисунках, пишу рассказы. Но это все только дома, пока никто не видит." - А кто-то это все видит? С кем-то Вы делитесь своим "настоящим"?
Часто человек скрывет свои эмоции, потому что хочет быть принятым. Что в ваших чувствах могут не принять Ваши друзья? Они не поймут? Отвернутся? В Вашем возрасте очень важно общение с друзьями. Возможно, Вы не совсем искренни в этом общении, но потерять его боитесь. Еще очень важны Ваши отношения с родителями, т.к. именно они закладывают внутрь тот сценарий, которым Вы можете впоследствии руководствоваться в отношениях с другми (напр." нужно быть умным", "нужно быть сильным", "расстраиваться глупо, нужно что-то делать"... ). И тогда, когда Вы сталкиваетесь с какими-то подобными ситуациями-Вы не высказывете своих настоящих мыслей.
Конечно, при личном общении лучше прояснить ситуацию. Попробуйте обратиться на личную консультацию, если у Вас есть такая возможность.

Знаете, Ромашка, когда Вы "не видите смысла", это еще не значит, что его (смысла) нет.
Он есть, просто Вы его не видите. Пока не видите.
Вам очень трудно сейчас, мало еще времени прошло, и те отношения, которые были, сильные чувства, настоящие, сейчас еще не могут отпустить Вас.
Сухое понятие «процесс проживания горя» - говорит о том, что это ПРОЦЕСС, и Вы сейчас находитесь в нем. ВРЕМЯ. Без него никак. Оно необходимо, чтобы стало легче. Чтобы боль потери ослабела, стала памятью…
То, что Вы сейчас продолжаете, хоть и «формально», но жить полной жизнью - это поможет Вам продержаться, пока не «отпустит». И, наверное, не нужно ждать, что это произойдет быстро, да и вообще, наверное, не нужно этого ждать. Когда станет легче, Вы просто почувствуете, что это произошло. Постепенно будет снижаться сила боли, не так часто будут «переворачивать душу» воспоминания.
И еще, наверное, не стоит критерием ставить факт, что вы его забудете. Это не так.
Да, его никогда не будет, нигде… КРОМЕ ВАШЕЙ ПАМЯТИ. Там он есть и всегда будет. Он всегда будет частью Вашей жизни, которую у вас никто не отберет. Вы ищете его в разных местах этой планеты, а он внутри Вас, в ваших чувствах, воспоминаниях, привычках… И пока Вы есть – он будет с Вами.
Говорите о нем, если хотите, с близкими, вспоминайте, не «загоняйте внутрь» свою боль. Сходите к психологу, если есть возможность. Вы молодец, внутренних сил у Вас хватило уже на полгода (самые трудные), значит справитесь.
А про жизнь и уход из нее. Мне нравится фраза «На каждого из нас у бога свои планы». Это не про религию. Это про СМЫСЛ, который нам НЕ ВСЕГДА ОТКРЫТ. Но который ЕСТЬ.
Держитесь.

Знаете, Ева, иногда принять решение помогает простой анализ:что может быть плохого( или станет ли хуже), если "вариант 1" или если "вариант 2".
В Вашем случае "вариант 1 " - оставить все как есть и ждать (тут могут проявиться негативные последствия бывших отношений мужа - к ребенку, у Вам, к нему...
"Вариант 2" - перевести в другой сад, где это все даже проявиться не сможет, хотя всегда могут найтись другие минусы.
Конечно, я понимаю, что не должна сейчас "давать советы", и что Вы сами принимаете решение. Но если Вы уже начали сомневаться, что может пойти что-то не так, то скорее всего, Вы уже внутри себя знаете правильное решение.
Посоветуйтесь с мужем, возможно, он вообще будет против того, чтобы ребенок туда ходил, т.к. лучше "знает"эту женщину( к Вашему сожалению).
Удачи.

Марина, здравствуйте! Я понимаю, насколько Вам сейчас тяжело после всего, что пришлось пережить. После "химии" волосы выпадают практически всегда. Почитайте, что пишут в сети люди, которые через это уже прошли, и волосы у которых опять восстановились. Если посмотреть на то, что болезнь отступила( а судя по тому, что Вас беспокоят волосы, то с точки зрения здоровья - все нормализовалось), то с ВРЕМЕННОЙ потерей волос, думаю, при поддержке МЧ, которая у Вас есть(еще один плюс Вашей ситуации), Вы справитесь.
Возможно, на Вас позитивно повлияет пример из жизни, или как это делают "не в нашей стране". А может, Вы захотите последовать этому примеру.
Моя подруга живет в Канаде, в прошлом году ей поставили онкологический диагноз, сделали операцию, назначили "химию". Так вот, ПЕРЕД "химией" ей посоветовали самостоятельно сбрить все волосы, ЧТОБЫ НЕ ВИДЕТЬ, как они выпадают. Ведь этот процесс неизбежен, как побочный эффект "химии", а выглядит все как результат смертельной болезни, поэтому так страшно. Моя подруга "девушка мужественная", с чувством юмора(одна она знает, чего ей это стоит), последовала совету, записалась к мастеру, сбрила все волосы, купила красивых шарфиков и парик. Сейчас у нее уже отрасли свои волосы "новые, шелковистые". Есть проблема-более жесткие и вьющиеся, чем были раньше.
Вроде про волосы все.
А Вы молодец, я думаю, что Вы сильная девушка, через такие трудности прошли! Я думаю, что все у Вас получится. И помните, это временно, главное - здоровье, жизнь, любимый человек рядом. Это у Вас осталось.

Катя, здравствуйте! У каждой медали две стороны, у "Вашей" тоже:
1.мама Вас не отпускает
2.Вы не уходите
НЕ ВАША ЗАДАЧА- сделать так, чтобы маме было легко Вас отпустить, ЭТО ЗАДАЧА МАМЫ.
Ваша задача - не продолжить семейный сценарий "одиночество-болезнь-забота-отсутствие одиночества".
Непростая, сразу скажу, задача, но необходимая и решаемая. Тем более, мне кажется, что Вы вполне реально оцениваете ситуацию, а это уже большой плюс.В принципе, "отделиться от родителей", встать на путь принятия самостоятельных решений - задача подросткового ( и юношеского) возраста, чем дольше тянуть - тем тяжелее.Просто многие родители не готовы к тому, что им придется отпустить детей, вот и начинаются "скачки давления". Вам "попалась" именно такая мама.
Если мама захочет решить "свою задачу", она в свою очередь тоже может обратиться к специалисту за помошью, если захочет, конечно.
Конечно, решение за Вами, но Вы уже сейчас сами чувствуете, что "это начинает раздражать", что это уже оказывет влияние на Вашу семью, готовы ли Вы к такому же будущему? Если Вы будете жить отдельно, это не значит, что Вы будете ее меньше любить,но Вы САМИ должны простроить Ваши внутренние границы между Вами и мамой. Помочь в этом процессе Вам может личное консультирование, если Вы захотите. Удачи.

Ирина Леонидовна,здравствуйте! В Вашем обращении чувствуется Ваше собственное небезразличие к этому вопросу, ( а не только Вашей мамы).Я могу предположить, что возможно Вас обижает такое отношение с их стороны к Вашему сыну, возможно Вы эмоционально еще не "отпустили" бывшего мужа, за которого должно быть "стыдно", ведь "развод был по его иннициативе". Все эти переживания всплывют каждый раз при обсуждении с мамой вопроса общения с родителями бывшего мужа, возможно поэтому "Это уже похоже на навязчивую идею", только это не про отношение к внуку, а возможно про то, что развод (и все, что с ним связано) еще болит.Конечно, сложно понять ситуацию без полной информации, ведь неизвестно, общается ли папа с сыном? И какие эмоции вызывает у Вас это общение, если оно существует. В любом случае, важно разобраться, почему Вас это настолько волнует. Удачи.

Зависть - чувство , которое часто посещает человека, и то, что Вы это осознаете - уже многое значит, ведь многие не признаются в зависти. Причину так сразу установить, без знания всей обстановки в Вашей семье, информации о Вас и Вашем детстве, наверное сложно. Это лучше сделать при встрече. Попробуйте обратиться к школьному психологу, если он Вас устроит, или к кому-то еще, но для личной встречи.

Здравствуйте, Настя! Некоторое противоречие имеется между указанным в письме возрастом (12лет) и "взрослостью" рассуждений. Да и грамотность "взрослая". Возможно, опечатка в возрасте. Это важно знать, чтобы определить пути решения вопроса.
Но "глобально" могу ответить так: человек, который делает то, что НРАВИТСЯ ИМЕННО ЕМУ не смотрит на то, что делают другие, и уж тем более не завидует. Попробуйте найти именно то, что нравится Вам (а не соседке, однокласснице, маме, сестре ...), начните заниматься этим, получайте от этого удовольствие! Возможно, найти СВОЕ получится не сразу - для этого нужно время и УМЕНИЕ СЛЫШАТЬ СЕБЯ, (а не соседку, одноклассницу, маму, сестру...) Но поверьте, это того стоит! При этом не нужно считать, что это должно быть "навсегда". Совсем не обязательно. Это может меняться со временем. Сейчас Вам нравится рисовать, а через год - может шить начнете, к примеру. Это не страшно. Это про зависть.
Непостоянство, возможно, тоже уйдет, когда занятие Вы будете выбирать СВОЕ, а не "чужое". (А в тренажерный зал может мама походить вместо Вас:))
А относительно идеализма - расслабьтесь, разрешите себе ошибаться и поймите, что Вы не должны всем нравиться.Удачи.

Здравствуйте, Марина! Вы обратили внимание на название своего запроса "бросить или уйти?" Судя по этому названию, и , учитывая тот факт, что "случайных оговорок" не бывает, решение Вы, скорее всего уже приняли, и в глубине души понимаете, что вряд ли ситуация изменится к лучшему. А сейчас, мне кажется, Вы бы хотели получить "официальное разрешение на уход". К сожалению, здесь Вы его вряд ли получите, да и не нужно его искать. Одна из важных задач взрослого человека - "стать самому себе родителем"(И.Ялом "Экзистенциальная психотерапия")и принимать решения без "советов со стороны". Психолог может помочь Вам разобраться с различными аспектами Вашей ситуации, потому, что уйти и ничего не понять - равноценно тому, что просидеть несколько лет в университете и ничего не знать после этого. Ведь чему-то Вас УЧИЛИ, Вы поняли, чему? Если нет, то где гарантия, что Вы опять не наступите на те же грабли. Удачи.

Здравствуйте, Елена! Я понимаю, что Вам трудно противостоять маме и остальным родственникам. В этой ситуации хорошо бы каждому из участников для начала вспомнить о "своей территории" и "чужой" и о нарушении "границ". Мама хочет, чтобы Вы жили с тем, кто ей нравится (ей так будет удобнее), Вы хотите отправить маму к психологу(так будет удобнее Вам). Конечно, много вопросов, на которые из Вашего сообщения ответы не видны: одна ли живет мама, как относятся дети к Вашему избраннику, какие у Вас с мамой отношения (кроме "очень помогала и финансово и так", и не тяготила ли Вас ее помощь),и, в конце концов, чего хотите Вы в качестве разрешения этой ситуации? Попробуйте почувствовать себя и найти СВОИ ответы, это всегда полезно, независимо от того будете ли Вы "разруливать" ситуацию своими силами или с помощью психолога. Удачи. Если что,обращайтесь. С ув. Наталия Горская.

Здравствуйте, Ксения!
Вам сейчас тяжело. Возможно Ваше состояние зависит от нескольких составляющих, но прежде всего, мне кажется, Вы устали эмоционально. Насколько я поняла, Вам пришлось несколько лет ухаживать за тяжело больной мамой, помогать в качестве волонтера пожилым людям. Все это НЕ МОЖЕТ НЕ ПОВЛИЯТЬ на психоэмоциональное состояние человека. К тому же, как мне показалось, Вы очень ответственный человек, и, возможно, часть вашей ответственности ВОВСЕ И НЕ ВАША("недомогания близких я связываю со своими недочетами в поведении").Ведь мы не несем ответственности за жизнь других людей, равно как и не в состоянии контролировать жизнь в целом( хотя эта "приятная иллюзия контроля над жизнью" и присутствует почти в каждом из нас...) Страх смерти является одним из базовых понятий экзистенциальной психотерапии( можете почитать об этом у И.Ялома, там же, кстати есть и про ответственность и "невротическую вину", которая, в отличие от "реальной вины",происходит от "воображаемых преступлений" и вызывает непропорционально сильную реакцию у человека).Конечно, каждый человек индивидуален в своем страхе смерти. В Вашем случае достаточно обнадеживающе выглядит Ваше:"хочу радоваться жизни".Хотите - это уже успех! А относительно "мне не на что опереться" - можно поискать... "Тревога смерти обратно пропорциональна удовлетворенностью жизнью",- возможно ключ к Вашему разрешению проблем именно здесь? И потом, кто знает, кому суждено стать объектом ухаживания для родных, у кого "с возрастом будут уходить силы, привлекательность", а кто наоборот в свои 80 начнет рисовать, осваивать новый компьютер или сядет за руль автомобиля.
У Господа на каждого из нас СВОИ ПЛАНЫ...Не будем их корректировать...
Удачи Вам и Терпения, если что - обращайтесь.
С ув. Наталия Горская.