Психологиня Наталия Горская Київ Русанівка

Ваша потреба бути вислуханою абсолютно зрозуміла.
Ви очікуєте, що сестра здатна задовільнити цю потребу , але вона не має або бажання, або уміння це робити (внаслідок того, як вона формувалась).
Чи відбувалось в минулому щось таке, коли Вам важливо було бути вислуханою, але цього не відбувалось (не обов'язковосестрою, може іншими)?
Чи є серед вашого оточення люди, які насправді чують Вас?
Ваше почуття "надломленості" могло виникнути через те, що в своїх щирих поясненнях Ви виявили свою беззахисність, ніби зняли з себе "захисну оболонку ", а у відповідь почули знецінення.
Це боляче ранить.

"Надломленість"- як саме Ви це відчуваєте ?
Ніби Ви яка?
Чи не пригадуються Вам якісь ситуації, чи стосунки з минулого, де Ви відчували щось схоже?

Катя, мой "взгляд со стороны" полностью совпадает со взглядом коллег- Вы АБСОЛЮТНО правы в своём стремлении избавиться от насилия в своей семье.
Ситуация, которую Вы описываете, абсолютно НЕ про отношения.
И ваша реакция совершенно адекватна.
Не ругайте себя за то, что "сразу не разорвала отношения "- человеку свойственно "судить по себе ", возможно Вы давали ему шанс проявить свою адекватность, т.к. в вашей системе координат "человек должен быть адекватным ".

Настораживает "мне некуда идти" при наличии "это мой дом".
Тут важно не сдаваться, а всё же найти юристов, которые помогут отстоять своё. Думаю, что прошлые вызовы полиции тут будут "кстати".

И полностью согласна с коллегами в вопросе поддержки от родственников/друзей- она Вам сейчас крайне необходима.
Есть ли в вашей жизни люди, которые могут в этой ситуации Вам помочь не только "добрым словом ", а и реальными действиями?

qwerty, на все, що Ви робили в житті є і були свої причини.
Тому не варто себе картати за свою "неспроможність".
Ви, як і кожна людина, могли робити тільки те, що могли. Якби всередині Вас були інші "можливості"- Ви б вчиняли інакше, але їх не було, і це НЕ ваша провина.

З описаного Вами можна припустити, що, надивившись на не дуже привабливі стосунки своїх батьків, Ви дуже хотіли створити свою власну сім'ю за зовсім іншими принципами.
Можливо, ця потреба була настільки сильною, що заважала оцінювати реальність такою, як вона є.
А можливо, якості вашого обранця підходили до вашої моделі сім'ї, а його невміння відокремитись від мами НЕ було таким явним, як зараз.

Що, окрім відсутності окремого проживання, Вам не подобається?

Що саме більш за все дратує в тому, що чоловік ніби "тримається за маму"?

Чи відчуваєте Ви себе важливою доя нього?

Людям властиво вірити в краще, можливо саме тому Ви стільки років трималися за надію таки створити свою теплу родину саме з цим чоловіком.
Причин може бути багато, з ними можна розібратися індивідуально.
Але головне- не сваріть себе.
Вам тільки здається, що Ви "могли " щось зробити інакше.
Але це не так.

Натомість можете зараз.
Коли вже є бачення багатьох моментів, які Вас не влаштовують.

Але ж, напевно, є щось таке, що давало ту надію, якою Ви жили ці роки?
Що Вам подобалось в цих стосунках?
Що подобалось в чоловікові?
Якби ви жили окремою родиною, що могло б змінитися в ваших стосунках?

Погоджуюсь з колегами- важливо зрозуміти що саме Ви отримуєте від паління , щоб знайти інші шляхи отримання того ж самого.
Фахівець із залежностей може допомогти як з цим, так і з підтримкою в процесі.

"Гарна новина" в тому, що Ви вже це змогли зробити , отже маєте свій досвід, якому можете довіряти, і ті власні якості , на які можете спиратися.
Люди кидають паління по-різному.
Знаю з власного досвіду, та з досвіду оточуючих, що це дійсно можна зробити "раз і назавжди ", - важливо розуміти мету, розуміти свої потреби,
які "закриває" паління, мати бажання, віру в себе і внутрішні ресурси.

"Він іноді аж до нудоти позитивний та безтурботний, а в дечому і легковажний. Він єдиний син дуже люблячих батьків, завжди міг розраховувати на підтримку. У мене була зовсім протилежна ситуація, і безтурботності мені інколи дуже не вистачає."

"Роздратування через те,що хтось, у даному випадку мій хлопець, мав можливість бути безтурботним, а мені випало зовсім інше, і я не могла і не можу собі дозволити такої поведінки."

 "я вже набагато відповідальніша за нього, так вже склалося життя."

"часто він поводиться так, ніби деякі питання вирішаться самі або їх вирішить хтось."


- всі ці ваші відчуття щодо "безтурботності", і її протаставлення "відповідальності"- чи помічали Ви подібне стосовно інших людей, можливо навіть якихось чужих історій?

Що було б, на вашу думку, якби Ви дозволили собі певну безтурботність?

Що з вашого минулого може бути схожим за напрямком емоцій (роздратування через чиюсь безтурботність, ситуації по типу "а що, так можна було? ")?

Чи були у вашому минулому ситуації, коли через чиюсь безвідповідальність, Вам довелося брати відповідальність занадто велику, як для Вас (можливо, коли були дитиною)?

І ще питання, яке стосується вже безпосередньо фантазій про того іншого чоловіка:
чи відчували Ви достатньо уваги з боку чоловіків/хлопців раніше?
Чи не траплялось ситуацій, коли відчували потребу сподобатись комусь, хоча вже мали стосунки?

Родители такие, как есть- их изменить не получится. Они не чувствуют ваших границ, не хотят обращать внимания на ваши чувства, обесценивают ваши слова , желания и эмоции.

Взросление подразумевает сепарацию (отделение) от родителей.
В первую очередь- психологическую.
А в целом- и финансовую и психологическую.

В описанном Вами примере можно увидеть нежелание родителей учитывать ваши чувства и ваши пробы отстоять свое право на выбор.
При этом есть момент, который мешает Вам "на самом деле " отстаивать свои границы (свое право на свои решения) - это желание остаться в поле принятия родителями. Вроде как отстоять своё так, чтобы они это на самом деле одобрили.
К сожалению, на данном этапе , исходя из описанного Вами, это невозможно.

Может быть когда-то они и примут ваше право самому решать , но если этого ждать- ничего не изменится.
И от объяснений тоже ничего не изменится.

Вам НЕ нужно убеждать их в ваших правах.
Вам важно жить так, чтобы опираться на эти свои права.
Например, упомянув о том, что у Вас не спросили (а не тратя пол дня на "доказывание"), просто сказать, что это не входило в ваши планы.

Можно предположить, что это пока может оказаться не таким простым делом.
Тут важно работать в направлении укрепления уверенности в себе.
Ваши чувства важны, ваши желания важны- в первую очередь хорошо бы быть самому уверенным в этом.
Можно поработать со специалистом индивидуально, т.к. на форуме невозможно учесть все детали истории вашего формирования.
Вас воспитывали не умеющий тонко чувствовать отец и мама, которая, как можно предположить из описанного, старалась его не выводить из равновесия. В таких условиях сложно "вырастить собственное мнение ".
И сложно отстоять.
"Хорошая новость" в том, что Вы имеете "внутренний голос" , который говорит Вам о том, что то, что с Вами делают, Вам не нравится. И Вы слышите этот голос, и даже отстаиваете свою правоту.
Остается выстроить внутри совершенно Свою "систему координат ", на которую можно опираться как в убеждениях, так и в выборе стратегий поведения.

Получается на одной чаше весов ваши чувства к бывшему парню, а на другой- жизнь и карьера в новой стране.
Но если с карьерой в новой стране все более менее "материально ", т.е
имеет какую-то почву, конкретику, то с прошлыми отношениями- все только опирается на иллюзии "а вдруг можно все вернуть ".
Возможно, если и туда добавить конкретики, то выбирать будет легче?
Например, если Вы узнаете, что парень не хочет возобновления отношений, возможно ваш "взгляд в прошлое" не будет уже таким "манящим"?
Что Вас останавливает от общения с ним?
Кто первым предложил расстаться?
Если были сильные чувства, как Вам удалось пережить это расставание?
Были ли сильные чувства тогда, или уже сейчас, поняв, что с другими хуже, появилось вроде как усиление прежних чувств?

В иллюзиях очень много места для потери равновесия.
Чтобы обрести равновесие важно иметь почву под ногами.
Сравнивать реальность и фантазии (воспоминания) - это разные "весовые категории ".

Ґвен, для того, чтобы человек ощущал состояние гармонии, важно, чтобы удовлетворялись его базовые потребности (те, без которых он либо не выживет, либо не будет чувствовать себя целостным).
В вашем описании можно заметить, что как минимум, не удовлетворяется ваша потребность в любви и принятии Вас такой, какая Вы есть.
Вы отовсюду слышите , что Вам нужно "исправиться", как будто то, какой Вам хочется быть- недостаточно.
Ваш протест может быть абсолютно нормальной реакцией, ведь по сути Вы реагируете на нарушение ваших границ (ваша территория- это то, как Вы решаете выглядеть, вести себя и т.п.).

Судя по тому, что сестру Вы "присоединили" в своём описании в коалицию к маме, то можно предположить, что Вы можете замечать некие сравнения с сестрой, не в вашу пользу. Это тоже может вызывать протест, ведь Вас призывают не быть Собой , не быть индивидуальной, а быть похожей (на сестру, например, либо "на всех женщин- это не так важно).
И тут нарушается ваша базовая потребность в автономии- быть уникальным, иметь право на свой выбор, свои решения.
Нарушение потребности опять же ведет к дискомфорту внутри.

Вы имеете право быть такой, какой захотите, и имеете право быть принятой в своих выборах.

То, что Вы описали как "женственность" вызвало у меня , в основном, несогласие.
"открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение."- единственное, что я бы оставила из этих "характеристик"- это открытость, да и то, как важное общечеловеческое качество
Все остальное- это какие-то не очень глубокие стереотипы, которые, можно предположить, возникли не от большого умения строить настоящие партнёрские отношения.
Ваш протест против этих неразумных, к тому же чужих, стереотипов вполне можно понять- как можно соглашаться с тем, что тебе навязывают быть слабой, хитрой , ещё и угождать кому-то?

Вы протестуете против навязывания Вам чужих желаний- и это нормально.

Сложность тут в том, что при таком навязывании очень непросто найти на самом деле СВОЕ.

Ведь это навязывание даже не даёт Вам шанса посмотреть на "ненавистную женственность" под каким то СВОИМ углом зрения.
От этого так "отворачивает", что туда вообще "не смотрится ".

Поэтому получается не "моё независимое мнение", а некое Контрзависимое виденье мира, когда критерием является "от противного ".
Это может мешать увидеть полноту картины.

В идеале было бы хорошо, чтобы Вас "подвесили в вакууме " хотя-бы на время, чтобы "из всех утюгов" не кричали о том, что на их взгляд "правильно ".
Плюс чтобы увидели в Вас ту Личность, которой Вы, безусловно, являетесь, независимо от того, в платье Вы или нет.
Тогда, для начала, могло бы утихнуть желание протестовать.
Но.
К сожалению это невозможно.
Мы НЕ можем влиять на других людей. И они будут продолжать транслировать свое мнение.

Поэтому, чтобы обрести внутри себя гармонию, Вам важно будет поработать именно с Собой.
Для начала, например, можно разобраться со стереотипами, которые так раздражают.

Женщин в мире очень много.
Возможно есть какие-то примеры, которые Вам кажутся интересными?
Женщины, которые НЕ "хитрили", чтобы "угождать", а Жили так, как им самим интересно, как считали правильным и достойным (возможно это были героини фильмов, книг или исторические фигуры, а возможно кто-то из вашего окружения ) - попробуйте поразмышлять в эту сторону .

Важно не во что одет человек, а что у него внутри.
У Вас внутри- желание Быть Собой, быть уникальной, индивидуальной, строить отношения не на хитрости и подчинении- это очень важно.
Осталось найти те внутренние опоры, которые помогут опираться на Себя и Свои убеждения, независимо от того, о чем "вещают " окружающие.
Но чтобы это СВОЕ было не раздражающе протестным, а тёплым, сильным и надёжным, чтобы не было потребности "выпячивать" или "защищаться" этим Своим, а оно просто давало внутреннее спокойствие и уверенность.

Валерия, есть смысл разобраться в том, что Вы чувствуете- "чувство вины " или желание некой справедливости.
Понятно, что в 20 лет никто не ждёт от человека особых "материальных успехов ".
Но есть разница между "заработать на отдых всей семье "(что пока не реально) и "не пользоваться "благими намереньями " мамы " (что вполне под силу сейчас и может помочь вернуть материальный баланс в семью родителей).
Мама сейчас может и не поедет, но сможет накопить на путешествие потом .

Конечно, мама взрослый человек и сама несёт ответственность за то, что предлагает, как и за то, что не едет никуда сама.
Ну а в вопросе брать эти деньги или нет- тут уже только ваш выбор и ваша ответственность.
Решить "дилемму " в целом не сложно, раз Вы чувствуете, что маме тоже нужны эти средства.
"Опираться " на то, что "они же дают" можно долго, но, похоже, что-то внутри Вас уже с этим подходом не очень соглашается.

Держать злость в себе- не выход.
Например в ситуации с зарядкой ваша злость абсолютно обоснована- ваши границы нарушили грубым ответом.
Каждый человек имеет право спросить и не быть посланым.

Важно разобраться с внутренними мотивами, которые руководят вашим поведением и поведением сестры. Вы можете обратиться к психологу самостоятельно, поговорив с мамой о том, что чувствуете потребность в этом. На форуме сложно учесть все детали отношений.

Если обобщить, то схема такова:
Каждый человек имеет определённые потребности, часть из которых -базовые, т.е. необходимые для выживания и гармоничной жизни.
Когда человек не может удовлетворить базовые потребности адекватным путем, он ищет любые другие способы, потому, что удовлетворить эти потребности жизненно важно. Агрессия сестры может быть её "способом" почувствовать себя "значимой/взрослой/отдельной ", а может это о чем-то ещё, тут нужно разбираться.
Я не знаю истории ваших отношений с сестрой, но часто бывает так, что братьям и сёстрам не хватает внимания(любви?принятия?тепла?) родителей, а получить это жизненно важно для ребёнка.
В зависимости от темперамента или других особенностей, каждый ребёнок по-своему удовлетворяет потребность в любви и принятии таким, какой он есть.
Кто-то - послушанием, заботой, а кто-то- "от противного ", т.е. разными выходками, возможно агрессией.
Я не знаю, что руководит вашей сестрой, возможно она старается быть максимально НЕ такой, какой её "ожидают" увидеть, потому, что хочет , чтобы её любили "даже такой " (хотя она и сама может этого не понимать). А может так проявляются у неё перепады подросткового возраста.
Многое зависит от того, как взрослые учили вас с сестрой выстраивать отношения , были ли раньше ваши с ней отношения более теплыми, и если да, то после чего произошли изменения.

Чувствуете ли, что в другие моменты, когда нет конфликта, сестра ценит Вас , спрашивает вашего мнения, делится проблемами, принимает вашу поддержку и даёт свою, если она нужна?

Что бы ни руководило сестрой - Вам важно помнить, что Вы, как и любой другой человек , НЕ должны соглашаться на то, что Вас не устраивает. Грубое отношение не устраивает никого.
Значит важно найти возможности оградить себя от подобного.

Это только так кажется, что "нет причин ".
Из вашего уточнения- "кто-то не то/не так сказал ", значит имеет значение "что" и "как".
Разобравшись детально можно увидеть закономерности.
Например, если речь идёт о "как сказал "- может быть грубо, обесценивающе.
Можно пример конкретный?

Колеги вже дали багато корисної інформації.
Дійсно важливо розмовляти з дитиною.
При цьому тут важливо НЕ "перескочити" через емоції дитини, поринувши в поради або пояснення.
Коли у дитини проблема емоційна, то і допомога їй тут потрібна на емоційному рівні.
Така допомога називається активне слухання. Є дуже корисна книжка про стосунки з дитиною, там є ціла глава про активне слухання- Ю.Б.Гіппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?".
В такому спілкуванні відбувається "лікування емоційне" - дитина відчуває, що її почуття важливі, плюс вона має можливість сама зробити певні висновки (в паузах, які дуже важливо використовувати).

К сожалению, никто не имеет власти над поведением другого человека.
Только над собой.
Сестра выражает недовольство агрессией- ужепосле того, как что-то "пошло не так".

Важно разобраться не в последствиях, а в причинах.

На ваш взгляд, в чем кроется основная причина конфликтов с сестрой (её агрессия- это только форма проявления её недовольства), в чем суть конфликтов?

Моника, когда я читала ваше описание ситуации, у меня возник такой образ:
В центре тёмной лесной поляны стоит Девочка. Её руки крепко держат фонарь , которым она пытается разогнать темноту леса.
Она старается увидеть то, что ей очень важно найти, но увидеть получается лишь огромные, непонятные, часто пугающие тени.
Девочке не видно, ведь она направляет взгляд в свое окружение, но Внутри неё мерцает маленький, тёплый, живой Свет.
Это ТОЛЬКО ЕЕ СВЕТ.
Ничей больше.
Он был с ней всегда.
Она родилась с ним.
Он помогает найти смысл, он "даёт право" Быть.

Важно - посмотреть Внутрь.
Увидеть Свой Свет, услышать, почувствовать.

И всегда помнить: Я - это НЕ то, что говорят и думают обо мне окружающие.

Только Я решаю, каким человеком Я являюсь или хочу быть. Только Я решаю, какой будет моя жизнь.

Из того, что Вы написали, можно предположить, что Вы тонкий и чувствительный человек, при этом Вы осознанно размышляете о своём будущем, целях, смыслах.
Поверьте, в 15 лет это не так уж часто встречается.

Препятствия в том, что Вы пока что ориентируетесь на чужую оценку, а не на Себя.
Это нормально для вашего возраста, ведь так и формируется самооценка- сначала ребёнок "видит" себя так, как его оценивают другие, и только потом, обретая свой собственный опыт и навыки анализировать происходящее, он уже может увидеть себя НЕ как отражение, а "напрямую ".
Больше скажу- практически все психологические проблемы взрослых людей упираются именно в чужие негативные оценки и их разрушающее влияние на ранимую детскую душу.

Если будет возможность поработать со специалистом- это было бы здорово.
Направление- смена фокуса внимания с "них всех" на Себя- увидеть тот Внутренний Свет, который есть, который вижу я.
Неважно во что верят другие.
Важно во что верите Вы, ведь ваша жизнь- это цепочка только ваших решений. И только Вам под силу построить все так, как Вам хочется.

Важно уметь слышать себя- что хочу делать, что нравится, чем хотелось бы заниматься в будущем.
Понятно, что любое дело требует усилий и ответственности.
Но когда дело на самом деле интересно и нравится, эти усилия и ответственность не выматывают.

Верьте в Себя.
Раз Вам была дана Жизнь- значит и Смысл в ней тоже есть, просто пока он не понятен. К тому же смыслы тоже меняются в зависимости от разных этапов жизни.

Можна припустити, що існують якісь побоювання щодо того, що не можна спілкуватись про будь що, що Вас цікавить, чи хвилює?
Адже з тими, кого знаєте Ви вільно знаходите теми?

Чи є відчуття, що Ви можете запитати , чи сказати"щось не те"?

Якби Ви краще знали хлопця, що б це Вам дало при спілкуванні?