Question

15-03-2025

Мне 20 лет, живу с родителями. Недавно был конфликт: отец решил, что я должен поехать с ним в другой город делать прививку нашей кошке. Он даже не спросил, хочу ли я, и не обсудил просто объявил это в присутствии матери когда я вышел из комнаты, мол МЫ поедем завтра. При этом моя роль там — держать кошку, что мог делать сам отец и без меня, но ему нужна ""помощь". Но сама проблема даже не в этом. Когда я спокойно пытался объяснить, что мне не приятно, когда за меня всё решают и нужно сначала говорить и обсуждать со мной, отец начал орать и тупо унижать меня: называл "странным", "неправильным", говорил, что я "истеричка" и "реагирую на такие простые вещи" и не понимаю базовых вещей в семье. Причём он говорил это с таким презрением, будто то, что я говорю о своих чувствах, просто смешно и ему противно от самого разговора со мной. Его тон был таким, как будто я ему надоел одним своим существованием, и это сильно задело.
Я раз 10 пытался объяснить, что не против помогать, но хочу, чтобы меня предупреждали заранее и спрашивали моего согласия, а не ставили перед фактом. Но каждый раз отец уходит от темы, обвиняет меня в злости (хотя я просто пытаюсь высказаться), начинает читать лекции как должен вести себя, говорит с тем же презрением, что я "ничего полезного не делаю" и "ничего не добьюсь с таким прведением". Как он сказал, надо быть проще, а сам отец якобы редко что-то просит у меня. Мать тоже подключается, но только разводит руками, типа "мы не договорились", и ничего не предлагает.
Ещё хуже то, что они сами часто говорят мне: "Выговорись, расскажи, что тебя гложет", — как будто хотят помочь. Но когда я начинаю честно говорить, что чувствую и почему мне не нравится их подход, они тут же оборачивают это против меня: обвиняют, что я "слишком чувствительный", "всё усложняю" или "родителей надо уважать".
я чувствую, что меня вообще не слышат. Это не разовая ситуация. Родители постоянно решают за меня, а когда я пытаюсь что-то сказать, меня унижают и обвиняют во всех грехах с таким тоном, будто я для них — сплошное разочарование. Что делать

Питання від: nik7b0; Вік: 21

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

13-03-2025 Сын не хочет быть старшим братом

10-03-2025 Эмоциональная скупость у мужчины

13-02-2025 Семья надумала сменить место жительства. Но в первое время уехала жена

12-02-2025 Муж охладел ко мне

30-01-2025 Отношения с дочерью мужа

28-01-2025 Чоловік збрехав

26-01-2025 Чи Варто розказувати.

24-01-2025 Що робити, якщо стосунки з сестрою зайшли в глухий кут, а щиро поговорити вона відмовляється

16-01-2025 Тригернуло: побачила, як свекруха робить масаж своєму сину/ моєму чоловіку. Це нормально?

14-01-2025 Чоловік і жінки в інтернеті

Емілія Іванівна Довгошия психолог · Answer 1 · 2025-03-15 07:36:30

Вітаю.
Ваша ситуація справді непроста. Ви намагаєтеся відстоювати свої кордони та право на власні рішення, але натомість стикаєтеся з нерозумінням, тиском і навіть приниженнями.
З описаної Вами ситуації у батька немає поваги до Ваших кордонів. Він вирішує за Вас не запитавши. Коли Ви пояснюєте свої почуття, він не сприймає їх серйозно, а знецінює й перекручує. Він не хоче чути Вашу точку зору. Коли Ви 10 разів пояснювали свою позицію, але Вас не слухають. Будь-яка ваша спроба прояснити ситуацію перетворюється на сварку, де Ви автоматично винні. Також батьки використовують маніпуляції та знецінення, коли Вас називають «істеричкою», «неправильним», що не тільки принизливо, а й токсично.
Ваші слова повертають проти вас: спочатку кажуть «виговорися», а потім висміюють або звинувачують у зайвій емоційності. Вони все ще намагаються Вас контролювати, вони все ще сприймають Вас не як дорослу людину, а як дитину, яка має просто підкорятися. Але Ви вже дорослий, і Ваша думка має таку ж вагу, як і їхня.
Важливо говорити, що Вам неприємно таке ставлення.
Наприклад, можна сказати:
«Я не проти допомогти, але хочу, щоб мене запитували. Якщо мене просто ставлять перед фактом, це викликає у мене неприємні почуття. Я не хочу конфлікту, а хочу, щоб мене теж враховували».
Змініть свій спосіб спілкування.Якщо батько починає кричати чи принижувати, скажіть:
«Я не розмовлятиму, поки мене не слухають із повагою»
Якщо він продовжує – вийдіть із кімнати. Це показує, що ви не дозволяєте себе принижувати.
Також можете казати: «Я готовий допомогти, але прошу попереджати мене заздалегідь».
Якщо вони не хочуть йти на поступки, це їхній вибір, але Ви маєте право не погоджуватися на таке ставлення.
Варто подумати, чи є у Вас можливість поступово ставати незалежним (робота, навчання, переїзд).
Чим більше Ви самостійні, тим менше контролю над Вами.
Якщо маєте можливість,зверніться до психолога, який допоможе Вам у вирішенні цих проблем. Ви навчитеся відстоювати свої кордони і почуватися комфортно.
Ви маєте право на повагу!
Ваші емоції важливі, і Вам не потрібно їх виправдовувати.
Якщо батьки не хочуть змінювати своє ставлення, ваше завдання – навчитися не дозволяти їм принижувати Вас і поступово будувати своє життя так, щоб мати більше свободи.

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 2 · 2025-03-15 08:40:15

Здравствуйте. Вы испытываете разочарование в связи с тем, что родители Вас не слышат, на попытки отстоять себя реагируют критикой, в общем, не относятся к Вам как ко взрослому равному человеку, и это Вас задевает.

Вы спрашиваете:

цитата:

Что делать

Сейчас Вы проходите очень важный этап взросления, и в том числе важно вывести отношения с родителями на уровень взрослый—взрослый, не допускать к себе неуважительного отношения, но при этом сохраняя уважение к ним.

Чтобы помочь Вам разобраться в этой ситуации, хочу попросить Вас сформулировать свой вопрос немного иначе:
В чем конкретно Вам нужна помощь психологов, чтобы Вы сами, как взрослый человек решали за себя что делать?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 3 · 2025-03-15 09:37:42

Добрый день!
Вы пишете о своем стремлении к автономии, но сталкиваетесь с тем, что родители продолжают вас воспринимать как ребёнка, за которого можно решать. Вы хотите, чтобы ваше мнение учитывали, но в ответ получаете обесценивание и обвинения. Родителям удобно использовать вас в своих целях, не спрашивая вашего согласия, а когда вы пытаетесь отстоять границы — делают вас виноватым. Возможно, это привычный для них стиль общения, где эмоции ребёнка не воспринимаются всерьёз.
Что делать?
Ваши родители вряд ли изменяться — договариваться и спрашивать , похоже, не их стратегия. Развивать собственную финансовую и бытовую независимость и отделяться физически и психически. Если вы понимаете, что вас не слышат — ограничьте обсуждения и делайте так как считаете нужным . Главная задача — не добиться понимания от родителей (они, скорее всего, не изменят свой подход), а самому выстроить границы и двигаться к самостоятельности.

Відредаговано автором 15-03-2025 09:39:55

Answer 4 · 2025-03-15 11:43:05

Что делать? Отделяться от родителей, в первую очередь психологически. В идеале еще жить отдельно и за свои деньги.
Ждать от родителей, что они вдруг поймут, что вы взрослая, что вас нужно уважать, не нарушать ваши границы и общаться вежливо, не стоит. Если бы они умели вести себя так, то такой бы проблемы нет. Поскольку вовремя сепарация не произошла, то теперь это ваша ответственность и забота.
Что это такое и для чего нужно, написано в моих статьях. Почитайте, думаю это даст ответ на то, что делать
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-1-51zhemchug.html
https://upsihologa.com.ua/separaciya-ot-roditeley--chast-2-03zhemchug.html

Наталия Горская психолог Київ · Answer 5 · 2025-03-15 14:43:47

Родители такие, как есть- их изменить не получится. Они не чувствуют ваших границ, не хотят обращать внимания на ваши чувства, обесценивают ваши слова , желания и эмоции.

Взросление подразумевает сепарацию (отделение) от родителей.
В первую очередь- психологическую.
А в целом- и финансовую и психологическую.

В описанном Вами примере можно увидеть нежелание родителей учитывать ваши чувства и ваши пробы отстоять свое право на выбор.
При этом есть момент, который мешает Вам "на самом деле " отстаивать свои границы (свое право на свои решения) - это желание остаться в поле принятия родителями. Вроде как отстоять своё так, чтобы они это на самом деле одобрили.
К сожалению, на данном этапе , исходя из описанного Вами, это невозможно.

Может быть когда-то они и примут ваше право самому решать , но если этого ждать- ничего не изменится.
И от объяснений тоже ничего не изменится.

Вам НЕ нужно убеждать их в ваших правах.
Вам важно жить так, чтобы опираться на эти свои права.
Например, упомянув о том, что у Вас не спросили (а не тратя пол дня на "доказывание"), просто сказать, что это не входило в ваши планы.

Можно предположить, что это пока может оказаться не таким простым делом.
Тут важно работать в направлении укрепления уверенности в себе.
Ваши чувства важны, ваши желания важны- в первую очередь хорошо бы быть самому уверенным в этом.
Можно поработать со специалистом индивидуально, т.к. на форуме невозможно учесть все детали истории вашего формирования.
Вас воспитывали не умеющий тонко чувствовать отец и мама, которая, как можно предположить из описанного, старалась его не выводить из равновесия. В таких условиях сложно "вырастить собственное мнение ".
И сложно отстоять.
"Хорошая новость" в том, что Вы имеете "внутренний голос" , который говорит Вам о том, что то, что с Вами делают, Вам не нравится. И Вы слышите этот голос, и даже отстаиваете свою правоту.
Остается выстроить внутри совершенно Свою "систему координат ", на которую можно опираться как в убеждениях, так и в выборе стратегий поведения.

Родители не слышат меня