Question

13-02-2025

Добрый день мы с мужем приняли решение переехать жить в другой город. Было принято решение переехать сразу мне так как я нашла работу и могла остановиться у сестры. Изначально мы хотели чтобы я месяц поработала заработала для аренды квартиры а следующий шаг будет его переезд с ребёнком. Ранее мы никогда не расставались и у нас не было таких ситуаций. Он очень ревнив. Живём вместе 13 лет. Спустя неделю я приехала на выходные и тут начались какие-то придирки то не так ответила то ещё что то. Уехала ещё на неделю. Сейчас он с ребенком должен приехать. На выходные. Но он стал очень нервный, его все раздражает. Говорит что очень тяжело ему и что мне его не понять. Когда я говорю что мне тяжело и нелегко то слышу в ответ но не так как мне. Не знаю что делать и как отвечать что бы лишний раз его не провоцировать. Я стараюсь как могу приезжая на выходные готовлю еду и по возможности замораживаю , что бы он на это не распылялся. Когда говорю что давай переезжай быстрее и не будем ждать месяц- полтора. Говорит что есть план, и не нужно отступать. Но так нервничать это тоже неправильно. Я переживаю что бы он спустя время решился уйти с работы так как он никогда работу не менял на одном месте уже 18 лет (навсегда хотел поменять так как работа не лёгкая). Но умеет делать многое. Боюсь что по итогу он даже не попробует переехать и мне придется вернуться, а мне моя новая работа и коллектив нравятся. А если нет то развалится семья а этого я тоже не хочу.

Питання від: Juli; Вік: 37

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2025 17:06:44

1

Анна Автонділова

У меня сразу несколько вопросов возникло. Почему Вы не забрали ребёнка сразу, как переезжали впервые? И может ли поведение мужа (отказ от переезда к Вам вместе с ребёнком) быть манипуляцией с его стороны? Если да, то как думаете, чего он таким образом пытается достичь?

Также Вы пишете, что муж очень ревнив. В чём это выражается? И как думаете, есть ли связь между Вашим отъездом и его ревностью? Свойственно ли ему контролирующее поведение по отношению к Вам, чрезмерная подозрительность?

👍 радити психолога:

13-02-2025 17:15:16Доповнення від автора

Ребенка не забрала так как она учится и не хотела прерывать обучение. И он сам сказал едь сама а то я сам от тоски завою. Пусть ребенок будет со мной. Манипуляцией нет так как переезд мы планировали вместе. Просто ни он ни я не понимали реакцию наших нервов на расставание И перемены. Он очень тяжело принимает какие либо изменения в жизни п тут кардинально все.

Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2025 17:25:38

2

Анна Автонділова
Іванна Алексєєва

Тогда сколько лет Вашему ребёнку? Если он/она ещё учится в школе, то может по окончанию семестра/четверти забрать документы и перевестись в другую школу по переезду на новое место. Муж же может найти работу в другом городе, раз у него есть опыт и он много чего умеет. Вы пишете, что муж плохо воспринимает перемены в жизни. Какие свои опасения он озвучивал, что его пугает в переезде к Вам? И как воспринимаете перемены Вы?

Я бы не рекомендовала этот этап отношений сразу рассматривать как расставание. Это больше похоже на испытание расстоянием, или кризис в отношениях, который переживают много пар, особенно во время войны. Было бы хорошо обратиться к психологу, чтобы разобраться в причинах своих страхов и понять, как дальше действовать. Вам можно обратиться индивидуально, можно также обратиться за помощью парой, но только если муж тоже этого захочет.

И Вы всё-таки не ответили, в чём проявляется ревнивость мужа?

👍 радити психолога:

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

13-02-2025 17:35:14Доповнення від автора

Ревность в каких то кардинальных мерах не проявляется. Просто может нервничать по поводу что ему какой-то момент может не понравится. А переживания по поводу переезда и смены работы у него ( а вдруг не понравится а вдруг не зайдет жизнь а другом городе,) Здесь ведь и родственники и друзья и стабильная работа ( хоть уже он давно хочет с нее уйти). Или вдруг мне понравится такая жизнь а ему нет что делать в дальнейшем,? А ребенок конечно доучиться и переедет как я и писала ранее через месяц -полтора.

Марія Радченко психолог Дніпро 13-02-2025 17:52:45

То есть, у вас с мужем есть месяц-полтора на то, чтобы обсудить текущую ситуацию, и подготовиться к переменам лучше. Тут у меня возникает вопрос, когда вы только договаривались о переезде, это было обоюдным решением, и мужа тоже всё устраивало? Или он формально согласился с Вами, но на самом деле не хочет менять место жительства?
Касаемо "а вдруг не понравится новое место и новая работа", то это же тоже обратимое изменение. На старую работу после переезда муж уже не вернётся, но если первая найденная работа на новом месте ему не понравится, он всегда может её сменить. Это может звучать гораздо легче, чем на практике, но по крайней мере, проблемы решаемые.

👍 радити психолога:

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 13-02-2025 17:53:15

Доброго вечора Juli!
А хто, насправді, ініціював переїзд до іншого міста? Чия це була ідея?
Бо складається враження, що переїзд більше потрібний Вам, а не чоловіку.
Адже, скаржитися на те, що робота важка і дійсно хотіти щось міняти в своєму житті - це абсолютно різні речі. І тоді та сама втома, про яку говорить Ваш чоловік - це не лише фізична втома через додаткові навантаження без Вас, а ще й пов'язана вона з неможливістю наважитися таки на те, чого так прагнете Ви?
"Здесь ведь и родственники и друзья и стабильная работа ( хоть уже он давно хочет с нее уйти)."
І ще, виправте мене, будь ласка, якщо я неправильно щось зрозуміла, та виникло ще одне питання, яке стосується безпосередньо ваших стосунків. Бо склалося враження, що для вас вже є можливість певного вибору між роботою та збереженням сім'ї: "Или вдруг мне понравится такая жизнь а ему нет что делать в дальнейшем,?" А дійсно, якщо чоловік не наважиться кинути все і переїхати, що Ви будете робити в такому випадку? Чим готові пожертвувати?

Відредаговано автором 13-02-2025 17:57:28

👍 радити психолога:

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 13-02-2025 17:59:14

1

Оксана Юрьевна Селезнева

Здравствуйте!

цитата:

Боюсь что по итогу он даже не попробует переехать и мне придется вернуться

Как полагаете, мужу случайно не передается ваша тревога по поводу его потенциально возможного отказа от переезда?

цитата:

Но он стал очень нервный, его все раздражает. Говорит что очень тяжело ему и что мне его не понять.

Похоже, что в его характере мало решительности и, наоборот, чрезмерно мнительности и колебаний. Подумайте, каким способом вы можете его поддержать, да так поддержать, чтобы это не было ни по сути, ни по форме указанием на его слабость.

Відредаговано автором 13-02-2025 17:59:49

👍 радити психолога:

13-02-2025 18:25:44Доповнення від автора

А хто, насправді, ініціював переїзд до іншого міста? Чия це була ідея? Идея была больше его чем моя. Но я в своей жизни меняла работы и мне не так тяжело. А он конечно правильно подмечено мнительный, поменять хочет что то а терять стабильность боится. И на вопрос что будем делать если ему не зайдет. То конечно мы уедем домой и будем начинать там жизнь. Мне семья дороже.

Анна Автонділова психолог Київ 13-02-2025 20:46:24

2

Марія Радченко
Оксана Юрьевна Селезнева

Добрый вечер!
В вашем письме много деталей о ситуации и о том, что сейчас происходит в ваших отношениях, но вы не формулируете конкретного запроса. Вы описываете напряженные точки — раздражение мужа, его тревожность, ваши страхи, усталость и неопределенность, но не совсем ясно, чего вы хотите. Еще пишите и о том, что вы тоже прикладываете много усилий: работаете в другом городе, собираете на аренду квартиры, разрываетесь между городами, заботитесь о семье, готовите, замораживаете еду для мужа и ребенка, облегчая их быт, стараетесь поддерживать мужа, а в ответ получаете раздражение и жалобы. Это может быть очень обесценивающим и вызывать чувство несправедливости. Кажется, что вы взяли на себя всю ответственность за адаптацию, а муж скорее сопротивляется и жалуется. Возможно, ему трудно справляться с переменами, но вопрос в том, сколько вы готовы на себя брать ответственности? Вам как такая нагрузка? Кто поддерживает вас в этом процессе, где берете силы?

Ваше письмо оставляет ощущение, что вы застряли в тревоге и ответственности за всех, но при этом не до конца понимаете чего именно хотите для себя и где ваши личные границы в этой ситуации.

👍 радити психолога:

Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 13-02-2025 21:22:56

1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Здравствуйте.
Читая Ваше письмо, я словила себя на мысли, что ваша фраза:
"Он очень ревнив." совершенно не согласуется со смыслом всего письма. Она как будто лишняя здесь. Понятно, что переезд в другой город, дело не простое и достаточно нервное, и то, что в семье могут возникнуть сложности , это тоже условно " нормально". Но, причём здесь ревность мужа? Что Вы хотели этим сказать?
Если, к тому же :
"Идея была больше его чем моя."
Вам не кажется странным,что ревнивый муж инициирует отъезд жены? Причём, на достаточно длительный срок, ещё и без ребёнка? Не он находит работу и уезжает первым, а все делегирует (сваливает,грубо говоря) жене.

"Спустя неделю я приехала на выходные и тут начались какие-то придирки то не так ответила то ещё что то"
Эти " придирки" были действительно про ревность или Вы их так себе объяснили?
Можно пример " ревности" в студию ?
Он всегда был таким " нервным" и придирчивым?

"Говорит что очень тяжело ему и что мне его не понять."
И здесь, мне кажется, он прав. Вы что-то упускаете в его переживаниях. Не в бытовых вещах и готовке дело. Сейчас мужчина ( если он конечно не бытовой инвалид) в состоянии прокормить себя и ребёнка, навести в доме порядок и постирать вещи. Здесь больше про его личностные переживания, его страхи. И мне кажется, он должен сам с этим справиться или с помощью психолога. А Вы, как жена, рядом, готовы помочь по запросу, но не нянчиться со взрослым мужчиной.

👍 радити психолога:

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 14-02-2025 11:22:12

2

Соломія Лехіцька
Марія Радченко

Вы не написали, какую помощь хотите от психологов и какой у вас вопрос.
Фраза, которая бросилась в глаза

цитата:

Не знаю что делать и как отвечать что бы лишний раз его не провоцировать.

Насколько привычно для вас подстраиваться, чтобы не провоцировать мужа?
Вы как будто берете на себя ответственность за переживания мужа и что от вас и вашего поведения зависит сохраниться ли семья. И тут вопрос, насколько ваши отношения крепкие и доверительные, раз вы пишете про развал семьи?

👍 радити психолога:

Алла Григорівна Веленко психолог Київ 14-02-2025 19:19:49

Тобто, я правильно зрозуміла, чоловік - такий собі ідейний генератор, а Ви людина дуже дієва, рухлива, психо-емоційно та соціально гнучка?
Якщо так, тоді, швидше за все, мали місце бути і інші схожі ситуації, єдине, не такі показові та критичні?
Тобто, саме Ви - та, хто реально діє в житті, а чоловік - здебільшого, спостерігає за Вашими діями?

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Схожі онлайн консультації

12-02-2025 Муж охладел ко мне

30-01-2025 Отношения с дочерью мужа

28-01-2025 Чоловік збрехав

26-01-2025 Чи Варто розказувати.

24-01-2025 Що робити, якщо стосунки з сестрою зайшли в глухий кут, а щиро поговорити вона відмовляється

16-01-2025 Тригернуло: побачила, як свекруха робить масаж своєму сину/ моєму чоловіку. Це нормально?

14-01-2025 Чоловік і жінки в інтернеті

10-01-2025 Неприємна ситуація та реакція чоловіка на неї

08-01-2025 Ревную дитину до бабусі. Бабуся претендує на роль мами

03-01-2025 Муж, семья

Іванна Алексєєва психолог · Accepted Answer · 2025-02-13 23:03:30

Здравствуйте.

Вы писали, что с мужем никогда не расставались на такой срок и что его настроение изменилось:

цитата:

начались какие-то придирки

цитата:

он стал очень нервный, его все раздражает

Это, конечно, может быть связано с тревогой перед изменениями, с тем, что для него переезд — это не просто смена города, а разрыв со всем, что было стабильным в его жизни последние 18 лет: привычная работа, круг общения, стабильность. Люди по-разному реагируют на такие перемены, и в вашем случае возможно, что он пока не осознает всей глубины своего стресса, но проживает его через раздражение и претензии.

Отдельно хочется прояснить момент распределения ответственности в ваших отношениях. Вы упоминали, что стараетесь «не провоцировать», что приезжаете на выходные, готовите, заботитесь о бытовых мелочах. Ваши слова могут наводить на мысль, что в вашей семье традиционно за комфорт и эмоциональную стабильность отвечали вы. Возможно, раньше это не вызывало сложностей, но в новой ситуации, когда вы взяли на себя первый шаг в переезде, мужчина остается в пространстве, где ему приходится сталкиваться с бытовыми и эмоциональными сложностями самостоятельно. Может ли быть так, что его раздражение — это неосознанный способ выразить тревогу, злость, бессилие перед тем, что ему трудно привыкнуть к новому ритму?

Еще один вопрос, который важно задать: как вы сами воспринимаете происходящее? Вы вложили усилия в этот шаг, нашли работу, организовали переезд. Если представить, что муж так и не решится на переезд, что он не сможет адаптироваться, что ему действительно будет трудно в другом городе, как это отразится на вас? Что для вас будет означать возвращение обратно? И что вы будете чувствовать, если останетесь там, где вы сейчас, но без мужа?

Возможно, было бы полезно, чтобы и он мог открыто говорить, что именно его тревожит: сам факт переезда? Потеря привычного окружения? Боязнь, что он не справится на новом месте? А, может, у него есть скрытые страхи относительно вас и ваших отношений? Удается ли вам обсуждать это?

Еще один важный момент — что бы вы сами хотели услышать в ответах специалистов? Ведь вам уже ответили несколько человек, что-то из этого наверняка откликнулось. Изменилось ли что-то в вашем понимании ситуации после этих обсуждений? Ощущается ли больше ясности? Или, наоборот, появилось больше вопросов? Возможно, сейчас запрос стал четче?

В любом случае, в такой ситуации важно не только обсуждать внешние шаги (где жить, когда переезжать), но и понимать внутренние процессы, которые стоят за этими выборами.

Семья надумала сменить место жительства. Но в первое время уехала жена

Поради відвідувачів