Психологиня Іванна Алексєєва Київ лише онлайн

Здравствуйте.

Вы описываете ситуацию, которая кажется вам привычной, но в ней столько напряжения, усталости и несправедливости по отношению к вам, что сложно не заметить, как эта динамика разрушает вас. Вы живете в семье, где роли перевернуты: вместо того чтобы быть дочерью, которую любят, о которой заботятся, чьи чувства замечают, вы исполняете роль эмоционального контейнера, того, кто принимает на себя разногласия родителей, их обиды, жалобы и требования.

В вашей истории звучит вопрос: как научиться выполнять роль дочери? Но какая роль вам досталась? Это не роль ребенка, которого защищают и поддерживают. Это скорее выполнение сценария, в котором вы должны соответствовать чужим ожиданиям, быть удобной, выдерживать манипуляции, справляться с эмоциями взрослых людей, которые сами не могут взять ответственность за себя. Вы привыкли к этому, но это не значит, что так должно быть.

Вы можете спросить себя:
- А как я понимаю свою роль?
- Что я вкладываю в понятие «быть дочерью»?
Это про любовь, принятие, заботу, участие в жизни друг друга? Или это про постоянное напряжение, ощущение, что от вас требуют больше, чем вам под силу? Где в этой системе есть место вашим собственным чувствам?

Отношения с родителями в вашем случае выглядят скорее как динамика, где вас не воспринимают как отдельную личность со своими эмоциями, желаниями и границами. Мама ведет себя как ребенок, требуя внимания и любви, устраивая сцены, если не получает желаемого. Отец также ожидает от вас включенности и заботы. Вас ставят в позицию человека, который отвечает за их комфорт, за их эмоции, за их благополучие. И в этом нет места для вас самой.

То, что вы описываете, — это не просто сложные семейные отношения, это нарушение естественного порядка привязанности. Родители должны быть эмоциональной опорой для ребенка, а не наоборот. Когда эти роли переворачиваются, ребенок оказывается в позиции гиперответственного взрослого, который несет на себе груз, к которому не готов. И когда это продолжается во взрослой жизни, это приводит к выгоранию, внутреннему конфликту, невозможности отделить себя от семейной системы.

Вы говорите, что не хотите быть родителем для взрослых людей. Это очень важное осознание. Но вопрос в том, готовы ли вы позволить себе быть собой, а не тем, кем вас вынудили быть? Вы спрашиваете, как научиться выполнять роль дочери. Но дочь – это не та, кто жертвует собой ради других. Это та, о ком заботятся, чьи эмоции важны, кто может быть уязвимой, не боясь, что за это ее обвинят. И если этого нет в вашей семье, то, возможно, важнее не научиться «выполнять» эту роль, а позволить себе выйти из той версии, в которой вы всегда отдаете, но ничего не получаете взамен.

Этот путь может быть непростым, потому что он связан с установлением границ, с правом говорить «нет», с принятием того, что родители могут быть недовольны вашими изменениями. Но важно понимать: сепарация — это не предательство, а естественный процесс взросления, который позволяет вам построить свою жизнь так, как вам нужно. Вы имеете право быть не только дочерью, но и собой.

Відредаговано автором 28-02-2025 21:05:21

Здравствуйте.

Ваш запрос хоть и короткий, но затрагивает сразу несколько важных тем. Возможно, если немного разобраться, удастся лучше понять, что именно стоит за этим переживанием. Я бы хотела задать вам несколько вопросов, если вы не против.

Вы написали, что у вас есть трудности с общением, но в основном говорите о магазинах и продавцах. Мне стало интересно: дело только в них, или бывают другие ситуации, в которых вы тоже чувствуете себя некомфортно? Например, если вам нужно что-то спросить у незнакомого человека, заговорить с коллегами или обратиться за помощью – это тоже вызывает напряжение, или проблема касается только магазинов?

Вы также упомянули, что предпочитаете делать покупки в Varus, а в других магазинах не любите делать покупки из-за возможных неприятных комментариев со стороны продавцов. Это связано с каким-то конкретным опытом? Вам уже говорили что-то неприятное, или это больше похоже на внутренний страх, что подобное может произойти? Иногда бывает так, что если один или несколько раз столкнуться с неприятными ситуациями, мозг начинает воспринимать их как правило и формирует привычку избегать подобных мест.

Еще я обратила внимание, что вы написали о годах отказа от каких-то покупок. Получается, что эта сложность уже давно влияет на вашу жизнь. А есть ли еще сферы, где вы ощущаете похожие ограничения? Например, бывают ли ситуации, когда вы хотели бы что-то сделать, но избегаете этого из-за ощущения дискомфорта или страха реакции окружающих?

Я также задумалась о том, как в целом складывается ваше общение. Легко ли вам поддерживать разговор, находить общий язык с людьми, устанавливать контакт? Или сложность возникает только с незнакомцами и только в определенных ситуациях?

Хорошо, что вы нашли способ немного снижать тревогу – музыка действительно может создавать ощущение защищенности.

А еще очень важно то, что вы смогли определить причину которая запускала селфхарм. Иногда, когда нам не показывают, как можно безопасно проживать и выражать сильные чувства, кажется, что единственный выход – подавлять их или направлять против себя. Но все эмоции – даже злость – естественны. Им важно находить выход, и хорошо, что вы сейчас пытаетесь справляться с этим по-другому.

Мне жаль, что вам пришлось столкнуться такой жуткой реакцией в интернете на ваше самораскрытие. К сожалению, не все люди понимают серьезность некоторых вещей и как стоит реагировать. И это обьясняет, почему у вас появилось беспокойство о том, как подруга может отреагировать. Но важно задать себе вопрос: подруга действительно может осудить вас, или этот страх идёт от предыдущего опыта с другими людьми? У каждого есть свои ранние травмы, которые заставляют ожидать худшего, даже если человек рядом с нами уже доказал свою поддержку. Вы можете попробовать задать себе вопрос: «На что больше похоже поведение подруги – на то, что я видела раньше, или на что-то другое?

Спасибо, за ваш ответ.
Вы пишете, что сами не понимаете, откуда взялся страх контактировать с людьми, но при этом перечисляете много сложных и болезненных событий в своей жизни:
- Отрицание и высмеивание вас бабушкой.
- Ситуации, где вас выставляли "посмешищем".
- Игнорирующая и неподдерживающая мама.

То, что вы описываете, – это не просто стеснительность. Когда ребенок сталкивается с таким отношением, оно неизбежно оставляет след в восприятии себя и окружающих. Слова, которые вы слышали, реакции, которые видели, могли закрепиться как некие установки – о том, что ваше мнение не имеет веса, что вас могут осудить, что вы не в безопасности рядом с другими. Но это не означает, что те, кто так поступали, были правы, или что всему этому нужно продолжать верить.

Справляться с подобными страхами и убеждениями самостоятельно может быть непросто, но возможно. Важно разбирать эти страхи, анализировать их, задавать себе вопросы:
- Почему я так думаю?
- Чего я на самом деле боюсь?
- Действительно ли это про меня?
- Что самое ужасное может произойти в этой ситуации?
- На чем основаны эти страхи – на реальном опыте или на том, что мне внушали?
- Как я могу помочь себе с этим справиться?

С подобным опытом и страхами очень важно уметь стабилизировать себя, ведь наш мозг может рисовать этот мир очень страшным и в этом. Пользуйтесь разными техниками заземления, дыхания и вообще любыми занятиями, которые приносят радость и удовольствие. Можете ли вы выделить что-то сейчас? Может это прогулка, или прослушивание музыки, где вам спокойно?

Еще хотела уточнить. Вы упомянули про шрамы от селфхарма. Что стало причиной того, что вы наносили себе повреждения? Продолжается ли это сейчас? Это важный момент, и если вам сложно говорить об этом с кем-то из близких, возможно, стоит подумать о том, с кем вам было бы безопасно поделиться этим.

Вы также пишете, что боитесь, что подруга увидит ваши шрамы и высмеет вас. Но почему вы думаете, что она отреагирует именно так? Она когда-то давала вам повод сомневаться в ее поддержке? Иногда страх осуждения идет не от реального опыта с человеком, а от того, что в прошлом мы уже сталкивались с отвержением. Но все ли люди действительно реагируют так же?

Вы рассказали о многом, и все эти события в вашей жизни наверняка вызвали у вас много разных чувств — возможно, обиду, страх, одиночество, боль. Когда чувства долго остаются внутри, без возможности быть услышанными и принятыми, они могут становиться все тяжелее, словно усиливая ваши страхи. Именно поэтому так важно, чтобы рядом был человек, с которым можно делиться этим опытом, не опасаясь осуждения или обесценивания.

Это может быть психолог или просто надежный, чуткий друг. Кто-то, кто сможет принять вас, услышать и не отрицать ваш опыт, страхи и чувства. Ведь когда мы встречаем такое принятие, это может быть очень "исцеляющим".

Кира, добрый день. Вы очень хорошо описали свои переживания, и они точно не берутся ниоткуда. То, что вы испытываете страх перед общением и избегаете контактов, - это сигнал о чем-то важном, что произошло или постепенно формировалось в вашей жизни. Вы пишите что в возрасте 10 лет начали бояться контактировать с людьми.«Где-то в 10 лет я начала бояться контактировать с людьми.»;
Это случилось внезапно или постепенно? Были ли ситуации, когда вы чувствовали себя униженной, высмеянной или не принятой?

Важно понимать, что такие чувства не означают, что вы всегда будете одинокой или что с вами что-то не так. Иногда наши страхи заставляют нас избегать ситуаций, где мы могли бы почувствовать себя в опасности или отвергнутыми. Важно понять, какие именно мысли или ситуации вызывают у вас наибольший страх: возможно, кто-то когда-то говорил вам неприятные вещи? Или у Вас есть опыт общения, который оставил чувство стыда или неуверенности?

Кроме того, Вы пишете, что комплименты в Ваш адрес кажутся Вам жалостью. «мне кажется, что это из жалости»;
Это наталкивает на мысль о том, что внутри у вас сформировалось критическое отношение к себе, и возможно, в вашем окружении были люди, которые подкрепляли у вас такие мысли. Вы не обязаны сразу менять свое восприятие, но можно попробовать заметить: есть ли кто-то, рядом с кем Вы чувствуете себя спокойно и безопасно? Как Вы относитесь к своим родителям, какие у вас с ними отношениния – чувствовали ли Вы с их стороны поддержку или, наоборот, критичность?

То что вы сейчас переживаете, может быть очень болезненным ощущением, но это не значит, что так будет всегда. Социальные страхи можно менять, когда вы начинаете лучше понимать, что их питает. А еще - они не определяют вас как личность.

Закриття базових потреб — це справді важливо, але далеко не все, адже окрім дому, їжі та одягу батьки мали б дати більше:
- Безумовне прийняття. Відчуття, що вас люблять і цінують не за досягнення чи правильність, а просто за те, що ви є.
- Емоційна підтримка. Здатність бути поруч із вашими почуттями, визнавати їхню важливість і навчити вас розуміти себе.
- Безпека та захист. Впевненість, що поруч із ними вам нічого не загрожує і що світ може бути місцем, де можна жити без постійної тривоги.
- Повага до ваших меж. Розуміння, що ваші «ні» та ваші почуття мають значення, навіть якщо вони незручні чи неочікувані.
- Приклад здорових стосунків. Можливість бачити, як можна вирішувати конфлікти без знецінення, як просити підтримку і як проявляти любов.

Але ви також уже бачите, що отриманої основи недостатньо для внутрішнього відчуття цілісності. У ваших словах звучить більше — потреба зрозуміти себе глибше.

Ви прийшли до цінного усвідомлення, що варто помічати свої автоматизми та намагатися зрозуміти їх. І ви вже робите це — ви помітили, як легко ставите власні потреби на паузу заради інших. Цей автоматизм — не просто поведінка, він має свою історію. І, можливо, ваша потреба відійти від спілкування та зануритися у внутрішній світ — це якраз спроба дістатися до кореня цього механізму. Запитати себе: чому це відбувається? Яка потреба чи яка частина вас живе під цим автоматизмом? І які почуття є справжніми, автентичними? Це глибокий процес, і він рідко буває швидким. Ви рухатиметеся ніби шарами — крок за кроком, відкриваючи те, що лежить під поверхнею.

Водночас важливо пам’ятати: всьому свій час і своє місце. Вміння поставити проблему "на стоп" — це теж навичка турботи про себе, особливо коли сил недостатньо. Це не втеча, а спосіб дати собі ресурс. Головне — повернутися до цього питання тоді, коли будете готові.

І нарешті — вам не потрібно нести все це самій. Ви заслуговуєте на підтримку. Сподіваюся, у майбутньому ви знайдете того терапевта, з яким почуватиметеся у безпеці. Там, де вас побачать не через призму болю, а цілісно — вас справжню.

___ Продовження___

Ваші слова: «Я думаю, що все неправда, що це все гра, що я собі це пов’язала» звучать як типовий наслідок травми — сумнів у власній правді, у праві на власні почуття. Це не дивно, бо під час насильства людина втрачає контроль над своїми межами (думками, почуттями, діями, тілом), а іноді — над самим відчуттям реальності. Тому після травми так часто з’являється відчуття: «Я не можу довіряти собі. А раптом я все собі придумала?». Травма буквально навʼязує ідею: «Те, що ти відчуваєш, не має значення».
Тому цілком зрозуміло, чому зараз вам так важко повірити у свої почуття. Але те, що почуття виникають — означає, що вони справжні. Ви маєте на них право, незалежно від того, що вам довелося пережити.

Часто люди отримують травматизацію через патерни поведінки стосунків у сімʼї, які були присутні у дитинстві і це має значний вплив на формування особистості і те, як людина буде реагувати у дорослому житті. І ваша згадка про стосунки з батьками, де ви сказали, що «бачите в них дітей», наштовхує на роздуми про те, наскільки взагалі надійні були “батьківські” фігури у вашому житті? Що вони вклали у вас?
Іноді, коли ми були змушені рано «дорослішати» поруч із батьками, стати тими, хто більше дає, ніж отримує, обмежувати чи забороняти собі щось (в тому числі почуття), то це може впливати на те, як ми пізніше сприймаємо близькість, турботу і довіру. Якщо у стосунках із важливими фігурами було більше обов’язку і обмежень, ніж підтримки, це могло навчити вас ставити потреби інших вище за свої, відчувати себе відповідальною за емоції інших і губити себе у цьому всьому.

Тому ваша внутрішня напруга у темі орієнтації може бути не стільки про орієнтацію як таку, скільки про сам дозвіл на власні бажання, симпатії, вибір — без тиску «повинна» чи «зобов’язана».


Зараз ви у дуже складному процесі — знайти себе у просторі між болем, сумнівами та пошуком істини. Це важкий шлях, бо у вас є багато шарів: біль від травми, звичка сумніватися в собі, досвід «недостойності» та напруга від бажання довести собі «істину». 

І можливо, зараз найважливіше — дозволити собі трохи змінити фокус. Не шукати «істину», а слухати себе. Не воювати з сумнівами, а побачити, що за ними стоїть. Бо за ними стоїте ви — жива, чутлива, справжня. І не важливо, що там «правда» — важливо, що там ви.


І останнє: Ви заслуговуєте на підтримку. Працювати з травмою важко самому, і це не питання вашої сили чи слабкості. Це питання безпеки. Ви вже надто довго самі несли цей біль. І ваша злість на той "діагноз-печатку" — це теж голос вашого «я», який каже: «Я більше не хочу, щоб мене зводили до травми. Я хочу, щоб мене побачили цілком».
І ви маєте на це повне право.


P.s. Я могла пропустити якісь частини, бо важко охопити і дати повноцінну відповідь на таку кількість роздумів. Та сподіваюсь, ви знайдете щось корисне для себе у цих відповідях (як моїх, так і колеги).

На жаль, не всі психологи працюють однаково, і трапляється, що висновки робляться передчасно або однобоко. І ваша реакція на слова психолога цілком зрозуміла. Адже це прозвучало як спроба звести все ваше «Я» до однієї події, ніби це все, що вас визначає. Це справді відчувається як знецінення. Ваше роздратування — є цінним сигналом. Сигналом про те, що ви відчуваєте, що є щось більше, ніж просто відбиток цього болісного досвіду. Навіть якщо травма вплинула на ваше сприйняття себе, це не означає, що вона визначає вас чи вашу особистість повністю або «пояснює» вашу орієнтацію. Ваші почуття мають право бути такими, як вони є, незалежно від їхнього походження.

Хочу сказати вам важливу річ: ваша травма — це частина вашої історії, але не вся історія. Вона не має права вирішувати, хто ви, але й ігнорувати її теж неможливо.

Тому, я погоджуюся з колегою, що робота з психотерапевтом може бути корисною, оскільки пережитий вами травматичний досвід відчувається у всьому, про що ви пишете тут: ваші думки, почуття, сумніви, реакції. Цей досвід як тінь, проступає у ваших роздумах і відчуває, що ця історія має великий вплив на вас. Тут дійсно можна говорити про реагування травмою (через травматичний досвід).


___Спробую одразу пояснити весь цей процес___

Травма — це психічна рана, яку залишає досвід, що був надто болючим, страшним або непосильним для опрацювання психікою у момент його переживання. Вона виникає, коли наша психіка не в змозі впоратися з тим, що сталося.

Прояви подібної травматизації можуть бути різними: від замороженості почуттів, уникання певних тем або ситуацій до нав’язливих думок, тривоги чи тілесних реакцій. Це не означає, що людина «зламана» чи «неправильно реагує» — це означає, що психіка захищається найкращим способом, який змогла знайти у той момент.

Також варто розуміти, що у кожного буде своя реакція на травму, бо це дуже індивідуальний процес. Те, що для однієї людини може стати глибоким потрясінням, для іншої — лише важким епізодом. І навпаки, іноді неочевидні події можуть залишити глибокий слід.
Так само і вплив травми на життя — індивідуальний. Для когось вона може формувати страхи чи патерни у стосунках, а для когось — викликати сумніви, пошук відповідей або потребу глибшого розуміння себе.

Коли ми кажемо, що реакція йде через травматичний досвід, це означає, що наші відчуття, думки чи поведінка Тут і Зараз частково чи повністю формуються під впливом минулого болісного переживання. Тобто людина, реагує не відповідно до актуальних подій.

Наприклад:
- Людина може припинити їздити на автівці після ДТП. Це класична реакція уникання — психіка асоціює машину з болем і небезпекою. Хоч і не кожна поїздка небезпечна, та тіло і розум реагують так, ніби небезпека існує завжди.
- Неприязнь чи тривога до незнайомої людини, через схожий тембр голосу чи стиль одягу кривдника. Мозок “поєднує” подібні сигнали з минулим болючим досвідом. Об’єктивно ця людина нічого не зробила, але тіло і психіка реагують тривогою, бо певні речі нагадують минулу загрозу.
- Паніка або страх при вигляді собаки після нападу в минулому. Це реакція через тригер — звук, образ або навіть запах запускають автоматичний цикл реагування і відправляє нас в регрес. Об’єктивно ця собака не загрожує зараз, але для тіла сигнал небезпеки реальний.
- Перевірки партнера через досвід зради у минулих стосунках. Психіка намагається запобігти болю, який був пережитий раніше. Теперішній партнер може бути чесним і не робити взагалі нічого, щоб змусило виникнути подібні підозри, але тіло живе у минулому досвіді втрати довіри.
- Якщо на радість або гордість за досягнення дитина чула: "Не хвалися, це некрасиво" — у дорослому віці виникає сором за свої успіхи або страх бути відкинутим за свою радість. Або, Якщо за прояв гніву було покарання: "Злися — значить поганий" — людина може "вимкнути" злість, але натомість мати пасивну агресію або підкорятися там, де потрібно захистити себе.

Все це є реакціями непропрацьованої (непрожитої травми). Травма змушує нервову систему жити у режимі постійної загрози. Вона не "перевіряє", чи справді ситуація небезпечна — вона реагує так, ніби загроза вже відбувається. Такі реакції є автоматичними, емоційними, і часто нераціональними щодо дійсної ситуації, тому здаються нелогічним: ми можемо розумом розуміти ситуацію, але тіло й емоції реагують інакше.

Психіка ніби застряє у досвіді минулого, переносячи його на теперішнє, навіть якщо умови змінилися. Це не про "вигадку" чи "перебільшення", а про незавершену реакцію організму на біль та небезпеку, яка колись була реальною. І тому робота з травмою — це не стирання минулого, а повернення собі права жити у теперішньому, де можна побачити реальність без старих страхів.

Ось чому це називають травматичною реакцією: вона більше про минулий досвід, ніж про теперішній момент. І саме тому робота з травмою полягає не лише в аналізі події, а й у дослідженні того, як вона живе всередині — у відчуттях, реакціях, уявленнях про себе та світ.


___продовження далі___

У ваших текстах багато інтелектуалізації, але майже немає згадок про власні почуття та тілесні відчуття. Це може свідчити про механізм захисту – спосіб захистити себе від глибокого контакту з болісними переживаннями від досвіду травми, про який ви розповідаєте досить відсторонено, ніби про щось чуже. Ви згадували, що намагалися повернути собі емоції, але це не вдавалося, і що ваш досвід травми, хоча і не сильно вас «ранив», залишив слід у вигляді замороженості. Ця замороженість (дисоціація) – поширена реакція психіки на пережитий біль. Вона дозволяє вам функціонувати, але віддаляє від власних відчуттів. Так, свого часу це могла бути необхідна адаптація — дисоціюватись від болю, бо з ним важко було впоратись, але кожна адаптація має свою ціну. Те, що колись було вашим захистом, з часом може стати перешкодою для контакту з собою. І можливо, саме там – у цьому замороженому досвіді – є ключ до ваших почуттів і до розуміння себе.

Помітила, що ви пишете про навʼязливу манеру роздумів/думок: ідеї, що ви повинні спробувати бути з хлопцем, страх, що ваша орієнтація може бути навʼязаною. Як часто ці думки з вами? Чи відчуваєте ви, що можете їх зупинити, чи вони повторюються та виснажують? Нав'язливі думки можуть бути частиною обсесивно-компульсивного паттерну, де бажання "знати напевно" змушує вас шукати відповіді через логіку, а не через відчуття. Але орієнтація – це не про раціональність, а про близькість, комфорт і ваше відчуття себе у стосунках.

Ви також згадуєте про збудження як до чоловіків, так і до жінок, але чи це однакове збудження? Якщо спробувати відкласти ідею статі партнера, що для вас важливо у стосунках з іншою людиною: тепло, довіра, безпека, контакт, підтримка?
При тому, що ви розмірковуєте про варіант того, що можете мати нетрадиційну орієнтацію, все ж зазначаєте, що вам не по собі, коли вас оцінюють жінки. Що саме ви маєте на увазі? Це дискомфорт від уваги, від самої ідеї оцінки чи від почуттів, які ця увага може викликати? Чи це пов’язано з відчуттям своєї недостойності, про яке ви писали? І що це для вас означає - недостойність?

Хочу ще звернути більше увагу на згадану вами думку «спробувати з чоловіком, щоб зрозуміти», подумайте: як на вас вплине досвід близькості, якщо він відбудеться не з бажання, а з примусу? Що тоді станеться з усіма вашими почуттями: страхом, тривогою, злістю, небажанням?

Ще ви розмірковуєте про те, що "гетеросексуальні люди не будуть задаватись такими питаннями". Та хочу зауважити – люди різні. Існує різноманіття орієнтацій: гетеросексуальність, гомосексуальність, бісексуальність, асексуальність та інші варіанти, які є природною частиною спектра людської сексуальності. Деякі гетеросексуальні люди можуть відчувати потяг до своєї статі – це не робить їх іншої орієнтації, а говорить про спектр людських почуттів. Світ набагато ширший за дві крайнощі, і ваша дослідницька позиція абсолютно природна.

Ваш пошук відповідей є глибоким і важливим, але, можливо, найцінніші відповіді знаходяться не у думках, а у ваших відчуттях, у тілі, у тому, як ви реагуєте на людей і контакт з ними. І в тому, як ви самі хочете до себе ставитися – з повагою, бережністю і без примусу.

Здравствуйте, Соня.

Ваш запрос сложный и затрагивает несколько важных аспектов, поэтому постараюсь разобрать его максимально внимательно и осторожно.

Вы описываете спутанные чувства по отношению к мужчинам: «страх, треовга, злоба, ожидания, ощущение насильственности и нежелание»;
Но при этом, вы также отмечаете появление возбуждения, хотя оно сопровождается описанными негативными эмоциями. Это довольно специфическая реакция, которая может иметь разные причины, и важно внимательно рассмотреть, что за этим стоит.

Психика устроена так, что на травматичные события в нашей жизни она может реагировать двояко. Если в прошлом был негативный опыт, связанный с мужчинами (эмоциональное, физическое или сексуальное давление/насилие, нарушение границ, принуждение, угроза), то организм может бессознательно соединять возбуждение и страх.

Так, например, у некоторых людей, переживших травматический опыт, может возникать автоматическая реакция тела, даже если они чувствуют тревогу и дискомфорт. Это не о настоящем желании или влечении, а скорее, о защитной реакции организма, который "перепутал" эмоциональные сигналы.

Другой возможный вариант — если в семье или ближайшем окружении были установки, формирующие образ мужчин как опасных, агрессивных, подавляющих. В этом случае на уровне сознания может быть страх и настороженность, но тело все равно реагирует возбуждением как реакцией на сильные эмоции.

Еще вы спрашиваете: «возможно ли навязать самому себе иную так скажем ориентацию, но при этом, не ощущать ни удовлетворения ни в невозможноси в смирении/принятии»;
Сексуальная ориентация — это сложное сочетание биологических, психологических и социальных факторов. Она не формируется осознанным выбором, но может восприниматься по-разному в зависимости от внешних и внутренних влияющих факторов.

Если человек находится в длительном стрессе, имеет недостаток информации, опыта или несет в себе установки, продиктованные окружением, то действительно может испытывать сомнения и путаницу. Важно понимать: если ориентация является естественной, она приносит эмоциональное удовлетворение и ощущение гармонии с собой. Если же она ощущается как принуждение, насилие над собой или необходимость «соответствовать» чему-то, то это, скорее, результат влияния травмы, убеждений или внешних обстоятельств.

Попробуйте обратить внимание на следующие вопросы:
- Какие ваши самые ранние воспоминания о теме сексуальности? Как они были окрашены?
- Есть ли у вас в прошлом ситуации, где вам казалось, что вас принуждали или ожидали от вас чего-то, что вам было некомфортно?
- Испытываете ли вы удовольствие, комфорт и безопасность в тех моментах, когда у вас возникают такие мысли, или это всегда сопровождается тревогой и сопротивлением?
- Какую роль в вашей жизни играли установки о мужчинах, отношениях, сексуальности? Кто формировал ваше представление об этом?
- Были ли в вашей жизни ситуации, когда у вас было настоящее влечение, желание близости, комфорт в контакте с кем-то, и если да, то к кому это было направлено?

Понимание своей ориентации — это не быстрый процесс, особенно если в нем присутствует травматический фон или внутренний конфликт. Важно не давить на себя и не требовать немедленных ответов. Важно, что вы сейчас дали себе пространство на исследование своих чувств, не форсируя выводы и не насилуя себя никакими «должен».

Відредаговано автором 15-02-2025 01:33:35

Ваше доповнення ще більше прояснило ситуацію. Тепер ваше запитання – не про те, чи можна врятувати ці стосунки, а скоріше про те, як забезпечити собі безпечний вихід із них.

- Ви зазначаєте, що поки не можете з’їхати через фінансові причини. Чи є у вас люди, які могли б тимчасово підтримати вас? Родичі, друзі, знайомі, до яких можна звернутися, щоб мати безпечний простір хоча б на перший час?
- Можливо є варіанти знайти додаткові джерела доходу, змінити роботу, почати поступово накопичувати кошти, щоб цей вихід був для вас максимально стабільним?
- Ви згадуєте, що чоловік може реагувати агресивно. Чи були випадки, коли вам ставало небезпечно поруч із ним? Як ви зараз оцінюєте свою безпеку? Чи потрібно заздалегідь продумати план дій у разі загострення ситуації?

З того, що ви описуєте, ви вже усвідомлюєте, що не хочете залишатися в цих стосунках. Тепер важливо знайти реальні кроки, які допоможуть зробити цей перехід максимально реальним і безпечним.

Ваша благополучність – у ваших руках.

Доброго дня!

Наше тіло і психіка часто сигналізують про те, що ми перебуваємо в несприятливих для нас умовах. Ви пишете, що коли ухвалюєте рішення про розлучення, ваш стан стабілізується, але коли вирішуєте залишитися – повертається нервовий зрив. Це не випадковість. Ваша психіка не просто так реагує на «залишитися» сильним стресом — можливо, це наслідок накопиченої втоми, тривалого емоційного виснаження чи навіть глибшого внутрішнього конфлікту.

Ви також згадуєте, що після стабілізації знову повертаєтеся до ідеї зберегти стосунки: «орієнтуючись на покращений стан, знову вирішувала бути з чоловіком, зберігати стосунки — все повторювалося знову, тобто в мене тоді знову нервовий зрив.»;

Але що саме ви зберігали? Що для вас особисто означає збереження стосунків? Чи були спроби робити якісь конкретні дії, щоб змінити ситуацію? Чи були спроби відвертого діалогу з чоловіком про ваші емоції та переживання, про ваше виснаження? Чи, можливо, ви просто поверталися до попереднього сценарію, сподіваючись, що цього разу все буде інакше?

Також важливо звернути увагу:
- Що саме вас доводить до нервового зриву? Як виглядає цей нервовий зрив? Чи вдалось вам знайти причини, які викликають таку реакцію - це про те що вам некомфортно, небезпечно, не має взаємності, реальність відрізняється від очікувань?
- Чи помічали ви, як ваш чоловік реагує на ваш стан? Чи він його визнає, намагається щось змінити, чи можливо, ігнорує?
- Чи були у вас періоди, коли ви почувалися в шлюбі комфортно, спокійно, впевнено? Чи у вас завжди було подібне фонове відчуття?
- Чого ви самі хочете? Ви розмірковуєте про можливість збереження стосунків, але чи вірите ви в це? Чи ця думка більше виходить зі страху змін?
- Чи були у вас у житті інші ситуації, де ваша психіка реагувала схожим чином? Можливо, ваш досвід попередніх стосунків або дитячий досвід якимось чином перегукується з цією ситуацією у вашому шлюбі?

Поки що у вашому описі більше запитань, ніж відповідей, але це нормально - саме запитання допомагають вийти на глибше розуміння.

Зверніть увагу на свої відчуття, коли ви зараз перечитуєте свій запит. Що відчуваєте, коли дивитеся на нього збоку?

Ваш запит виглядає не просто як вибір між "залишитися чи піти", а як глибший процес – можливо, про цінності, про межі, про те, що для вас означає безпека і гармонія у стосунках. Тому тут питання більше в тому, що насправді ви хочете для себе?

Відредаговано автором 14-02-2025 14:58:04

Здравствуйте.

Вы писали, что с мужем никогда не расставались на такой срок и что его настроение изменилось:
«начались какие-то придирки»;
«он стал очень нервный, его все раздражает»;
Это, конечно, может быть связано с тревогой перед изменениями, с тем, что для него переезд — это не просто смена города, а разрыв со всем, что было стабильным в его жизни последние 18 лет: привычная работа, круг общения, стабильность. Люди по-разному реагируют на такие перемены, и в вашем случае возможно, что он пока не осознает всей глубины своего стресса, но проживает его через раздражение и претензии.

Отдельно хочется прояснить момент распределения ответственности в ваших отношениях. Вы упоминали, что стараетесь «не провоцировать», что приезжаете на выходные, готовите, заботитесь о бытовых мелочах. Ваши слова могут наводить на мысль, что в вашей семье традиционно за комфорт и эмоциональную стабильность отвечали вы. Возможно, раньше это не вызывало сложностей, но в новой ситуации, когда вы взяли на себя первый шаг в переезде, мужчина остается в пространстве, где ему приходится сталкиваться с бытовыми и эмоциональными сложностями самостоятельно. Может ли быть так, что его раздражение — это неосознанный способ выразить тревогу, злость, бессилие перед тем, что ему трудно привыкнуть к новому ритму?

Еще один вопрос, который важно задать: как вы сами воспринимаете происходящее? Вы вложили усилия в этот шаг, нашли работу, организовали переезд. Если представить, что муж так и не решится на переезд, что он не сможет адаптироваться, что ему действительно будет трудно в другом городе, как это отразится на вас? Что для вас будет означать возвращение обратно? И что вы будете чувствовать, если останетесь там, где вы сейчас, но без мужа?

Возможно, было бы полезно, чтобы и он мог открыто говорить, что именно его тревожит: сам факт переезда? Потеря привычного окружения? Боязнь, что он не справится на новом месте? А, может, у него есть скрытые страхи относительно вас и ваших отношений? Удается ли вам обсуждать это?

Еще один важный момент — что бы вы сами хотели услышать в ответах специалистов? Ведь вам уже ответили несколько человек, что-то из этого наверняка откликнулось. Изменилось ли что-то в вашем понимании ситуации после этих обсуждений? Ощущается ли больше ясности? Или, наоборот, появилось больше вопросов? Возможно, сейчас запрос стал четче?

В любом случае, в такой ситуации важно не только обсуждать внешние шаги (где жить, когда переезжать), но и понимать внутренние процессы, которые стоят за этими выборами.

То, что вы описываете, вызывает много важных вопросов, на которые, возможно, стоит найти ответы для себя. Вы пишете, что ваши отношения сильно изменились:
«сначала было все классно, любовь, красивые слова, объятия, комплименты, и на 4 год отношений Я слышу оскорбления, маты, угрозы(по типу Я тебя убью).»;
Это очень резкий контраст, и, судя по вашему вопросу, вам сложно понять, как и почему это произошло, и что делать дальше.

Вы говорите, что любите мужа, и при этом он позволяет себе слова, которые причиняют вам боль. Это сложное переживание, и в таких ситуациях важно задать себе вопрос: что для вас значит любовь? Чувствуете ли вы себя ценной и значимой в этих отношениях?

Еще вы упоминаете, что долгое время связывали перемены с тем, что у вас не получается завести ребёнка, и пытались это исправить. Но теперь вы понимаете, что дело не в этом. Это важный момент, потому что иногда мы ищем причины внутри себя, даже когда проблема не в нас.

Мне хочется спросить вас:
- Когда начались эти изменения? Были ли какие-то первые сигналы, которые казались вам незначительными, но теперь вы понимаете, что это было важно?
- Как вы себя чувствуете рядом с этим человеком? Спокойно, тепло, уверенно? Или вам тревожно, страшно, приходится постоянно следить за своими словами и действиями?
- Есть ли у вас возможность откровенно говорить с мужем о том, что вас беспокоит? Как он реагирует на ваши слова?
- Что именно удерживает вас в этих отношениях? Чего вы ждёте?

Отдельно хочу отметить угрозы. Важно понимать, что слова «Я тебя убью» – это не просто «эмоции», не просто проявление раздражения. ЭТО ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ. Даже если кажется, что «он так не сделает», что это просто слова, важно задать себе вопрос: как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя в безопасности?

Вам не нужно искать оправдания его поведению. Важно не то, почему он так делает, а то, как вы себя в этом чувствуете.

Я не могу сказать вам, что делать, потому что это только ваше решение. Но мне хочется, чтобы вы позаботились о себе, своих чувствах и своей безопасности. Иногда разговор с кем-то, кто сможет вас поддержать, поможет яснее увидеть ситуацию. Вы уже сделали важный шаг, прислушавшись к внутреннему чутью и задавшись вопросом. Возможно, следующим шагом будет честно спросить себя: что я действительно хочу от этих отношений, и дают ли они мне это?
А если ничего не изменится, смогу ли я быть счастливой в этих отношениях через год, три, пять лет?

Вы заслуживаете уважения, заботы и безопасности. Берегите себя. 💙

Здравствуйте.

Иногда бывает сложно видеть, что у кого-то из близких есть больше возможностей, особенно если речь идет о родных, с которыми мы росли. В таких ситуациях может возникать чувство несправедливости, даже если разумом понимаешь, что это не вопрос заслуг, а просто так сложились обстоятельства.

То, что вы описываете, похоже не на соперничество в классическом смысле, а скорее на сложные эмоции, которые могут возникать, когда кажется, что другому человеку "легче" что-то дается в этой жизни. Возможно, это про естественную человеческую реакцию – сравнивать себя с теми, кто рядом, и пытаться понять, почему ситуация складывается так, а не иначе.

То, что ваш брат получает больше подарков и финансовой поддержки, объективно не означает, что ваши родители стараются для вас меньше. Я не знаю, какая у вас ситуация в семье, но осмелюсь предположить, что скорее всего, их возможности (взгляды, ценности) просто отличаются от возможностей (взглядов, ценностей) родителей вашего брата. Но даже осознавая это, может быть трудно избавиться от чувства, что "ему дали, а мне нет". И это нормально – каждому из нас важно ощущать, что о нас заботятся, что нас поддерживают, что можно на кого-то положиться.

Также важно отметить, что вы уже взрослый и, по сути, более самостоятельный, чем ваш брат. Вы не зависите от того, что вам кто-то что-то купит, а сами строите свою жизнь. Это ценный навык, который в долгосрочной перспективе дает вам гораздо больше свободы и уверенности. Однако вопрос в том, насколько внутри есть ощущение признания этого взросления.

- Насколько легко вам принимать то, что вам нужно прилагать больше усилий?
- Насколько комфортно ощущать, что кто-то получает больше просто так?
- Подобные мысли и чувства возникают в контакте с братом или вы еще где-то замечали подобное?
- Чувствуете ли вы поддержку со стороны родителей, даже если она выражается не в материальных вещах?
- Был ли у вас опыт, когда вам действительно хотелось помощи, но ее не оказалось рядом? Как вы с этим справились?
- Насколько вам комфортно обращаться за поддержкой, просить о помощи?

Важно не обесценивать свои эмоции. Возможно, вам стоит позволить себе немного больше внимания к собственным чувствам – дать им место, признать, что да, вам может быть сейчас тяжело, да, это вызывает раздражение или грусть, может, вы бы хотели поддержки. Потому что чем больше мы разрешаем себе признавать свои переживания, тем лучше мы их понимаем и находим пути, как справиться с сильными чувствами.

Может быть, стоит задать себе еще один вопрос: действительно ли дело только в материальных вещах? Или это может касаться ощущения, что вам не хватает внимания, заботы, признания? Вопрос не в том, что материальные вещи не имеют значения, а в том, что за ними иногда стоят более глубокие переживания.

Если в этом есть потребность, и если это безопасно в ваших отношениях с родителями, можно попробовать поговорить с ними – не с позиции обвинений, а через "мне бы хотелось больше поддержки/помощи" или "мне важно понимать, что я для вас значим". Злость, усталость, потребность в заботе – это естественные человеческие переживания, и иногда близкие могут просто не замечать их, пока об этом не сказать прямо. Такой разговор может помочь вам лучше понять, как они сами смотрят на эту ситуацию, какие у них есть возможности проявлять заботу, а также, возможно, увидеть эту ситуацию с другой стороны — заметить другие формы поддержки, которые раньше могли оставаться незамеченными, или осознать, что ценность отношений выражается не только в материальных вещах.