У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

психолог    Алла Григорівна Веленко
26-12-2020 Алла Григорівна Веленко додати у вибрані

коментар
Сьогодні онлайн
Років досвіду психологом Років досвіду: 4
Освіта
Дві вищі освіти: Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1995 р.) та Київський міський педагогічний університет ім. Грінченка (2005 рік) Досвід роботи практичним психологом більше 20 років. Психолог вищої категорії, психолог-методист, курси підвищення кваліфікації, сертифікований Арт-терапевт, автор книги "Як зрозуміти дитину", більше 50-ти статей у журналі "Кар'єра та успіх", газета "Психолог" та "Известия", учасник програми "Бути жінкою". Проходження тренінгів, таких як: "Тренінгові технології та коучінг", "Професійна ідентифікація психолога в роботі з дітьми та дорослими, що переживають дистрес" Дермота Гамільтона тощо, маю як психолог відео-канал на ютюбі.
Досвід психологічної практики
Більше 20 років.
Працюю з запитами
Сімейний психолог. Працюю, як з дорослими, так і з дітьми. Особистісні та міжособистісні проблеми.


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
   в Київ, метро Університет, бульвар Тараса Шевченка 58
адрес в Київ Київ, метро Вокзальна

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 4. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.


Відповіді 4027
Девушка неожиданно решила расстаться
Дякую за щирість.
Адже, вміння давати правильну оцінку тому, що сталося в попередніх стосунках, дає можливість і зрозуміти те, що відбувається в теперішніх...
Знаєте, погоджуюсь з Вами, що "Возможно она оставила след в моей психике, сломала меня где-то.."
Єдине, щодо "зламала", не погоджуюсь, а скажу, що просто на рівні підсвідомості у Вас закріпилася певна травматична установка, непрожитий стрес... Такий собі деструктивний зліпок стосунків, який, як на мене, отримав продовження в цих, нових стосунках...
Все, що ми до кінця не проживаємо, не розуміємо для чого такі стосунки були, чому мусили навчити, переходять на інші - це закон нашого розвитку, як в школі з другорічниками...
Окрім того, в перших стосунках явно виявилася тенденція до "залипання", залежності від самих стосунків... Інакше б Ви не дали себе втягнути у больову ситуацію з розставанням та поверненням назад... Чи не тому і зараз Вам так важко змиритися з тим, що дівчина від Вас пішла? І чи не для того ці нові стосунки з Вашою закоханістю і були дані, щоб Ви знову вчилися відпускати?
Як на мене, я зрозуміла "коріння" проблеми. У всякому випадку, його якийсь головний аспект, який,як це не дивно, але все ж пов'язаний з Вашим дитинством та Вашими батьками.
Є поняття основних цінностей, на яких будується наш світогляд і від якого залежить наше життя.
З Ваших слів, між Вашими батьками прекрасні стосунки, які Ви спостерігали з дитинства. Тобто, сформувалося підсвідоме уявлення про сім'ю та самі стосунки. І якщо у батьків стосунки були в динаміці, тобто, мали і певний внутрішній розвиваючий ці ж самі стосунки, конфлікт, у Вас вже залишилася лише одна ідеалізація стосунків. Бо дитина не вміє аналізувати, і батьків завжди сприймає з певною долею захоплення. Що унеможливлює критичне ставлення до їх життя.
Тому у Вас закріпилася картинка стосунків у вигляді певного ідеалу, руйнацію якого Вам дуже важко сприймати. Звідси і намагання стосунки будь що втримати і "підганяти" їх під певний ідеальний шаблон, при цьому докладаючи максимум зусиль зі свого боку... Забуваючи, що "танго танцюють двоє". І для гармонії потрібно, щоб зусилля для підтримки стосунків докладала і інша, жіноча сторона...
Це підсвідома модель поведінки, про яку Ви, як на мене, навіть не здогадувалися. Власне, як і більша частина людства 😉
І оскільки, вона підсвідома, одним бажанням все виправити, не обійтися. Потрібна серйозна внутрішня трансформаційна робота з психологом. Власне, вирішувати вже Вам, чи хочеться набивати ті ж самі гулі та синці, коли є можливість пропрацювати неконструктив із майстром.

Відредаговано автором 17-04-2024 11:33:56

Девушка неожиданно решила расстаться
Знаєте, можливо я Вас здивую, але...
Неодноразово стикалася під час терапевтичної роботи з клієнтами з тим, що за зовні прекрасними стосунками з батьками, приховувалися ті травмуючі "нюанси", які потім і впливали на подальше доросле життя.
Можливо зараз напишу те, що Вам не сподобається, але... Причини того що сталося, потрібно шукати все одно в дитинстві. Адже, саме тоді формуються поведінкові моделі, якими ми користуємося в дорослому віці. І якщо батьки жили в гармонії, то автоматично, і їх син буде поводити себе гармонічно, і навряд чи "притягне" в своє життя жінку з величезною купою внутрішніх проблем... Адже, подібне притягує подібне
Окрім того, "Чим сильніше жінку ми кохаємо, тим менше подобаємося їй" - це закон стосунків між чоловіком та жінкою. Жінки по своїй природі дуже ненаситні в бажаннях. І чим більше чоловік "забігає всі дороги", тим більше жінка буде виявляти своє невдоволення... До речі. А як склалися стосунки між Вашими батьками? Хто займався здебільшого, Вашим вихованням? Це була мама?
А щодо питання, чому так важко забути ту, яка кинула? Як на мене, саме через те, що кинула вона, а не Ви... Бо це завжди удар по нашому "Я", нашій самооцінці та нашому само сприйняттю. Окрім того, є відчуття незавершеності, недоговореності, такий собі, незакритий гештальт. До речі, а як складалися попередні стосунки, якщо вони були? З якої причини розставалися?

Відредаговано автором 17-04-2024 10:28:29

Не знаю як це вгамувати
Доброго ранку!
На мою думку, з Вами могла трапитися якась дуже болюча стресова подія в дитинстві, про яку Ви могли навіть забути. Адже, психіка захищає дитину, бо вона ще не здатна впоратися з проблемою. Але, на превеликий даль, травма від події не зникає, а може закарбувалися на рівні підсвідомості і нагадувати про себе саме через панічні атаки.
Що робити? Єдиний вихід, це знайти "коріння" проблеми. Тобто, вийти на травму і її пропрацювати.. Але для цього потрібний психолог. Самотужки ж таким впоратися буває дуже важко, а інколи, і неможливо. Ваші батьки знають про таку проблему? Адже, Ви неповнолітній, і з психологом можна почати працювати лише з їх згоди. Або ж можете звернутися до шкільного психолога чи місцевої соціальної служби, де також повинні бути психологи.

Бесплатная рассылка интересностей!

Страх сказати про звільнення директору
Доброго ранку!
Психологи дали вже багато гарних порад, тому, щоб не повторюватися, спробую коротко написати про головне.
Перше. Ми себе поводимо з іншими людьми лише так, як звикли поводити себе з дитинства. Тобто, страх спричинити незручності директору, може лише "віддзеркалювати" якийсь інший страх спричинити незручності батькам ( мамі, татові, значимій людині) з дитинства. Маленька дитина дуже потребує тепла та любові дорослих. Тому з усіх сил намагається поводити себе так, щоб батьки частіше до неї посміхалися і були в гарному настрої. Тому, якщо батьки не в гуморі, одразу причину починає шукати в собі, в своїй поведінці і намагається бути дуже зручною, щоб її не розлюбили або дали хоча б трошечки більше тепла... Ми дорослішаємо, а поведінкова дитяча модель залишається і ми на стільки до неї звикаємо, що навіть не помічаємо її.
Які у Вас були стосунки з батьками? Як часто Ви могли відверто говорити про свої почуття та потреби?
Адже, саме від відповіді на ці питання і залежить Ваше вміння правильно поводити себе в дорослому віці.
Не впевненість
Доброго ранку!
Підкажіть, будь ласка, а звідки у Вас така впевненість, що Ви невдаха?
Дуже схоже на певну підсвідому програму, яка була закладена ще з дитинства "я невдаха, ні на що не здатна, безкорисна, недосконала, постійне відчуття того що я знаходжуся не на своєму місці, спілкуюсь не з тими людьми, мене ніхто не розуміє, та і взагалі ніхто не хоче дізнаватись мене з середини..." Як до Вас ставилися батьки? Чи було тепло, порозуміння між Вами, чи відчували Ви турботу про себе? Чи Вам було з ким поділитися своїми почуттями? Адже, насправді, наше життя складається не просто так, випадково, а у відповідності до того, як ми самі себе відчуваємо. А відчуваємо себе лише так, як відчували в дитинстві поруч зі своїми батьками...
Девушка неожиданно решила расстаться
Я правильно Вас зрозуміла, в попередніх стосунках з жінками, Ви були "весь в себе и в работе"?
Якщо так, то Вас просто гойднуло з однієї крайності в іншу, тоді як гармонічні стосунки десь посередині.
Насправді, коли людина "вся в собі", це може означати, що є внутрішні травми, з якими людина намагається у такий спосіб "занурення" впоратися. Що знову ж таки, підтверджує Ваша ж дівчина "Ты сам себе сейчас оставишь травму, подобную прошлой, а так не надо".
Що трапилося в попередніх стосунках?
І Ви не відповіли чомусь на мої питання про стосунки з батьками... Чому? Чи не тому, що там дуже боляче і про це не хочеться навіть говорити?

Відредаговано автором 17-04-2024 09:46:02

Комплекс
Доброго ранку Anya!
Мені дійсно дуже шкода, що так склалося. Адже, діти та підлітки надзвичайно залежать від своєї зовнішності, бо внутрішній світ знаходиться лише ще в стадії формування. А отже, немає на що спертися, щоб змогти прийняти якісь свої особистісні відмінності від інших.
Щоб спробувати Вам допомогти, потрібно глибше розібратися у самому процесі ставлення до нас. Нам здається, що оточуючих відносяться до нас суто за нашою зовнішністю, тоді, як насправді, вони реагують суцільно на наше внутрішнє сприйняття самих себе. Тобто, якщо ми не любимо себе, не сприймаємо себе зі своїми особистісними ознаками, переживаємо через те, як до нас почнуть ставитися, оточуючі миттєво почнуть реагувати "дзеркально" відповідно нас самих. Насправді, ті, хто знаходиться поруч з нами, лише транслюють зовні наше внутрішнє ставлення до себе та наші страхи і переживання, не більше...
Інша справа, що зараз дитячі та підліткові страхи переросли, як на мене, у глибинні підсвідомі установки і почали керувати Вашим життям, по факту, це саме життя псуючи.
Окрім того, вітіліго має свої психо-соматичні причини, розібравшись в яких, можна спробувати не лише зменшити кількість білих плям на тілі, але і повністю вилікувати себе. Адже, людський організм самовідновлюючийся. І не відбувається цього лише тому, що ми самі не даємо йому правильно функціонувати підсвідомими блоками із заборон, стресів та травм.
І головне в процесі одужання - це внутрішнє прийняття себе та своєї зовнішності. А це можливе лише тоді, коли в дитинстві у нас була підтримка, у тому числі, психо-емоційна, взаєморозуміння зі значимими людьми, тепло та вдосталь реальної уваги від них...
Як ставилися до Вас батьки в дитинстві?
Чи були у Вас з ними довірливі стосунки? Чи відчували Ви їх прийняття та щиру увагу? Чи були в дитинстві якісь важкі стреси, чи травмуючі події? З якого віку з'явилося вітіліго?
Девушка неожиданно решила расстаться
Доброго ранку Sirius!
Певне, істинну причину того, що вона не хоче зустрічатися з Вами, може знати лише сама жінка, але...
Як на мене, є певні речі, на які варто звернути увагу, і які можуть допомогти зрозуміти, що, насправді, відвернуло від Вас її.
Турбота про кохану жінку - це прекрасно!.., але до тих пір, поки ця сама турбота не починає бути нав'язливою і приторно-солодкою.
І якщо б Ви змогли хоча б трохи відсторонитися від свого болю, Ви б це зрозуміли і самі з того листа, який вона Вам написала: "Я верю, что ты найдешь родного тебе человека и будешь искренне и без зависимости любить его"
Вона Вам прямо та відверто назвала причину неможливості бути разом - "без зависимости любить". Уявіть собі, що з Вами знаходиться поруч дівчина, яка весь час боїться Вас втратити, заглядає принижено в очі, сподіваючись, що Ви полюбите її і ладна робити та виконувати любі Ваші забаганки, аби тільки Ви її не кинули... І скільки Ви поруч витримаєте? Це моє припущення ще більше підтверджують Ваші же слова: "Я действительно их безумно полюбил двоих и максимально начал отдаваться им..." Якщо чоловік максимально віддається жінці, він максимально забуває про себе, а отже, перестає бути цікавим, бо по факту, його вже немає як особистості...При чому слова "безумно" повторюються в тексті достатньо часто. А що таке "безумно"? Це тоді, коли людина повністю втрачає "береги", тобто, почуття власної гідності, і в решті решт, себе. І знову підтвердження цьому знаходиться в її ж словах "Я не шучу и не пытаюсь сделать так, чтоб ты бегал.
Просто правда, мне не комфортно рядом с тобой". Жінка Вам конкретно говорить, що Ви бігаєте за нею. А це їй спричиняє стан дискомфорту. Бо кому сподобається чоловік, який "втратив голову" від жінки і, власне, втратив повністю себе?
Насправді, жінки люблять лише тих чоловіків, яких поважають. А поважати можуть лише тих, хто сам поважає себе... Сумно? Так, дуже сумно ще й через те, що Ви хотіли лише якнайкраще, а вийшло... Почуття поваги у чоловіка формується з дитинства. Саме від того, які стосунки у нього були з батьками, багато в чому і визначають, чи зможе він правильно ставитися до себе, а отже, чи зможе правильно вибудувати стосунки з жінкою... Це життєва аксіома, закони життя, незнання яких, не звільняють нас від наслідків.
Тому, якщо хочете дійсно зрозуміти як себе правильно поводити і навчитися такої поведінки, необхідно розбиратися з дитячими установками та травмами, які, швидше за все, мали місце бути у Вашому дитячому житті, і про які Ви можете навіть не здогадуватися.
Як ставилися до Вас в дитинстві ті, хто Вас виховував? Чи було тепло, вдосталь уваги та порозуміння? Як склалися стосунки між батьками?
Батько нарцис? Як з ним взаємодіяти?
Дякую за Вашу щирість і рішучість все змінити кардинально!
Власне, Ви тільки підтвердили мої припущення стосовно батька. Адже, коли дитина не отримує те, чого їй найбільше потрібно, вона вважає, що це саме вона винна в такій поведінці дорослого і такому ставленні до себе. Тому навіть коли дорослішає, підсвідомо тягнеться до батька, щоб отримати те, чого недоотримала, але отримує лише біль від своїх нереалізованих очікувань
Чим швидше пройдете трансформацію сепарації, тим швидше відчуєте себе внутрішньо вільною та щасливою не зважаючи на поведінку тих самих батьків
расставание
Дуже добре, що Ви вже усвідомлюєте вплив дитячих травм на життя.
Насправді, ми починаємо реально змінюватися лише з того моменту, як усвідомлюємо необхідність серйозно ці самі травми пропрацьовувати і припиняємо "годувати" себе самообманом, що все якось саме собою зміниться та владнається....
Проблемы сексуального характера
Доброго дня Ігоре!
Згодна з колегами і додам лише одне.
А що ще, окрім сексу Вас цікавить в житті? Адже сексуальна енергія потребує відновлення. Тоді, як судячи з того, що Ви написали, цю саму сексуальну енергію Ви бездумно "викидали" мастурбацією в тому віці, коли організм ще тільки дозріває.
До тих пір поки будете зациклені на своїх нижніх центрах, ви не стільки не зможете відновити свою сексуальну енергію, скільки не зможете і нормально розвиватися як чоловік та особистість - це закони життя.
Переключить увагу на заняття спортом, цікаві справи, почніть шукати своє життєве призначення... Все інше доклалдеться само собою
Батько нарцис? Як з ним взаємодіяти?
Доброго ранку Яно!
"Як поводитися з батьком щоб він перестав вмішуватися?"
Насправді, батьки вмішуються до тих пір, поки ми дуже залежні від них та їх думки. Тобто, несвідомо перебуваємо в ролі тої маленької дівчинки, яка все ще очікує від батьків, батька, того, що він ніяк не дає, бо дати просто не може...
Які у Вас з батьком були стосунки в дитинстві? Чи отримували Ви від нього підтримку та тепло? Чи було порозуміння та любов між Вами?
Насправді, як тільки відбудеться повна психо-емоційна сепарація від батьків, Вас просто перестане хвилювати реакція батька на Ваше життя. Адже те що Ви у 17 років поїхали з дому і почали окремо жити, аж ніяк не означає, що знайшли себе і стали самодостатньою людиною (не плутати з самостійною)
"Чи можливо таким людям щось донести?" Нікому нічого донести не можливо. Людина повинна дозріти сама до розуміння, якщо здатна дозрівати вцілому - це перше. І друге.
А для чого Вам щось потрібно до батька доносити? Чи Ви вважаєте, що можете силоміць його повністю змінити? Тоді, чи не те ж саме робить і Ваш батько, нав'язуючи свою модель сприйняття життя, в якій основним є фінансова захищеність, а все інше - другорядне?
"Там на мене посипались питання чи шукаю я роботу, а може треба ще якусь освіту отримати, а може когось там запитати по роботі і тд..", "Мені набридло постійно думати про його реакцію на мої вибори, набридли його питання про те, скільки я заробляю, скільки відкладаю і тд". Судячи з поведінки батька, у нього є величезний страх залишитися без грошей, який він несвідомо транслює на Вас...
Тобто, якщо хочете поміняти стосунки, потрібно пройти повну сепарацію від батьків, щоб позбавитися величезної психо-емоційної залежності від рідної людини...
Сприймаю мати як суперницю
Доброго дня!
Ваше бажання відгородитися від мами, а вірніше, від її поведінки, цілком зрозуміла. Інша справа, що зробити це лише на рівні порад психологів просто неможливо. Інакше б Ви вже давно сама знайшли вихід...
Подобається це нам чи ні, але ми дуже міцно пов'язані зі своїми батьками не стільки зовнішньо, скільки внутрішніми переживаннями та спільними проблемами. Ви правильно помітили, що мама переплутала свої ролі і сприймає Вас аж ніяк як не дочку... Але і у Вас є певна плутаниця із сприйняттям самої себе. Складається враження, що Ви, неусвідомлено, перебрали на себе роль мами, тобто тієї, хто сильніший...
Тому Ваше прохання до мами не розповідати про її стосунки з коханцем - пустий звук...і до тих пір, поки не змінитеся глибинно Ви самі, мама так і буде продовжувати вивалювати на Вас всі свої проблеми... Адже, ми відчуваємо один одного. Тому і Ваша мама відчуває, що за Вашими проханнями приховується величезна психо-емоційна залежність від неї і вона нею майстерно користується, навіть цього не розуміючи ..
Як до Вас мама ставилася в дитинстві? Чи отримували Ви належну, в тому числі, психо-емоційну підтримку та турботу? Чи було достатньо тепла та любові від батьків вцілому? Які у Вас стосунки з Вашим батьком?

Відредаговано автором 16-04-2024 10:19:58

Как сохранить семью с абьюзером?
Доброго дня!
З перших рядків Вашої сумної сповіді у мене склалося чітке враження, що стосунки з чоловіком не випадковість і позиція жертви у Вас сформувалася задовго до його появи у Вашому житті.
І щоб спробувати Вас допомогти, потрібно розуміти, чого Ви хочете насправді?
Ви хочете вийти з аб'юзивних стосунків і зберегти сім'ю, чи вже готові повністю стосунки розірвати, але Вас зупиняє страх втратити дитину? Це перше.
І друге. Які стосунки були між Вашими батьками?
Проблемы в отношениях
Доброго ранку!
Підтримую свого колегу, щодо МЧ і додам до цього, що Ваш хлопець психо-емоційно виснажений, тому має обмежений ресурс сил. І насправді, йому спершу потрібно зайнятися спортом, часто бігати на природі, і менше, як це не дивно, займатися сексом. Адже, секс дуже виснажує і особливо в такому віці.
До цього додам лише, що виникає одразу інше питання, а чому Ви "притягнули" до себе саме такого хлопця? Адже, випадкових зустрічей не буває в принципі!
Що змушує Вас грати роль матусі, і огортати хлопця материнською
любов'ю? Це відчувається навіть на відстані...
Сильні чоловіки формуються лише долаючи труднощі самостійно. Тоді, як тепла вата навколо, робить з них ще
більш виснажених та розслаблених...
Додам більше. На мою думку, допомога найперше потрібна Вам хоча б для того, щоб Ви отримали необхідні знання щодо правильної підтримки чоловіків вцілому.
Адже за кожним сильним та реалізованим чоловіком завжди стоїть щаслива та мудра жінка.

Відео психолога 4
всі категорії ...

Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.

qr