Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день Alisa! На сколько я поняла из Вашего сообщения, проблема не столько в том, что происходит внешне, а в том, что Вы до сих пор не сепарировались от мамы. Все внешние события на самом деле отображают лишь наше внутреннее состояние, чтобы обратить наше внимание на проблему, которую уже пришло время решать. Внешне - Вы взрослая женщина, которая уже сама имеет ребенка, но... на самом деле у Вас до сих пор остались взаимоотношения с мамой на уровне маленькой, обиженной, зависимой и психологически и материально девочки...

Доброго дня! Щоб дати відповідь на Ваше запитання, потрібно знати, а які стосунки з дівчатами були раніше? Які стосунки у Вас з Вашою мамою? Батьком?

Я не просто так задала вопрос по поводу того, в каких отошениях Вы находитесь с молодым человеком... "С молодым человеком мы часто ссоримся" - это тип взаимоотношений... Вы встречаетесь? Сожительствуете? Или живете в браке? Ибо это имеет огромное значение по отношению к Вашему вопросу... Потому что каждый из видов отношений имеет свою степень ответственности и влияния на близких окружающих, в том числе на Вашу свекровь и маму...

Доброго дня! У кожної людини бувають певні життєві періоди і ніхто не застрахований від таких важких моментів, як у Вас зараз. Певне, дуже багато всього і у Вас елементарно не вистачає внутрішніх ресурсів для того, щоб "пройти" ситуації і зберегти внутрішній спокій... Саме тому навіть позитивні емоції, як ото з квітами, викликають замість радості сльози... Так спрацьовує захисна система організму, захищаючи сльозами від повної виснаженості та руйнації. Адже яскраві емоції потребують глибинних енергій людини.. Окрім того, як на мене, Ви зовсім заплуталися у розумінні поняття щастя. Бо те, що Ви вважали "щастям" раніше, було повністю зруйноване останніми подіями... А як жити і чим, Ви не знаєте - не вистачає ні сил, ні знань про суть життя людини... Як на мене, у Вас зараз певна життєва криза, роздоріжжя, час щоб зупинитися і розібратися, а чи насправді стара модель сприйняття себе та оточуючого світу підходить Вам? Чи можливо, прийшов час, щоб переосмислюючи своє життя, вже перейти на іншу сходинку буття?

Добрый день Ника! Чтобы дать ответ на Ваш вопрос, необходимо понять что именно Вы ожидаете от психологов? Вы нуждаетесь в теоретических знаниях по поводу "отзеркаливания" или все же Вас волнует вопрос отношений с подругой и людьми в целом?

Добрый день! В каких отношениях Вы находитесь со своим молодым человеком?

Доброго дня! Одразу звертають на себе перші слова у Вашому запитанні до психологів "У меня проблема с девушкой"... Тобто, Ви самі неусвідомлюючи висловили те, що насправді відбувається... Коли двоє людей разом, так чи інакше зовнішні проблеми одного "дзеркаляться" іншим внутрішньо. Якщо дійсно хочете допомогти своїй дівчині, спершу допоможіть собі розібратися, а що насправді відбувається з Вами? Ваша дівчина вже повнолітня, окрім того, вона працює з психотерапевтом - тобто, у неї все під контролем... Тоді, звідки у Вас аж настільки завищене бажання опікати, що це дратує навіть Вашу дівчину? "Итогом моих попыток ей помочь становится только то, что она по-прежнему недовольна собой, но теперь ещё и мной. Как я могу ей помочь не чувствовать себя бесполезной..." Тобто, насправді, проблема не в ній, а "У меня проблема с девушкой"... Що Вас змушує до неї ставитися як до каліки чи безпомічної дитини? Як до Вас ставилися батьки в дитинстві? Які у Вас з ними стосунки?

Доброго дня! Яке питання у Вас до психологів? Щоб отримати відповідь, потрібно давати і більше інформації про те, що Вас турбує.

Доброго дня! Те, що з Вами відбувається, дійсно дуже важко прийняти та прожити так, щоб знайти сили піднятися. І те, що Ви змогли про проблему написати на сайт, вже говорить про Ваш внутрішній потенціал та готовність до змін у своєму житі... Найкраще було б, щоб Ви змогли почати працювати над питанням разом із психологом. У любому випадку Вам потрібна підтримка добрих людей, які вміють співчувати... Які у Вас стосунки з мамою, з батьком?

Доброго дня! Як на мене, причину потрібно шукати у перших стосунках, про які Ви пишете "Первые 1,5 была сказка, а потом наши отношения плавно перешли в токсические. Много чего нехорошего было, но не буду вдаваться в подробности, этот этап за нами, мы друг другу все простили...". Так буває, що зовні ситуація ніби вирішилась, хоча насправді - залишилося багато чого не "пропрацьованого"... Окрім того, чомусь же перші стосунки, такі казкові спершу, "перетікли" плавно у токсичні, за Вашими словами... Я б Вам радила звернутися індивідуально до психолога, бо як на мене, Ваша проблема ще глибша, і може навіть стосуватися Вас та Ваших батьків в цілому... Тим паче, що зараз це можна дуже зручно робити онлайн...

Доброго дня! Те, що Вас турбує така поведінка чоловіка - цілком природньо! Адже кожна дружина серцем відчуває навіть те, чого ще не сталося, але що може стати загрозою для родини... Які у Вас стосунки? Чи є довіра між Вами? Які цілі життєві має Ваш чоловік та Ви особисто?

Доброго дня katia! У житті завжди бувають певні періоди і судячи з того, що Ви пишете, зараз достатньо складний... А хто Вам сказав, що Вам наврочили?

Добрый день! Вы пишете "Она одинока, 72 года, тянется к внукам, но при общении агрессивна, ведет совсем не детский разговор... ". Как давно Ваша мама одна? Судя по всему, у Вашей мамы есть дефицит внимания со стороны близких и то, что сейчас происходит по отношению к Вам и внукам, может быть лишь продолжением того, что происходило в ее детстве, с ее родителями. Очень часто, мы неосознанно переносим прежние нерешенные проблемы на то, что происходит сейчас. Это так называемое !замещение", вернее, его попытка... Но не получая того, что хочется, опять же подсознательно, можем начать быть очень недовольными... Каким было у мамы детство?

Всегда достаточно сложно решиться выйти за пределы привычного, ведь кажется, что уже ко всему приспособилась... Но жизнь проходит очень быстро, Вы это уже сами заметили... И наверное лучше сказать себе, что я сделала все, что было в моих силах, чем корить себя за то, что возможности были, но я ими не воспользовалась... Работа никогда ни одной женщине не смогла заменить семью. Кроме того, работа женщину истощает и все равно наступает момент, когда она ни от чего не спасает. Вам еще только 30 лет и еще масса возможностей все изменить! Зачем тогда так тяжело трудиться? Вы сами пишете, что не знаете куда деваются деньги... Потому и не знаете, что тратите их безцельно, а ведь они даются для того, чтобы появилась возможность развиваться как женщина и как личность...

Спасибо Вам за откровение... Знаете, все что человеку дается в жизни, дается для чего то... Это как условие задачи, которую надо обязательно решить... И тогда, можно перейти на следующую ступеньку... Мне кажется, что за всеми Вашими словами стоит огромный страх, страх наконец то позволить себе стать собою.. И именно этот страх делает Вас зависимой от мамы и инфантильной по сути, а не Ваш возраст... Есть огромное колличество женщин, которые создают семью и имеют детей уже после сорока... Вы пишете "Родители плохо ладили, папа обижал маму, а мама меня. Папа был часто на заработка и мы жили вместе, да и сейчас вместе... Мама грубая, жёсткая женщина... "... а потом добавляете "Мама меня стыдит, и я ухожу в работу, а когда я приношу деньги меня никто не трогает..." В каждой семье есть определенная схема взаимоотношений, о которой близкие люди часто даже не догадываются... В вашей семье прослеживается очень четкая схема "жертва-тиран". Изначально, такие взаимоотношения были между родителями и мама выступала в роли "жертвы".. Теперь, по отношению к Вам мама выступает в роли "тирана", а "жертвой" стали Вы... Это такой себе замкнутый круг, когда сама схема никуда не девается, а люди просто меняются внутри схемы ролями... И единственный выход - это выйти за пределы схемы и взять ответственность за свою жизнь на себя. А для этого необходимо перезаписать детские установки. Ведь то, что Вы сейчас чувствуете себя так беспомощно, на самом деле - чувства маленькой беспомощной девочки, которая не имеет никаких прав, потому что очень маленькая... Может быть пришло время убрать отжившие установки с помощью психолога, и модели поведения, которые Вы пересняли от родителей неосознанно в детстве, и наконец то начать жить уже своей жизнью?

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 17:27:55