Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Спасибо за откровенность! Вы пишете "У меня нет страха ее потерять, просто я привык к ней,наверное. Ей решать, выгонять меня или нет, на самом деле. Но даже если она меня выгонит и все таки родит, ребёнку я помогать точно буду, если уж он появится на свет. Просто проблем лишних не хочется". В этой жизни очень часто мы заблуждаемся по поводу "просто привычки". Когда люди живут в интиме длительное время и тем более, если им дают ребенка, между ними уже установлены внутренние связи, которые намного прочнее, чем им даже кажется... Просто за глупостями, претензиями и капризами эти связи изрядно загрязняются... Кроме того, Вы сами чувствуете, что своего ребенка не бросите одного даже если жить вместе не станете... Тогда, что Вами движет, когда такого маленького, беспомощного готовы убить только потому, что его еще не видно и он Вам своим присутствием мешает вести безответственную жизнь? Или Вы думаете, что ребенок не чувствует как к нему относится его же отец? Уже есть огромное количество научных доказательств тому, что уже в утробе матери дети все чувствуют... И Ваша жена абсолютно права, что категорически отказывается делать аборт и как может, защищает эту хрупкую жизнь... Вы и только Вы понесете ответственность перед жизнью, если таки ее принудите к такому страшному шагу - это аксиома, даже если она Вам очень не нравится... Ведь в этой жизни очень много такого, что может не нравится, то тем не менее имеет право на существование. И тогда, может лучше попытаться не обвинять кого то, а разобраться конкретно в себе? Для чего Вы живете? Какие смыслы жизни имеете? С чем уйдете из этой жизни, когда придет время?

Вы пишете "Я нарцисс, и мне вроде бы нужна терапия". Вас кто-то диагностировал или Вы сами поставили себе "диагноз"? И если Вы, Инна, уверены, что не нужна терапия, тогда зачем обратились к психологам? Чтобы получить инструкцию как "одержать победу над родителями"? Или как довести мужа до самоубийства? И для чего Вам на самом деле так необходима победа над родителями, если Вы уже взрослый человек? Тогда возможно, победа нужна не Вам взрослой, а той маленькой, зажатой родительским контролем, девочке, которой Вы были раньше? Как по мне, внутри Вас действует механизм тотального разрушения всего вокруг... И запущен он был тоже в детстве, когда так хотелось освободиться от всего, что навязывали маленькому ребенку... Если это так, возможно надо искать "корни" проблемы, а не желая отомстить всем за свою детскую беспомощность, разрушать свою собственную жизнь?

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 12:15:01

Добрый день! Вы пишете "Ну я считаю что женщина должна быть мудрой,она ведь хранительница климата в семье". Да, Вы правы, по поводу мудрой женщины, если говорить о семье, когда женщина находится под защитой мужчины. Но, по Вашим словам, у Вас нет семьи, а есть непонятно что. Тогда какие претензии могут быть к девушке, которая уже не выдерживает безответственности человека, с которым она живет? Ведь Вы же не даете ей ни защиты, ни поддержки, ни помощи. Вы пишете " Сначала я просил ее сделать аборт, но ей врачи сказали что нельзя. У нас был жуткий скандал,я на 2 недели ушёл в загул.Она собрала мои вещи и требовала чтобы я ушёл.Я еле уговорил ее не принимать поспешных решений и пообещал не гулять больше." Получается, что Вы сами уговорили девушку не принимать поспешных решений, и не выгонять Вас, а теперь перекладываете ответственность на нее же... Кроме того, заставляете убить Вашего же ребенка и сердитесь, что она этого делать не хочет... Из Ваших слов "Я хочу понять как определиться с кем я хочу быть. И понять почему меня стала жутко раздражать девушка с которой я живу...". Представьте себе ситуацию, что предположим Вы поймете, что эта девушка - самое лучшее, что было в Вашей жизни... А она не смогла простить, что Вы в самое для нее трудное время не только не поддержали, а наоборот, делали все, чтобы она вычеркнула Вас из своей жизни... А ведь такое очень даже может быть "Я начал сомневаться,а стоит ли мне в очередной раз уходить, чтоб потом начать по ней скучать и возвращаться опять, тем более что мне уже все говорят что я маюсь дурью." Ведь, по факту, она Ваша жена уже целых 8 лет и то, что Вы до сих пор не созрели, чтобы это понять, не снимает факта ответственности за свои проступки. Странно читать такие слова, написанные вроде бы взрослым человеком "В августе месяце она случайно забеременела". Это как? Без Вашего участия? От Святого духа? Или Вы не в курсе, что от интима вообще то рождаются дети? По факту, мужчина 35-и лет, а по сути - маленький, капризный, развращенный мальчик, топающий ножкой, если вдруг надо немного подумать еще о ком то, а не только о себе любимом... Но ведь рано или поздно, но прийдется повзрослеть... Может уже все же стоит обратиться вам вместе к семейному психологу, чтобы не наломать таких дров, которые и за всю жизнь не разберете?

Инна, добрый день. Какой у Вас вопрос к психологам? Какой запрос?

Добрый день! Хочу сказать, что уже то, что Вы решили свой вопрос озвучить, говорит о том, что внутренне устали жить в неких определенных рамках, и по сути, не Ваших... Вы пишете "На меня никогда не обращали внимания девушки, было пару неудачных опытов, но больше чем общение это не заканчивалось". А еще "Мои родители против нашего общения. Они верующие люди, для них это стыд". Дело в том, что дети и родители связаны тонкими невидимыми нитями с младенчества. И именно тогда формируются под воздействием их мировоззрения, внутренние установки ребенка и его поведенческие модели При чем делается это неосознанно. Когда он взрослеет, ему кажется, что все делает уже осознанно, самостоятельно, тогда как на самом деле им движет на 98% его подсознание, сформированное намного раньше... В Вашем случае, на мое мнение, встреча с девушкой древней профессии очень даже не случайна. Она показатель "столкновения" Вашего здорового желания любить и быть счастливым с некими установками, которые не соответствуют Вашим (это не означает, что они неправильные или плохие). Если хотите понять, что на самом деле с Вами происходит и во всем разобраться, я бы советовала индивидуальную встречу с психологом. Тем более, что сейчас доступна встреча онлайн...

Судячи з усього, у Вас підсилений тонус матки... Ви весь час знаходитеся у напрузі... Вам все одно потрібно більше перебувати на природі. Нудота свідчить про те, що багато інтоксикації в організмі, яка якраз і виводиться через рух... Не бійтеся... все одно ходіть... А ще краще, дуже повільно почніть бігати, насолоджуючись природою...Нехай спершу зовсім потрошку... Адже тільки природа дає от ту енергію, якої Вам катастрофічно не вистачає... Стійте біля берези або верби, слухаючи духовну музику... Скільки часу, потрібно індивідуально дивитися... Виходьте на прогулянки увечері, якраз буде достатнім 15 хвилин перед сном... Спробуйте приймати теплі розслабляючі ванні з якимись травами: мелісою, м'ятою - Ви самі відчуєте, що Вам підходить... Пийте на ніч тепле молоко з медом... У вас виснаження однозначно... Окрім того, як говорять "де тонко, там і рветься", І насправді, от такі стукіт та грюкіт допомагають Вашій душі рухатися у правильному напрямку, адже Вам потрібно народити здорову дитину, а для цього і душу, і тіло потрібно привести впорядок... На превеликий жаль, більш конкретніше неможливо сказати у переписці...Ответ отредактирован автором 14-12-2021 20:05:52

Ответ отредактирован автором 14-12-2021 20:07:09

Ненависть до себе нічого Вам не дасть, окрім ще більшої руйнації внутрішнього "я". Як на мене, потрібне пропрацювання разом із психологом стосунків з батьками, щоб трансформувати нарешті дитячі установки і почати жити дорослим життям... тим паче, що зараз ефективно це можна робити і онлайн...Поки Вами, як це не прикро, але керує маленька "внутрішня" дитина..."Мама хотела чтобы я училась на отлично, ругала за оценки. В доме не совсем чувствоваласебя на своем месте, так как не было собственной комнаты. Много времени проводила у бабушки". От Ви самі і підтвердили думку, чому і кого весь час боїтеся...

Ответ отредактирован автором 14-12-2021 19:52:55

У Вас всі ознаки депресивного стану, стресу... І самі Ви з цього стану навряд чи виберетеся... Потрібно робота з підсвідомістю, однозначно... Чим швидше почнете працювати з психологом, тим швидше стане легше...

Добрый день! То, что у Вас происходит с месячными вполне обьяснимо. у Вас заблокировано полностью природное желание иметь семью и детей. И таким образом, организм спасается от излишней нагрузки... Вы пишете "Мужчины нету..Работаю на трех работах плюс заочно пошла учиться... Мне так тяжело...". Конечно будет тяжело, если постоянно угнетать свою женскую природу работаю, изсините, как лошадь... А теперь еще и пошли дополнительно учиться. чтоб у же точно никогда не было ни мужчины, ни семьи, ни детей... От чего вы так убегаете? Чего так страшно подсознательно боитесь? Как по мне, все что с Вами происходит, родом "из детства". Как сложились отношения между Вашими родителями?

А Ви говорили про це зі своїм психологом? Адже у таких випадках надзвичайно важливо ще і вміти емоційно відновлюватися... Організму потрібні ресурси, у тому числі, і на роботу з внутрішніми проблемами - це техника безпеки, аксіома... Тим паче, що Ви вагітна...

Як на мене, у Вас почуття заблоковані і робота з психологом допоможе розібратися з цим... Окрім того, стосунки ніколи не бувають абсолютно рівними, їм властиве певні спади та підйоми... Якщо Ви пишете, що Вас радувало, коли у нього все добре і він Вам посміхався - це вже дуже багато! Адже існує правило, що дівчині краще бути з тим чоловіком, який кохає її, а не навпаки.. Тому що саме такий чоловік серйозно до неї ставиться... У всякому випадку, я б не радила Вам розривати стосунки ні в якому разі, не спішіть... І пропрацюйте свої внутрішні проблеми... тоді самі зможете зрозуміти чого насправді хочете...

Доброго дня! Тобто, Ви хочете знищити ті глибинні внутрішні почуття, які вже є всередині Вас? Тобто, про те, що ця дівчина Вам важлива довідалися лише тоді, коли вона почала зустрічатися з іншим? Адже дружба - це найкращий варіант зародження справжнього кохання... Можливо, Ви просто про це не знали... І Ви от так готові віддати дівчину іншому?

Як правило, у стосунках, внутрішні проблеми однієї людини "дзеркаляться" зовнішніми діями іншого. І те, що коханий "но мой партнёр, давал мне всё своё время и внимание" викликало у Вас відторгнення... Адже він так само внутрішньо дуже залежний від стосунків з коханою людиною... Липучість робить людину негарною, непривабливою та приниженою... (У нього як в стосунках з батьками- також є проблеми?). Тому, коли Ви почнете роботу з психологом, у любому випадку, Ваші внутрішні проблеми почнуть вирішуватися, а от як це вплине на стосунки з Вашим хлопцем ніхто не знає. Може бути два варіанти. Або він також під Вашим впливом почне змінюватися і у Вас стануть будуватися гармонічні відносини. Або доля вас розведе і Ви зустрінете того, хто вам та йому більше підійде... Але, у любому випадку, не пропрацювавши внутрішню проблему, Ви і надалі можете потрапляти у не дуже приємні особистісні ситуації...

Ответ отредактирован автором 14-12-2021 19:23:48

Доброго дня! Ви пишете "всегда очень стеснялась и боялась быть глупой, боялась ошибаться, боялась высказывать свое мнение... " І "Родители настаивали на продолжении обучения, аргуметируя это тем, что я вообще не знаю чего я хочу". На скільки я зрозуміла, батьки достатньо контролюючі... Тому, як на мене, Ваша проблема "родом з дитинства", а подальші події лише її більше висвітили, зробили опуклою... Тому "хаос" у голові - це ніщо інше, як внутрішня психо-емоційн залежність від думки батьків, яка зовні виявляється нерішучістю, страхом помилитися, говорити свою думку тощо... Ви ще і досі знаходитеся підсвідомо на рівні маленької дитини, яка очікує схвалення своїх батьків і тому дуже боїться загалом щось робити...

Так, Ви праві, припускаючи, що "а если у меня включился этот режим самосохранения, могло ли это вызвать то, что у меня пропали чувства к человеку". Так воно і є на справді. І для того, щоб "включити" назад почуття, потрібно найперше розібратися із стосунками зі своїми батьками... Адже ревність - це бажання володіти людиною як своєю власністю. І так буває тоді, коли не вибудована система вміння любити... Ви самі пишете "я любила специально устраивать сцены ревности чтобы получить больше внимания от партнёра"... Маленька дитина потребує любові батьків, і коли її з певних причин неотримує, або недоотримує, намагається "добрати" від коханої людини. Але ж коханий не Ваші батьки, тому не може дати того, чого Вам не додали... Потрібна індивідуальна робота з психологом, тим паче, що зараз так само ефективно можна проводити зустрічі-онлайн...