Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Добрый день! вы пишете "не могу забыть бывшего парня. Уже растались как 7 лет по моей вине." Нас тянет именно к тем людям, по отношению к которым остались нерешенные, "незакрытые" вопросы... Как по мне, одной из таких причин может быть чувство вины, ведь именно с этого вы и начали свой запрос к психологам... Кроме того, очень часто, за внешне простым чувстовом вины, могут лежать глубинные установки, сформированные намного раньше, которые и заставили именно так себя вести... И тогда, само чувство вины не дает нам возможности забыть о чем то очень важном и нерешенном из детства... Чтобы дать более конкретный ответ, необходимо знать, а что именно произошло между вами? Какие были взаимоотношения? И еще... Ваши родители не жувет вместе?

Добрый день! Судя по всему, такая реакция на стресовые ситуации у Вас возникла не сегодня. И она имеет какие то глубокие "корни" в прошлом, возможно даже из детства... Если Вы действительно хотите изменить свои реакции, чтобы перестать бояться самой себя, необходимо намного больше информации для более глубиного анализа. С какими событиями может быть реакция связана? Как реагировали родители, когда Вы ошибались или вели себя неуверенно?

Ответ отредактирован автором 19-12-2021 17:01:27

Доброго дня Оля! Як на мене, Ваше питання загалом стосується Вашого сприйняття себе як особистості: доросла людина, чи підліток, який ще тільки мріє бути дорослим... Тому виходячи з цього витікає логічне питання: оскільки Ви вважаєте себе вже на стільки дорослою, щоб залишатися наодинці вночі з чоловіком, тоді, перепрошую, чому бабуся ще й досі пере Вашу білизну?

Доброго дня Инна! Як на мене, проблема не стільки в тому, як сприймають Вас оточуючі, а у тому - як їх сприймаєте Ви самі. Ви пишете "Меня такое отношение обижает, я не спрашиваю о каких-то личных моментах. И никогда не было, чтоб я выдала кого-то или предала. Или действительно лучше меньше рассказывать о себе и не быть такой открытой самой?" Як на мене, у Вас два питання сплуталося в одне. Перше. Нас ображає лише те, що внутрішньо дуже "чіпляє". Отже, у Вас, як на мене, є нереалізована потреба у близьких, відкритих стосунках. Яким було Ваше дитинство? І друге. Кожна людина має право вибору і має право поводити себе так, як вважає за потрібне. Інша справа, чи підходить нам саме така поведінка? Тоді виникає ще одне питання, що Вас змушує спілкуватися з тими людьми, які на Вашу думку, з Вами недостатньо відкриті та відверті?

С такой эгоистической направленностью Вам никто не сможет помочь, в том числе, вряд ли помогут и психологи. Удачи Вам!

Добрый день Елена! Вы пишете "постоянно забочусь о том, чтобы не дай Бог молодой человек не принял меня за легкодоступную, не подпускаю к себе никого близко", потом дополняете "В подростковом возрасте я начала встречаться с молодым человеком, который обманным путем начал меня к этому делу склонять. Пытался изо всех сил...". То, что вы устояли да еще в подростковом возрасте добавляет лишь уважения к Вам как к личности! Это говорит о том, что у Вас очень высокие моральные ценности... И судя по всему, они сформировались, как это ни странно, но благодаря поведению Ваших родителей... Но, вместе с этим, как по мне, образовались действительно некие подсознательные детские установки "С тех пор я вообще не могу об этом думать, хотя понятное дело, хочу встретить любимого мужчину, выйти замуж, родить детей. Косвенная проблема, которая образовалась - это отсутствие уважения к родителям, из-за того, что они позволяли себе делать это при мне. Чувство стыда, страха, отвращения", которые теперь не прзволяют Вам реализовать себя как жену и мать... И связаны они с отвращением к родителям, как Вы очень точно подметили... Дело в том, что родители - это основа всей жизни человека. И не имеет значения, какие на самом деле они (даже, если бросили ребенка или отказались от него), они все равно до конца жизни родителями так и остануться. И тут уже имеет значение, на сколько правильно мы можем относиться к ним и их поступкам... Очень часто правильному отношению мещают именно те установки, которые сформировались в детстве... Ведь ребенок еще не имеет достаточных сил для того, чтбы справиться с определенны стрессом и правильно принять ситуацию... В Вашем случае, как по мне, необходима глубинная проработка с психологом детских установок, чтобы Вы смогли начать жить уже с позиции зрелой личности и взрослой сформировавшейся женщины, а не маленькой обиженной девочки... Тем более, что сейчас это так же эффективно можно делать онлайн...

Ваше токсичное окружение - это Ваше восприятие всего. Измениться восприятие, измениться и влияние людей на Вас. Еще раз повторяю: либо Вы вместе с психологом начинаете работать над своими внутренними проблемами (Потому что мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить свое отношение к ним). Либо еще больше увязаете в своих негативных эмоциях как муха в паутине... И это уже Ваш выбор. За Вас его никто не сделает. Ибо это Ваша жизнь и Ваша ответственность!

Добрый день! Вы пишете "Хочется поскорее избавиться от такого состояния и оставить все в прошлом". Есть расставания разные. Если отношения себя изжили, если полностью решены все совместные проблемы и найдены ответы на вопросы - тогда люди расходятся спокойно, без надрыва... И как следствие, могут начинать новые отношения... Но, если остались незавершенными, "зависшими" какие то внутренние проблемы или вопросы, тогда просто забыть и оставить все в прошлом далеко не лучший выход... Ведь вместе с принудительным "забыванием" внутрь будут "загнаны и нерешенные проблемы, что может не очень хорошо повлиять и на будущие отношения... Судя по тому, что Вы достаточно долго находитесь в угнетенном состоянии, есть непроработанные моменты... Сколько встречались? Или жили вместе? Почему Вы расстались? Кто был инициатором расставания?

Так, певним чином, проживання на відстані може вплинути на стосунки людей, але... Якщо в родині дійсно панує гармонія, відстань, навпаки, лише зміцнить родину... Отже, щось і до цього не все було дуже добре, якби це Вам не здавалося неймовірним. Просто дітям властиве вважати своїх батьків найкращими, тому не завжди приділяють увагу відносинам... Справа в тому, що дівчинка, як правило, несвідомо копіює моделі поведінки батьків і особливо, мами... Якщо Вам потрапив не сепарований з мамою хлопець, навряд чи це випадковість... Адже, у таких випадках, жінка займає керуючу позицію... І, як на мене, у Вас зараз є така собі конкуренція за хлопця з його мамою...Я б Вам все ж радила це питання винести на індивідуальну роботу з психологом. Думаю, що дуже багато чого залишається "поза кадром", без чого переписка на сайті не є ефективною...

Вы пишете "Замкнутый круг.." Есть два способа выхода из ситуации. Первый - перестать искать виноватых - есть определенные задачи, которые Вам надо решить. Родственников дают в соответствии с данными жизнью задачами... И второй - бегать по замкнутому кругу, чтобы потом в старости горько сожалеть о том, что ничего даже и не пыталась сделать... Тем более, что для того, чтобы решить вопрос, совершенно не обязательно сьезжать от мамы... Необходимо просто перезаписать вместе с психологом детские зависимые установки (тем более, что сейчас это можно сделать онлайн) и стать наконец то взрослым человеком...

Ответ отредактирован автором 19-12-2021 16:19:39

Дякую за доповнення. А що стало, на Вашу думку, причиною розлучення батьків? Це питання може напряму стосуватися і того, що відбувається зараз з Вами, як це не дивно

Дякую за доповнення. Як на мене, потрібно глибше розглянути два моменти "На счёт доверия, напишу так: я сомневаться никогда повода не давала, а вот он давал..." Тобто, були факти зради? І другий "Цели в большей степени у нас совместные". Це питання також дуже серйозне, адже якість цілей має величезне значення... Чим цілі більш матеріальні, тим можуть виникнути глибші проблеми завдяки захопленню порно... У любому випадку, те, що Ви занепокоєні тим, що відбувається - це якраз можливість уникнути набагато більших проблем. Але питання потребує більшої інформації...
---

Якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви хочете знати у чому причина Вашої ніяковості перед дівчатами? Якщо це так, тоді відповідь "Отношения с родителями нормалные" не дає необхідної інформації. Адже питання було поставлене конкретно "Які стосунки з мамою?" - близькі, холодні, на відстані,і т.д. Те ж питання стосовно батька... Тому додаю ще одне питання. А які стосунки між батьками? Окрім того, Ви написали, що був перший і не дуже вдалий досвід стосунків з дівчиною, але про це Ви згадувати не хочете... Тому, намагання обминути цю тему, наводить на думку, що ситуація до кінця не пройдена і не "пропрацьована" і саме це може тепер впливати і на стосунки з усіма іншими дівчатами...

Уточняю еще раз свой вопрос: "Какие взаимоотношения между Вашими родителями?". Имеется ввиду отношения Вашей мамы и Вашего отца...

Спасибо за ответ. Если люди живут как муж и жена, значит они живут семьей и на них распространяются все жизненные законы, которые действуют по отношению к родственникам. И в таких случаях есть два способа решения любых проблем. Первый - пытаться искать виноватых и соответственно начинать всех ненавидеть. Вот как и в ситуации отношений со свекровью... Вы пишете, "я терпеть не могу маму своего парня". А потом дополняете, что живете в постоянных ссорах со своим молодым человеком. На первый взгляд - совершенно разные взаимоотношения, тогда как на самом деле, ссоры с любимым напрямую связаны с Вашим отношением к его маме (У меня сейчас нет цели давать оценку чьего бы то ни было поведения). Дело в том, что мама и дети до конца жизни (нравиться нам это или нет, но будут связаны невидимыми психо-эмоциональными ниточками). Поэтому отношение к матери тут же проэктируется на отношения с ее сыном. Поэтому, если Вы хотите разрушить свою жизнь, этот путь - наилучший. Но если Вы все таки понимаете, что не разрешив проблему внутри себя сейчас, даже расставшись с этим мужем, понесете проблему в другие отношения, необходимо искать другой путь... И этот путь "ухода" от поиска виноватых и поиск конструктивных решений проблемы. Если Вы живете именно с этим молодым человеком, значит он соответствует той модели взаимоотношений, которая заложена так же и внутри Вас... Мужчины, как правило, выбирают себе в жены девушек чем то очень схожих со своей мамой (не внешне, а по внутренним параметрам). Кто главный в вашем тандеме с мужчиной? Какие взаимоотношения между Вашими родителями?

Ответ отредактирован автором 17-12-2021 18:01:29