Question

19-12-2021

Добрый день!
Подскажите, неужели я не права?
Я человек открытый, в принципе, я могу всеми событиями моей жизни поделиться (исключая совсем личные вопросы). Поэтому я жду такой же искренности от других. Я не могу понять, почему мои друзья и знакомые делают тайну из своих планов на выходные, отпуск, еще каких-то жизненных моментов. Я рассматриваю это как недоверие к себе, хоть я повода не давала и умею хранить секреты. Не думаю, что они боятся сглазить. На мой прямой вопрос, ответ такой: Это мое право не говорить. Дело не в тебе, я просто не хочу говорить.
Меня такое отношение обижает, я не спрашиваю о каких-то личных моментах. И никогда не было, чтоб я выдала кого-то или предала. Или действительно лучше меньше рассказывать о себе и не быть такой открытой самой?
Спасибо.

Вопрос от: Инна; Возраст: 26

понравился вопрос?

19-12-2021 16:48:09Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, спасибо за отклик.

Ничего не дает, просто есть моменты из жизни, которыми хочется поделиться.
На какие темы тогда общаться, если не говорить друг о друге? О погоде?
После таких ответов я вообще не знаю, о чем можно спрашивать, а о чем нет..

19-12-2021 17:10:34Дополнение от автора

Алла Григорівна, дякую.
Я думаю, у всіх людей є потреба в близьких стосунках, а чому у мене нереалізована, я не знаю. Я стараюсь бути гарним другом, допомогаю, якщо комусь треба, можу іти на компроміси.
У дитинстві у мене була одна близька подруга, з якою не спілкуємось (одна з причин - якраз ось ця її "засекреченість").
Не змушує ніщо, я стараюсь будувати відкриті дружні стосунки, але по якійсь причині мене ігнорують.

19-12-2021 17:23:20Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, я согласна с тем, что с друзьями можно поговорить не только о погоде.
Объединяю друзей и знакомых, потому что из-за недоверия в мою сторону уже не знаю, можно ли их называть именно друзьями. Скорее я их считаю друзьями, а они меня нет.

Иногда мне говорят, что не нравится моя форма общения. Вроде бы я говорю с сарказмом, хоть это не так. Я могу задать какой-то вопрос, а он воспринимается как что-то негативное. Например, знакомая, с которой общаюсь, долго на море и я ей пишу: "Ты туда переехала?" - это посчитали грубостью. По мне, это обычный вопрос, я никакого злого умысла или негативного смысла не несу. Почему так воспринимается, я не знаю.

19-12-2021 17:28:02Дополнение от автора

Оксана Николаевна, спасибо.
Это не по-детски, я просто жду взаимной искренности.
Видимо, у всех людей разные представления о секретах. Я не считаю планы на выходные, отпуск или подобное чем-то секретным. Я согдасна, есть моменты, с которыми не хочется делиться, но зачем делать всю свою жизнь тайной за семью замками?

19-12-2021 17:29:39Дополнение от автора

Соломия, спасибо, да, у меня именно такое ощущение. Что я навязываюсь.

19-12-2021 18:04:29Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, это было не в разговоре, а в сообщении. Это просто вопрос - я интересовалась, надолго ли она там, без подколов и зависти. Не могу понять, где тут нарушение границ?

Стало понятно только одно - я считаю друзьями тех, кто меня таковыми не считают и надо меньше с людьми общаться в принципе, чтоб ненароком ничьи границы не нарушить

19-12-2021 18:12:18Дополнение от автора

Алла Григорівна, я думала, що описала своє дитинство на прикладі подруги. Дитинство як дитинство. З мамою добре спілкувалися і спілкуємось і зараз. Іноді сваримося, але швидко миримося - як у всіх.

Оксана Николаевна, спасибо за первую часть, здесь я это поняла для себя.
Да, это было написано в шуточной форме, где здесь зависть мне, честно говоря, непонятно. По моей жизни - у меня есть работа, учеба, увлечения. Есть чем заняться. Бывают свободные вечера, когда хочется пообщаться, но это не значит, что я расспрашиваю с тем, чтоб обсудить чью-то жизнь или ради сплетен.

19-12-2021 18:34:08Дополнение от автора

Алла Григорівна, так, я росла без батька.
Подруга "закрилася" - було неприємно, але не думаю, що це травма.
Мене більше хвилює те, що я інакше дивлюсь на дружбу, ніж інші. Де поріг між знайомими і друзями? Виходить тоді, що друзів взагалі у мене немає.
І як я вже писала вище - зараз дуже модно стало говорити про особисті границі. Виходить тоді, що будь-яке питання, це влізання в ці границі. Тоді висновок такий - спілкуватися з людьми так: "Привіт, як ти? - Все добре. - Погода класна. - Ага, пока"
Як люди будують близькі стосунки?

19-12-2021 18:36:48Дополнение от автора

Виталия Юрьевна, вопрос такой: где граница личных границ и как в таком случае общаться с людьми, чтоб никого не обидеть влезанием в эти границы?

19-12-2021 19:27:59Дополнение от автора

Большое спасибо всем за ответы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Дарія Рудь
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 1 · 2021-12-19 16:45:11

Добрый день.

цитата:

Это мое право не говорить. Дело не в тебе, я просто не хочу говорить.

Согласна. Человек имеет право не говорить о своих планах. Если у вас до этого не было договорённости, например, что вы делитесь своими планами.
Как по мне, тут речь идёт о границах, и о ваших ожиданиях.
Для чего вам быть открытой? Что вам это даёт?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 2 · 2021-12-19 16:53:06

Доброго дня Инна! Як на мене, проблема не стільки в тому, як сприймають Вас оточуючі, а у тому - як їх сприймаєте Ви самі. Ви пишете "Меня такое отношение обижает, я не спрашиваю о каких-то личных моментах. И никогда не было, чтоб я выдала кого-то или предала. Или действительно лучше меньше рассказывать о себе и не быть такой открытой самой?" Як на мене, у Вас два питання сплуталося в одне. Перше. Нас ображає лише те, що внутрішньо дуже "чіпляє". Отже, у Вас, як на мене, є нереалізована потреба у близьких, відкритих стосунках. Яким було Ваше дитинство? І друге. Кожна людина має право вибору і має право поводити себе так, як вважає за потрібне. Інша справа, чи підходить нам саме така поведінка? Тоді виникає ще одне питання, що Вас змушує спілкуватися з тими людьми, які на Вашу думку, з Вами недостатньо відкриті та відверті?

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 3 · 2021-12-19 16:56:39

На какие темы тогда общаться, если не говорить друг о друге? О погоде?
_____
Тут тоже согласна. Если бы я считала человека, например, другом, то мне хотелось бы не только о погоде.
Но вы как-то объединяете друзей и знакомых.
Было бы неплохо, если бы вы добавили немного конкретики в вашу историю.

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 4 · 2021-12-19 17:04:18

Здравствуйте, Инна!

цитата:

просто есть моменты из жизни, которыми хочется поделиться.

А Вы не допускаете, что у других людей может просто не быть такой потребности: делиться своими планами?

цитата:

Не думаю, что они боятся сглазить.

В глубине душе очень многие (если практически не все) люди суеверны.

цитата:

умею хранить секреты

Очень хорошо. Но немного по-детски. Вы как будто ждете, чтобы с Вами поделились чем-то сокровенным именно потому, что умеете хранить секреты. А зачем Вам чужие секреты? И почему обижаетесь, когда человек не считает нужным делиться с Вами этими самыми секретами? Если человек не хочет где-то впускать Вас в свою жизнь, разве это не его право?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 5 · 2021-12-19 17:19:33

Здравствуйте
У каждого человека есть свой уровень открытости, при котором ему комфортно. Скорее всего у вас он высокий и вы действительно открытый человек. У людей может быть намного ниже. То есть, им именно комфортно, когда другие поменьше о них знают.
Но дело может быть и только в уровне открытости, но, например, в нежелании близости. То есть, когда мы делимая чём-то, мы сближаемся, подпускаем человека к себе.
Возможно, вам обидно именно из-за того, что вы хотите к людям быть ближе, чем они этого хотят с вами. То есть, держат вас на дистанции от себя.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 6 · 2021-12-19 17:31:00

цитата:

Скорее я их считаю друзьями, а они меня нет.

Вот и у меня создалось такое впечатление...

цитата:

"Ты туда переехала?"

Ну я же не знаю, в какой тональности вы это спрашивали.
И, если бы меня моя знакомая спросила подобным образом, я бы посчитала, возможно, нарушением моих границ с нотками зависти.

Скажите, вам становится более понятнее о вашей истории?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 7 · 2021-12-19 17:39:56

Дякую за доповнення. Судячи з того, що Ви так і не дали відповідь на моє запитання "Отже, у Вас, як на мене, є нереалізована потреба у близьких, відкритих стосунках. Яким було Ваше дитинство?". Причину Вашої проблеми, "коріння", потрібно шукати саме там... Нам дійсно буває дуже важко зрозуміти, чому оточуючі саме так реагують на наші щирі почуття та дії... І зачасти ми навіть не здогадуємося, що ті, хто поруч, реагують не на наші зовнішні дії, а на наш внутрішній, підсвідомий стан, який формувався довгий час до цього несвідомо... Якщо внутрішньо є величезна потреба у близьких стосунках (можливо через те, що батьки чогось недодали в дитинстві), ми підсвідомо хочемо компенсувати цю нестачу за рахунок друзів чи ще когось з оточуючих... Але вони не батьки і дати те, чого ми прагнемо просто не можуть, тому, знову ж таки, неусвідомлюючи, починають нас відштовхувати, щоб себе, як це не дивно, але зхистити... Які стосунки у Вас з батьками?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 8 · 2021-12-19 17:56:00

цитата:

Я не считаю планы на выходные, отпуск или подобное чем-то секретным.

Инна, обычно люди делятся своими планами в том случае, если они могут пересекаться с Вашими. Например: "Какие у тебя планы на воскресенье?" - "Да ничего особенного" - "Может в кафешке посидим? Давно не виделись." - "Давай!"
Если же человек просто проявляет любопытство, это не всегда со стороны выглядит корректно. Именно так получилось у Вас с этим вопросом:

цитата:

Ты туда переехала?

В вопросе действительно могут просвечиваться нотки зависти. В принципе, подобный вопрос может быть шуточным. Но человек должен понимать, что с ним шутят. К тому же, есть люди, которым чувство юмора не присуще вообще. Шутки не уместны с малознакомыми людьми. Даже близкий друг может обидеться на шутку, если в данный момент ему не до нее. Нюансов много.
Скажите, Инна, а Ваша жизнь наполнена планами? Любопытство может проявляться еще и от скуки.

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков) · Answer 9 · 2021-12-19 18:13:58

Хорошо. Какой у вас вопрос к психологам сайта на данный момент?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 10 · 2021-12-19 18:20:46

Тобто, якщо я Вас правильно зрозуміла, Вас виховувала одна мама без батька? І залишилася велика травма від того, що близька подруга "закрилася", не захотіла з Вами спілкуватися?

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 11 · 2021-12-19 18:50:52

Перечитала ще раз декілька разів Ваші доповнення... Думаю, що проблема у спілкуванні напряму, як це не дивно, але пов'язане із стосунками Ваших батьків... І Вашим ставленням до батька... (Ці стосунки є навіть у дітей, які загалом ніколи своїх батьків не бачили). Ви підсвідомо потребуєте близькості такої, якої Вам дуже хочеться, але якої ніколи у Вашому житті не було насправді ... Це складно пояснити у переписці, але... Є таке поняття як ідеалізація... Це тоді, коли ми приписуємо оточуючій людині ті якості, яких у неї не має... І тому наші очікування дуже часто не відповідають дійсності... І суть не в тому, щоб Вам закритися, або звинувачувати оточуючих... Суть у вмінні почувати себе самодостатньою. Тобто такою, яка зможе бути щасливою при будь яких обставинах. Саме тоді жодні стосунки не будуть на стільки глобально важливими, що стануть спричиняти біль та розчарування... А це залежить від того, на скільки Ви зможете з рівня дівчинки, яку недолюбили, перейти на рівень дорослої жінки, яка може приймати людей такими якими вони є.. Як на мене, друзі реагують не на те, що і як Ви говорите, а на Ваші внутрішні претензії... Чим більше ми хочемо брати від когось любові, тим менше нам її дають... Задайте собі питання, а для чого Ви "Я стараюсь бути гарним другом, допомогаю, якщо комусь треба, можу іти на компроміси..."? Чого Ви очікуєте? І чи можна назвати дружбою стосунки, коли ми чогось від когось очікуємо? Це питання дуже складне і потребує повної внутрішньої щирості, яку не завжди можна отримати самотужки, бо проблема прихована глибоко всередині...

Ответ отредактирован автором 19-12-2021 18:53:10

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 12 · 2021-12-19 19:24:55

«где граница личных границ и как в таком случае общаться с людьми, чтоб никого не обидеть влезанием в эти границы?» - личные границы у каждого человека разные. Нельзя дать универсальный ответ. Что нормально для одного - неприемлемо для другого. В каждых отношениях будут разные границы.
Из того, что вы написали, не похоже, что вы вопросами кого-то обижаете, или прям нарушаете границы. Похоже на то, что вы пытаетесь сблизиться с людьми, которые этого не хотят и держат дистанцию. Как я поняла, никто же не обвиняет вас, что вы хамка, грубо себя ведёте и вообще не высказывают претензий, просто общаться не хотят, не отвечают.

«Де поріг між знайомими і друзями? Виходить тоді, що друзів взагалі у мене немає.» - вполне возможно, так и есть.

«Стало понятно только одно - я считаю друзьями тех, кто меня таковыми не считают и надо меньше с людьми общаться в принципе, чтоб ненароком ничьи границы не нарушить» - ничего страшного не случится, если вы нечаянно нарушение ите чьи-то границы. Человек вам об этом скажет.

«да, у меня именно такое ощущение. Что я навязываюсь.» - возможно так и есть, а может это только чувство. Я бы предложила вам поработать с психологом индивидуально и поисследовать как вы строите отношения, с какими людьми.

Очевидно, что вы нуждаетесь в близости, простом человеческом общении, но что-то вам мешает.

Ответ отредактирован автором 19-12-2021 19:26:18

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 13 · 2021-12-19 19:25:55

цитата:

Да, это было написано в шуточной форме, где здесь зависть мне, честно говоря, непонятно.

Инна, Как Вы думаете, какой подтекст (теоретически) в сказанном Вами контексте может нести предложение:

цитата:

"Ты туда переехала?"

Близкая подруга могла понять, что это шутка (если Вы склонны друг с другом шутить). Но Вы сами отметили, что данный вопрос получила:

цитата:

знакомая, с которой общаюсь

"Привіт, як ти? - Все добре". - Якщо після "Все добре" людина ставить крапку, значить, вона не готова впускати Вас в своє життя. Подобається Вам це чи ні, але це її право. Якщо ж людина бажає з Вами тісніше спілкуватися, їй буде сказати навіть після "Все добре". Продовження може бути самим різним. Наприклад: "Все добре. Виходжу заміж", або "Все добре. Нарешті у мене відпустка".

Слишком любопытная?

Поради відвідувачів