Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Доброго дня! Як на мене, причину потрібно шукати у перших стосунках, про які Ви пишете "Первые 1,5 была сказка, а потом наши отношения плавно перешли в токсические. Много чего нехорошего было, но не буду вдаваться в подробности, этот этап за нами, мы друг другу все простили...". Так буває, що зовні ситуація ніби вирішилась, хоча насправді - залишилося багато чого не "пропрацьованого"... Окрім того, чомусь же перші стосунки, такі казкові спершу, "перетікли" плавно у токсичні, за Вашими словами... Я б Вам радила звернутися індивідуально до психолога, бо як на мене, Ваша проблема ще глибша, і може навіть стосуватися Вас та Ваших батьків в цілому... Тим паче, що зараз це можна дуже зручно робити онлайн...

Доброго дня! Те, що Вас турбує така поведінка чоловіка - цілком природньо! Адже кожна дружина серцем відчуває навіть те, чого ще не сталося, але що може стати загрозою для родини... Які у Вас стосунки? Чи є довіра між Вами? Які цілі життєві має Ваш чоловік та Ви особисто?

Доброго дня katia! У житті завжди бувають певні періоди і судячи з того, що Ви пишете, зараз достатньо складний... А хто Вам сказав, що Вам наврочили?

Добрый день! Вы пишете "Она одинока, 72 года, тянется к внукам, но при общении агрессивна, ведет совсем не детский разговор... ". Как давно Ваша мама одна? Судя по всему, у Вашей мамы есть дефицит внимания со стороны близких и то, что сейчас происходит по отношению к Вам и внукам, может быть лишь продолжением того, что происходило в ее детстве, с ее родителями. Очень часто, мы неосознанно переносим прежние нерешенные проблемы на то, что происходит сейчас. Это так называемое !замещение", вернее, его попытка... Но не получая того, что хочется, опять же подсознательно, можем начать быть очень недовольными... Каким было у мамы детство?

Всегда достаточно сложно решиться выйти за пределы привычного, ведь кажется, что уже ко всему приспособилась... Но жизнь проходит очень быстро, Вы это уже сами заметили... И наверное лучше сказать себе, что я сделала все, что было в моих силах, чем корить себя за то, что возможности были, но я ими не воспользовалась... Работа никогда ни одной женщине не смогла заменить семью. Кроме того, работа женщину истощает и все равно наступает момент, когда она ни от чего не спасает. Вам еще только 30 лет и еще масса возможностей все изменить! Зачем тогда так тяжело трудиться? Вы сами пишете, что не знаете куда деваются деньги... Потому и не знаете, что тратите их безцельно, а ведь они даются для того, чтобы появилась возможность развиваться как женщина и как личность...

Спасибо Вам за откровение... Знаете, все что человеку дается в жизни, дается для чего то... Это как условие задачи, которую надо обязательно решить... И тогда, можно перейти на следующую ступеньку... Мне кажется, что за всеми Вашими словами стоит огромный страх, страх наконец то позволить себе стать собою.. И именно этот страх делает Вас зависимой от мамы и инфантильной по сути, а не Ваш возраст... Есть огромное колличество женщин, которые создают семью и имеют детей уже после сорока... Вы пишете "Родители плохо ладили, папа обижал маму, а мама меня. Папа был часто на заработка и мы жили вместе, да и сейчас вместе... Мама грубая, жёсткая женщина... "... а потом добавляете "Мама меня стыдит, и я ухожу в работу, а когда я приношу деньги меня никто не трогает..." В каждой семье есть определенная схема взаимоотношений, о которой близкие люди часто даже не догадываются... В вашей семье прослеживается очень четкая схема "жертва-тиран". Изначально, такие взаимоотношения были между родителями и мама выступала в роли "жертвы".. Теперь, по отношению к Вам мама выступает в роли "тирана", а "жертвой" стали Вы... Это такой себе замкнутый круг, когда сама схема никуда не девается, а люди просто меняются внутри схемы ролями... И единственный выход - это выйти за пределы схемы и взять ответственность за свою жизнь на себя. А для этого необходимо перезаписать детские установки. Ведь то, что Вы сейчас чувствуете себя так беспомощно, на самом деле - чувства маленькой беспомощной девочки, которая не имеет никаких прав, потому что очень маленькая... Может быть пришло время убрать отжившие установки с помощью психолога, и модели поведения, которые Вы пересняли от родителей неосознанно в детстве, и наконец то начать жить уже своей жизнью?

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 17:27:55

Вы пишете "Женщина должна заботиться о мужчине, может он налево перестанет тогда смотреть, раз дома ему будет всего хватать. У меня дочери,наверное,уж не будет.Но зятя я бы понял,как мужик. Что ж ему с некрасивой женой чтоли спать теперь. Придёт в форму-тогда понятно. Сложно мужику терпеть это все,разрядка нужна..." Должна, должна, должна... А что должен мужчина? И вообще, может ли человек называться мужчиной без чувства ответственности и серьезности?

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 15:59:52

Доброго дня! Як довго Ви у стосунках з хлопцем? Коли сталися зміни у ставленні до Вас? З чим вони можуть, на Вашу думку, бути пов'язані або з якими подіями?

Дорбого дня! Ви пишете "В первые месяцы , после рождения моего сына сама приезжала в гости часто, помогала с готовкой, предлагала оставить малыша у неё в гостях и оттдохнуть". Тобто, якщо я правильно Вас зрозуміла, мама приїздила до Вас сама. А як Ви реагували на її приїзди?

Доброго дня Аня! Ви пишете "Но зачем она это сказала мне ?.. меня это очень обидело и в какой-то момент я действительно начала верить в эти слова , а что если я такая же , зачем она мне это сказала , а что если я и правда всех использую и никого не люблю тд . В общем ,эти слова меня беспокоят и не выходят из головы ". Кожна людина сприймає оточуючий світ лише через призму своїх власних стереотипів та уявлень. Якщо, наприклад, людина - злодій, вона стане вважати всіх оточуючих також здатними на злочин і т.д. Окрім того, ми так влаштовані, що якісь слова або дії нас зачіпають лише тоді, коли мають якийсь суттєвий відгук у нашій душі... Ми не можемо знати та відчувати те, що відчуває та знає інша людина. Але ми можемо спробувати розібратися, чому ті чи інші слова нам так неприємні... Коли ми когось несвідомо засуджуємо, нам дуже не хочеться бути на таку людину схожими. Але чим сильніше не хочемо, тим швидше потрапляємо у ту ж саму "пастку"... Особливо, коли це стосується рідних людей, з якими ми зв'язані дуже глибоко до кінця життя... Що сталося з Вашим батьком? Скільки Вам тоді було років?

Доброго дня Діано! Ця дівчинка хто Вам? Дочка чи знайома, родичка? Адже саме від цього буде залежати можливість надати більш конкретну допомогу...

Спасибо за дополнения. Как по мне, сплошные установки и штампы девочки, которая так до сих пор и не сепарировалась от родителей... Еще большее заблуждение считать, что обязательно для этого необходимо жить отдельно от родителей и что без их помощи и согласия сепарироваться невозможно.. Такое себе перекладывание ответственности за собственную жизнь на кого -то и постоянный поиск виноватых (хотя и считаете, что никого не вините). Кроме того, не совсем согласна с мнением, что поможет только очная терапия... И ко всему в дополнение. Когда человек уже готов разобраться в себе и своей жизни, находится и время и возможности на решение всех вопросов...

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 12:36:59

Спасибо за откровенность! Вы пишете "У меня нет страха ее потерять, просто я привык к ней,наверное. Ей решать, выгонять меня или нет, на самом деле. Но даже если она меня выгонит и все таки родит, ребёнку я помогать точно буду, если уж он появится на свет. Просто проблем лишних не хочется". В этой жизни очень часто мы заблуждаемся по поводу "просто привычки". Когда люди живут в интиме длительное время и тем более, если им дают ребенка, между ними уже установлены внутренние связи, которые намного прочнее, чем им даже кажется... Просто за глупостями, претензиями и капризами эти связи изрядно загрязняются... Кроме того, Вы сами чувствуете, что своего ребенка не бросите одного даже если жить вместе не станете... Тогда, что Вами движет, когда такого маленького, беспомощного готовы убить только потому, что его еще не видно и он Вам своим присутствием мешает вести безответственную жизнь? Или Вы думаете, что ребенок не чувствует как к нему относится его же отец? Уже есть огромное количество научных доказательств тому, что уже в утробе матери дети все чувствуют... И Ваша жена абсолютно права, что категорически отказывается делать аборт и как может, защищает эту хрупкую жизнь... Вы и только Вы понесете ответственность перед жизнью, если таки ее принудите к такому страшному шагу - это аксиома, даже если она Вам очень не нравится... Ведь в этой жизни очень много такого, что может не нравится, то тем не менее имеет право на существование. И тогда, может лучше попытаться не обвинять кого то, а разобраться конкретно в себе? Для чего Вы живете? Какие смыслы жизни имеете? С чем уйдете из этой жизни, когда придет время?

Вы пишете "Я нарцисс, и мне вроде бы нужна терапия". Вас кто-то диагностировал или Вы сами поставили себе "диагноз"? И если Вы, Инна, уверены, что не нужна терапия, тогда зачем обратились к психологам? Чтобы получить инструкцию как "одержать победу над родителями"? Или как довести мужа до самоубийства? И для чего Вам на самом деле так необходима победа над родителями, если Вы уже взрослый человек? Тогда возможно, победа нужна не Вам взрослой, а той маленькой, зажатой родительским контролем, девочке, которой Вы были раньше? Как по мне, внутри Вас действует механизм тотального разрушения всего вокруг... И запущен он был тоже в детстве, когда так хотелось освободиться от всего, что навязывали маленькому ребенку... Если это так, возможно надо искать "корни" проблемы, а не желая отомстить всем за свою детскую беспомощность, разрушать свою собственную жизнь?

Ответ отредактирован автором 15-12-2021 12:15:01

Добрый день! Вы пишете "Ну я считаю что женщина должна быть мудрой,она ведь хранительница климата в семье". Да, Вы правы, по поводу мудрой женщины, если говорить о семье, когда женщина находится под защитой мужчины. Но, по Вашим словам, у Вас нет семьи, а есть непонятно что. Тогда какие претензии могут быть к девушке, которая уже не выдерживает безответственности человека, с которым она живет? Ведь Вы же не даете ей ни защиты, ни поддержки, ни помощи. Вы пишете " Сначала я просил ее сделать аборт, но ей врачи сказали что нельзя. У нас был жуткий скандал,я на 2 недели ушёл в загул.Она собрала мои вещи и требовала чтобы я ушёл.Я еле уговорил ее не принимать поспешных решений и пообещал не гулять больше." Получается, что Вы сами уговорили девушку не принимать поспешных решений, и не выгонять Вас, а теперь перекладываете ответственность на нее же... Кроме того, заставляете убить Вашего же ребенка и сердитесь, что она этого делать не хочет... Из Ваших слов "Я хочу понять как определиться с кем я хочу быть. И понять почему меня стала жутко раздражать девушка с которой я живу...". Представьте себе ситуацию, что предположим Вы поймете, что эта девушка - самое лучшее, что было в Вашей жизни... А она не смогла простить, что Вы в самое для нее трудное время не только не поддержали, а наоборот, делали все, чтобы она вычеркнула Вас из своей жизни... А ведь такое очень даже может быть "Я начал сомневаться,а стоит ли мне в очередной раз уходить, чтоб потом начать по ней скучать и возвращаться опять, тем более что мне уже все говорят что я маюсь дурью." Ведь, по факту, она Ваша жена уже целых 8 лет и то, что Вы до сих пор не созрели, чтобы это понять, не снимает факта ответственности за свои проступки. Странно читать такие слова, написанные вроде бы взрослым человеком "В августе месяце она случайно забеременела". Это как? Без Вашего участия? От Святого духа? Или Вы не в курсе, что от интима вообще то рождаются дети? По факту, мужчина 35-и лет, а по сути - маленький, капризный, развращенный мальчик, топающий ножкой, если вдруг надо немного подумать еще о ком то, а не только о себе любимом... Но ведь рано или поздно, но прийдется повзрослеть... Может уже все же стоит обратиться вам вместе к семейному психологу, чтобы не наломать таких дров, которые и за всю жизнь не разберете?