Ирина Константиновна 5 годин тому: 
Токсичная мама
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Токсичная мама
| Марта Калина психолог 27-05-2025 15:21:56 |
Добрий день! Проживання з батьками має як переваги (відчутна допомога, причому як однією з сторін, так і взаємна, не потрібно витрачати гроші на оренду або придбання окремого житла та інше), так і недоліки (зіткнення інтересів, тотальний контроль, непотрібні та часом надмірно нав'язливі поради, труднощі у побудові власної сім'ї, посилення образ та інше).
Щоб вирішити проблеми, які виникають при спільному проживанні - в ідеалі з'їхати і почати жити окремо. Якщо немає і не передбачається куди переїхати, є сенс задуматися про іпотеку. Також необхідно позначити свою самостійність і ступінь втручань у ваше життя з боку батьків. Спробувати організувати особистий простір, захищений від усіх. Шукайте компроміси. Спілкуйтеся, вирішуйте проблеми разом і спокійно, обговорюйте плани і вирішуйте, як жити краще і комфортно для всіх. Мовчазне невдоволення зіпсує відносини і доведе до нервового зриву. Коли з’явиться мужчина у вашому житті, зробить пропозицію, тоді разом будете обговорювати список гостей, кого запрошувати на весілля, а кого ні. Вирішуйте сьогоденні проблеми, а не майбутні. 
|
| 27-05-2025 15:24:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382505 для Марта Калина Дякую за пораду, але іпотека мені не потріьна, як і такі поради |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-05-2025 17:29:35 |
Доброго вечора Мілан.
Ви пишете "...мы не близкие люди..." і "Мне комментарии мамы неприятны, она никогда не поддержит, хорошое слово не скажет, только цепляется за то что не так со словами ну ты же сама сказала.." Але незважаючи на те, що вже знаєте як саме мама відреагує, все ж, чомусь намагаєтеся з мамою ділитися своїми почуттями та думками. Чому? І коли не отримуєте очікуваної відповіді чи підтримки, дуже ображаєтеся на неї... Як маленька дитина, що очікувала тепла та підтримки, ображалася б на значимих для неї дорослих... Думаю, Ви і самі періодично розумієте, що мама не дасть того, що Ви очікуєте, але...здійснюєте ті ж самі зусилля несвідомо, автоматично... Що дуже схоже на співзалежні стосунки, де мама може виступати в ролі латентного (прихованого) аб'юзера, а Ви - латентної жертви. І такі стосунки склалися, швидше за все, не зараз, а в дитинстві. Ви пишете, що у мами " Отношение к мужчинам у нее негативное". Чи присутній в Вашому житті батько? Які у Вас з ним стосунки? Чи мама виховувала Вас одна? Чому я ставлю такі запитання? Тому що, як на мене, Ваш запит набагато глибший, аніж лише обговорення весілля та гостей на ньому і стосується, вцілому, Вашого особистого життя. А це пов'язане як з вибудовою контактів безпосередньо з чоловіками, так і з вмінням будувати стосунки з оточуючими. А судячи з того, що подруг немає, з цим також є певні труднощі. Окрім того, існує поняття так званих родових програм, які несвідомо можуть передаватися від батьків до дитини. Як от, негативне ставлення мами до всіх чоловіків вцілому. Що може безпосередньо блокувати і створення Вами своєї сім'ї. Тому щоб спробувати дати відповідь на Ваше запитання про гостей та весілля, спершу потрібно мати відповіді на ті питання, які я написала вище. и мама часто давит на то что она мать и я ей обязана, хотя она обязанной мне себя ничем не считает
|
| 27-05-2025 19:16:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382517 для Алла Григорівна Батько присутній, але вони розлучилися і він пішов у іншу сімʼю, мені ніколи не допомагав, з ним не спілкувалася до 26 роківПотім спілкуюсь лише по телефону, і то він мене порівнює з іншими дітьми, підтримки від нього немає Мені теж здається що мама абьюзер і як мені вийти з цього стану з нею Мені не подобається що вона ніколи не радіє і не підбадьорює мене Звертаюсь до неї, тому що разом живемо часом ніби ділюсь радістю, а від неї одні неприємні зауваження, і я боюсь що це впливає на мій стан і сприйняття життя Ну якщо я кажу про свого хлопця від неї були такі зауваження А чого пропозицію не робить А квартира в нього є А хто в нього батьки А чого грошима тобі не помагає, то в нього проси Я роблю автоматичні спроби налагодити стосунки тому це ж ніби мама і живемо разом З батьком я припиняла спілкувалась, натомість від мами чула що от я з батьком не спілкуюсь І мати мені погана Типу за я така погана що з батьками погані стосунки, а мама це ж головне Тобто зовсім не спілкуватись в одній квартирі не виходить з нею Хочеться материнської підтримкии |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-05-2025 20:39:06 |
Так, дуже розумію Вас "Хочеться материнської підтримкии", але...
Насправді, неможливо від людини отримати того, чого людина дати просто не може... Роблю зараз просто припущення, спираючись на закономірності стосунків. Як склалися стосунки між Вашою мамою та Вашою бабусею, мамою мами? Адже, знову ж таки, існують певні поведінкові програми, які можуть передаватися з покоління в покоління. І чи склалися у бабусі стосунки з її чоловіком? Насправді, найбільша небезпека полягає в тому, що чим сильніше ми ображаємося на своїх батьків, чим більше маємо до них претензій та незадоволені ними, тим важче нам може бути створювати власні сім'ї. І тим швидше ми можемо повторити нещасливі батьківські сценарії життя... Тоді що робити, коли хочеться тепла, а коли його немає, з'являються претензії? Проблема у психо-емоційний залежності, у тенденції до "залипання" на близьких людях.. Бо коли дитина маленька, вона не може жити без тепла рідних людей. І тому з усіх сил тягнеться до них за тією самою любов'ю. І чим менше любові отримує, ти сильніше "залипає", прив'язується як до джерела енергії. Потім дитина дорослішає, вже може жити сама, але... От та сама звичка очікувати тепло та порозуміння від мами та батька залишається... І проявляється несвідомо, на рівні рефлексу .. .і єдиний вихід - це навчитися опору знаходити в собі. Тобто, стати самодостатньою ( не плутати з самостійністю). Але це повна зміна внутрішнього сприйняття себе, стосунків, оточуючих людей, і світогляду вцілому. Це комплексна робота по повному переналаштуванню. А це запит на серйозну індивідуальну роботу. Тим паче, якщо хочете мати свою щасливу сім'ю і "вийти" з родової програми невдалих сімейних стосунків. Відредаговано автором 27-05-2025 20:41:15
|
| 27-05-2025 20:44:47Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382528 для Алла Григорівна У мами з мамою хороші стосунки з її слів, бо мамі було 18 коли її мама померлаУ боттка теж немає гарного до мене і люблячого відношення Я наприклад дивлюсь на інших і у них люблячі батьки і мені гірко що для мене мої чужі люди що я і на весілля кликати не хочу і не впускати у своє життя взагалі Це нормально? У мене питання як протистояти агресії і не ображатись на таке відношення Просто якби не спілкуватись я б і не ображалась, а я так з нею проживаю Потім у мене відчуття що я сирота У мами проскакує що вона і заміж виходила вигідно І мене народжувала щоб я потім своїми успіхами їй відпрацьовувала вкладення Мене не любили просто так за те що я є |
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
16-03-2025
мне кажется мама сходит с ума
25-02-2025
Дратує моя мама
29-11-2024
Мама контролює моє життя
06-11-2024
Почему мама так себя ведет?
01-09-2024
мама
31-08-2024
Я, чоловік і його мама
29-06-2024
Мама узнала про первый секс, как быть?
19-06-2024
раздражает мама
