Токсичная мама
Подберите детского психолога онлайн или в городах Украины.
| Марта Калина психолог 27-05-2025 15:21:56 |
Добрий день! Проживання з батьками має як переваги (відчутна допомога, причому як однією з сторін, так і взаємна, не потрібно витрачати гроші на оренду або придбання окремого житла та інше), так і недоліки (зіткнення інтересів, тотальний контроль, непотрібні та часом надмірно нав'язливі поради, труднощі у побудові власної сім'ї, посилення образ та інше).
Щоб вирішити проблеми, які виникають при спільному проживанні - в ідеалі з'їхати і почати жити окремо. Якщо немає і не передбачається куди переїхати, є сенс задуматися про іпотеку. Також необхідно позначити свою самостійність і ступінь втручань у ваше життя з боку батьків. Спробувати організувати особистий простір, захищений від усіх. Шукайте компроміси. Спілкуйтеся, вирішуйте проблеми разом і спокійно, обговорюйте плани і вирішуйте, як жити краще і комфортно для всіх. Мовчазне невдоволення зіпсує відносини і доведе до нервового зриву. Коли з’явиться мужчина у вашому житті, зробить пропозицію, тоді разом будете обговорювати список гостей, кого запрошувати на весілля, а кого ні. Вирішуйте сьогоденні проблеми, а не майбутні. 
|
| 27-05-2025 15:24:55Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382505 для Марта Калина Дякую за пораду, але іпотека мені не потріьна, як і такі поради |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-05-2025 17:29:35 |
Доброго вечора Мілан.
Ви пишете "...мы не близкие люди..." і "Мне комментарии мамы неприятны, она никогда не поддержит, хорошое слово не скажет, только цепляется за то что не так со словами ну ты же сама сказала.." Але незважаючи на те, що вже знаєте як саме мама відреагує, все ж, чомусь намагаєтеся з мамою ділитися своїми почуттями та думками. Чому? І коли не отримуєте очікуваної відповіді чи підтримки, дуже ображаєтеся на неї... Як маленька дитина, що очікувала тепла та підтримки, ображалася б на значимих для неї дорослих... Думаю, Ви і самі періодично розумієте, що мама не дасть того, що Ви очікуєте, але...здійснюєте ті ж самі зусилля несвідомо, автоматично... Що дуже схоже на співзалежні стосунки, де мама може виступати в ролі латентного (прихованого) аб'юзера, а Ви - латентної жертви. І такі стосунки склалися, швидше за все, не зараз, а в дитинстві. Ви пишете, що у мами " Отношение к мужчинам у нее негативное". Чи присутній в Вашому житті батько? Які у Вас з ним стосунки? Чи мама виховувала Вас одна? Чому я ставлю такі запитання? Тому що, як на мене, Ваш запит набагато глибший, аніж лише обговорення весілля та гостей на ньому і стосується, вцілому, Вашого особистого життя. А це пов'язане як з вибудовою контактів безпосередньо з чоловіками, так і з вмінням будувати стосунки з оточуючими. А судячи з того, що подруг немає, з цим також є певні труднощі. Окрім того, існує поняття так званих родових програм, які несвідомо можуть передаватися від батьків до дитини. Як от, негативне ставлення мами до всіх чоловіків вцілому. Що може безпосередньо блокувати і створення Вами своєї сім'ї. Тому щоб спробувати дати відповідь на Ваше запитання про гостей та весілля, спершу потрібно мати відповіді на ті питання, які я написала вище. и мама часто давит на то что она мать и я ей обязана, хотя она обязанной мне себя ничем не считает
|
| 27-05-2025 19:16:56Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382517 для Алла Григорівна Батько присутній, але вони розлучилися і він пішов у іншу сімʼю, мені ніколи не допомагав, з ним не спілкувалася до 26 роківПотім спілкуюсь лише по телефону, і то він мене порівнює з іншими дітьми, підтримки від нього немає Мені теж здається що мама абьюзер і як мені вийти з цього стану з нею Мені не подобається що вона ніколи не радіє і не підбадьорює мене Звертаюсь до неї, тому що разом живемо часом ніби ділюсь радістю, а від неї одні неприємні зауваження, і я боюсь що це впливає на мій стан і сприйняття життя Ну якщо я кажу про свого хлопця від неї були такі зауваження А чого пропозицію не робить А квартира в нього є А хто в нього батьки А чого грошима тобі не помагає, то в нього проси Я роблю автоматичні спроби налагодити стосунки тому це ж ніби мама і живемо разом З батьком я припиняла спілкувалась, натомість від мами чула що от я з батьком не спілкуюсь І мати мені погана Типу за я така погана що з батьками погані стосунки, а мама це ж головне Тобто зовсім не спілкуватись в одній квартирі не виходить з нею Хочеться материнської підтримкии |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 27-05-2025 20:39:06 |
Так, дуже розумію Вас "Хочеться материнської підтримкии", але...
Насправді, неможливо від людини отримати того, чого людина дати просто не може... Роблю зараз просто припущення, спираючись на закономірності стосунків. Як склалися стосунки між Вашою мамою та Вашою бабусею, мамою мами? Адже, знову ж таки, існують певні поведінкові програми, які можуть передаватися з покоління в покоління. І чи склалися у бабусі стосунки з її чоловіком? Насправді, найбільша небезпека полягає в тому, що чим сильніше ми ображаємося на своїх батьків, чим більше маємо до них претензій та незадоволені ними, тим важче нам може бути створювати власні сім'ї. І тим швидше ми можемо повторити нещасливі батьківські сценарії життя... Тоді що робити, коли хочеться тепла, а коли його немає, з'являються претензії? Проблема у психо-емоційний залежності, у тенденції до "залипання" на близьких людях.. Бо коли дитина маленька, вона не може жити без тепла рідних людей. І тому з усіх сил тягнеться до них за тією самою любов'ю. І чим менше любові отримує, ти сильніше "залипає", прив'язується як до джерела енергії. Потім дитина дорослішає, вже може жити сама, але... От та сама звичка очікувати тепло та порозуміння від мами та батька залишається... І проявляється несвідомо, на рівні рефлексу .. .і єдиний вихід - це навчитися опору знаходити в собі. Тобто, стати самодостатньою ( не плутати з самостійністю). Але це повна зміна внутрішнього сприйняття себе, стосунків, оточуючих людей, і світогляду вцілому. Це комплексна робота по повному переналаштуванню. А це запит на серйозну індивідуальну роботу. Тим паче, якщо хочете мати свою щасливу сім'ю і "вийти" з родової програми невдалих сімейних стосунків. Відредаговано автором 27-05-2025 20:41:15
|
| 27-05-2025 20:44:47Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382528 для Алла Григорівна У мами з мамою хороші стосунки з її слів, бо мамі було 18 коли її мама померлаУ боттка теж немає гарного до мене і люблячого відношення Я наприклад дивлюсь на інших і у них люблячі батьки і мені гірко що для мене мої чужі люди що я і на весілля кликати не хочу і не впускати у своє життя взагалі Це нормально? У мене питання як протистояти агресії і не ображатись на таке відношення Просто якби не спілкуватись я б і не ображалась, а я так з нею проживаю Потім у мене відчуття що я сирота У мами проскакує що вона і заміж виходила вигідно І мене народжувала щоб я потім своїми успіхами їй відпрацьовувала вкладення Мене не любили просто так за те що я є |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 08:50:47 |
Ви правильно доповнили, лише зі слів самої мами "хороші стосунки", а насправді...
Більшості людей, які рано втратили батьків притаманно "домальовувати" стосунки. Адже, тепла та любові хочеться в любому віці. Окрім того, це ще й несвідомо може давати почуття виправдання власним, м'яко кажучи, не дуже гарним стосункам з Вами. Бо, як я вже писала, гармонічними стосунки від народження, можуть бути лише тоді, коли вони були гармонічними і у самих батьків. А якщо мама весь час живе претензіями та вимогами до Вас, якщо вона звикла жити за схемою очікування любові лише на основі того, що вона Ваша мама і Ви їй всім зобов'язані, думаю, що за такою схемою жила і Вага бабуся, і всі попередні покоління жінок в Вашому роду. Знову ж таки, тому що так діє логічно-наслідкових закон сімейних стосунків. Зрозуміло, що стосунки інших людей можуть бути набагато кращими за Ваші з мамою, але, як на мене, Ви знову впадаєте в деякі ідеалізації, як і по відношенню до своєї мами, весь час очікуючи того, чого вона Вам ніколи не дасть, бо просто не може дати... Бо немає стосунків абсолютно безхмарних. Просто є вміння людей бути психо-емоційно трохи відстороненими в стосунках і не перебувати в тих же очікуваннях один від одного. Насправді, якщо Ви подивитеся на себе і на маму ніби зі сторони, Ви помітите, що у своєму ставленні одна до одної, як це не дивно, але схожі. От дивіться, Ви весь час очікуєте розуміння, тепла, любові від мами.... Але і Ваша мама, так само, живе в таких де очікуваннях від Вас, не розуміючи, що підсвідомо переплутала Вас зі своєї покійною мамою... От ці претензії, що Ви повинні її любити лише тому, що вона Ваша мама... Хто так себе поводить? Звісно, маленька дитина, яка очікує любові до себе від батьків. Ваші поведінкові очікування дуже схожі. Єдина різниця, що за стосунки з дітьми, все ж, несуть відповідальність батьки. Але... Далеко не завжди природній рівень розвитку старшого покоління дає можливість свідомо дивитися на певні речі в стосунках. Бо так влаштовано природою, що кожне нове покоління, задля розвитку цивілізації, має бути більш "продвинутим". Отже, більш "продвинута" саме Ви. Тому саме Ви звернулися до психологів, а не мама. Ви не пройшли етап психо-емоційної співпраці' від батьків. А без цього, навіть якщо Ви почнете жити окремо, біль стосунків з мамою залишиться,. Бо від себе втекти неможливо. Насправді, родові кармічні вузли розв'язуються лише тоді, коли хтось один починає серйозно працювати над собою, проходячи серйозні внутрішні трансформації. В Вашому випадку, потрібно пропрацювати всі накопичені дитячі травми, образи та претензії, пропрацювати незадоволення до батьків. Бо саме звільнення від цього грузу може дати Вам не лише відчуття полегшення та внутрішньої свободи, але і можливість створити свою гармонічну сім'ю, не тягнучи за собою всі деструктивні поведінкові моделі Вашого роду і в своє життя. Тому я можу лише повторитися, Ваше питання - це запит на індивідуальну роботу. Ніякі найкращі поради та переписування на сайти не допоможуть трансформуватися на рівні підсвідомості. А без цього Ви так і будете продовжувати жити в безкінечних претензіях та образах один до одного, очікуючи неможливого одне від одного. До речі, відсутність подруг - це не дуже добре. Адже, говорить про Ваше невміння комунікувати , принаймні, з жінками. Але ж бажання спілкуватися, ділитися, співпереживати, залишається. І на кого ці всі обов'язки будуть автоматично перекладатися, як Ви думаєте? Певне, на свого чоловіка. А жодний чоловік такого просто не потягне... Що аж ніяк не зміцнить стосунки. Тому необхідна серйозна індивідуальна робота, потрібно іти в терапію.
|
| 28-05-2025 08:58:41Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382535 для Алла Григорівна У мене з масаж не гарні стосунки, але мені важливо відділитися від її претензійПодруг у мене немає, тому що жінки часто конкурентні заздрісні і мені такі друзі не потрібні, тому важко спілкуватися, з чоловіками легше На чоловіка я все не перекладаю, я і сама себе займати і розважати можу |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 28-05-2025 11:15:52 |
1
Щоб змогти відділитися від її претензій, необхідно спершу пропрацювати всі свої дитячі травми. А до тих пір, поки всередині Вас біль від недоотриманої любові та підтримки буде "сидіти", відділитися Ви просто не зможете. Це і називається сепаратуватися від мами. Але ж ще є і батько, з яким також проблеми в стосунках. І хоча поки ніби це не впливає на Ваше життя, але... Тато - це перший чоловік в житті дівчинки. Тому якщо були проблеми в стосунках з першим чоловіком, сході проблеми можуть з часом "вистрілити" безпосередньо в сімейних стосунках.
|
| 28-05-2025 15:41:49Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 382543 для Алла Григорівна Якщо я буду це аналізувати все то мені життя не вистачитьЯ думаю, мені просто потрібна підтримка Сьогодні батько подзвонив з якимись дивними пропозиціями, я відмовилась, сказав ой на тебе так обі прешся А чому він на мене має опиратися, це я маю опиратись на нього Я сказала що зайнята, ой чим ти там зайнята Все це так дивно … |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
12-05-2025
Маниакальное отношение к ребенку
07-05-2025
Боюсь обидеть родителей
29-04-2025
Сын не хочет развиваться
16-03-2025
мне кажется мама сходит с ума
28-02-2025
Как научиться выполнять роль дочери?
25-02-2025
Дратує моя мама
28-01-2025
Дорослий син не спілкується з батьками
15-01-2025
Межі у вихованні дітей
06-01-2025
Як змусити батьків дати мені жити вільно
Рекоммендуем
Как воспитать счастливого ребенка?
Воспитание детей - процесс очень важный и ответственный. Основную роль в воспитании детей призваны играть их родители. Именно от того, что дадут родители в детстве и зависит будущее ребенка, его будущей семьи...
Родительская тирания. Шанс выжить есть всегда!
Если вам «достались» властные авторитарные родители, то, с одной стороны, этому можно посочувствовать... Готовы ли вы брать на себя ответственность за изменение отношений со своими родителями?
Папина любовь. О роли отца в жизни каждой девушки.
В обществе сложилось мнение, что роль матери, по сравнению с ролью отца, гораздо важнее в воспитании ребенка. Если мы вернемся к нашим дальним предкам, то ...
Защититься от ребенка? Как?
Дети требуют, ноют, обманывают, дерутся, плачут, дергают, обзывают. Они умеют манипулировать нами, знают слабые места. 10 советов, которые помогут нам оставаться собой, сохранить спокойствие и главное, любовь к нашим детям.
Обида на родителей
За всю мою практику мне почти не попадалось людей, которые бы не обижались на своих родителей. Наверное, это одна из самых сложных тем нашего времени...
Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?
Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло...
