Question

13-03-2025

Я была в замечательных отношениях два года, это был человек, который полностью мне подходил и давал все, что мне нужно, знал ко мне подход во всех ситуациях. Из-за войны мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте, мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих. С нашего расставания прошло 3 года, у меня уже были отношения, но все они быстро заканчивались, тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой. С тем парнем мы прекратили общение совсем, чтобы не делать друг другу больно. Я перепробовала все варианты, от психолога до гипнотерапии и я не знаю, что мне можно еще сделать. Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела и желанием поехать к нему и просто быть рядом. Я очень надеялась, что это пройдет за год-два, но понимаю, что это не просто привязаность или влюбленность, я действительно считаю, что он моя пара. По совету психолога удалила все фото и переписки, но помню каждую нашу встречу, будто это было вчера, хотя никогда не отличалась хорошей памятью. И теперь меня постоянно посещают мысли, что было бы, если бы я тогда не уехала, а осталась с ним.
Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.

Питання від: Nils2323; Вік: 28

подобається запитання?

13-03-2025 12:36:47Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 379363 для Наталия Павловна

Да, разорвали, когда поняли, что у меня нет возможности вернуться, а у него выехать.
Через 8 месяцев у меня начались новые отношения, я думала, что готова и парень был очень хорошим, но мыслями была не с ним и поэтому не стала обманывать его и себя, еще через полгода завязались отношения с коллегой, но тоже не вышло ничего из этого. "Ощущала живой" имею ввиду, что я себя действительно так чувствовала, ярче было все вокруг, всегда улыбалась и смеялась, даже если происходило что-то плохое, я знала, что справлюсь, потому что он рядом.
Я не знаю нужно ли это ему, уже прошло очень много времени и мы не поддерживаем связь.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

score 1 · Answer 1 · 2025-03-13 12:18:53

ДОброго времени суток!
Ситуация не очень понятная.. Не хватает деталей?

цитата:

мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих.

То ест на каком-то этапе вы, по обоюдному согласию, разорвали отношения друг с другом?

цитата:

у меня уже были отношения, но все они быстро заканчивались, тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой.

Как скоро после разрыва Вы вступили в первые отношения?
По какой причине? Что Вас "заставило" идти в отношения, если мыслями и чувствами Вы оставались в молодым человеком в Украине? Сколько отношений у Вас было?
Что значит "ощущала живой", без метафоры - это как?

цитата:

желанием поехать к нему и просто быть рядом

А ему это надо? Может имеет смысл у него спросить?

цитата:

Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.

Обратиться к психологу\психотерапевту, который Вам поможет с этим разобраться.

Відредаговано автором 13-03-2025 12:20:07

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 2 · 2025-03-13 12:56:01

Доброго дня!
Якщо чесно, мене трохи дивує порада психолога щодо видалення всіх фото та переписки... Адже, якщо залишився зв'язок на рівні серця та душі, то такі дії - це просто профанація, самообман і "заганяння" болі вглиб себе, на рівень підсвідомості. Що може мати дуже непередбачувані наслідки.
Насправді, забути те, що було "розірвано по живому" просто неможливо. Це як намагання не помічати відкритої рани на тілі і намагатися жити весело та щасливо.
Окрім того, є певні питання до того, що Ви пишете "мы поддерживали связь, но поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих".
А хто, насправді, був ініціатором розриву відносин? Адже, для глибоких стосунків не має значення, чи
відбуваються офлайн зустрічі - це ж почуття, які не можна просто взяти і викинути з себе. Додам більше. Навіть, якщо близька людина іде в інші світі, зв'язок все одно не припиняється. Що вже говорити про якісь декілька років розлуки - всі війни рано чи пізно закінчуються.
Тому дуже важливо розуміти, хто перший подав ідею більше не підтримувати зв'язок: Ви, чи Ваш хлопець?

Відредаговано автором 13-03-2025 12:57:30

Анна Борисовна Королёва психолог Одеса · Answer 3 · 2025-03-13 13:10:02

цитата:

Из-за войны мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте

цитата:

Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела

Добрый день! Вы пишите вам пришлось уехать, вы поддались страху или же это было ваше желание?

цитата:

И теперь меня постоянно посещают мысли, что было бы, если бы я тогда не уехала, а осталась с ним.

Могло бы быть тысячу вариантов развития событий. Все тысячу вариантов априори невозможно проанализировать и тем более прожить. Вы выбрали из всего самое возможное для вас и по другому не могло быть.

Відредаговано автором 13-03-2025 13:13:33

score 1 · Answer 4 · 2025-03-13 14:24:31

Доброго дня!

цитата:

Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь.

Ответ очевиден - идти в терапию с целью выстроить/возобновить способность ПРИНИМАТЬ реальность(!) Иначе жизнь останавливается, ресурсы сжигаются по причине зависания на конфликте между тем, что есть, и сомнениями, а вдруг, все было бы здорово, если бы осталась в Украине.

Частью непринятия реальности есть непринятие себя

цитата:

тк я себя в них не ощущала себя такой живой и счастливой

Вы эту часть в себе плохо знаете, недовльны ею и потому отвергаете ее, тем самым раскалывая идентичность на куски, между которыми нет взаимосвязи. Таким образом исчезает возможность ощутить себя целостной.

Третий аспект - сравнение: как было и как есть(!) В этой связи ошибеой было бы полагать, что как было, может вернуться. Не вернется(!) При любом варианте развития событий будет обязательно по-другому.

цитата:

Я разрываюсь между желанием остаться в новой стране и строить карьеру, как я и хотела и желанием поехать к нему и просто быть рядом.

Предположим, что ему это не надо, что тогда?

цитата:

Я была в замечательных отношениях два года, это был человек, который полностью мне подходил и давал все, что мне нужно, знал ко мне подход во всех ситуациях.

С этой историей, мне кажется, нужно внимательно разбираться. Ничуть не отвергая возможность прекрасных отношений, все же стоит задуматься, действительно ли отмеченные вами мотивы

цитата:

поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих.

единственные?..

Answer 5 · 2025-03-13 15:32:12

Здравствуйте.
У Вас все таки какой вопрос :
"КАК ПЕРЕСТАТЬ ФОКУСИРОВАТЬСЯ НА ПРОШЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ?
или
"Как вы думаете, что лучше сделать в такой ситуации или к кому обратиться, потому что я чувствую, что уже морально не справляюсь"
Если смотреть на первый вопрос, то Вы уже свой выбор сделали- остаться на новом месте. И Ваш запрос - закрыть прошлые отношения.
Если же смотреть на второй, то Вы как будто ещё не определились и Вам нужна помощь в принятии решения.
Вы могли бы точнее сформулировать, что для Вас сейчас является проблемой?

Answer 6 · 2025-03-13 18:43:44

цитата:

он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте,

Вы выехали в связи с войной, но не понятно, хотели ли вы уезжать?
Хотели ли вернуться спустя время? Особенно, когда поняли, что расходитесь с МЧ?
Почему приняли решение разойтись?
Вы пишите

цитата:

когда поняли, что у меня нет возможности вернуться, а у него выехать.

То, что МЧ не может выехать это понятно, а про вас нет. Почему не было возможности вернуться?
Поняли это кто из вас? Кто-то же первый озвучил это решение прервать отношения?

Жалеете ли о принятом решении?
Что вы поняли, пока ходили к психологу? О чем больше всего переживаете?
Какие мысли по поводу расставания?
Возможно какие-то переживания, страхи?

В целом, вам нужно пойти в психотерапию и работать с этой темой.
Расставание это утрата. И проживание этой утраты проходит по определенным этапам. Не всегда последовательно, эти этапы могут чередоваться, бывают откаты, возраст на этап, который кажется, уже прожит. Обычно, это занимает 1-2 года.
Но похоже, что вы "застряли" на каком-то этапе, не прожив его. И вот важно в терапии с этим разобраться - что держит до сих пор и за чем горюете

score 2 · Answer 7 · 2025-03-13 21:33:07

цитата:

Я не знаю нужно ли это ему, уже прошло очень много времени и мы не поддерживаем связь.

А если он Вам ответит, что у него своя жизнь в которой Вам места нет - что будете делать?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 8 · 2025-03-14 00:31:40

Если вы чувствуете, что морально не справляетесь, это сигнал, что стоит обратиться к психологу для более глубокой работы. Если вы обращались только на консультации, этого может быть недостаточно, чтобы решить такие глубокие и эмоционально насыщенные вопросы, как привязанность, утрата или незавершённость отношений.
Психотерапия обычно предполагает более длительный процесс, который направлен на глубокую работу с внутренними переживаниями, травмами, утратами, незавершенными отношениями.
Если человек решает завершить терапию преждевременно, не закончив работу с важными проблемами, это может привести к тому, что проблемы останутся нерешёнными. Важно понимать, что терапия требует времени и усилий, и её прерывание на полпути может оставить вопросы без ответа и не позволить достичь устойчивых изменений, к сожалению.

Answer 9 · 2025-03-14 02:06:29

На мой взгляд, Ваша проблема заключается в том, что Вы пытаетесь управлять своими чувствами.
А ЭТО СЛОЖНО.
Чувствами мы управляем с помощью мыслей. Продолжать думать о человеке — значит продолжать чувствовать.
Сейчас Вы постоянно прокручиваете в голове «кинофильм», состоящий из моментов прошлого и фантазий о том, что все было бы по-другому, если… Продолжая делать это, Вы сами постоянно накручиваете себя.
Что делать?
Принять решение идти дальше. Главная причина того, почему Вы все еще в прошлом, — Вы не решились жить дальше без парня, которого все еще любите.
И у Вас есть еще надежда, что все еще может измениться…
Ложная надежда, иллюзия, самообман — вот причина страданий. Еще недавно казалось, что счастье так близко, так возможно, и сейчас очень сложно отказаться от попыток дотянуться до него. Это игры мозга.
Избавиться от чувств — значит избавиться от мыслей о партнере, отношения с которым не сложились. Это непросто, и первый шаг — принять решение.
Волшебной таблетки, выпив которую можно избавиться от боли, в психологии нет. Большинство лекарств снимает симптомы, а не лечит причину. А задача — разобраться именно с ней.
Но без психолога с Вашей проблемой не разобраться.
Выбирайте психолога, ответ которого Вам откликается, все психологи работают он-лайн.

Наталия Горская психолог Київ · Answer 10 · 2025-03-14 10:39:17

Получается на одной чаше весов ваши чувства к бывшему парню, а на другой- жизнь и карьера в новой стране.
Но если с карьерой в новой стране все более менее "материально ", т.е
имеет какую-то почву, конкретику, то с прошлыми отношениями- все только опирается на иллюзии "а вдруг можно все вернуть ".
Возможно, если и туда добавить конкретики, то выбирать будет легче?
Например, если Вы узнаете, что парень не хочет возобновления отношений, возможно ваш "взгляд в прошлое" не будет уже таким "манящим"?
Что Вас останавливает от общения с ним?
Кто первым предложил расстаться?
Если были сильные чувства, как Вам удалось пережить это расставание?
Были ли сильные чувства тогда, или уже сейчас, поняв, что с другими хуже, появилось вроде как усиление прежних чувств?

В иллюзиях очень много места для потери равновесия.
Чтобы обрести равновесие важно иметь почву под ногами.
Сравнивать реальность и фантазии (воспоминания) - это разные "весовые категории ".

Ірина Василівна Гуральчук психолог · Answer 11 · 2025-03-14 16:48:14

Здравствуйте. Вы психологически не завершили отношения с парнем и Вас разрывает между потребностью отпустить эти отношения и жить дальше или вернуться к нему и продолжить отношения, но так как Вы не поддерживаете связь, Вы не знаете, захочет ли он продолжать отношения и будет ли Вам с ним вновь хорошо.

Особое влияние на развитие событий имело то, что отношения не пришли к своему завершению естественным путем, когда чувства постепенно могли бы угасать, а это случилось вынужденно, Ваш выезд из-за опасности и невозможность выехать парню из-за ситуации в стране. Это могло дополнительно выбить почву из-под ног.

Может оставаться ощущение, будто Вы не успели сделать все что могли в отношениях.
И привязанность к этому парню тянется с Вами до сих пор.

Скажите, какими были отношения до Вашего выезда? Вы описали положительные стороны, а какие были трудности в тех отношениях?

цитата:

мне пришлось уехать, он отвез меня на граинцу и настоял, чтобы я была в безапосном месте

По описанию звучит так, будто Вас заставили и Вы не принимали решение. Что Вы чувствовали в тот момент? Чего Вам хотелось?

цитата:

поняли, что дальше так быть не может и это слишком тяжело для нас двоих

Какой была точка окончания Ваших отношений?
Кто что решил, кто что кому сказал? Как это произошло?

цитата:

С тем парнем мы прекратили общение совсем, чтобы не делать друг другу больно

Если бы Вы вышли с ним на связь, что бы хотели ему сказать сейчас?

Как перестать фокусироваться на прошлых отношениях?

Поради відвідувачів