Яна Дмитрівна 3 хвилини тому: 
Как достичь взаимопонимания с мамой
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как достичь взаимопонимания с мамой
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 17-10-2012 22:36:41 |
Здравствуйте.
Да, очень плохо и неприятно становится,когда мама не понимает и делает так, ка она считает нужным, словно Вы не живете своей семьей и своей отдельной от мамы жизнью. А Вы пробовали поговорить со своей мамой о том, что у Вас уже своя семья и она не является частью их семьи с папой, что Вы сама себе хозяйка, сами распоряжаетесь своей жизнью и сами будете воспитывать своего ребенка? Не кричать, не орать, не отнекиваться от подарков, а твердо стоять на своем? Но тогда встанет вопрос, готовы ли Вы жить без помощи родителей, без указки мамы, своей жизнью, полагаясь только на себя и своего мужа? Я понимаю, что уйти от влияния такого властного человека, как Ваша мама, сепарироваться от нее, отделиться,нужно будет много мужества, стойкости и сил, поэтому,думаю,в этот Вам может понадобиться помощь психолога - понимающего, поддерживающего. А так удачи Вам! 
|
| Наталия Горская 17-10-2012 22:57:50 |
Здравствуйте, Dapidup!
"Как правильно вести себя?" - этот вопрос Вы адресуете кому? Раньше Вам отвечала на него мама. Теперь Вы хотите, чтобы ответил кто-то еще. А как же ВЫ? Судя по Вашему вопросу, Вы уже готовы "отстаивать свою территорию", только при этом чувствуете себя некомфортно, потому, что есть ощущение "неправильности". Следовательно, есть потребность "спросить разрешения"( "а можно я маму пошлю?", грубо говоря:)) Только, к сожалению, никто такого разрешения давать Вам не может, кроме Вас самой. Есть такое понятие "стать самому себе родителем", т.е. принимать решения самой, не оглядываясь на "можно". Вам сейчас непросто. Подобный этап обычно происходит в подростковом возрасте. В Вашей жизни так сложилось, что это происходит сейчас. Зато у Вас есть поддержка от мужа, вместе это легче преодолеть. Видимо, помимо того, что Вы сами еще не прошли этап «отделения», ваша молодая семья еще не выстроила своих новых границ. Но вы с мужем уже стараетесь сделать это. Конечно, это проще сделать, имея материальную независимость от родителей. Но даже, если этого пока нет, задачей вашей семьи является четкое разграничение «нашего» и « не нашего». Отстаивайте свою территорию, свои правила. Это ваша семья. У мамы есть своя. Правда, в этом процессе возможны и перегибы с вашей стороны. Напр., если родители дарят что-то – попробуйте не воспринимать это как способманипуляции. Есть вероятность того, что если вы не будете чувствовать себя «обязанными» после подарков, то и родители не будут так это воспринимать. Просто примите с благодарностью. Да, процесс отстаивания своих интересов и своей индивидуальности не простой, но он того стоит. Если будет возможность, обратитесь к психологу за очной консультацией, это поможет избежать перегибов. Держитесь.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алла Владимировна Саенко 17-10-2012 23:02:24 |
Что касается ребенка,то обязательно сказать что-то вроде "ма,ты свою дочь вырастила?Вот и я свою хочу вырастить!"По поводу приездов со своим ключом - "О,вот не подумала бы,что вы хотите застукать нас с мужем в постели!Такое,знаете ли,может случиться..."Я о чем - стоять необходимо твердо.Но - не обязательно скандально или стервозно(в чем,видимо,вы с мужем не умельцы).Шутите больше.И - благодарите беспрерывно!И сладко!"Нет,мамочка,ой,спасибо тебе,спасибо,но знаешь - не надо!"а вот если впихивают" -как раз не благодарить,а делать одолжение -"ну,так и быть,пусть стоит...Не,мы ж говорили,что не нужно".в общем,ничего сложного нет.Думаю,что сложности возникают внутри - вы перестали воспринимать мамины цу как должное,и,возможно,не только маме сложно это понять и принять,но и для вас это еще не освоенный формат.Здесь и с мужем надо к "общему знаменателю" добраться(а то что это - вы отпихиваетесь,а он деьги берет?),и с психологом обсудить - от чего вы хотите отказаться,а что оставить,что вы при этом теряете,а что приобретаете.Чтобы осмысленности в действиях было больше - что дает больше спокойствия м устойчивости.
|
| 18-10-2012 04:00:31Дополнение от автора |
|
"Как правильно вести себя" - тут знаков не хватило на развернутый вопрос:) Меня интересует, в каком формате правильно отвечать такой маме,которая попросту игнорирует и просьбы, и развернутые объяснения, почему мне подарок не нужен, и предупреждения, что мы не возьмем, для того,чтобы она меня услышала и не дарила этот ненавистный подарок. Может, для таких людей есть "волшебная кнопка"?Убийственный ответ,который в голову мне не приходит? Каждый раз,когда в итоге она делает по-своему и я срываюсь, она обвиняет меня в эгоизме - она же для ребенка! А я - не принимаю,а это же все для малышки!Вот я эгоистка,а ребенок тем временем страдает, голый ходит!Вот простудится,буду знать!Дочерей вырастила! ну и пошло-поехало,какие мы с сестрой неблагодарные,она для нас все,а мы не приедем лишний раз,не позвоним,и пр. и пр. Я перепробовала все, что пришло в голову. И разговоры,что мы одна семья, а они с папой - другая, были. Люди не слышат или делают вид,что не слышат моих слов. Ну как можно по крайней мере 6 раз подряд открыть дверь своим ключом,при том,что предыдущие 5 мы их просили этого не делать? При том,что отец дважды из этих 5 заставал меня с голой грудью, и на второй я не скрывая раздражения сказала,что мог бы и позвонить, видит же,что я не жду никого и хожу в неглиже? С комбинезоном та же история:я и вежливо, и с просьбами не дарить, и с объяснениями, и с предложениями,если ей хочется сделать подарок, что вот это и это мы себе не можем позволить - дари, все будут рады. За пару дней до вчерашней покупки она в очередной (тоже раз в пятый как минимум) раз наседала на меня:"Давай я куплю комбинезон!" - "Мам, ты решила меня измором брать? Не надо!!!" - и вот приносит,причем дождалась,пока муж с работы придет,чтобы эту "новость" сообщить, сперва подарила рукавички с шапкой - я спокойно приняла, поблагодарила. Наша финансовая "зависимость" заключается в том,что муж работает на нее,соответственно,она платит ему зарплату. Я от нее финансово уже не завишу,моя работа даже в декрете приносит достаточный доход, чтобы им не нужно было помогать. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 18-10-2012 09:45:35 |
Здравствуйте еще раз.
Вы спрашиваете, не существует ли такой кнопки волшебной, чтобы выключать супер заботу Вашей мамы? Вы с мамой в отношениях уже 28 лет(как я увидела из Вашей подписи), она всегда решала за Вас все, и сейчас по сути ничего не изменилось,вряд ли, даже если и существует такая кнопка, она изменит что-то. Ваша мама воспринимает Вас все тем же ребенком,которого надо направлять по жизни, всячески помогать.Ведь она ничего плохого не делает, она выполняет свою функцию гиперопеки и будет ее выполнять, пока Вы это позволяете и пока она видит, что это принимается. Опять хочу повторить свою рекомендацию и моих коллег, что освобождение от гиперопеки и выход на другой уровень отношений не возможен мгновенно или с помощью уговоров, объяснений с мамой,здесь нужна более глубокая и длительная работа с Вами. Когда Вы начнете меняться, то и отношения с мамой начнут меняться.Попробуйте все таки обратиться на очную консультацию к психологу,начните с этого!
|
| Галина Несмашна 19-10-2012 20:51:50 |
да нууууууууууууу.....это же такая игра..."мама- я уже взрослая"...а на самом деле..ни фига вы не выросли...как была мамина дочка, так и осталась.. со своими 28-ю годами...мужем, ребенком и работой...
похоже вы сейчас где-то ближе к подростковому возрасту по способам реагирования на мамины "заезды"... вы терпите то, что родители открывают дверь своим ключом..."6 раз" вас это не устраивало...но вы и не подумали что можно просто сменить замОк...не открыть родителям, приехавшим без приглашения...(извини мама, не могли, мы как раз занимались сексом...) раз родители так просто нарушают ваши личностные и территориальные границы...вы можете так же агрессивно отстаивать их.. однако...хотите ли вы этого на самом деле...
|
| 19-10-2012 22:12:04Дополнение от автора |
|
Подумать-подумала,каждый приход демонстрировала свое недовольство по нарастающей: сперва шуткой и вопросом, потом "почему не предупреждаете?", потом разговор напрямую:"Мама,вы можете,когда хотите приехать,нас предупреждать? - А что такое? - ну мы можем быть заняты,уйти, мало ли... У нас своя семья в конце-концов. - Ну мы тогда уедем и все, если вас не будет, не переживайте - ну вы все-таки звоните, мне важно,чтобы вы предупреждали - хорошо". Потом с нескрываемым раздражением:"Папа,ну это как называется, ты почему вламываешься без предупреждения?! Вы правы в том,что я в голове еще окончательно не переключила тумблер. Т.е. мысли о смене замка приходили,а вот решиться на это - это равнозначно грандиозному скандалу, где "родных родителей в дом не пускает,мы для нее все,а она вот чем платит!" Который в итоге все равно состоялся. Мне казалось все это время,что они просто прослушали мою просьбу, и дело только в этом. Только после скандала я стала понимать, что они от меня не отцепятся,до того казалось,что все просто и разрешимо цивилизованным путем, адекватные же люди. Я привыкла к этой внушенной с пеленок мысли,что они для меня все делают и что я им теперь огого сколько (морально) должна (до конца жизни не расплатиться!). Очень сложно было переключиться с мысли,что раз квартира куплена на их деньги,то они имеют право в нее входить когда захотят. "Кто платит,тот заказывает музыку". На самом деле я этого хочу (вырваться из под гиперопеки). Понятно,что прежде всего нужно в голове освободиться от чувства вины, тогда я сама буду считать нормальным после 1 предупреждения сменить замок. Вопрос: как освободиться?Как перестать чувствовать себя тварью неблагодарной, отстаивая свои интересы?Столько лет вбивали это в голову прямо и косвенно, так просто и не выбросишь этот "багаж". |
| Галина Несмашна 20-10-2012 18:12:52 |
читаю ваше последнее дополнение,Dapidup, и вспоминаю любимую мною с юности притчу...
у одной маленькой, но смелой ласточки появились три прекрасных птенчика! Она свила для них гнездышко на вершине утёса посреди океана.! Но в один из дней налетел ураган, началось землетрясение и утёс раскололся надвое. Гнездо начало падать,зацепилось за кустик у подножья скалы, ласточка с большим трудом спасла своих малышей. И лететь ей теперь нужно было через огромный океан, на другой утёс, строить там новое гнездо. Сквозь бурю,над бушующей бездной летела ласточка на новый утёс, где и свила новое гнездышко.И вот возвращается она за своими птенчиками к развалинам, Да,их трое, но клюв-то у неё один. Берёт первого в клюв, летит над бушующей бездной и слышит: «Мамочка, мне так страшно. Ты только,пожалуйста, не урони меня! А я,если останусь жив,всю оставшуюся жизнь буду о тебе, мама, заботиться так,как ни один ребёнок до сих пор не заботился о своих родителях». Но грустна была ласточка после этих слов. Положила первого в новое гнездо, летит за вторым, берёт его в клюв, летит и слышит: « Мама, мне страшно. Я тебя прошу, ты только, пожалуйста, не урони меня, я всю оставшуюся жизнь буду о тебе так заботиться, как ни один птенец не заботился о своих родителях». Но опять была печальна ласточка,положила второго, летит за третьим. Смертельно усталая летит, долог, к сожалению, путь. Подлетает к нему,а сердце трепещет. Он был самый хрупкий, самый маленький. Она даже не знала, жив он или нет. Но он жив, донельзя счастливая, она берёт его в клюв, летит над бурей, и слышит: «Мамочка, родная, ты знаешь, если я вот сейчас останусь жив, я всю оставшуюся жизнь буду заботиться о своих детях так, как ты сегодня, милая, заботишься о нас». хорошо о порядках любви между родителями и детьми говорит в своих книгах Берт Хеллингер. Первое, что относится к порядкам любви между родителями и детьми, — это то, что родители дают, а дети берут. Но речь здесь не просто о «давать» и «брать», а о «давать жизнь» и «принимать жизнь». Давая детям жизнь, родители дают им не что-то такое, что им принадлежит. Они дают то, чем являются сами, и к этому они не могут ничего прибавить и ничего выпустить или оставить для себя. Вместе с жизнью они дают детям себя — такими, какие они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Кроме того, что родители дают детям жизнь, они еще заботятся о детях. В силу этого у родителей и детей возникает огромный разрыв между «давать» и «брать», ликвидировать который дети не могут, даже если бы и хотели. Во-вторых, к порядкам любви между родителями и детьми, а относится то, что каждый, кто принимает, уважает тот дар, который получил, и дающего, от которого он его принял. Тот, кто так принимает, держит принятый дар на свету, пока тот не засияет, и, хотя из его рук он тоже в свою очередь потечет дальше вниз, блеск его будет отражаться на дающем. В-третьих, к порядкам любви в семье относится ранговый порядок, который так же, как и «давать» и «брать», идет сверху вниз, от более ранних к более поздним. Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок — перед вторым. Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители. Когда родителям что-то нужно, они обращаются к партнеру или к своим родителям. Если же родители обращаются со своими притязаниями, которые не соответствуют отношениям, к детям (например, с тем, что дети должны родителей утешать), тогда это переворачивание, перверсия отношений, парентификация. Для детей большим облегчением является, когда родители показывают, что они тоже у них что-то берут. Это не снимает принципиальную важность принятия родителей. Как и то принятие, которое делает возможным расставание, не освобождает ребенка от обязанности давать, передавая, например, дальше. Прежде всего это не освобождает ребенка от того, чтобы он заботился о своих родителях в старости или когда в этом есть необходимость. Последнее очень важно для прощания: родители могут позволить ребенку переехать, если ребенок заверит их в том, что для родителей, если он им понадобится, он здесь. Многие опасаются, что когда-то, когда родители станут стары¬ми, это все свалится им на голову. Дети представляют себе ситуацию таким образом, будто они будут должны заботиться о родителях так, как те того потребуют. Тогда их беспокойство обосновано. Им следует сказать родителям: «Мы будем заботиться о вас так, как это правильно». А это нечто совершенно иное. Если дети решились сделать это, они чувствуют себя хорошо и свободно.
|
| Галина Несмашна 20-10-2012 18:38:26 |
и еще!"Только тогда ребенок может быть в ладу с самим собой, когда он в ладу со своими родителями. Это значит, что он принимает и признаёт их такими, какие они есть. Принятие отца и матери—это процесс, который не зависит от их качеств, и это целительный процесс.
2 упражнения Берта Хеллингера. возможно они помогут вам по другому посмотреть на ваши отношения с родителями, найти в себе взрослую часть, избавиться от чувства вины перед так много дающими вам мамой и папой..и начать строить другие отношения с ними, более зрелые. конечно, не нужно говорить этих слов родителям непосредственно, попробуйте проговорить эти слова мысленно. 1.Молитва на заре жизни(то же самое проговаривается и для отца) Дорогая мама/милая мамочка,я принимаю от тебя все, что ты даешь мне, все целиком и все, что с этим связано. Я принимаю это за ту полную цену, которой это стоило тебе и которой это стоит мне. Это поможет мне чего-то добиться, тебе на радость(и в память о тебе).Это не должно было быть напрасно. Я крепко это держу и дорожу этим,И если можно, я передам это дальше, так же, как ты. Ты моя мама, я принимаю тебя такой, какая ты есть, я твой ребенок (твоя дочь), и я принадлежу тебе. Ты для меня самая лучшая, а я лучше всех у тебя.Ты большая, а я маленькая.Ты даешь, я беру. Милая мама!Я рада, что ты приняла папу. Вы оба для меня самые лучшие. Только вы! 2.Упражнение-медитация "Мама". Итак, закройте глаза… Мы смотрим на нашу мать, такую как она есть. А затем мы видим и позволяем себе почувствовать, что это значило для нее — стать нашей матерью. Она встретилась с нашим отцом, и обоих охватило непреодолимое стремление стать мужчиной и женщиной как пара. Это стремление, поскольку для них оно было непреодолимым, было божественным движением. Тот факт, что оно было непреодолимым, указывает на то, что за их любовью и их желанием стать мужчиной и женщиной и быть парой, действовала божественная сила. Божественная сила. А затем она вдруг поняла, что она беременна; она вдруг поняла, что ее жизнь изменилась. Вся ее жизнь стала другой, получила другую перспективу, и конечно же, она сразу же поняла, что юность закончилась. Теперь началась подлинная жизнь, скромная жизнь служения другой жизни, нашей жизни. И она согласилась с этим и со всеми последствиями. И она согласилась с той ценой, которую это будет ей стоить. А потом она была в тесной связи с нами у нее в утробе. И она знала, что требует от нее беременность, и особенно то, с каким риском для нее связана беременность и окончание беременности, когда придет время нашего рождения. И она согласилась с этим риском. Это был вопрос жизни и смерти — для нее и для нас. И все, что было с этим связано, было божественным движением, и она была согласна и в гармонии с этим движением. А потом родились мы. Потом она поднесла нас к груди, зная теперь, что она — мать, что она другая по сравнению с тем, что было всего мгновение назад; сейчас она призвана на службу — днем и ночью, каждый день она должна служить нам во многих, многих отношениях. И она должна отказаться от очень многого. И она согласилась с этим и, таким образом, с тем, что мы получим возможность вырасти. Если мы представим, что это значит; а те из вас, кто сами являются родителями, знают, что это значит, что это требует, чего это стоит во многих отношениях, а вместе с тем — и какое это наслаждение. И такая, какая она есть, в точности такая, какая она есть, со всеми ее так называемыми «недостатками», со всеми ее так называемыми «трудностями», она была для нас правильной. Мы смогли вырасти и получили способность жить свою собственную жизнь, потому что она была такой, какая она есть. И она присутствует в нас на многих уровнях, не только в нашем теле; каждая клетка нашего тела по-прежнему в созвучии с ней. И вместе с тем, наша душа, наша судьба в большой степени по-прежнему в созвучии с ней. И только пока мы с ней в созвучии, мы остаемся в созвучии с этой творческой силой, которая также является и нашим предназначением. И сейчас мы смотрим на нее и широко раскрываем для нее наше тело, и нашу душу, и наш разум. И мы говорим ей: «Да. Дорогая мама, да. Да. Да. Я живу, потому что ты — моя мать, я способна жить свою жизнь, потому что ты — моя мать; моя мать — такая, какая ты есть на самом деле. И я признаю, что я совсем тебя не знаю. У меня есть твои образы, но они не соответствуют тому, кто ты есть. Я не знаю твоих глубин, я не знаю твоих тайн, я не знаю твоей судьбы. И я не знаю те силы, что действуют в твоей семье. Я невежественна почти во всем, что касается тебя. И сейчас я склоняюсь перед тобой в глубоком поклоне, чтобы воздать тебе должное и принять тебя как свою мать, такой, какая ты есть. Дорогая мама». "тот, кто принял своих родителей, кто с ними в ладу, может увидеть их позади себя. Если родители у человека все еще перед ним, человек не может идти. Он тогда упирается в родителей. Если же они позади него, он может идти, все свободно.И если он идет вперед, родители стоят и доброжелательно смотрят ему вслед"
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
|
|
Наші психологи
